Pönttöfoorumi
Keskustelualueet => Vapaa keskustelu => Aiheen aloitti: iipa - 31.10.08 - klo:06:23
-
Onko vitsiä takataskussa ja muuta piristettä. Nyt sitä kaivattas.
Eilisestä positiivareista:
Mummi laittoi voidetta kasvoihinsa. Saara (4v.)
seurasi tarkasti ja kysyi mitä voide on ja mihin sitä
käytetään. Mummi vastasi sen olevan ryppyvoidetta
ja mainosti sen silottavan ryppyjä. Hetken päästä
lähdimme autolla tien päälle. Saara istui mummin
kanssa takapenkillä, katsoi tarkkaavaisesti ja totesi:
"Ei se kauan auttanut!" -An
-
http://www.jacquielawson.com/preview.asp?cont=1&hdn=0&pv=3140347 (http://www.jacquielawson.com/preview.asp?cont=1&hdn=0&pv=3140347)
-
Olipa ihana Halloween-kortti ! [:-)]
-
Tämän päivän positiivareista:
Mitä yhteistä on lotalla ja hiilellä?
Vastaus:Ne ovat molemmat jylsijöitä. [:-)] [:-)]
-
Iipalle kiitokset somasta kortista [:53] (http://www.animated-gifs.eu/space-stars-3/0001.gif) (http://www.animated-gifs.eu/fantastic-fairies/0033.gif) [:53]
-
http://www.youtube.com/watch?v=HcOo-CfSee0 (http://www.youtube.com/watch?v=HcOo-CfSee0)
Tämä on oikein helmi noinniinkuin sanoituksen puolesta. [:-DD]
-
http://www.youtube.com/watch?v=SlIw7GiHUkc
kahen kilon siika [KIPPIS] Juhlat pystyyn, juhlat pystyyn ....
-
Mummo kysyy kaksivuotiaalta Katariinalta, mikä isän etunimi on.
Katariina ei muista.
- Onko se Antero? koettaa mummo auttaa.
- Ei, vastaa Katariina.
- No miten äiti huutaa isiä, kun tarvitsee apua? yrittää mummo vielä.
Katariina miettii hetken. Sitten kasvot kirkastuvat:
- Ylös siitä! hän muistaa.
[:-DD]
-
4 vanhaa ilkikurista mummoa, istui pöydän ääressä vanhainkodissa
Ohitse tepasteli vanha ukko
Yksi mummoista huudahti: "Lyön vetoa, että pystymme kertomaan ikäsi"
Ukko tuumasi mummoille: "Ei teillä vanhoilla houkilla ole mitään mahdollisuutta tietää sitä"
Yksi mummoista tuumasi "Tietysti meillä on ! Pudota vain housusi ja kalsarisi alas, niin kerromme ikäsi"
Hieman vaivaatuneena , mutta varmana siitä etteivät he pysty arvaamaan hänen ikäänsä, hän pudotti housunsa nilkkoihin .
Mummot pyysivät kääntymään häntä ympäri ja hyppimään ylös alas useita kertoja, sitten mummot sanoivat kuin yhdestä suusta :"Tämä oli helppo nakki,olet 87 -vuotias ! "
Ukko seisoi mummojen edessä housut nilkoissa ihmeissään ja kysyi , " Miten ihmeessä te sen arvasitte ?"
Mummot virnuilivat keskenään ja kaikki 4 mummoa totesivat kuin yhdestä suusta : "Olimme eilen sinun syntymäpäiväjuhlillasi !"
-
[:-DD] ihan kippurassa nauroin telkkisen juttua.
-
[:-DDD] [:-DDD] [:-DDD]
Voi hitsi, mitä juttuja.
-
[:-DD] [:-DD] Jutuille.
-
[:-DD]
-
Kymmen vuotiaan pojan kirjoitelma lehmästä.
Tietoa lehmästä
Lehmä on kotieläin. Mutta on niitä talojen ulkopuolellakin.
Ne asuvat usein maalla, mutta tulevat kaupunkiin kuolemaan, mutta siitä ne
eivät päätä itse. Lehmällä on seitsemän sivua, yläpuoli, alapuoli, ylempi
puoli, alempi puoli, oikea puoli, vasen puoli ja sisin puoli. Ylemmällä
puolella on pää, se on siksi, jotta sarvet voivat kiinnittyä siihen. Sarvet
ovat sarvesta ja ne ovat vain koristuksena. Niitä ei voi liikuttaa, mutta
korvia voi.
Ne ovat sarvien sivuilla.
Lehmällä on kaksi reikää pään edessä, niitä kutsutaan lehmän silmiksi.
Lehmän suuta kutsutaan turvaksi sen takia, jotta ne voivat sanoa muu...
Alemmalla puolella on häntä, sitä käytetään kärpästen hätistämiseen, jotta
ne
eivät kulkeudu maitoon ja huku.
Yläpuolella, oikealla puolella ja vasemmalla puolella, on vain tukkaa.
Sitä kutsutaan lehmän tukaksi, ja se on aina samanvärinen kuin lehmäkin.
Lehmän väri on kirjava.
Alin puoli on tärkein, koska siellä heiluvat maidot. Kun meijeristi avaa
kraanan, maito juoksee ulos. Kun maitoa heilutetaan, siitä tulee hapanta,
mutta miten se tapahtuu, en ole vielä oppinut.
Lehmällä on neljä jalkaa, niitä kutsutaan sorkkaraudoiksi, ja niitä voi
käyttää myös naulojen vetämiseen.
Lehmä ei syö hyvin paljon, mutta kun se syö paljon, silloin se syö aina
kaksi
kertaa päivässä. Lihavat lehmät antavat maitoa, mutta kun lehmällä on vatsa
kipeä, se antaa juustoa. Juustossa on reikiä, mutta miten ne tekevät
juustoon
reikiä, sitä minä en vielä ole oppinut.
Lehmällä on hyvä hajuaisti, voimme haistaa lehmät kaukaa. Lehmän lapsia
kutsutaan vasikoiksi. Vasikoiden isä on sonni, kuten myös lehmän mies.
Sonni ei anna maitoa, joten sen takia se ei ole nisäkäs.
Niitä jotka hakevat lehmät kun ne tulevat vanhoiksi, kutsutaan
lehmänvangitsijoiksi.
Ne istuvat usein auton edessä. Niin lehmät lahdataan, maito laitetaan
tetroihin, ja me ostamme maidon kaupasta. Lehmän neljä jalkaa lähetetään
puusepälle, sitä kutsutaan uusiokäytöksi.
Kuten huomaatte, lehmä on erittäin hyödyllinen eläin, ja tämän vuoksi minä
pidän lehmistä valtavasti.
Opettajan kommentti: en ole koskaan lukenut vastaavaa!
-
[:-)] :-))
-
Mikä on paras nainen?
No leivonnainen tietenkin, varsinkin justiin uunista otettuna ja sen saa syödä kokonaan, vaikka kylmän maidon kanssa se on todellista herkkua. :-))
-
Kolme mummoa kävelee metsään, yhdellä on saha ja toisella kirves... mikä kolmannella on?
[8-)]
-
Kolme mummoa kävelee metsään, yhdellä on saha ja toisella kirves... mikä kolmannella on?
[8-)]
dementia? [:-I]
-
Kolme mummoa kävelee metsään, yhdellä on saha ja toisella kirves... mikä kolmannella on?
[8-)]
Sahapukki [:-DD]
Ei ku ny mä hokasin, joka kolmannella on ientulehdus :-))
-
Kolme mummoa kävelee metsään, yhdellä on saha ja toisella kirves... mikä kolmannella on?
[8-)]
Sahapukki [:-DD]
Ei ku ny mä hokasin, joka kolmannella on ientulehdus :-))
Hih, no Varpunen ties. Kolmannella oli ientuehdus, koska joka kolmannella suomalaisella on ientulehdus. [:-DD]
-
:-))
-
Tässä tälläisia lehtijudui, en muista, onko juuri näitä ollut täällä.
Selvin päin en astuisi humalassa auton rattiin.
(Sirpa Pietikäinen Ilta-Sanomissa 29.1.)
(Niin aivan, eihän se käy.)
Itsemurhan tehneiden keskusteluryhmä kokoontuu Kriisikeskus Turvapoijussa
ti 23.1. klo 18.00.
Lisätietoja saa Turvapoijusta ma-pe klo 8-17 puh 257403.
(Ilmoitus Lounais-Lapissa 18.1.)
(Onkohan tässä jokin ongelma ?)
Kuka on Viinijärven Urheilijoiden naisten superpenisjoukkueen puheenjohtaja
?
(Ilta-Helin kysymyspähkinä 14.7.)
(Moni muukin varmaan haluaisi tietää vastauksen ?)
Alapään metsästysseura kasvaa ja kehittyy.
(Otsikko Järviseudun Sanomissa 7.3)
(No mutta !)
Poborskyn hauskanniminen manageri Pavel Kakka hoiti homman niin kierästi,
että muilla
halukkailla ei ollut hajuakaan tilanteesta ennen kuin nimi oli paperissa.
(Ilkka 10.8.)
(Sillä lailla !)
Syövän vastainen työ täyttää 60 vuotta ja Suomen Syöpäyhdistys järjestää
työnsä tukemiseksi keräyksen Syöpä voittaa.
(Apu 12/1996.)
(Ja varmaan raha virtaa !)
Surman tutkintaa johtavan rikosylikomisario Juha Rautaheimon mukaan
varsinainen surmaaminen
oli tapahtunut varsin nopeasti, ilman lain vaatimaa erityistä raakuutta tai
julmuutta.
(Ilta-Sanomat 2.4.)
(In Finland we have this thing called REILU MEININKI!)
Kajaanilainen mies sai kahdesta vaimonsa nyrkillä tapahtuneesta
pahoinpitelystä yhteensä 55 päiväsakkoa, 6 105 markan laskun.
(KainuunSanomat 5.2.)
(Omalla nyrkillä tappaminen olis varmaan sit ollut sitä raakuutta?)
Yksinään 1976 syntynyt mies potki Eurassa puhelinkopin lasit rikki ja repi
kuulokkeen puhelimesta irti.
(Pyhäjärviseutu 13.2.)
(Orpo jo syntyessään ?)
Vähän yli parikymppiset miehet rikkoivat alkoholia ja tupakkaa etsiessään
ovia ja ikkunoita.
Takaovesta sisään tulleet varkaat iskivät vielä poistuessani peliautomaatin
läpi etuoven lasin.
(Turun Sanomat 16.2.)
(Tähän pystyy vain turkulaiset.)
Jos lapsi ei nauti hieronnasta, se pitää lopettaa.
(Turun Sanomat 5.9.)
(Lapsihan siinä tietysti syyllinen onkin.)
Paistinpannulla nukkumassa olleen vaimonsa surmannut insinööri tuomittiin
eilen Turun käräjäoikeudessa
taposta kahdeksan vuoden ja kuuden kuukauden pituiseen
vankeusrangaistukseen.
(Ilta-Sanomat 5.8.)
(Tarina ei kerro nukkuiko insinööri samalla pannulla?)
Varsinkin lasten seksuaalisessa hyväksikäytössä ja pahoinpitelyssä pitäisi
Eila Koivuniemen mielestä poliisin olla mukana.
(Keskisuomalainen 26.4.)
(Karsee ammatti tuo poliisin työ.)
Simberg oli yksi niistä monista, joista tuli heti kuoltuaan legenda jo
eläessään.
(Kouvolan Sanomat 5.2.)
(Siis että mitenkä ? ? ?)
Kuollut jalkapalloilija pelikieltoon Italiassa.
(Otsikko Helsingin Sanomissa 19.9.)
(No tämä on ainakin helppo toteuttaa !)
Ovaska komentaa YK:n historiassa sangen harvinaista pataljoonaa.
- Tämä on YK:n ensimmäinen rauhaa ennalta ehkäisevä hanke. Helmikuussa tuli
viisi vuotta täyteen.
(Karjala 14.5.)
(YK - sodassa jo vuodesta xx lähtien.)
Aseellinen ryöstö toteutettiin häikäilemättä ja se oli suunniteltu
huolella.
Miehet naamioivat itsensä vetämällä sukkanauhat päänsä yli.
(Iltalehti 10.1.)
(Ovelia miehiä.)
-
[:-DD]
Paikallislehti halusi pari vuotta sitten tehdä jutun lintujen kevätmuutosta.
Ilmeisesti oikulukuohjelma oli tehnyt muunnoksen tekstiin.
Siinä luki: "Änkilässä on havaittu jo tilatankki."
Piti lukea: "Änkilässä on havaittu jo tiltaltti. "
[:-DD]
-
[:-DD]
-
[:-DD]
-
[:-DD] [:-DD]
-
En mäkään muista onko tää joskus ollu Pöntöllä...
HUIPPUMYYJÄ
*************************************
Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
Myyntipäällikkö testasi miestä:
'Oot sitte maalta kotoisin?'
'Joo-o'
'Ootko ennen tehnyt myyntihommia?'
'Juu, kyllä mä siellä maalla...'
Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä ja otti hänet hommiin.
Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden
pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
-'No, montakos kauppaa olet tehnyt?'
-'Yhden'
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
'Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaset 20-30 kauppaa päivässä.
Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?'
-'1,2 miljoonaa'
'Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä *ihmettä* sä oikein myit?!?'
'Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen rapalan viehesarjan ja vielä
perhonteko- vehkeet.
Sitten se tietysti tartti siimaa ja mä myin sille ensin sellaista
tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barrakudan
kestävää extrasiimaa.
Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat.
Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen
kaverin veneosastolle ja myin sille Marino-9000:n erikoisvarustein.
Seuraavaksi se totesi : 'Ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää
semmoista rohjoa,joten vein sen sitten vielä auto- osastolle ja myin sille
Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198.167
mk.'
'Ei jumalauta ,mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken
tuon?'
'No ei ihan...itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja ja mä
sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla,
mikset lähde vaikka kalaan...'
[:-I] [:-DD]
-
paha [:-DD]
-
En minä tiijä onko tämä muista hauska, mutta itseäni ainakin hymyilyttää aina kun uutisoidaan Venäjän rikkaimmasta miehestä, joka on nimeltään joku Vladimir (tms.) Deripaska. Olen joskus nuoruudessa kuullut sanan derivaatta, mutta tämä on ihan uus tuttavuus... [:-DD]
-
[:-DD] [:-DD]
-
En miekää tiiä onks tää kenenkään mielestä hauska... [:-I] mut nythän on perjantai, joten...sallinette... :-))
Yks Speden vanha sketsi telkkarissa meni niin, että Spede oli esittelemässä, että studioomme on saapumassa ranskalainen mies, jonka nimi on... sitte kysyi Simolta, että mikäs se nimi nyt olikaan???
"Pascal."
"??? Siis minä kysyin minkä NIMINEN hän on!"
"Pascal."
"En minä kysynyt MISSÄ hän on, vaan minkä NIMINEN hän on!!!"
[:-I] [:-DD]
-
[:-DD] [:-DD]
-
[:-DD]