Pönttöfoorumi
Keskustelualueet => Vapaa keskustelu => Aiheen aloitti: Jarmo - 29.08.08 - klo:06:25
-
KOPIO
Ydinvoimaa:
Vieras mies istuu lentokoneessa pienen tytön vieressä. Mies puhuttelee tyttöä: "Jutellaanpas vähän. Olen kuullut, että aika kuluu nopeammin, jos puhutaan naapurin kanssa".
Pieni tyttö, joka oli juuri avanut kirjansa, sulkee sen hitaasti ja sanoo
miehelle: "Mistä haluat puhua"?
"En tiedä", mies vastaa. "Miten jos puhuisimme ydinvoimasta"?
mies ehdottaa.
"OK", sanoo tyttö. "Tämä on mielenkiintoinen aihe. Mutta sallitko
ensin yhden kysymyksen? Hevonen, lehmä ja kauris syövät kaikki sitä samaa tavaraa, nimittäin ruohoa. Mutta kauris ulostaa papanoita, lehmä litteän lantakasan ja hevonen taas kakkaroita. Tiedätkö, mistä tämä johtuu?"
Mies miettii vähän ja vastaa sitten: "Enpäs tiedä".
Tyttö: "Uskotko olevasi riittävän pätevä puhumaan ydinvoimasta,
kun et edes paskasta mitään tiedä"?
-
[:-DD] [:-DD]
-
Lapsen suusta kuulee totuuden [:-DD]
-
[:-DD]
-
:-))
-
:-)) :-))
-
[:-DD] [:-DD]
-
Näinhän se... [:-DD]
-
[:-DD] [:-DD]
-
[:-DD] [:-DD] tää oli hyvä
-
:-)) aika hyvä.
-
KOPIO
Kani kävi kaupassa.Hän tuli kassalle ja kysyi:
"Olisko sulla porkkanoita?"
Kassaneiti vastasi:"Ei ole".
"Okei",kani sanoi ja hyppi pois.
Muutamien tuntien päästä kani tuli takaisin ja esitti saman kysymyksen.
"Ei ole" vastasi neiti.
Vielä saman päivän aikana kani kyseli porkkanoita.
"Ei ole.Ja jos vielä kerran tulet kysymään,naulaan sinut korvistasi seinälle!",kassa sanoi vihaisena.
Vielä illalla ennen sulkemista kani hyppi kauppaan ja kysyi:
"Onks sulla nauloja?"
"Ei ole"
"Entäs ruuveja?"
"Ei niitäkään"
"Nastoja?"
"Ei"
"No hyvä.Onko porkkanoita?".
-
[:-DD]
-
:-)) :-))
-
Molemmille jutuille [:-DDD] [:-DDD] [:-DDD] [:-DDD]
-
Laihialainen mies korjasi talonsa kattoa. Vaimo laittoi samaan aikaan ruokaa. Mies putosi katolta, ja pudotessaan näki ikkunasta vaimonsa, jolle hän huusi:
- Laita ruokaa vain ittelles! Minä syön sairaalas!
-
Riikka meni tapaamaan isoäitiään ja toi ystävän mukanaan.
Kun Riikka jutteli isoäitinsä kanssa, ystävä ryhtyi syömään pähkinöitä olohuoneen pöydällä olevasta kulhosta. Hän söi ne kaikki. Kun he olivat lähdössä, ystävä kiitti isoäitiä pähkinöistä.
"Ole hyvä vain," isoäiti sanoi.
"Siitä asti kun minulla ei ole ollut hampaita, olen pystynyt ainoastaan imemään suklaan niiden päältä."
-
[:-DD]
-
[:-DDD]
-
[:-DD] Toivottavasti laihialaisvaimo ei ollu pistäny pannulle vielä isompaa määrää sapuskaa [:-DD]
-
tietysti kopio
Lasten kouluaineista poimittuja filosofisia helmiä
Maantieto:
Venäjä on kaksi kertaa niin iso kuin koko maailma.
Yleistieto:
Nuoriso on ja tulee aina olemaan Suomen tulevaisuus. Näin sanoivat jo muinaiset Kreikkalaiset.
Taide:
Se taiteilija osasi maalata aivan aidon näköisiä alastomia ihmisiä, ja niin kaikki näkivät, miltä alastomat näyttävät, kun kukaan ei ollut koskaan nähnyt.
Historia:
Aineen otsikko oli "Kuvaile historiallista henkilöä, joka on puhutellut sinua, ja kerro miksi." Oppilas kirjoitti: "Ainut historiallinen henkilö, joka on koskaan puhutellut minua, on eräs kansanedustaja. Hän puhutteli minua Korkeasaaren lautalla ja tarjosi minulle limpparia. Mutta en tiedä, miksi hän puhutteli minua."
Biologia:
Kana on yleisin munaeläimemme.
Perhe:
Meidän perheeseen kuuluu kolme jäsentä: isä, äiti ja minä. Minä olen nuorin.
Maantieto:
Lapinkota ovn muuten samanlainen kuin juhannuskokko, paitsi siinä on ovi.
Historia:
Olavinlinna sijaitsee kauniilla paikalla aivan vieressä.
Biologia:
Kukat tarvitsevat vettä, kuten me tarvitsemme ruokaa ja karkkia.
Tiedotusvälineet:
Ilman mainoksia olisimme onnellisia tietämättä miksi.
Perhe:
En koskaan halua tulla isäksi, koska isät eivät koskaan ole kotona vaan aina ylitöissä.
Ammatinvalinta:
Kun tulen isoksi, haluan mennä naimisiin. Jos kukaan ei huoli minua, alan opettajaksi.
Kirjallisuus:
Monologi voidaan joskus käydä kahden henkilön välillä. Ne voivat olla vaikka mies ja vaimo.
Biologia:
Kun näemme esineen, valo menee silmän läpi aivoihin, jossa vallitsee suuri pimeys.
Kielioppi:
"Hän juo" on futuurissa "hän on juovuksissa".
Biologia:
Leijonat on vaarallisia eläimiä. Joskus ne syövät jopa ihmisiä. Ne tunnistaa mm. siitä, että niiden ympärillä on savanni.
Perhe:
Meidän isä sanoo osaavansa tehdä mitä tahansa. Yleensä hän vie roskat ulos.
Yleistä:
Syntyessään hän oli ihan yksin. Isä oli kuollut ja äiti asui toisella paikkakunnalla.
Joulu:
Joulun suuri ongelma on saada kaikki joululahjat TV-ohjelmien välissä..
Perhe:
Meidän perheessä on 14 lasta. Isä osaa tehdä myös putkimiehen ja vähän kirvesmiehenkin töitä.
Kirjallisuus:
Joskus runouden tunnistaa siitä, että kaikki rivit alkavat isolla.
Media:
Joskus ihmiset inhoavat TV:tä niin paljon, että istuvat vain ja mulkoilevat sitä kaikki illat.
Biologia:
Joutsenella on pitkä kaula siksi, ettei se hukkuisi kun vesi nousee.
Maantieto:
Pituuspiireistä ja leveyspiireistä on se hyöty, että kun joku on hukkumaisillaan, hän voi niiden avulla kertoa sijaintinsa, jolloin hänet on helpompi löytää.
Maantieto:
Merestä on paljon hyötyä. Jos sitä ei olisi, niin miten päästäisiin esimerkiksi kaikkiin saariston saariin?
Historia:
Suunnilleen niihin aikoihin kuningas tuli hulluksi ja synnytti pojan.
Biologia:
Ihminen on joko poika tai tyttö. Pojat ovat kamalan hankalia. Ne haluavat aina kaiken paitsi saippuaa. Minun isäni on niin kiltti, että luulen hänen olleen pienenä tyttö.
Yleistä:
Sain syntymäpäivälahjaksi mekon. Se on vaikea pukea päälle, koska siinä on napit takana ja minä itse olen edessä.
Perhe:
Minun vanhempani ovat puoliksi miespuolisia ja puoliksi naispuolisia.
Fysiikka:
Värähtely on liike, joka ei tiedä, mihin suuntaan sen pitäisi mennä.
Biologia:
Sienet kasvavat kosteissa paikoissa ja siksi ne näyttävät sateenvarjoilta.
-
[:-DD] [:-DDD]
-
"Biologia:
Kun näemme esineen, valo menee silmän läpi aivoihin, jossa vallitsee suuri pimeys."
[:-DD]
-
Ihanaa, että jo muinaiset Kreikkalaiset tunsivat Suomen [:-DD]
"Nuoriso on ja tulee aina olemaan Suomen tulevaisuus. Näin sanoivat jo muinaiset Kreikkalaiset."
-
[:-DDD] [:-DDD]
-
[:-DD] [:-DD]
Biologia:
Joutsenella on pitkä kaula siksi, ettei se hukkuisi kun vesi nousee. :-))
-
Laihialaanen tapas Vaasas tuttavansa. Tämä kysyy, notta millä asialla sita oltihin.
- Häämatkalla ollahan, vastas mies.
- No mihinä nuorikkos on, tuttava kysyy.
- Hän on käyny Vaasas jo aikaasemmin.
-
Kuka nyt kukista ja mehiläisistä enää puhuu... sehän on niin vanhanaikaista!
Pieni poika kysyy isältään: 'Isi, miten minä tulin maailmaan?'
Isä vastaa: 'Nooh, siinä kävi sillä tavalla, että eräänä päivänä
äitisi ja minä tapasimme netin keskusteluryhmässä. Sovimme
treffit sähköpostilla ja tapasimme virtuaalikahvilassa.
Siellä livahdimme salaiseen huoneeseen, missä äitisi suostui
lataamaan tavaraa kovalevyltäni.
' Mitä sitten tapahtui?'
'Juuri kun aloitin latauksen, huomasimme, että olimme unohtaneet
kytkeä palomuurin päälle.
Siinä vaiheessa olikin sitten liian myöhäistä painaa
'poista'-nappulaa, joten yhdeksän kuukauden kuluttua
tietokoneidemme näytölle ilmestyi pop-up-ikkuna, jossa luki, että
olemme saaneet postia!'
*kopsittu muualta*
-
Millaista on saarenmaalainen shampanja?
Mies juo votkaa keittiön pöydän ääressä ja vaimo sihisee vieressä.
Mitkä on ihannemiehen mitat?
195, 95, 42.
Ai 195 pituus, 95 paino ja 42 ikä?
Ei, vaan 195 metsähehtaarit, 95 ikä ja 42 kuume.
Virolainen meni neuvostoaikaan tilaamaan Ladan. Hänelle sanottiin, että sen saa 10 vuoden kuluttua. Mies kysyi: Tuleekohan se aamu- vai iltapäivällä? Myyjä ihmetteli, että miten se nyt noin tarkkaan pitää tietää 10 vuoden päähän, eikö pelkkä päivämäärä riitä. Ostaja vastasi: Kyllä tarvitsen sitä tietoa, sillä aamupäivällä en ehdi tulla autoa hakemaan, silloin on tulossa putkimies.
*kopioitu*
-
Suur-Helsingin Martat järjestävät syksyllä 2001 seuraavat kurssit miehille:
1. Typeryys ja sen vaihtoehdot
2. Sinäkin voit tehdä kotitöitä
3. PMS - Pre Menstrual Syndrom eli milloin on parasta pitää suu tukossa
4. Kuinka täyttää jääkuutiomuotti, jatkokurssina uusi Kuinka täyttää jääpalapussi
5. Emme halua ällöjä alusvaatteita joululahjaksi - Raha kelpaa
6. Kuinka tulkitsen naisen reaktiot kun tulen kotiin kännissä klo 4 aamulla
7. Pyykinpesun hienoudet (kurssin aiempi nimi Näpit irti silkkivaatteista)
8. Isyys - se jatkuu hedelmöittämisen jälkeenkin
9. Get a Life - Opi kokkaamaan
10. Kuinka vältän käyttäytymästä kuin mulkku, kun olen selvästi väärässä
11. Oikeinkirjoitus - jopa sinä pystyt siihen
12. Kuinka ymmärrän epäpätevyyteni raha-asioissa
13. Sinä - Henkisesti heikompi sukupuoli
14. Syitä tuoda kukkia
15. Kuinka pysyn hereillä seksin jälkeen
16. Miksi on sopimatonta pissiä muualle kuin vessaan
17. Roskat ja kuinka ne viedään ulos
18. Pystyt kyllä nukahtamaan ilman seksiä, jos todella yrität, jatkoku Aamuinen ongelma (kurssin aiempi nimi Jos se on hereillä, ota suihku)
19. Laitan sen ylleni jos huvittaa
20. Kuinka lasken WC-istuimen alas
21. Viikonloppu ja urheilu eivät automaattisesti kuulu yhteen, jatkokurssina Selvä viikonloppu perheen parissa
22. Lopeta jo (kurssin aiempi nimi Tiedän, että selitykseni ovat täyttä paskaa)
23. Kuinka shoppailen kumppanini kanssa eksymättä, jatkokurssina Pubikäynti ei välttämättä kuulu shoppailuun
24. Kaukosäädin - Opi voittamaan riippuvuutesi
25. Romantiikka - mitä muuta siihen kuuluu kuin seksi
26. Helpful postural hints for couch potatoes v27. Anopitkin ovat ihmisiä jatkokurssina Vaimon sukulaiset - muutakin kuin apinoita ja hyväksikäytettäviä hölmöjä
28. Kuinka käyttäytyä kypsemmin kuin omat lapset
29. Sinäkin voit toimia kuskina
30. Miesten kaveruus - jätä heidät omaan kotiinsa, jatkokurssina Miksi ei kavereita kylään jatkoille yöllä klo 4
31. Kultaseni, sinä et näytä Mel Gibsonilta - etenkään alasti
32. Alusvaatteiden vaihtamisen hyvät puolet
33. Saavutettavissa oleva tavoite - sanan v..tu poistaminen Puhekielestä
34. Miksi peiton nostaminen pieraisun jälkeen ei ole tarpeellista
Tervetuloa kasvamaan paremmaksi mieheksi !!!!!!
*kopioitu muualta*
-
Historia:
Suunnilleen niihin aikoihin kuningas tuli hulluksi ja synnytti pojan.
[:-DDD]
-
Hyviä ... [:-DD] [:-DD]
-
:-)) :-))
-
Toinen versio Jarmon avauksesta:
-Luettele kolme eläiäntä, jotka kakkivat papanoita.
-Jänis, kani ja hirvi.
-Ok, luettele Aasian kolme surinta pääkaupunkia.
-??? En tiedä?
-Jaa, kyllä nuo kakka-asiat näkyy olevan hallinnassa, mutta maantiedosta en sitten tiedä mitään.
-
[:-DDD]
-
[:-DD]
-
"Kissa pihalle"
Olimme pukeutuneet ja valmiit lähtemään kutsuille. Yövalo ja puhelinvastaaja olivat päällä, peitimme papukaijan häkin ja laitoimme kissan takapihalle. Soitimme taksin, joka saapuikin pian. Avatessamme etuoven kissa livahti sisälle. Emme halunneet kissan olevan sisällä, koska se yritti aina jahdata papukaijaa. Juoksin kissan perässä yläkertaan.
Vaimoni meni jo taksiin. Hän ei kuitenkaan halunnut taksinkuljettajan tietävän, että talo olisi tyhjänä, niinpä
hän sanoi miehen tulevan pian. 'Hän meni vain sanomaan hyvää yötä äidilleni.' selitti vaimoni.
Pääsin taksiin parin minuutin kuluttua. 'Anteeksi, että jouduitte odottamaan', sanoin kuljettajalle, 'mutta se typerä narttu oli piilossa sängyn alla. Jouduin ronkkimaan sen pois sieltä hiilihangolla. Se yritti vielä karata, mutta sain onneksi kiinni niskasta. Sitten minun oli pakko kääriä se huopaan, ettei se raapisi minua. Mutta onnistuin lopulta raahata sen niskaperseotteella alakertaan, heitin takapihalle ja suljin oven!'
Tässä kohdassa taksi törmäsi parkkeerattuun autoon...
*kopsattu muualta*
-
[:-DD]
-
Miehet ovat lojaaleja toisilleen!
Vaimo meni illalla kavereiden kanssa juhlimaan ja tuli vasta aamulla kotiin. Mies kysyi, että missä oli ollut yön, vaimo vastasi että hyvällä ystävällään. Mies soitti vaimon kymmenen parasta ystävää läpi ja kukaan heistä ei sanonut, että vaimo olisi ollut siellä yötä. Asia ei selvinnyt miehelle.
Mies lähti juhlimaan kavereidensa kanssa ja palasi vasta aamulla. Vaimo kysyi, missä mies oli yötä ja mies vastasi, että hyvällä ystävällään. Myös vaimo soitti miehen kymmenelle parhaalle ystävälle kysyäkseen oliko mies ollut yötä. Kahdeksan vastasi miehen olleen heillä yötä ja kaksi vastasi miehen olevan siellä edelleen
*kopsattu muualta*
-
:-))
-
Kauppamies huomaa isännän seisomassa hakopinonsa vieressä ja kysyy tältä, että tarvitsetko halkoja?
En tarvitse, vastaa isäntä.
No hyvä, minähän voinkin viedä nuo halot sitten. [:-)]
-
:-))
-
:-)) :-))
-
:-))
-
Tästä linkistä löytyy juttu, miten Turussa annetaan kissalle pilleri. Ja kaikkea muutakin hupaisaa! [:-DD]
http://www.aamulehti.fi/moro/tokasutjavitsit/77428.shtml (http://www.aamulehti.fi/moro/tokasutjavitsit/77428.shtml)
-
[:-DD]
-
"Hyvä tekninen tuki
Päivitin viime vuonna Tyttöystävä 1.0 -ohjelman Vaimo 1.0-ohjelmaksi.
Pian huomasin, etta ohjelma alkoi käyttäytyä odottamattomalla tavalla.
Se ryhtyi tekemaan lapsia, mikä vei valtavasti kovalevytilaa ja koneen resursseja. Tällaisesta ilmiösta ei ollut ohjekirjassa minkäänlaista mainintaa.
Lisäksi Vaimo 1.0 asentaa itsensä kaikkiin muihin ohjelmiin ja käynnistyy aina, kun kone ladataan. Se on ryhtynyt valvomaan kaikkia muita järjestelmän osia. Sellaiset ohjelmat kuin Pokeri-ilta 10.3 sekä
Kaljaretki 2.5 eivät enää toimi, vaan kaatavat järjestelmän aina kun niitä yrittää käynnistää.
En voi näköjään myöskään poistaa Vaimo 1.0:aa tietokoneeltani.
Olen ajatellut siirtyä takaisin Tyttöystävä 1.0:n käyttöön, mutta Vaimo-ohjelman yhteydessä päivitys ei toimi. Voitteko auttaa minua?"
****
Miesparka sai myös vastauksen:
"Tämä on yleisimpiä ongelmia, joista miehet valittavat, mutta kysymyksessä on täydellinen väärinkäsitys. Monet paivittavat Tyttöystävän Vaimoksi luullen, että se on pelkkä hupiohjelma. Vaimo 1.0 on kuitenkin käyttöjärjestelmä ja se on suunniteltu pyörittämään ja valvomaan kaikkia muita ohjelmia.
Varoitus!! Älkää yrittäkö poistaa Vaimo 1.0. Siitä syntyy yleensä katastrofi. Jos teette niin, saattaa kiintolevynne ja/tai levykeasemanne tuhoutua. Ette voi palata takaisin Tyttöystävä 1.0 -ohjelmaan, sillä Vaimo 1.0 ei ole suunniteltu tekemään sellaista.
Jotkut ovat yrittäneet asentaa Vaimo 2.0, mutta se aiheuttaa enemmän ongelmia kuin alkuperäinen järjestelmä. Katsokaa käsikirjasta kohtaa Elatustuki.
Jotkut ovat yrittäneet asentaa Tyttöystävä 2.0:n pyörimaan taustalla, mutta Vaimo 1.0 yleensä saa sen selville ja kone ilmoittaa järjestelmävirheestä.
Jotkut ovat yrittäneet asentaa myos sellaisia ohjelmia kuin Avioero tai Syrjähyppy, mutta heidän koneisiinsa on sen jälkeen ilmaantunut hankala virus.
Ehdotankin, että pidätte Vaimo 1.0:n ja yritätte sopeutua tilanteeseen.
Kehotan teitä myös lukemaan ohjeista kohdan, joka koskee yleisiä suojausvirheitä (YSV). Teidän on otettava vastuu kaikista virheistä ja pulmista, joita ilmaantuu. Paras tapa on painaa heti ohjelman
Anteeksi-painiketta, jos järjestelmä menee jumiin. Järjestelmä toimii hyvin niin kauan kuin otatte vastaan kaikki syytökset, joita YSV esittää
Vaimo 1.0 on hieno ohjelma, mutta se vaatii jatkuvaa ylläpitoa.
Toivotamme onnea!
Tekninen tuki RR"
*kopsattu muualta*
-
http://www.youtube.com/watch?v=REQRHdMRimw&eurl=http://1.blogger.gmodules.com/gadgets/ifr?container=blogger&mid=1&v=ee57752046b31d2960b6f7c49a2b697b&lang=fiiurl=http://i3.ytimg.com/vi/REQRHdMRimw/default.jpg (http://www.youtube.com/watch?v=REQRHdMRimw&eurl=http://1.blogger.gmodules.com/gadgets/ifr?container=blogger&mid=1&v=ee57752046b31d2960b6f7c49a2b697b&lang=fiiurl=http://i3.ytimg.com/vi/REQRHdMRimw/default.jpg)
oho....mikä linkki :-))
-
Virtaset olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan
onnistumatta, joten he päättivät käyttää siitosisää saadakseen
perheensä alulle. Sinä päivänä kun siitosisän piti saapua, Herra
Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi, "Minä lähden nyt, sen miehen
pitäisi olla täällä pian".
Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja
soitti ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.
"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta olen tullut..."
"Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanut teitä,"
rouva Virtanen keskeytti.
"Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No hyvä, sillä olen erikoistunut
lapsiin."
"Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa
peremmälle. No niin, mistä aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi
punastellen.
"Jättäkää kaikki minun huolekseni" valokuvaaja sanoi. "Yleensä
yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari
kertaa sängylläkin. Joskus olohuoneen lattialla on myös kivaa,
siellä voi todella levittäytyä"
"Kylpyammeessa, olohuoneen lattialla?!" ihmetteli rouva Virtanen,
"No ei ihmekään ettei Maurilla ja minulla ole onnistunut"
"Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos
yritämme useista eri asennoista ja minä laukaisen kuudesta tai
seitsemästä kulmasta, niin uskon, että tulos miellyttää teitä."
"Toivottavasti tämä hoituu nopeasti" nielaisi rouva Virtanen.
"Rouva hyvä, minun työskentelytottumuksellani miehen täytyy saada
työskennellä rauhassa. Olisi hienoa päästä sisään ja ulos viidessä
minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen."
"Niinpä tietenkin" rouva Virtanen myönteli. Valokuvaaja avasi
salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista.
"Tämä tehtiin linja-autossa Helsingin keskustassa."
"Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.
"Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän
äitinsä kanssa oli erittäin vaikea työskennellä." valokuvaaja
ojensi rouva Virtaselle kuvan.
"Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen kysyi varovasti.
"Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet
Korkeasaareen saadakseni homman hoidettua kunnolla. Ihmisiä
parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin."
"Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva Virtanen kysyi silmät täynnä
ällistystä.
"Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huusi
koko ajan. Saatoin hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää
ja aloin räiskiä nopeammin Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella
vehjettäni niin laukaisin loputkin."
Rouva Virtanen nojasi eteenpäin "Tarkoitatko että ne todella
alkoivat purra...öö.... vehjettänne?"
"Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain
kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin."
"Kolmijalan?" rouva Virtanen kysyi jo erittäin huolestuneena.
"Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on liian painava
pidellä kun alan toimimaan. Rouva? Rouva?....Hyvä Luoja, hän
pyörtyi."
[:-DD]
-
[:-DD] [:-DD]
-
[:17] :-))
-
Paha paha.... [:-DD]
Olikos se tarkoitettu valokuvaus-osioon???
-
[:17] :-))
Paha paha.... [:-DD]
Olikos se tarkoitettu valokuvaus-osioon???
Kyl se sinne sopii. Siinähän kerrotaan lähinnä vain valokuvauksesta :-))
-
:-O...muistakaas ny et näitä lukee myös alle 15 veet... [NO]
-
Jesta... tuo valokuvausjuttu oli kyllä [:-DD] Jarmon juttu oli aika... hmmm... [:-I]
Näitä kyllä lukee täällä lapsetkin...
-
[:-DDD] [:-DDD] [:-DDD]
-
Tässä on siisti, hauska tai sitten ei:
http://www.youtube.com/watch?v=4dneLQY6ZVk&NR=1 (http://www.youtube.com/watch?v=4dneLQY6ZVk&NR=1)
-
[:-)] :-)) [:-DD] [:-DDD]
-
[:-DD]
-
Laitetaan vielä yksi hullutus, hauska tai ei [NUT]
http://www.youtube.com/watch?v=VXJZVZFRFJc&NR=1 (http://www.youtube.com/watch?v=VXJZVZFRFJc&NR=1)
-
http://www.netikka.net/knuutti/Hupijutut/koevastauksia1.htm
[:-DDD] [:-DDD] [:-DDD]
-
[:-DD] [:-DDD] [:-DD]
-
[:-DDD] [:-DDD]
-
Noilla vastauksillako Suomi meni Pisa-tutkimuksessa kärkeen :-))
-
Planeettoja ?
- Jupiter ja tunturi
Nää on niin hervottomia kaikki! [:-DD] [:-DDD]
Radionkin keksi Juha What Vainio [:-DD]
-
Eduskuntatalo = Turun tuomiokirkon uimahalli... [:-DD]
-
"Ihmiskunnan suurin keksintö on nuolenpääkirjoitus."
-
Voi jestas... kaikkee ne ihmiset tekee... [:-I]
-
Tää oli näistä kyllä aika paha [:-DDD]
Mikä aiheuttaa, että tulee kaksoset?
- Jos kaksi siitintä menee yhtäikaa emättimeen.
-
Tuost muffijutusta mä en kyllä tykänny, en ees viittinny kattoo loppuun asti, menee mun mielestä eläinrääkkäyksen puolelle [:´(]
-
Noilla vastauksillako Suomi meni Pisa-tutkimuksessa kärkeen :-))
Ilman muuta. [:-DD]
-
Tuost muffijutusta mä en kyllä tykänny, en ees viittinny kattoo loppuun asti, menee mun mielestä eläinrääkkäyksen puolelle [:´(]
Mää kans hiukka mietin, mutta lopussa muffi menee naisen puseron sisään, kaiketi se on koulutettu hommaan [:-I] Pähkinäpalkinnolla tai jotenkin muuten.
-
Tuost muffijutusta mä en kyllä tykänny, en ees viittinny kattoo loppuun asti, menee mun mielestä eläinrääkkäyksen puolelle [:´(]
Mää kans hiukka mietin, mutta lopussa muffi menee naisen puseron sisään, kaiketi se on koulutettu hommaan [:-I] Pähkinäpalkinnolla tai jotenkin muuten.
Se on ehdollistettu hommaan jo poikasesta. Eli jostakin hankittu oravanpoikanen ihan pienenä. Sitte alettu pelleilemään sen kanssa. En tykänny minäkään. Ei saa raasu elää oravanelämää. Tuskin se tuosta nauttii, se ei vaan muuta osaa. [:-(] [:´(]
-
Otin pois sen kurrejutun, ei "hauskakaan" saa tuottaa pahaa oloa kenellekään.
-
[:-DDD] [:-DDD]
"Punalutku istui oksalla"
[:-DDD]
-
Meikäläisen kynästä kouluajoilta parempi keksintö (http://i146.photobucket.com/albums/r253/sekakuvia/kes-syksy2008/koulunainekirjoitus.jpg).
-
Meikäläisen kynästä kouluajoilta parempi keksintö (http://i146.photobucket.com/albums/r253/sekakuvia/kes-syksy2008/koulunainekirjoitus.jpg).
"ajopuuteoria" [:-DD]
-
Ajopuu ??? [:-DDD]
-
Heh-hee :-))
-
[:-DD]
-
Ja kävelykin ensimmäinen kulkuVÄLINE. [:-DD] Se itse väline oli kyl ehkä jalat... [:-DD] Mutta ajopuu [:-DD] olikin jo sitten parempi keksintö. [:-DDD]
-
K O P I O
Turkulainen oli juttusilla espoolaisen kanssa, kun espoolainen Käytti sanaa
'logiikka'.
'Mikä semmone logiikka o?' kysyi turkulainen.
'No', sanoi espoolainen, 'Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri?'
'On, on' vastasi turkulainen.
'Nonii', espoolainen sanoi, 'Logiikan mukaan sulla on silloin nurmikkokin.'
'Nii onki!! Kaik sääki tiäräs' innostui turkulainen.
Espoolainen jatkoi: 'Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo,
eikö niin?'
Turkulainen hihkui 'nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!'
Espoolainen jatkoi: 'Ja kun sulla on talo, voisi ajatella, että sulla on
vaimo myös'.
'No nii o, kiljui turkulainen.
Espoolainen totesi: 'Ja siitä päättelen, että sinulla on vaimo, niin et ole homo.
Tätä kutsutaan logiikaksi.'
No turkulainen lähti siitä sitten ja tamperelainen tuli kysymään, että
mitäs juttelitte espoolaisen kans.
'Logiikast', rehvasteli turkulainen.
'Mitäs semmonen on?', kysyi tamperelainen.
'No mää anna esimerki', sanoi turkulainen, 'Onk sul ruaholeikkuri?'
Joho tamperelainen sanoi, että 'Ei oo'.
Turkulainen siihen: 'Loogisest ajatelle se tarkotta et sää oles HOMO!!
-
[:-DD] [:-DD]
-
[:-DDD]
-
Tämä toiselta foorumilta lainattua :-))
Pitkä, mutta kun sitä alkaa lukea [:-DDD] . . . .
kevyt aamukevennys-kirjoittajana 10-v ruotsalaispoika:
Tietoa lehmästä
Lehmä on kotieläin…Mutta on niitä talojen ulkopuolellakin. Ne asuvat usein maalla
mutta tulevat kaupunkiin kuolemaan, mutta siitä ne eivät päätä itse.
Lehmällä on seitsemän sivua, yläpuoli, alapuoli, ylempi puoli, alempi puoli,
oikea puoli, vasen puoli ja sisin puoli.
Ylemmällä puolella on pää, se on siksi, jotta sarvet voivat kiinnittyä siihen. Sarvet ovat sarvesta
ja ne ovat vain koristuksena. Niitä ei voi liikuttaa, mutta korvia voi. Ne ovat sarvien sivuilla.
Lehmällä on kaksi reikää pään edessä, niitä kutsutaan lehmän silmiksi. Lehmän suuta
kutsutaan turvaksi sen takia, jotta ne voivat sanoa muu…..
Alemmalla puolella on häntä, sitä käytetään kärpästen hätistämiseen,
jotta ne eivät kulkeudu maitoon ja huku.
Yläpuolella, oikealla puolella ja vasemmalla puolella, on vain tukkaa.
Sitä kutusutaan lehmän tukaksi, ja se on aina samanvärinen kuin lehmäkin.
Lehmän väri on kirjava.
Alin puoli on tärkein, koska siellä heiluvat maidot. Kun meijeristi avaa kraanan,
maito juoksee ulos. Kun maitoa heilutetaan, siitä tulee hapanta, mutta miten se
tapahtuu, en ole vielä oppinut. Lehmällä on neljä jalkaa, niitä kutsutaan
sorkkaraudoiksi, ja niitä voi käyttää myös naulojen vetämiseen.
Lehmä ei syö hyvin paljon, mutta kun se syö paljon, silloin se syö aina
kaksi kertaa päivässä. Lihavat lehmät antavat maitoa, mutta kun lehmällä on
vatsa kipeä, se antaa juustoa. Juustossa on reikiä, mutta miten ne tekevät
juustoon reikiä, sitä minä en vielä ole oppinut.
Lehmällä on hyvä hajuaisti, voimme haistaa lehmät kaukaa. Lehmän
lapsia kutsutaan vasikoiksi. Vasikoiden isä on sonni, kuten myös lehmän mies.
Sonni ei anna maitoa, joten sentakia se ei ole nisäkäs.
Niitä jotka hakevat lehmät kun ne tulevat vanhoiksi, kutsutaan lehmänvangitsijoiksi.
Ne istuvat usein auton edessä. Niin lehmät lahdataan, maito laitetaan tetroihin,
ja me ostamme maidon kaupasta. Lehmän neljä jalkaa lähetetään puusepälle,
sitä kutsutaan uusiokäytöksi.
Kuten huomaatte, lehmä on erittäin hyödyllinen eläin, ja tämän vuoksi
minä pidän lehmistä valtavasti.
Opettajan kommentti: en ole koskaan lukenut vastaavaa!
-
:-))
-
[:-DD]
Lehmän suuta kutsutaan turvaksi sen takia, jotta ne voivat sanoa muu…..
Alin puoli on tärkein, koska siellä heiluvat maidot.
[:-DDD] [:-DDD] [:-DDD]
-
[:-DDD]
Lehmällä on neljä jalkaa, niitä kutsutaan
sorkkaraudoiksi, ja niitä voi käyttää myös naulojen vetämiseen.
Lehmän neljä jalkaa lähetetään puusepälle,
sitä kutsutaan uusiokäytöksi.
[:-DDD]
-
Voeee hyvääää luaja! [:-DD] [:-DD] [:-DD]
-
Jos toi on totta niin pojalla on VALTAVASTI mielikuvitusta ja kyky laittaa sen tulokset paperille :-O [:-I]
-
:-O :-)) :-))
-
[:-I] [:-DD] :-))
-
Lisää koevastauksia .. :-))
Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset ovat lähes yläosattomia.
Suurin ero naisten ja miesten välillä: naisilla on enemmän järjestystä ompelutarvikkeissa, kun taas miehillä on enemmän varustuksia kuin naisilla.
Naisilla on koreja ja miehillä salkut.
Joillakin miehillä on karvaa selässä. Erityisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.
Naiset muodustuvat munasoluista ja ajattelevat enemmän.
Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnista. Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöista tulee pehmeämpiä. Sitten huomaa, että tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.
Hedelmöityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.
Lapsi syntyy ulos luukusta äidin peräpäässä.
Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin siitä tulee vain tavallinen munakas.
Isäni ei voi saada lisää lapsia, sillä hän on ollut pähkinänsärkijän luona.
Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.
Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyvä ja vetää noin 4 litraa.
Lihakset ovat pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.
Kaula on varsi, johon pää on kiinnitetty.
Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa kaiken mitä on oppinut koulussa.
Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset.
Ihmisen suolissa on mutaa.
Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.
Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä, niin emme löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.
Aivot ovat piilossa otsan takana.
Appelsiineilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla on.
Jos iho irtoaa, niin eri osat putoavat pois, ja emme enää tiedä mihin ne kiinnitetään.
Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa sitä ääneen.
Joillakin ihmisillä on appelsiini-ihoa, erityisesti arabeilla ja pakolaisilla.
Ihmisten ja eläinten ero: ihmiset voivat olla kannibaaleja, eläimet eivät.
Ihmisten ja eläinten ero: kun siat ovat tarpeeksi lihavia, ne syödään.
Äitini on todella kaunis, koska hänellä on niin pitkät tissit.
Vanhoilla ihmisillä on aaltoja kasvoissa.
Vanhat naiset ovat melkein loppuunkäyttäneet vartalonsa ja ovat usein niin loppuunpalaneita, että haisevat palaneelta.
Vanhoilla ihmisillä on krooniset vartalot ja eivät koskaan parane.
Monet naiset laihduttavat saadakseen muodon.
Laihduttajat ovat ikuisella tyhjien kaloreiden jahdilla.
Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä, niin emme löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi. [:-DD]
-
[:-DD] [:-DD]
-
"Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyvä ja vetää noin 4 litraa"
[:-DDD]
-
:-)) :-))
-
[:-DD] :-))
-
[:-)]
-
Ahaa, Jarmo käy arkistoissa ! :-))
-
Ahaa, Jarmo käy arkistoissa ! :-))
Vieras kurkki arkistoa ja nostin kurkinnan ylös [:-)]
-
Tämän päivän Kissafani-lehdestä:
Koira tulee, kun sitä kutsuu, kissa ottaa viestin vastaan ja palaa asiaan, kunhan joutaa. [:10]
"Jos kehitysopin lait pitävät paikkansa, ihmiset muuttuvat ajan mittaan aivan täydellisiksi - siis he kehittyvät kissoiksi." ( Helen Exley ) [:10]