Pönttöfoorumi
Keskustelualueet => Vapaa keskustelu => Aiheen aloitti: Kaija - 15.11.08 - klo:21:33
-
ÄIDIT OVAT MONIPUOLISIA OPETTAJIA!
1. Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI:
"Jos te ****leet aiotte tappaa toisenne, menkää ulos! Sain just siivottua!"
2. Äidit opettavat USKONTOA:
"Sun on parasta rukoilla että tämä tahra lähtee tästä matosta!"
3. Äidit opettavat LOGIIKKAA:
"Se on niin, koska minä sanon niin!" ja "Jos putoat siitä keinusta ja
katkaiset niskasi, et pääse kanssani kauppaan!"
4. Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ:
"Vaihda puhtaat alushousut, ei tiedä vaikka joudut onnettomuuteen!"
5. Äidit opettavat IRONIAA:
"Naurapa vielä vähän aikaa, niin annan sulle syyn itkeä!!"
6. Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ:
"Suu kiinni ja syö se lautanen tyhjäksi!"
7. Äidit opettavat AKROBATIAA:
"Kato nyt mitä sontaa sulla on niskassa!"
8. Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ:
"Istut siinä hiljaa ja liikkumatta, kunnes ruoka on valmista!"
9. Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA:
"Ihan kuin pyörremyrsky olisi sekottanu huoneesi!"
10. Äidit opettavat TALOUSASIOISTA:
"Jos et nyt lopeta niin sut myydään mustalaisille!"
11. Äidit opettavat PITKÄJÄNTEISYYTTÄ:
"Istut siinä niin kauan kunnes kaikki herneet on syöty."
12. Äidit opettavat KÄRSIVÄLLISYYTTÄ:
"Odotahan kun päästään kotiin!"
13. Äidit opettavat GENETIIKKAA:
"Olet ihan kuin isäsi!"
14. Äidit opettavat IÄN TUOMAA VIISAUTTA:
"Kun olet minun ikäiseni, ymmärrät kyllä!"
-
Sain sähköpostiini mm. seuraavaa ( vapaasti suomennettuna )
Auta minua aina työskentelemään 100-prosenttisesti :
12 % maanantaina
23 % tiistaina
40 % keskiviikkona
20% torstaina
5 % perjantaina [:-DD]
-
:-))
-
[:-DD] :-))
-
:-)) :-))
-
Mistä Kaija on löytänyt minun äidin kasvatusoppaan :-))
-
[:-DD] :-)) :-)) [:-DD]
-
Suomalainen ja ruotsalainen tappelivat siitä, kumman kieli on kauniimpi. Riitahan ei ratkennut millään, joten hätiin kutsuttiin englantilainen kielitieteilijä. Kielitieteilijä selvittäisi yksinkertaisella kokeella kumman kieli on kauniimpi. Heidän piti kääntää vanha runonpätkä omalle äidinkielelleen. Englanniksi:
Island, island, Grassy island Grassy island's bride
No suomalainen aloittaa:
Saari, saari, Heinäsaari, Heinäsaaren morsian
Sitten on ruotsalaisen vuoro:
Ö, ö, Hö ö, Hö ös mä
-
Kaksi poikaa istui ongella. Mitä tapahtui? -Onki katkesi.
-
:-)) [:-DD]
-
http://tornio.info/050201-laihia1.htm (http://tornio.info/050201-laihia1.htm)
-
blondi oli kiinni korva maassa.... miksi ?
......hän kuunteli Apulantaa
-
Kopio pahoitellaan kielenkäyttöä, ennenkin tainnut olla esillä
Taas on näköjään aika perinteiselle Turkulaiselle talvikertomukselle.
OTE TALVIPÄIVÄKIRJAST
Marraskuu 20. klo 17.00
Lunt satta. Lumi o sit kaunist. Luanto tule kauni valkoseks ja
miel piristy, ku ei ol enä niin pimmiä. Mää tei vaimol ja itellen
kuuma
rommitoti ja mee istutti ikkuna ääre kattoma hiutaleitte leijumist
maaha. Tosi kaunist.
Marraskuu 21.
Mää heräsi ja kattosi akkunast ulos. Koko maisemam peitti uusi
puhtavalkone lumi. Hiano näky. Jokasella puul ja penssal o valkone
kaapu. Mää tei talven lumityä ja nauti joka kolallisesta. Mää kolasi
sekä piha et jalkkäytävä.
Myähemmi päiväl teknise virasto aura auras tiä ja tyäns lume
porti ette. Kuljettaja naureskel mul ja vilkutti. Määki vilkuti
hänel ja
kolasi porti erusta taas auk.
Marraskuu 22.
Viime yän sato vaja 15 sentti lunt ja pakkast o pari astet.
Pihakoivuist katkes muutama oksa lumem painost. Mää tei lumityä ja
taas ku mää sai tyäv valmiks, tul aura-auto. Lumi ol täl kertta
ruskanharmat.
Marraskuu 23.
Sää lauhtus, lumi suli sohjoks, ja se jäätys liukkaks, ku pakkane
taas laski. Kaatusin perssellen jalkkäytäväl. 22 euro
poliklinikkamaksu, mut onneks mittä ei ollu poikki. Sääennustus
lupas lissä lunt.
Marraskuu 24.
Yhä kylmä. Mää myi vaimo auto ja osti maasturi, et hää päässe töihi.
Auto liukus kuitenki päi kairet ja oikkia etukulma men aika
pahaste kassa. Viime yän sato reilu 15 sentti lunta. Molemma auto
ova iha sualas ja kuras.
Tiaros lumitöit tänämpä. Se perkele aura ajo meijä ohitte kaks
kertta.
Marraskuu 25.
10 astet pakkast. Lissä tota perhana lunt. Pihal ei ol yhtä puut
tai pensast, mikä ei olsis vahinkoittunu. Sähkö ol poikki melkke
koko yä.
Mää yriti pittä talo lämpimänä kynttilöil ja pensalämmittimel,
joka kylläki roiskas hiuka yli, syttys tule ja ol poltta koko talo.
Mää sai
onneks matol tukahrutettu liäki, mut mää sai toise aste palovammoi
kässisän ja silmäripse ja kulmakarva palova. Auto karkas käsist
matkal
poliklinikal ja hajosi lunastuskuntto.
Marraskuu 26.
Tota vitunperkle valkost paska tule koko aja. Kaik perkele vaatte
pitäsis olla pääl, jos halu käyrä postlaatikol. Jos mää saa kässisän
sen saatanan kusipää, mikä aja tota aura-auto, niin mää revi silt
syräme
rinnast. Se o varma kulmantaka kytikses ja orotta,ku mää saa
jalkkäytävä puhtaks! Sähkö ova viäl pois. Vesijohto jäätys ja
näyttä silt, ettei katto kest lume paino.
Marraskuu 27.
Saatana, 12 perkelee sentti uut vitu lunt ja vitu ränttä ja vitu
jäät, ja herra yksin tiättä mitä paska sitä taivast viime yän tul.
Mää yriti ossu aura-auto kuljettaja jäähakul, mut see pääs pakko.
Vaimo
jätti mun. Tepsi o liigas vikan. Auto ei lähre käyntti. Mää luule,
et muust o tulos lumisokkia. En pysty liikuttama varppaitan. En ol
nähny aurinkko
montte viikko .Ennusteis luvata lissä lunt. Viima tekke ilma
purevaks. Perkele, mää muuta Espanjaa. Vitutta nii perkeleste!
Saatana lumi ja koko talvi.
-
[:-DD] [:-DD] totta joka sana
-
[:-DD] [:-DD]
-
:-O [:-DD] [:-DD]
-
[:-DD] [:-DD]
-
Naimisissa 25 vuotta ollut aviomies sanoi eräänä päivänä vaimolleen:
'Kulta, 25 vuotta sitten meillä oli halpa asunto, halpa auto, nukuimme vuodesohvalla ja katselimme 10-tuuman mustavalkotelkkaria, mutta vieressäni oli joka yö upea 25 -vuotias blondi.
Nyt meillä on upea talo, hieno auto, leveä sänky ja plasma-tv, mutta vieressäni on 50-vuotias ylipainoinen nainen. Minusta tuntuu, että sinä et ole pitänyt omaa osuuttasi sopimuksesta.'
Hyvin järkevä vaimo lupasi aviomiehelleen, että jos tämä etsisi upean 25-vuotiaan blondin, niin hän puolestaan varmistaisi, että aviomies voisi taas asua halvassa asunnossa, ajaa halvalla autolla, nukkua vuodesohvalla ja katsella 10-tuumaista mustavalkotelkkaria.
Naiset sitten osaavat ratkaista keski-iän ongelmat
-
Kopio
Empire State Buildingin kattoterassin baarissa istuu kaksi miestä martinien ääressä.
Toinen vilkaisee kaiteen yli ja sanoo:
- Kuule, tiedätkö muuten sitä, että tuo asfaltti tuolla alhaalla on tehty kumista? Niin on siksi, että itsemurhaajat eivät menehtyisi vaan ponnahtaisivat vahingoittumattomina takaisin tänne terassille.
- Joo joo, ihan varmaan, toinen naurahtaa.
- Ihan totta! Katso!
Näin sanoen mies hyppää kaiteen yli ja ennen kuin hänen toverinsa ehtii estämään, tämä loikkaa alas. Mies osuu asfalttiin, kimmahtaa takaisin ilmaan ja palaa kaiteelle.
- Joko uskot? hän sanoo. - Kokeile itse?
- Huh, en kyllä taida...
- Mutta tämä on ihan turvallista. Katso, minä teen sen uudestaan!
Näin sanoen hän irrottaa otteensa kaiteesta ja putoaa jälleen. Taas hän koskettaa asfalttia ja ponnahtaa takaisin kaiteelle. Nyt toinenkin mies kiipeää kaiteelle.
- Ei hemmetti, tuota on kokeiltava.
VIUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHH... SPLÄTS!
Ensimmäisen miehen palatessa yksin baaritiskille hakemaan uutta martinia baarimikko murahtaa:
- Sä oot sitten ilkeä kännissä, Teräsmies.
-
Ohjeita pikkujouluun:
Näin pikkujoulujen lähestymisen kynnyksellä on aika palauttaa mieliin muutamia käytännön ohjeita.
1. Tilaisuuteen saapuminen ja juhlapaikalla liikkuminen; Tilaisuuteen saapujan on kyettävä liikkumaan juhlapaikalla pääasiallisesti omin voimin, siten että liikkumisen on tapahduttava suurimmaksi osin alaraajojen varassa. Liikkumisen suorittamista saa avustaa vain yhdellä kädellä kerrallaan, samoin niin kutsuttu otsanahkaeteneminen johtaa hylättyyn suoritukseen. Avustajaa saa käyttää sisääntulossa ja tällöinkin edellytetään, että avustaja on rekisteröity taksikuski, jolle on annettu ainakin 20 e juomarahaa.
2. Virvokkeiden tilaaminen ja nauttiminen; Tilaamisen tulee tapahtua turhaa melua ja huitomista välttäen kuitenkin siten, että mikäli tilaaja ei itse pysty tilausta suorittamaan, voivat hänen pöytäseurueeseensa kuuluvat sen suorittaa tai siinä avustaa. Nauttiminen tulee suorittaa hillitysti ja kannustushuutoja tulee välttää paitsi, jos on kyseessä kansainväliset säännöt täyttävä ennätysyritys.
3. Pöydän alla on kiertosuunta myötäpäivään.
4. Sosiaaliset yhteydenotot muihin pöytäkuntiin; Pääsääntönä on, ettei vieraisiin pöytiin huudella paitsi, jos tilanne on huutoäänestys tai iskuyritys.
5. Poistuminen tilaisuudesta; Poistuminen tilaisuudesta tulee tapahtua mahdollisuuksien mukaan omin voimin, nyt kuitenkin on apuvoimien käyttö sallittua. Poistuttaessa on yritettävä ottaa kaikki omat varusteet mukaan. Vieraat esineet tulisi palauttaa viimeistään viikon kuluttua juhlista.
Haluamme vielä huomauttaa, että ovet, joissa on epätavallisen korkeat kynnykset, ovat ikkunoita.
Hauskaa pikkujouluaikaa!
Kopsattu muualta
-
Ohjeita pikkujouluun:
Näin pikkujoulujen lähestymisen kynnyksellä on aika palauttaa mieliin muutamia käytännön ohjeita.
1. Tilaisuuteen saapuminen ja juhlapaikalla liikkuminen; Tilaisuuteen saapujan on kyettävä liikkumaan juhlapaikalla pääasiallisesti omin voimin, siten että liikkumisen on tapahduttava suurimmaksi osin alaraajojen varassa. Liikkumisen suorittamista saa avustaa vain yhdellä kädellä kerrallaan, samoin niin kutsuttu otsanahkaeteneminen johtaa hylättyyn suoritukseen. Avustajaa saa käyttää sisääntulossa ja tällöinkin edellytetään, että avustaja on rekisteröity taksikuski, jolle on annettu ainakin 20 e juomarahaa.
2. Virvokkeiden tilaaminen ja nauttiminen; Tilaamisen tulee tapahtua turhaa melua ja huitomista välttäen kuitenkin siten, että mikäli tilaaja ei itse pysty tilausta suorittamaan, voivat hänen pöytäseurueeseensa kuuluvat sen suorittaa tai siinä avustaa. Nauttiminen tulee suorittaa hillitysti ja kannustushuutoja tulee välttää paitsi, jos on kyseessä kansainväliset säännöt täyttävä ennätysyritys.
3. Pöydän alla on kiertosuunta myötäpäivään.
4. Sosiaaliset yhteydenotot muihin pöytäkuntiin; Pääsääntönä on, ettei vieraisiin pöytiin huudella paitsi, jos tilanne on huutoäänestys tai iskuyritys.
5. Poistuminen tilaisuudesta; Poistuminen tilaisuudesta tulee tapahtua mahdollisuuksien mukaan omin voimin, nyt kuitenkin on apuvoimien käyttö sallittua. Poistuttaessa on yritettävä ottaa kaikki omat varusteet mukaan. Vieraat esineet tulisi palauttaa viimeistään viikon kuluttua juhlista.
Haluamme vielä huomauttaa, että ovet, joissa on epätavallisen korkeat kynnykset, ovat ikkunoita.
Hauskaa pikkujouluaikaa!
Kopsattu muualta
Jos vastakkainen seinä on täynnä valoja makaat todennäköisesti lattialla selälläsi
-
[:-DD] [:-DD]
-
Naimisissa 25 vuotta ollut aviomies sanoi eräänä päivänä vaimolleen:
'Kulta, 25 vuotta sitten meillä oli halpa asunto, halpa auto, nukuimme vuodesohvalla ja katselimme 10-tuuman mustavalkotelkkaria, mutta vieressäni oli joka yö upea 25 -vuotias blondi.
Nyt meillä on upea talo, hieno auto, leveä sänky ja plasma-tv, mutta vieressäni on 50-vuotias ylipainoinen nainen. Minusta tuntuu, että sinä et ole pitänyt omaa osuuttasi sopimuksesta.'
Hyvin järkevä vaimo lupasi aviomiehelleen, että jos tämä etsisi upean 25-vuotiaan blondin, niin hän puolestaan varmistaisi, että aviomies voisi taas asua halvassa asunnossa, ajaa halvalla autolla, nukkua vuodesohvalla ja katsella 10-tuumaista mustavalkotelkkaria.
Naiset sitten osaavat ratkaista keski-iän ongelmat
Tää piti lukea Pasillekin ääneen, vaikkei vielä ollakaan oltu 25 vuotta naimisissa! [:-DD]
-
Haluamme vielä huomauttaa, että ovet, joissa on epätavallisen korkeat kynnykset, ovat ikkunoita.
(http://www.millan.net/minimations/smileys/laugh3.gif)
-
K-18
Ulkomaalainen tuli lihatiskille, hetken katseltuaan osoitti erästä lihanpalaa ja kysyi:
- Mita olla tama liha?
- Maksaa, vastasi kauppias.
- Maksaa, maksaa, minulla raha, mutta mita olla tama liha?
- Maksaa!, huusi kauppias.
- Maksaa, maksaa, mutta mita olla tama liha?
- Vittu, huokaisi kauppias.
- Ooh, mina otta koko pala.
Caramba!
Cowboy oli lomareissulla Meksikossa ja pysähtyi paikalliseen ravintolaan.
Siinä sitten tequilaa siemaillessaan huomasi naapuripöytään tarjoiltavan
suurilta lihapullilta näyttävää ja tuoksuvaa ruoka-annosta.
Niinpä hän kysyi tarjoilijalta:
'Mitä tuo annos oli joka juuri tuohon pöytään tarjoiltiin?'
Tarjoilija vastasi: 'Senor! Teillä on hyvä maku. Nuo ovat tämän aamuisen
härkätaistelun härän kivekset! Todellinen herkku!'
Cowboy epäröi hetken ja sanoi sitten: 'Mitä hittoa! Minähän olen Meksikossa
lomalla!'
Tuokaa minulle samanlainen annos!'
Tarjoilija vastasi: 'Oh, senor, olen pahoillani. Voimme tarjoilla tällaisen
annoksen vain kerran päivässä, koska aamuisin on vain yksi härkätaistelu ja
yksi härkä. Jos tulette varhain huomenaamulla ja jätätte tilauksen, voimme
silloin varmasti tarjoilla teille tällaista herkkua myöhemmin illalla.'
Teksasilainen palasi varhain seuraavana aamuna, jätti tilauksen ja palasi
illalla ja niin hänelle tarjoiltiin tuo päivän ainoa erikoisannos.
Muutaman suupalan maisteltuaan ja tarkasteltuaan annostaan, hän kutsui
paikalle tarjoilijan sanoen:
'Nämä ovat kyllä herkullisia, mutta huomattavasti pienempiä kuin ne jotka
näin tarjoiltavan eilen illalla'?!
Tarjoilija taputti häntä lohduttavasti olkapäälle sanoen: 'Si, si senor.
Joskus käy niin, että härkä voittaa.'
Strutsi ja mirri
Kaikki toiveet ei aina toteudu...oikein...
Tulipa kerran yhteen kapakkaan mies ja strutsi, jonka
talutushihnassa oli kissa.
Kaiken nähnyt baarimikko ei
hätkähtänyt, vaan kysyi mitä outo seurue haluaisi.
"Olut minulle", vastasi mies.
"Minulle olutta myös" sanoi strutsi.
Kissa vastasi äkäisellä äänellä, "Mulle tuplaviski!".
"Se tekee sitten 17,25 euroa", sanoi baarimikko.
Mies pisti käden taskuunsa ja antoi tasarahan.
Seurue joi ja lähti pois, kissa tosin kiukutteli, kun ei
saanut enempää ja haastoi riitaa.
Seuraavan viikon ajan tämä sama toistui joka päivä, ja mitä tahansa
tilattiin, mies pisti käden taskuunsa ja maksoi aina tasarahalla. Pois lähtiessä kissa haastoi riitaa ja kinusi lisää, joka kerta.
Viikon kuluttua baarimikko ei enää voinut hillitä uteliaisuuttaan,
vaan kysyi mieheltä:
"Miten voi olla mahdollista että maksat aina tasarahalla, tilasitte
sitten mitä vain?"
"No", mies kertoi, "kuukausi sitten törmäsin hyvään haltijaan, joka
lupasi toteuttaa kaksi toivomustani."
Pitkän harkinnan jälkeen mies oli mielestään
keksinyt parhaat ja oli esittänyt toiveensa:
"Haluan sellaisen taskun, että ostanpa mitä vaan, niin sieltä löytyy
siihen aina tasaraha".
Toive toteutui.
Baarimikko miestä kehumaan: "Loistava toivomus, näin ei sulta rahat
lopu ikinä. Mutta entäs tuo strutsi ja kissa?"
"No siinä meni metsään", sanoi mies.
"Toinen toivomukseni oli näet pitkäsäärinen tipu, jolla on tiukka mirri!"
-
[:-DDD]
-
:-)) :-))
-
:-))
-
Eivät vitsitkään ole viime aikoina naarattaneet!
Iltasanomat/keskustelut ja kun kelaa alaspäin, löytyy "Kaikkien aikojen paras vitsi", joita jo nyt on kerääntynyt yli 2000.
Iloa päiväänne!
-
Voi Luscinia, ei varmaan naurata... [:1]
Tää on epähieno lainaus eräästä koepaperista, älkää kertoko kellekään:
Santana lives in Lapland...
-
Kyllä minua naurattaa..........
-
http://www.nettiauto.com/viewVehicle.php?id_car=1581397 (http://www.nettiauto.com/viewVehicle.php?id_car=1581397)
Lukekaa teksti automyynti-ilmoituksen alapuolelta! [:-DD]
-
http://www.nettiauto.com/viewVehicle.php?id_car=1581397 (http://www.nettiauto.com/viewVehicle.php?id_car=1581397)
Lukekaa teksti automyynti-ilmoituksen alapuolelta! [:-DD]
[:-DD]
-
Kopio ja ennenkin varmaan ollut pönttölässä
Hei!
Näin joulun alla on hyvä jakaa jouluun liittyviä reseptejä ystävien kesken
Jouluinen viskikakku
Sopii joulukakuksi tai vaikka viikonloppukakuksi.
1 dl sokeria
4 munaa
2 dl kuivattuja hedelmiä
1 tl suolaa
1 dl fariinisokeria
4 rkl sitruunamehua
pähkinöitä
2 l viskiä
Ota esiin suurehko kulho. Tarkasta maistamalla viskin laatu. Kaada
mittaan 1 dl viskiä ja juo se. Toista. Laita sähkövatkain päälle.
Maista viskiä uudelleen varmistaaksesi, että se on korkealaatuista.
Sekoita 1 dl voita laajassa sameahkossa kulhossa, lisää 1 rkl
sokeria
ja
vatkaa taas. Varmista, että viski on vielä hyvää, kuo uusi jupillinen.
Käännä vatkaaja poish päältä. Riko kaksi kanaa ja lishää kulhoon,
shamoin kuivatut hedelmät. Vatkaa kääntäjä taash päälle.
Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä irti
muuvireisshelillä.
Maishta shitten onko vishki vielä herkeälaatuishta.
Shitten shiivilöi 2 dl shuolaa, tai jotain. Ei OO nniin nöpönnuukaahhh. Tsekkaa vishki. Shiivilöi shitruuamehu, lishää yksi ruoka. Lushikka.
Shokeria tai jotain, aivan shama ..kele.
Voitele uuni. Kkäännä kaakkuvoka 220 asteesheen, älä nohda
käännyttää vatkainta poish. Heitä kulho ikkunashta, tshe...tshekkaa
taas
vishhki.
Mee nnnukkummaaan. Kuka s...na yliphäätään viittish shyödä jotain h-tin hedelmäkakkua?
-
[:-DD] Aina yhtä hauska.
-
Far får får får,får får inga får, får får lamm.
-
[:-DD] Voishan sitä kokeilla tehdä jouluisen viskikakun [:-I]
-
http://www.hs.fi/fingerpori/1135242263371
-
Eihän sun Jarmo sais tuommosia kirjottaa, ku oot ku alaikänen!!! [:-DD]
-
enhän minä kirjoittanut, laitoin varoituksen (K-18) ja linkin
-
No sitä juuri tarkotin... :-))
-
lipsahti vahingossa ja lukijoita riittää :-O
-
[:-DD] [:-DD]
-
Kopioita palloilun keskustelupuolelta
2. Hiirenloukku laitettuna herätyskellon päälle estää helposti nukahtamisesi uudestaan.
3.Oletko kömpelö? Vältä leikkaamasta itseäsi sormeen vihanneksia paloitellessasi pyytämällä joku muu pitämään vihanneksia kun pilkot niitä.
10. Älä turhaan tuhlaa rahojasi kalliisiin kiikareihin.Seiso vain lähempänä katsottavaa kohdetta.
[:-I]
-
Ohjeita: http://personal.inet.fi/koti/tikru/mseurustelu.html (http://personal.inet.fi/koti/tikru/mseurustelu.html)
-
Kopio, edelleen "palloilupuolelta"
JOULU LÄHESTYY JA RAKENNUSTYÖT KESKEN
Erja: Voi ei, Tuulevi on taas myöhässä. Me ei ikinä saada tätä urakkaa valmiiks ennen Jouluu.
Doris: No, eihän täs enää paljon puutu. Seinät ja katto vaan. Joko sä oot ostanu joululahjat?
Erja: En mä kaikkii.
Doris: Mä tiedä yhtään, mitä mä ostasin Eskolle, kun se Isänpäivälahjakin meni myttyyn. (Heittelee puhuessaan nauloja pois laatikosta)
Erja: Miten niin?
Doris: No, mä ostin sille solmion, mutta se piti viedä takas kauppaan.
Erja: Eikö Esko tykänny sen väristä?
Doris: Ei siinä värissä ollu mitään vikaa, mutta se oli niin ahdas, ettei me saatu Eskon päätä siitä läpi.
Erja: Voi kauheeta. Kaikkee ne myyvät. Miks sä muuten viskot niitä nauloja pois? Onko niissäkin jotain vikaa?
Doris: Kato nyt, näissähän on nuppi ihan väärässä päässä.
Erja: Äh, et sä tajuu. Ne tulee tietysti seinän toiselle puolelle.
Doris: Niin tietysti! Voi että mä oon joskus hölmö! Mä panen toiseen pinoon ne, mitkä menee toiselle puolelle.
(Tuulevi tulee.)
Tuulevi: Moi, sori että mä oon myöhässä! Ette arvaa mitä sattu?
Doris ja Erja: No?!
Tuulevi: No multa valu ne e-pillerit taas ulos. Mun täytyy mennä uudestaan lääkäriin ja sanoo, että se määräis vähän isompia pillereitä.
Nää minipillerit ei kerta kaikkiaan pysy.
Erja: Voi jestas. Onneks mulla ei oo tollasta ongelmaa. (Taputtaa vatsaansa).
Tuulevi: Ja sitten kun mä lähdin ajaan tänne duuniin, mä huomasin, että bensa on melkein loppu, ja ajoin tietenkin oikein kovaa, ettei se ehdi loppuu ennen bensistä, ja poliisi kehtas sakottaa mua, vaikka mä selitin sille tän tilanteen.
Doris: No eihän miehet tommosta tajuu. Mäkin vein mun autoo täs yks päivä huoltoon yhelle Ilkalle ja se kysy että tehdääks kymppitonnin huolto. Mä sanoin sille, et eihän mulla sellaisia rahoja oo ja
lähdin veks sieltä.
Tuulevi: Mä lähen nyt maalaamaan sitä saamarin käytävää. Aatelkaa, ekapäivänä mä sain maalattua yli 10 metrii, tokapäivänä 8 metrii, eilen vain 5 metrii. Nyt tulee varmaan vaan pari metrii, kun on niin
hiivatin pitkä matka maalipurkille.
Doris: No ei voi mitään. Se kuuluu tän työn luonteeseen. Katoitteko tytöt muuten eilen sitä lätkän pronssiotteluu?
Tuulevi: Joo. Ja tänään tulee kultaottelu, aika jännää vai mitä?
Erja: Joo, mut sitä mä vaan ihmettelen, et koska ne pelaa sen hopeaottelun, kun siitä ei ole mitään mainintaa telkkarin ohjelmatiedoissakaan.
Tuulevi: No jos se tulee vaik digiboksista.
Erja: Kyllä siinä taas meitä tavallisen telkkarin katsojia syrjitään, onhan se nyt ainakin paljon jännempi matsi kun joku pronssiottelu.
Tuulevi: Joks te ootte muuten ostaneet joulukinkut?
Doris: Mä panin sen jo kaks päivää sitten uuniin.
Tuulevi: Mitä ihmettä varten? Mä laitan vasta aattona.
Doris: No kyllähän sun vielä ehtii. Mulla on vähän eri juttu. Siinä luki että paistoaika 1 tunti ensimmäiselle kilolle ja 45 minuuttia seuraaville, ja meidän Esko painaa 130 kg.
Tuulevi: Sit mä ymmärrän! Mä meen nyt maalailee. Tässä lapussa sanotaan, että pitäs maalata seinät ja ikkunat valkoseks.
Pitääkö mun maalata ikkunanpieletkin?
Erja: Paras että maalaat vain ikkunat, ettei tuu sanomista!
Tuulevi: Okei. Nähdään ruokatunnilla.
-
Kopio, edelleen "palloilupuolelta"
Naapuri pyysi lammasfarmaria pubiin parille oluelle. "Enpä taida tänään keritä" tuumasi farmari.
-
Tytöt remppahommissa oli ihana.... [:-DDD]
-
Tytöt remppahommissa oli ihana.... [:-DDD]
Palloilun WP osastolla ollut jo jonkin aikaa
-
[:-DD] [:-DD]
-
[:-DDD]
-
[:-DD] [:-DD]
-
Miksi blondi hankkiutui putkaan?
- Oli kuullut, että poliisi voi pamputtaa...
Miksi blondi pyrki armeijaan?
- Oli kuullut naispuolisesta varusmiehestä, joka oli aina saanut olla nakituksen kohteena...
[:-DD]
-
Aika paha...
-
:-))
-
http://www.netikka.net/knuutti/Hupijutut/gynekologi.htm (http://www.netikka.net/knuutti/Hupijutut/gynekologi.htm)
yli 18v
-
[:-DD] [:-DD] [:-DD]
-
[:-DD] [:-DD]
-
[:-DD]
-
[:-DD]