Pönttöfoorumi
Keskustelualueet => Vapaa keskustelu => Aiheen aloitti: Marle - 23.06.11 - klo:18:44
-
En löytänyt vitsiketjua joten sallinette uuden sellaisen. Aiheena: pieru
Mä en voi sille mitään että tää aihe naurattaa kun oikein osuu naseva kohdalle.
"Eino tuli sodasta kotiin ja esitteli veljelleen käsikranaattia. Veli siihen tokaisi:
- No heitä se tuonne huussiin, niin nähdään, kun se poksahtaa.
- No minä heitän sen, Eino sanoi.
Eino heitti kranaatin ja hetken päästä jysähti. Laudat tippuivat nättiin riviin ja yhtäkkiä joku nousi lautojen seasta. No pappahan se oli, joka lähti tallustamaan tupaan päin ja mutisi:
- Onneks en pierassu pirtissä."
[:-DDD]
Lisää ko. aiheesta http://keskustelu.suomi24.fi/node/509973
-
[:-DD]
-
[:-DDD]
-
Mitäs tuohon vois vastata, samat kuin Mesis [:-DDD] [:-DDD]
-
Puppu laittoi fb:lle eilen tämän:
85-vuotiaan Maunon piti toimittaa spermanäyte tutkittavaksi. Mauno palautti kuitenkin tyhjän purkin ja selitti: Koitin ensin vasemmalla käjellä ja sitte oikialla. Eukko koitti kaksin käsin ja suullaanki, ensin hampailla ja sitte iliman. Lopuksi naapurin Elmaki, muttei sekkään saanu purkkia auki.
-
[:-DDD] [:-DDD]
-
:-)) hihihi.
Aurinkoista Jussia!! suojatkaa hyvin itsenne haitallisilta säteiltä.
(http://www.picturesanimations.com/h/holliday/02D242D32.jpg)
-
[:-DD]
-
Vaimo:"Aita on rikki, viitsitkö korjata?"
Mies:-Vittu mä mikään timpuri ole!
Seuraavana päivänä vaimo: "Pesukone ei toimi, viitsitkö katsoa?"
Mies: -Vittu mä mikään sähkömies ole!
Seuraavana päivänä aita oli korjattu, pesukone toimi. "Kuka ne korjasi?" -Naapurin Jarmo.
Mies: "Paljonko tahtoi?" -Ei mitään! Sanoi anna pullaa tai pillua!
Mies:"Sä sitten teit pullaa?" Vaimo:"Vittu mä mikään leipuri ole"
-
[:-DD]
-
Mies kysyi vaimoltaan: Vaihdettaiskos tänä iltana asentoa?
Vaimo: Se sopii, seiso sinä silityslaudan takana niin minä makaan sohvalla ja
piereskelen.
[:-I] :-))
-
[:-DD] [:-DD]
-
Vaimo:"Aita on rikki, viitsitkö korjata?"
Mies:-Vittu mä mikään timpuri ole!
Seuraavana päivänä vaimo: "Pesukone ei toimi, viitsitkö katsoa?"
Mies: -Vittu mä mikään sähkömies ole!
Seuraavana päivänä aita oli korjattu, pesukone toimi. "Kuka ne korjasi?" -Naapurin Jarmo.
Mies: "Paljonko tahtoi?" -Ei mitään! Sanoi anna pullaa tai pillua!
Mies:"Sä sitten teit pullaa?" Vaimo:"Vittu mä mikään leipuri ole"
[:-I]
-
Vaimo:"Aita on rikki, viitsitkö korjata?"
Mies:-Vittu mä mikään timpuri ole!
Seuraavana päivänä vaimo: "Pesukone ei toimi, viitsitkö katsoa?"
Mies: -Vittu mä mikään sähkömies ole!
Seuraavana päivänä aita oli korjattu, pesukone toimi. "Kuka ne korjasi?" -Naapurin Jarmo.
Mies: "Paljonko tahtoi?" -Ei mitään! Sanoi anna pullaa tai pillua!
Mies:"Sä sitten teit pullaa?" Vaimo:"Vittu mä mikään leipuri ole"
[:-DD]
-
Nitrodisko
Lääkäriliiton tutkimuksien mukaan blondit ovat tietyssä kotiaskareessa aivan erityisessä vaarassa runnella raajojaan.
He putoilevat tikkailta verhoja silittäessään. [:-DD]
-
Perjantaipäivän kunniaksi nuo vitsit oli hiukan.... hmmm.... [:17] Jarmokin näköjään pyörittelee silmiään! [:-DD]
-
Lääkäriliiton tutkimuksien mukaan blondit ovat tietyssä kotiaskareessa aivan erityisessä vaarassa runnella raajojaan.
He putoilevat tikkailta verhoja silittäessään. [:-DD]
AUTS! [:-DDD]
-
Kolahtiko Kaija ihan kohalleen? [:-DD]
Vaikka et sinä mikkään lonti oo. [:-)]
-
Kolahtiko Kaija ihan kohalleen? [:-DD]
Ostos-tv:ssä on esitelty silitysrauta, jolla voi silittää paikoillaan roikkuvat verhot! :-))
Samalla kanavalla taisi olla "käsiompelukone", jolla voi lyhentää ne samaiset verhot! [:-I]
-
Eli, ei siis mittään hättää. Hyvin voi silittää verhot ikkunassa, kunhan ei puttoo tikkailta. Ja Jarmo, älä välitä, ei siinä vitsissä ollu meijän Jaamo. Ihan joku muu. [:-)]
-
Poliisi auttoi pahoinpidellyn miehen kadulta.
- Voisitteko kuvailla miestä, joka teitä löi? poliisi kysyi.
- Tottakai, sitähän minä olin juuri tekemässä, ennen kuin se löi!
Mistä on tehty maailman vanhin kovaääninen?
- Kylkiluusta.
Mitä tapahtuu jos viinaa menee väärään kurkkuun?
- Tulee väärä mies juovuksiin.
[:-DD]
-
[:-DD] [:-DD] [:-DD]
-
[:-DD] [:-DD]
-
:-))
Mix your drink = miksi ryyppäät?
No panic = panitko?
a_ction day = akti keskellä päivää
Cant stand no longer= ei seiso ilman lonkeroo
Muistakaa huumori, babyt! [:-P]
-
:-)) :-))
-
Moniselitteistä suomenkieltä. [:-DD]
- Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.
- Kiropraktikot vetävät lonkkaa.
- Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin
onnistuneita, vaikka joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.
- Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.
- Arkkitehdille sattui vahinko; oli käytävä vessassa.
- Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.
- Mitä teit puolityhjälle pullolleni? - Vein vajaan.
- Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.
- Ette tulleet kutsuntoihin?!? - Minulla oli oma syyni.
- Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä.
- Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.
- Tietokonehakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt.
- Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.
- Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä savupiipun.
- Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni.
- Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.
- Kumpi on parempi hevonen vai auto? - Koneista ei ole mihinkään.
- Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen kun pummia väisti.
-
:-))
-
Kielet on lystikkäitä :-))
-
Urheilija hölkkää puiston poikki. Kaksi vanhempaa naista katselee häntä kiinnostuneesti.
Toinen sanoo: -Katsopa mikä profiili!
Toinen katsoo ja toteaa: -Ei hullumpi, mutta voihan se olla avainnippukin.
-
[:-DD]
-
[:-DD]
-
Miten Lady Gaga vastaa puhelimeen?
"Gagalla"
Onkohan tanskalaislaulajatar Lykke Lin isän nimi Kikke..?
-
:-)) :-))
-
Naiset-Suomi-Naiset-sanakirja
Naisen logiikka miehille ymmärrettävästi selitettynä:
Se on ihan sun oma päätös = eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu ja sen
pitäis olla sullekin ihan selvä
Tee sä mitä tahdot = kosto on kauhea
Meidän pitäis puhua = mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet
Siitä vaan, senkun menet = älä lähde
En mä ole loukkaantunut = tietenkin olen loukkaantunut, ääliö
Oletpas sä tänään huomaavainen = onko tänään seksipäivä ?
Vähennetään romanttisesti valoja = olen ihan jumalattoman turvoksissa
Onpas tää keittiö epäkäytännöllinen = ostin uuden keittiön, se pitää
asentaa huomenna
Mitä jos hankittaisiin uudet verhot = ... ja huonekalut ja
maalattaisiin makuuhuone
Kuulin jotain melua = sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä
Mä rakastan sua hirveästi = meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa
Oonkohan mä lihonut ? = kato nyt miten hyvännäköinen mä olen
En mä mitään huuda = totta hitossa huudan, kun mulla on hyvä syy
Tottakai = kyllä tai ei
Ei = kyllä tai ei
Niin kai = ei
Ihan miten vaan = ei
-
Näin se menee :-))
-
PSYKIATRILLA:
http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=1651
[:-DD]
-
[NUT] :-))
-
:-))
http://www.youtube.com/watch?v=6BMsSs16BA4 (http://www.youtube.com/watch?v=6BMsSs16BA4)
-
[:-DD]
-
Mies ajaa maantietä autolla. Nainen ajaa samaa tietä toiseen suuntaan. Kun he ovat toistensa kohdalla, nainen nojautuu ikkunasta ulos ja huutaa "Sika!"
Mies työntää välittömästi päänsä ulos autonsa ikkunasta ja huutaa "Hullu lehmä!" Molemmat jatkavat matkaansa. Kun mies ajaa hetken päästä tienmutkaan, hän törmää keskellä tietä seisovaan valtavaan sikaan ja kuolee.
Tämän tarinan opetus?
Miesten kannattaisi kuunnella, mitä naisilla on sanottavana!!!
-
[:-DD]
-
[:-DD]
-
Jari Tervo kerran Uutisvuodossa kerto tuon Gagajutun niin, että se vastaa puhelimeensa, että: "Lady Gagalla" [:-DD]
-
:-))
-
Psykologi testasi potilasta:
- Mitä tapahtuu, jos leikkaisin toisen korvasi pois?
- En kuulisi sillä korvalla.
- Entä, jos jos leikkaisin toisenkin korvan pois?
- En näkisi
- Miten niin et näkisi?
- Koska silmälasit tippuisivat.
-
[:-DD] [:-DD]
-
Korvathan on sitä varten, ettei hattu tipaha silimille. [:-DD]
-
[:-DD]
-
Suomalainen mies. 7 minuutin videopätkä, mutta jaksoin katsoa alusta loppuun [:-DD]
http://www.youtube.com/watch?v=TYyO0zvOPzM (http://www.youtube.com/watch?v=TYyO0zvOPzM)
-
Sitten guugleen kannattaa laittaa kuvahaku ja suomalainen mies! [:-I]
Kokeile myös ruotsalainen mies. Ekat kuvat on aika karseet! [:18]
IHANAA olla nainen! :-))
-
Voi rähmä minkälainen mies.
-
Voi perse. Miehet on just tuommosia ku tuo
silvennoinen esitti. [:-DD]
-
-Saanko minäkin puheenvuoron? kysyi lääkäri puheliaalta rouvalta.
-Ei tule kysymykseenkään,lääkärillä on vaitiolovelvollisuus,vastasi rouva.
-
[:-DD]
-
:-))
-
Isä ostaa valheenpaljastimella varustetun robotin joka lyö ihmistä aina kun tämä valehtelee.Hän päättää testata robottia ruokapöydässä.
-Poika,missäs olit tänään?
Poika vastaa:Koulussa
Robotti lyö poikaa
-Ok,katselin DVD:tä kaverien kanssa!
...-Mitä filmiä katsoitte?
-Toy Storya
Robotti lyö taas poikaa!
-Ok,se oli pornofilmi!, poika huutaa.
-MITÄ?Sun iässäs en edes tiennyt mitä porno on,sanoo isä
Robotti lyö isää.
Äiti nauraa:Hahaha.poika on todellakin sinun poikas
Robotti lyö äitiä.
-
Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä?
- Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä mutta eivät sokeita
-
Viimeisimmän valtakunnalisen seksitutkimuksen mukaan suomalaisten avioparien ehdottamasti suosituin seksiasento on koira-asento: Mies istuu ja kerjää. Vaimo kääntyy kyljelleen ja leikkii kuollutta.
-
Mies asuu yksin maatilalla ja kirjoittaa kirjettä pojalleen vankilaan.
Perunatkin pitäisi istuttaa, mutta olen niin vanha enkä jaksa kääntää peltoa.
Kohta hän saa kirjeen pojaltaan; Et missään nimessä voi kääntää peltoa, koska piilotin ruumiit sinne!
Seuraavana aamuna tuli poliisit ja käänsivät koko pellon löytämättä mitään.
Pojalta tuli uusi kirje: En pysty parempaan vankilasta käsin!
-
Mies kysyy vaimolta; Mitä tekisit, jos voittaisin lotossa?
Vaimo: Ottaisin puolet rahoista ja jättäsin sinut.
Mies; No hyvä. Voitin 12 €, tossa sulle 6€ ja nyt ala pakata
-
Kaijahan on oikein urakalla kirjoitellut hauskoja :-))
-
[:-DD]
-
[:-DD] [:-DD]
-
[:-DD]
-
Kaijalta tosi hauskat vitsit [:-DD] [:-DD]
"Robotti lyö äitiä" [:-DDD]
-
Kaijahan on oikein urakalla kirjoitellut hauskoja :-))
Eikun urakalla kopsinut yhdeltä toiselta palstalta yön pimeinä tunteina! :-))
-
Eläkeläismies istui pihakeinussa, kun hänen pojanpoikansa
tuli käymään. Pojanpoika huomasi hämmästyksekseen,
että vaarilla oli pelkkä paita päällään.
- Vaari, miksi ihmeessä istut ulkona ilman housuja ?
hän kysyi hämmästyneenä.
- Tämä oli mummun idea, vaari vastasi. Istuin tässä viime
viikolla ilman paitaa, ja tuloksena oli jäykkä niska.
-
- Kas, onkos tuo kuusitiainen?
- Eipä taida olla, kun on noin pieni,
olisiko ihan viisitiainenkaan..
-
:-))
-
:-))
-
[:-DD]
-
Luontotuvalta kopsasin tämän aika hauskan jutun:
Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa
virheraportin, jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa.
Virheraportti annetaan mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun
vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he
ovat tehneet, ja lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa lentoa.
Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua.
Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet
vioista ja mekaanikot niiden korjauksista.
O: Lentäjän ilmoittama ongelma.
V: Mekaanikon vastaus.
O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.
O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen
laskeutuminen oli melko raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista
laskeutumisjärjestelmää.
O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4
sen sijaan ei.
O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.
O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.
O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun
korkeuden pitäisi lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.
O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
V: Merkit poistettu.
O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.
O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi…
O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.
O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän
jälkeen…
O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään
kunnolla ja olemaan vähän vakavamielisempi.
O: Tutka mörisee.
V: tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.
O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu.
-
[:-DDD]
-
Tee työtäs laulellen, trala-lal-lal-lal-lal-laa, niin huomaat, että työstäkin voi löytää hauskuuden... [:-DD] (tai laiskuuden... [:-DD] )
-
Ain' laulain teetäs työ, sanoi työnjohtaja.
-
[:-DD]
-
[:-DD]
-
Mese mie kopsin tän feissariin, jookos? Joo! :-))
-
Hääyö pohojalaasittain!
"Kirkonmenojen jäläkehen tanssittihin tuvas polokan tahtihin. Haitarit
soivat ja viulut vonkuuvat. Aikansa ku hääpari tanssi, päättivät
morsian ja
suluhanen siirtyä omalle puolellensa.
Sulhasen äitee, anoppi, tuli vähä mietteliähäksi...mahtaakohan se meirän
Juhani ny kumminkaa tietää mitä pitää teherä... Anoppi oli vähän
kainoonluontoonen, eikä ollu oikeen keherannu seliittää ku vähän
ymmyrkääsesti jotaki kukista ja mehilääsistä. Ja anoppi muisteli, jotta
vaikka se Juhani kävi jo nelijääkymmentä, niin ei se ollu tainnu
paremmin
naisis käyrä - ei ainakaa mitää juttuja ollu koskaa ollu liikentehes.
Niimpä anoppi päätti mennä kuuntelemahan oven taakse sitä, mitä kamaris
tehtihin. Jos rupiaas vaikuttamahan siltä, jotta apua tarvittaas, niin
sitte vois vähän huikata.
Juhani totta tosiaan hikooliki siä omalla puolellansa, ja miettii jotta
mitäs ny...ai niin se muisti..... Naiset tykkää jos on puhuras, ja
niinpä
Juhani kehuu menövänsä hyysis käymähän.
Taloo oli rempattu morsianta varte, ja nuoremparin päärys oli
tietysti uus
komia tupahyysi. Sinne Juhani sukelti, ja rupes pesemähän ittiänsä.
Ja se
pesi ja metras, ja metras ja pesi. Ja se kesti. Morsiammelle tuli sillä
aikaa, ihan suorahan sanottuna, jumalatoon paskahätä. Ja Juhania vain ei
kuulunu hyysistä. Morsmaikkoo ei millää keherannu lähtiä taloon toisehen
päätyhyn takaasi toisehen hyysihin - mitä se juhulaväkiki ajattelis, jos
hän ny takaasi menis? Jotta kränää jo on tullu?
Kamaris oli isoo fiikus, mitäs jos prysähyttääs sen juurelle? Ei, ei ...
haju tuloo läpi.....morsian katteli klasiaki, saiskohan siitä
pyllistettyä.
Pihalla oli näköjänsä joitaki ihimisiä, no ei onnistu sekää.
Paskahätä se
vaan koveni, oikeen mahahan otti jo. Silloon se morsian muisti, jotta
silloli Keskisen ehejä muovipussi tavarooren joukos. Se päätti ottaa
sen,
ja paskata sinne pussihin. Ja niin se sitte tekiki. Ja pisti pussin
lujaa
solomuhun ja takaasi tavarooren joukkohon, ja kannen kii. Klasi vaan
raollensa, jotta haju katuaa. Pussin vois sitte aamulla vierä suoraa
pannunpesähän! Huh, kyllä helelepotti!
Juhaniki tuli jo täs vaihees lotraamasta, putipuhtahana, ja morsian
lähti
vuorostansa pesemähän hampahiansa. Juhanin hermostus oli vain lisääntyny
hyysis olles. Se rupes miettimähän, jotta mitäs herrajumala ny sitte.
Riisuusko? Jos menis vaikka sänkyhyn peittojen alle valamihiksi. Ei
ei...se
luuloo, jotta moon ihan seksihullu. Laittaasko pyjaman.... olisko
seki vähä
tyhymää... moon näillä kalasariilla, non uurekki kerta... joo sitte se
keksii! Jos mää purkaasin morsiammen tavarat kaappiihin valamiksi, niin
sitte se varmahan ilostuus! Ja siitä päästääs halaamahan! Sempä teenki!
Juhani rupes purkamahan sitä laukkua. Kuului vaatteeren kahinaa,
puhkumista
ja äheltämistä. Herrajumala kun nöitön palijo! Aikansa pureettua
Juhanille
tuli sitte tietysti sellaanen Keskisen muovipussi vastahan, joka oli
pehemiä, lämmin ja tiukasti solomus.
Juhani sitä ihimettelemähän...mikäs tää ny oikeen on? Ja aukaasi sen ja
kauhia haju levahti silimille ja Juhani huuti peliästynysenä:
"Mitä kristusta, tämön ****** täynnä!!!!" Yhtäkkiä tuli ihan
hilijaasta..... sitten anopin ääni kuuluu oven takaa vienosti: "Son
väärä
reikä! Pitää yrittää keskemmältä!"
-
:-)) :-))
-
[:-DDD]
-
Voitaivas. [:-DD]
-
[:-DD]
-
Tehtaalle oli asennettu voileipäautomaatti. Blondi laittoi vitosen automaattiin ja sai voileivän. Hän kokeili automaattia kerran toisensa jälkeen ja lopulta hänellä oli iso kasa voileipiä edessään. - Etkö aio lopettaa? työkaveri kummasteli vieressä. - Älä nyt ole hassu. Kun minulla käy tällainen säkä!
-
Lentomatka Estonian Airilla
tervetuloa estonian airin koneeseen!
tere tulemas temab ilmalaev eestilinje!
toivomme kaikille onnistunutta lentoa
toivoma kaigil hubasa ilmasroikkuma
aurinkoista säätäkin on luvassa
selleperäst hikielu vannottu teitil
aiomme lentää kahdeksan kilometrin korkeudessa
riibuma tän ilmaroikkuma ajan kasise kinttupolku korges
tuulisuus matkan aikana saattaa aiheuttaa ilmakuoppia
tukeva myräkäntynkä reisin varrel saattab ohjata nupi eel suppilomonttui
perille saavumme noin kello neljä
tulemast nupibaigal visarin olles nelgusen kohal
tarjoilemme matkan aikana virvokkeita, lounaan ja alkoholia
serveeram ilmasroikkuma välil kostugeit, paksumpi eines et nupihimmennyslitgui
alkoholin suhteen toivomme varovaisuutta ettei tulisi rähinöitä
kok nupihimmennyslitgui tulema, toivoma et vahtima toveri tarpeeton turbakäräjä esto
elektroniset laitteet on suljettava, tai keskusteltava lentoemännän kanssa saako niitä käyttää
kaig voltiperäse kabula umbes tai räägitte reissuemol mihi se kähvellät
nousun ja laskun aikana sekä paikallanne istuessa turvavyöt on pidettävä kiinni
kohotukses et myöhemäs multa lähestymises segä perspaiga olles pitämä mahasolgi tiugas
laittakaa laukkunne istuimen alle tai hattuhyllylle
gantamugse aset perspehmige al taig pipolangul
wc:t ovat koneen takaosassa
helpotuskobbi ol ilmalaeva häntäpääs
turvaohjeet ovat jokaisen istuimen alla
apulabbu jokisess persis ligi
koneessa on ainoastaan yksi varauloskäytävä, se on merkitty kahdella valolla
ilmalaevas ol yksistes et pakoaukko jok ol kaksisel tuikul viisattu
pakkolaskussa kattoluukut aukeavat ja sieltä laskeutuu muovikassi
ko ilmalaeva motori laga rähinoimä vägipakol, avautub tirkistysläpi, et putkahtab plastiikkass
laittakaa pussi kasvoillenne hengittämisen helpottamiseksi
pange vuoan kass piähä, kyll se siit...
tarvittaessa ottakaa yhteys lentoemäntään, joka aina välillä kyselee vointianne
ko oma älli ei mingälaist hyöty, ottage kontakti reissuemo, ko alinoma kysele kus sugune tauti sus o
hyvää matkaa
head reisi
-
[:-DD]
-
:-))
-
:-)) :-))
-
Tää oli nyt sit Anniinalla fb:ssa. Jatkan edelleen tätä muilta varastelua... [:-DD] Oli tää sen verran hervoton. [:-DD]
13 syytä miksi alkoholia tulisi tarjota töissä:
1. On hyvä syy tulla aamulla töihin ajoissa
2. Stressi vähenee
3. Kommunikointi on rehellisempää
4. Krapulan takia ei tarvitse jäädä pois töistä
5. Lämmityskuluissa syntyy säästöjä
6. Töihin tullaan mieluummin kimppakyydillä tai joukkoliikenteellä, jolloin pysäköintitilaa tarvitaan vähemmän
7. Tyytyväisyys työpaikkaan lisääntyy
8. Lomien tarve vähenee, koska tullaan mieluummin töihin (toimii etenkin miehillä)
9. Työkaverit alkavat olla mukavampia
10. Palavereista tulee mielenkiintoisempia
11. Ylitöitä tehdään mieluummin, koska ei ole kiire töiden jälkeen ryyppäämään
12. Omia ideoita kerrotaan helpommin ja ne ovat luovempia
13. Työn jälki näyttää sitä paremmalta, mitä enemmän tarkastaja juo
( http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=83463 )
-
[:-DD]
-
Tässä sanan "luovempia" kohdalla mä siis repesin aivan tyystin. Jaksoin vielä tänäänkin revetä. [:-DD] [:-DD] Mä vaan näen niin sieluni silmin kuinka "luovaa ideaa" alkaa pulppuumaan. [:-DD]
"Omia ideoita kerrotaan helpommin ja ne ovat luovempia"
-
Klassikko.
Hyvää ötyä (http://www.youtube.com/watch?v=FlD3MmpEfpw)
[:-DD]
-
Tota en ollukaan kinä nähny. [:-DD]
-
Tota en ollukaan kinä nähny. [:-DD]
Eiku. Kiinä, kiki.... nänhykkään kutenkaan!
-
"Älälanna persiiks"... [:-DD]
-
[:-DD]
-
Tää on kanssa aika hyvä
http://www.youtube.com/watch?v=9V-GeHG5rBY&feature=related
-
Ja tää
http://www.youtube.com/watch?v=LO3y8vdm61I&feature=related
-
Lainaus tämänpäivän positiivareista:
HUKKAREISSU
Mies päätti ruveta munkiksi ja liittyi veljeskuntaan, jonka päähyveenä oli vaiteliaisuus. Oli lupa lausua kaksi sanaa joka viides vuosi.
Ensimmäiset viisi vuotta kuluivat ja apotti kutsui munkin puheilleen. "Kas niin", hän virkkoi. "Nyt saat sanoa kaksi sanaa."
"Kylmää ruokaa", sanoi munkki ja poistui. Kului toiset viisi vuotta ja munkki sai taas kutsun. "Kova sänky", sanoi munkki. Kului vielä viisi vuotta ja munkki tuli jälleen apotin juttusille. "Minä poistun", hän ilmoitti.
"Sitä arvelinkin", apotti vastasi. "Siitä hetkestä alkaen kun tulit, et ole osannut muuta kuin valittaa".
-
[:-DD] [:-DD]
-
http://www.youtube.com/watch?v=HgpsPUhq-Kw&feature=related :-))
-
Kettingin petettyä sattui luonnonsuojelijatyttö valumaan vauhdilla puusta, ja siinä rytäkässä meni tikku pimpulaan. Huuto oli hirveä ja lääkärireissuhan siitä tuli. Lääkäri tutki värkin, totesi tilanteen ja poistui. ... Typy makasi tuskissaan kolme päivää. Viimein lääkäri palasi ja poisti tikun kädenkäänteessä, ja kipu hellitti hetimiten. Tyttö tivasi, että mikä siinä näin kauan kesti. Tähän lääkäri vastasi että kelopuun poisto virkistys alueelta vaatii ympäristökeskuksen luvan..
-
[:-DD]
-
[:-DD] [:-DD]
-
[:-DD] [:-DD] [:-DD]
-
[:-DD]
-
Herra Ruokokoski soitti Lontooseen:
- Hello, here is mr. Ruokokoski from Finland...
- Ou, excuse me, spell your name...
- Oukei, Aa, you, ou, kei,...
- Yes I`m ok... but spell your name please...
- Aa, you, ou, kei, ou, kei...
- YES!! I AM OK!!
- Huoh!
:-))
-
:-))
-
[:-DD]
-
Herra Ruokokoski soitti Lontooseen:
- Hello, here is mr. Ruokokoski from Finland...
- Ou, excuse me, spell your name...
- Oukei, Aa, you, ou, kei,...
- Yes I`m ok... but spell your name please...
- Aa, you, ou, kei, ou, kei...
- YES!! I AM OK!!
- Huoh!
:-))
Tää oli hyvä! :-)) [:-DD]
-
[:-DD]
-
- Hello!
- Yes, who is this?
- I'm Watt.
- What's your name?
- Watt's my name.
- Yes, what's your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are you Jones?
- No, I'm Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, I'm Knott.
- What?
- Shut up!
:-))
-
[:-DD]
-
[:-DD]
-
Kaksi insinöörioppilasta tapaa oppilasasunnoilla. Toinen kysyy toiselta mistä toinen on hankkinut uuden polkupyörän
- No mää kävelin eilen kaupungin läpi ja vastaan tuli tosi hemaisevan näköinen blondi. Se hyppäs pyöransä päältä heitti vaatteet pois ja totes, "ota mitä haluat!"
Toinen toteaa vain:
- Hyvä valinta! Ei ne vaatteet sulle varmaan olisi sopinukkaan.
-
[:-DD]
-
Pakkåruåtsia:
Tässä niin sanottua pakkoruotsia.
Alkaa sataa= Det börjar hundra.
Ajankohta = Jag kör snart.
Aurinkokunta = Solkommun.
Huulet lentävät. = Läpparna flyger.
Hän seisoi pää pyörällä = Han stod huvudet på cykeln.
Hätä ei lue lakia = Nöden studerar inte juridik.
Ilman häntä = Luftens svans.
Kaksi leivosta istui harjalla =Två bakelser satt på borsten.
Kasvannainen = Jag växer kvinnan.
Kuusijuhla = Sexfestival.
Laskekaa Suomen lippu = Räkna finska biljetten.
Leivonnaisia = Jag bakar kvinnor.
Oli hauska tavata teitä = Det var roligt att stava vägar.
Onko sinulla jo jojo? = Har du redan redan redan?
Posket pullollaan = Kinderna på sin flaska.
Puolinainen = En halv kvinna.
Viikkokaupalla = Veckan vid butiken.
Viis siitä! = Fem därifrån!
Voi kurkkuani = Smör min gurka.
Voiton päivä = Dagen utan smör.
Voi äiti, joulukuusi palaa = Smör mamma, julsex kommer tillbaka.
Vuorokausi = Turperiod.
[:-)]
-
"Voi äiti, joulukuusi palaa = Smör mamma, julsex kommer tillbaka." [:-DD] [:-DD]
-
KIRJE ÄIDILTÄ
Rakas poekanj
Kirjotan tämän kirjeen hyvin hittaasti, kun tiiän ettet ossoo lukkee kovin noppeesti. Myö ee asuta ennee siinä samassa paekassa ku sillon
ku lähit kottoo. Isäs luki lehestä jotta usseimmat onnettomuuvet sattuu 30 km:n sätteellä kottoo, sen tähen myö muutettiin muualle.
... ... En voe lähettee sullen uutta osotetta kun se tamperelaesperhe, joka asu tiällä ennen, vei osotekiliven mukanaan jotta heijän ee tarviis
muuttoo ommoo osotettaan.
Tämä asunto on oekeen mukava. Tiällä on pesukonekkii. En oo ihan varma toemiiko se kunnolla. Viime viikolla laetoen pyykit konneeseen ja vejin nupista enkä oo nähny pyykkilöetä sen koomin.
Siä ee oo tiällä ollenkaan hullumpi. Viime viikolla sato kaks kertoo, ensiks sato kolome päevee ja toesella kerralla neljä.
Tuavetti-setäsj sano jotta takki jonka pyysit lähettämmään on nappineen kaaheen paenava ja sen lähettäminen oes tullunna kovin kalliiks.
Niinpä myö leekattiin napit irti ja laetettiin ne taskuihin. Takki on tulossa moternisti sähköpostina.
Jussilta jäe eellen aaton avvaemet aaton sissään. Kerettiin jo olla huolissammo kun kesti ylj kaks tuntija ennenkun Jussi sae meijät ulos
aatosta.
Elli-siskosj sae eellen lapsen, en vielä tiijä onko se tyttö vae poeka joten en tiijä ootko nyt setä vai täti. Laps näättää ihan veljeltäs.
Teuvo-setä putos kiljutynnyriin par viikkoo sitten. Sitä yritettiin kiskoo ylös mutta hiän taestel urheesti vastaam. Ruumis poltettiin
viime pyhänä eekä sitä suatu sammumaa ennenku palokunta kututtiin appuun.
Kolome entistä kaverias kuolj viime viikolla. Avolava-aato suistu jokkeen ja uppos. Raano ajo ja hiän piäs ikkunasta turvaan mutta muut kaverit istu lavalla eevätkä suaneet perälaatoo aaki.
Tämmöistä tasasta tänne kuuluu eekä mittään kummempia tapahu kute ee ennenkään.
Terveesin Äetis
PS. Minun pit laettoo vähä rahhoo mukkaan mutta kirjekuorj olj jo kiini.
[:-)]
-
:-)) Aina yhtä huvittava kirje :-))
"Tämä asunto on oekeen mukava. Tiällä on pesukonekkii. En oo ihan varma toemiiko se kunnolla. Viime viikolla laetoen pyykit konneeseen ja vejin nupista enkä oo nähny pyykkilöetä sen koomin." [:-DD] [:-DD]
-
Kuka näitä oikein keksii :-))
-
:-)) Aina yhtä huvittava kirje :-))
"Tämä asunto on oekeen mukava. Tiällä on pesukonekkii. En oo ihan varma toemiiko se kunnolla. Viime viikolla laetoen pyykit konneeseen ja vejin nupista enkä oo nähny pyykkilöetä sen koomin." [:-DD] [:-DD]
[:-DD] [:-DD] [:-DD]
-
mesen KIRJE ÄIDILTÄ
on [:-DD] :-))
-
Elli-siskosj sae eellen lapsen, en vielä tiijä onko se tyttö vae poeka joten en tiijä ootko nyt setä vai täti. Laps näättää ihan veljeltäs. [:-DDD]
-
Mesen vitseille [:-DDD]
-
Uuttisi turkkusest!
Luantaistuatekauppaan o tullu myyntti simmonen poronsarviuute minkä pitäs mahrottoman hyvä potenssilääke oleman. Määkin sitä jo maistoin ja huamasin et kyl se pikkase vaikutta. Vähä niinku jäkälä tekis miäli.
Elukatte vapautusrintama EVR o' tehny säälimättömän iskun Ruissalos. Yks miäs oli onkel ollu ja eikä kääntäny selkäs ku viireks minuutiks ni jo oli matopurkki kaarettu ja marot päästetty luanto misä ne ei tiätty yksinäs pärjä.
Haapaska poras tosa kovi ja sanos et Haapanen oli lähteny jo viime viikol tikui ostama eikä viäläkä ollu tullu kotti. Mitä siin porat sanos Koskiska. Tosa on sul tikui.
Ulkomailt. Tampereel oli yhrel äijäl jääny avaimet auton sisäl ja se joutus akkuna rikkoman et sai muijans ulos.
Lääkäri oli kysyny Mäkiselt et kärsiks sää jalkasiänest. No emmää siit juur nautikkan sanos Mäkine.
Ämmäporukka oli tilannu Matti Nykäsen rippama polttareihi. Ei ollu mikkän muuttunu sit Kalkkary kisoje. Etunoja oli kohtalaine mut pitut olis saanu olla enämpiki.
Simmost lintuflunssa on kuulemma ny ollu Turuski. Börssis mää kuulin ko yks kaupparatsu sanos et hän o joltain tipult saanu kauhia tauri.
Vormulauutissi. Mika Häkkine tiana kahreksankymment miljoona vuares. Veroi hän ei maksa ollenka. Ei tiättykän ko kerran kysymykses on kilometrikorvaukset.
Turu yliopistol ov vessakirjoituksist tehty väitös. Sen mukkan naiste vessois on enempi ja paremppi kirjotuksi kum miäste vessois. Ei mikkän ihme. Niil om molemma käre vappana.
Ananassäilykkeist on tina löyretty. Tämä oli tiaros jo ennestäns. Jos vaan vaik kahreksankin votka ananasmehul jua, ni on tavallise tinas.
Ensmänen sähköjuna Turust Toijalan alka kulke tänäpä. Tarkotus on et tulevaisuures pannan sähköjuna jatkaman Tamperel asti mut toistaseks on Tamperen asema ilmottanu ettei heil olt tarpeks pitkä roikka jo Viialan kohral helppa töpseli.
Yks äijä oli Apteekist' tullu niin pal huanos kunnos ja pyärälläs kaatunu pappilan kohral oja ja kun jalat ei kerran yhtän kantanu ni jäi sihen ähkimä. Rovasti oli puutarhassas ja huuteli et kuka siäl on. Mää taimi olen sun tarhassas örisi äijä.
Sukupualtev välist tasa-arvos on puuttei viäl. Esimerkis jos miäs puhu hävyttömyyksi naisil ni se on sukupualist häirintä. Mut jos nainen puhu hävyttömyksi miähel ni se on yhreksän yhreksänkyt minutti plus peepeeäm.
-
[:-DD] [:-DD]
-
[:-DDD]
-
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/294699_10150407714006240_534006239_10019139_1534458408_n.jpg)
Hieman outoa tämän langattoman teknologin kanssa (jotenkin noin)
:-))
-
[:-DD]
-
[:-DD]
-
[:-DD]
-
Naamakirjan tuomaa
Kolme huippukirurgia juttelivat saavutuksistaan. Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää koska tämä teki viiden miehen työt.
Amerikkalainen kertoi miten mies oli pudonnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt.
Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle, ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jyrki Kataiseksi. Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko
Suomi jäi työttömäksi.
[:-DDD] [:-DDD] [:-DDD]
-
[:-DD] [:-DD]
-
Tää on nyt aika paha, mut täs on tyyliä:
"Pariskunta oli jäänyt nalkkiin naidessa. Soittivat terkkariin ja pyysivät APUA.
Hoitaja neuvoi: Kietoutukaa yhden suuren viitan alle ja tulkaa VALSSIA tanssien vastaanotolle, niin muut potilaat eivät huomaa mitään erikoista.
Pariskunta teki neuvotulla tavalla.
Päästyään terkkariin hoitaja valitteli pariskunnalle:
"Nyt joudutte kyllä odottamaan tosi pitkään, tänne tuli juuri ennen teitä RUOTSALAINEN JALKAPALLOJOUKKUE TANSSIEN LETKAJENKKAA."
-
Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton.
Usein käy niin että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton
vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä
aina joku työkaveri jota en tunne. Olen yrittänyt seurata ikkunasta kun hän palaa taksilla
kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa.
Mahtaako olla taksikaan?
Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään, ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen ettei
hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen
etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen.
Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä.
Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu jossa vaimoni suuteli kiihkeästi minulle täysin
tuntematonta miestä. Siirryin piiloon oman autoni taakse, etteivät he havaitsisi minua.
Siinä kyykkiessäni huomasin alkavaa ruostetta autoni takalokasuojan kaaressa.
Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko lokasuojankaari vai asentaa vain uusi levikeosa?
[:-DD]
-
[:-DD] [:-DD]
-
[:-DD]
-
Oi ei [:-DD].. vaiha koko kaari [:-DDD]
-
Facebookista varastettua:
Naimisissa 25 vuotta ollut aviomies sanoi eräänä päivänä vaimolleen:
"Kulta, 25 vuotta sitten meillä oli halpa asunto, halpa auto, nukuimme vuodesohvalla ja katselimme 10-tuuman mustavalkotelkkaria, mutta vieressäni oli joka yö upea 25-vuotias blondi.
Nyt meillä on upea talo, hieno auto, leveä sänky ja plasma-tv, mutta vieressäni on 50-vuotias nainen. Minusta tuntuu, että sinä et ole pitänyt oma......a osuuttasi sopimuksesta".
Hyvin järkevä vaimo lupasi aviomiehelleen, että jos tämä etsisi upean 25-vuotiaan blondin, niin hän puolestaan varmistaisi, että aviomies voisi taas asua halvassa asunnossa, ajaa halvalla autolla, nukkua vuodesohvalla ja katsella 10-tuumaista mustavalkotelkkaria.
Naiset sitten osaavat ratkaista keski-iän ongelmat :D
:-))
-
[:-DD]
-
:-))
-
[:-DD]
-
Pari poromiestä oli viimekesänä tunturinlaiassa porohommissa. Tuli kahavinkeittoaika ja pojat sytyttivät lappilaistyylhin jumalattomat roihut ja eiku kahavin keithon. Läheisen kylän palopäällikkö huomasi savua rutikuivan tunturin laiasta ja kiirehti joukkoinhen paikalle. Saapueshan kaverusten tulille, palopäällikkö pää punasena huutamhan: "****** nyt on voimassa kaikki maholliset palo- sun muut varotukset ja teillä on täälä tämmönen mahoton nuotio. Mitä ****** tehettä jos tuli karkaa?" Poromiehet siinä rauhassa hörppäsivät kahavia, vilikasivat toisiihan ja toinen vastas: "No jos se karkaa.... met tehemmä uuvet tulet."
-
:-))
-
:-))
-
:-))
-
[:-DD]
-
(http://static.iltalehti.fi/jouko/jouko2.jpg?d=29102011)
-
[:-DD]
-
:-)) :-))
-
[:-DD]
-
RAUMLAISTE TRAFIK OORDNINGI
1§ Jos joku yrittä men edel, aij siutte.
2§ Jos joku yrittä men siutte, ni älä pääst.
... ...
3§ Sääst vilkku.
4§ Go trafikvalu vahettu snuu nokkas eres vihriäst kellaseks, ni
kiihryt faartti. Gyl maar snää ny kerkke !!!
5§ Go jalakulkija yrittä tul snuu eresäs suajatiäl, nii lissä faartti, ei se sit tul.
6§ Mut jos se ny gumminki tlee, ni polkas kaasu pohjaha.
7§ Go joku hirastele erel ja hake vaik jottai paikka, ni neuvo sil oikkia
osote. Älä huura siuakknast hänt siuttaessas , että; Pain snää vit**u!
8§ Ol govast varovaine ruuhkaliikenttes. Etei kännykkä vaa vahingossaka lirvahra snuu korvaltas.
9§ Go joku yrittä sivudiält ramppi ylös isomma tiä
liikennevirttaha, ni älä vaa dee sil yhtä tila, se o diäräks joku homo taik sit porist.
10§ Jos snää halu ajel rauhas gaupunkil, niin lähr rännil vaa sillo,
gon kaik muukki tappa ol liikkel.
11§ Jos jongu automobil mene rik ja toppa snuu ettehes, nii ruuppa ja
raivoo itekses nii gaua, et saas pumphalvaukse.
12§ Jos snää halus bääst noppiast gaupunki lävit, nii hommas
jalkratas ja fyärä sen gans jalkkäytväl. Siäl saa bäästel luja.
Jalkratast käyttävil:
13§ Josas fyärä jalkrattal mummu kumoho, ni ver nisk kyyryhy ja sutta pakkoho,
gyl se joku siit gorja boijes.
14§ Fyärä jalkrattallas yhde suuntast kattu vastvirttaha. Se vast o jännä.
Jalakulkjoil:
15§ Go jalkrattal fyäräjä aja sivuhu ittes, ni lyä stää kyynärbääl gylkkehe jos
gukka ei ol nägemäs.
16§ Visla itekses, gatte
-
Onkohan nuo raumalaiset kotosin Virosta? :-))
-
Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta.(Turkulainen 28.8.)
-Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
(Vantaan Sanomat 22.9.)
-Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
(Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.)
-Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa.
(Helsingin Sanomat 4.5.)
-Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
(Helsingin Sanomat 14.4.)
-Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä.
Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
(Helsingin Sanomat 12.10.)
-Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi lähistöllä.
Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella.
(Savon Sanomat 2.7.)
-Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
(Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3.)
-Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa, selviävät
tablettilääkityksellä.
(Savon Sanomat 7.1.)
-Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
(Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.)
-Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
(Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12.)
-Seitsemän kymmenestä lomarakentajasta päätyy hirteen. (www.suomi rakentaa.fi)
-
:-)) Tässähän oli uusiakin.
-
Hyviä [:-DD]
-
[:-DD]
-
Isäntä ryntäsi ulos rantaan ja alkoi vihapäissä soutaa pois. Emäntä perään: -Entäs talo!? -Myy ***kele!! Emäntä: -Entäs karja!? -Lahtaa ***kele! Emäntä: -Entä metsät!? -Hakkaa ***tana! Emäntä nosti hamettaan ja huusi: Entäs tämä!? Isäntä kääntyi takas ja mutisi...ja ***tana joskus vielä lähen :-))
-
:-)) :-))
-
Ymmärrksä Rauma giält?? Metäs asus kerra orpo jänes ja orpo kärme. Ne kumpiki satus olema syntymäst ast sokkioi. Yks päiv jänes ol tapas mukka hypplemäs ympär mettä ja kärme ol luikertlemas ympär mettä, ku jänes kompastu kärmesse ja kaatu. Tän seurauksen tiätyst kärmeki kolhi...ntus. - "Voi kauhi sentä", sano jänes, "Mnää ole nimpal kauhia pahollan! Ei mnu............u ollu tarkotus satutta snuut. Mnää ole ol syntymäst ast sokki, enkä näe olleka ettehe. Ja ite asias, mnää ole sit viäl orp, ni mnää en eres tiär, mikä mnää ole." - "Ei se mittä", kärme vastas. "It asias mnää ole kans syndyn sokkian enk ol koska tunten mnuu äitti. Mitä jos mnää luikertlisi snuu pääl ja yrittäsi selvittä mikä snä ole." - "Voi, se vast olis ihana!", vastas jänes. Ja nii kärme luikertel jänekse ympril tunnustelle ja sanos: - "Hmm, snuut peittä pehmi turkk; snuul on kauhia pitkäk korva, nokkas nyki ja snuul on pehmi hännän typyk. Mnää sanosi, et snä ole melkke varmast jänes. - "Oi kiitos! Kiitos!", hihku jänes. Sit jänes ehrot kärmel: - "Entäs jos mnää tunnustelisi snuut käpälil ja auttasi snuut samal taval ku snää autoi mnuu." Nii jänes tunnustel kärmet joka pualelt ja sanos sit: "Jaa, snää oles lipevä ja niljakas ja snuul on kakshaarane kiäl.. ei korvi, ei selkrankka eikä pallei. Mnää sanoisi, et melko varmast snää oles joko esimiäs tai mahrollisest jopa ylemppä johto!!
-
[:-DDD]
-
meseee :-)) :-)) mahoton, justiisa nuin se mennee [:-DD]
-
[:-DD]
-
Mies oli tulossa töistä punaisella Lamborghinillaan, kun hän huomasi tienpientareella Ladan. Ystävällinen ja auttavainen kun luonteeltaan oli, hän pysäköi tien pientareelle Ladan perään ja meni Ladan kuljettajan luokse.
'Taidat tarvita apua?', kysyi Lambon ajaja. 'Juu, hinausapu olisi hieno homma! Tuumasta toimeen, ja kohta lada oli köytetty Lambon perään. 'Jos tulee jotain ongelmia matkan aikana niin paina äänimerkkiä!', sanoi Lambo kuski. 'Ei toimi äänimerkki', vastasi Ladamies. 'No näytäppä sitten vaikka villkkua', kuittasi Lambo kuski.
Ja ei muuta kuin tien päälle. Hetken aikaa Ladaa perässään hinattuaan Lambon rinnalle kaasutteli leikkimään Punainen Bemari. Hetken aikaa leikiteltyään Bemari kaasutti näyttävästi karkuun. 'Ei v***u!', ajatteli Lambon kuski. 'Kyllä mä ny tollaselle Bemarille pärjään! Kyllä se Lada pysyy siellä perässä!' Ja näin alkoi takaa-ajo. Vähän matkan päässä oli pitkä silta, jonka etupäässä olivat poliisit passissa, ja loppupäässä olivat luonnollisesti pysäyttäjät. Kun kisailevat autot saavuttivat sillan, kuului pysäyttäjien radiosta:
'ETTE JÄTKÄT MUUTEN IKINÄ USKO! TÄÄLTÄ TULEE PUNAINEN BMW 200km/h JA SEN PERÄSSÄ TULEE LAMBORGHINI 250km/h JA SEN PERÄSSÄ TULEE PUNAINEN LADA, JOKA NÄYTTÄÄ VILKKUA! SE MEINAA LÄHTEÄ OHI
-
[:-DD]
-
[:-DD]
-
:-))
-
Hyviä vitsejä [:-DD] [:-DD] [:-DD] [:-DD]
-
Nainen oli sängyssä miehensä parhaan kaverin kanssa. Kiihkeän lemmentuokion jälkeen puhelin soi ja nainen vastasi.
– Hei, kiva kun soitit. Ihanko totta? Mukava kuulla, olen onnellinen puolestasi. Juu, nähdään huomenna. Hei, hei!
– Kuka se oli? rakastaja ihmetteli.
– Mieheni. Hän vain kertoi miten mahtavaa hänellä on kalareissussa sinun kanssasi.
[:-DD]
-
Nuori perhe muutti uuteen taloon jonka naapurissa oli vapaa tontti.
Yhtenä päivänä Armas Puolimatka ja joukko rakennusmiehiä saapui ja
aloitti rakennustyöt tyhjälle tontille.
Perheen 5-vuotias tytär luonnollisesti kiinnostui naapurissa
olevasta rakennustyömaasta ja alkoi juttelemaan työmiesten kanssa. Tyttö
pyöri rakennuksella ja lopulta työmiehet, joilla kaikilla oli kultainen
sydän, enemmän tai vähemmän adoptoivat tytön jonkinlaiseksi
maskotikseen.
Juttelivat tytölle, antoivat tytön istua kanssaan kahvi- ja
ruokatauoilla, ja antoivat tälle pieniä tehtäviä jotta tämä tuntisi
itsensä tärkeäksi.
Ja viikon päätteeksi, perjantaina, antoivat tälle kirjekuoren, jossa
oli 3 euroa 10 sentin kolikoina. Ikään kuin "palkkapussiksi".
Tyttö vei "palkkapussinsa" kotiin, jossa hänen äitinsä ehdotti, että
työstä ansaitut rahat vietäisiin pankkiin, ja perustettaisiin samalla
tytölle säästötili. Pankkineiti kuunteli ihmeissään tytön kertoessa
"työstään" rakennuksilla, ja että hän oli todella saanut "palkkapussin".
"Sinun on täytynyt todella työskennellä kovasti saadaksesi näin
paljon palkkaa!" sanoi pankkineiti. Johon tyttö ylpeänä vastasi,
"Työskentelin koko viikon työmiesten kanssa rakentaessamme sitä isoa taloa."
"Hyvänen aika" pankkineiti sanoi, "menetkö tälläkin viikolla rakennukselle
töihin?"
Pikkutyttö mietti hetken ja vastasi sitten, "Kyllä varmaan. Jos
ne Starkin runkkarit toimittavat ne vitun tiilet ajoissa."
-
[:-DD] [:-DD]
-
[:-DDD]
-
Älä koskaan aliarvio naisen kykyjä!
Poliisi: Te ajoitte ylinopeutta!
Nainen: Ohoh, saattoipa olla.
... ... Poliisi: Saanko nähdä ajokortin?
Nainen: Näyttäisin sen mielelläni, mutta minulla ei ole.
Poliisi: Eikö teillä ole ajokorttia?
Nainen: Olen menettänyt sen neljä kertaa rattijuopumuksen takia.
Poliisi: Saanko nähdä auton rekisteriotteen?
Nainen: Valitettavasti ette.
Poliisi: Miksi ei?
Nainen: Olen varastanut auton.
Poliisi: Olette varastanut sen?!
Nainen: Kyllä, ja olen tappanut omistajan ja paloitellut hänet.
Poliisi: Että mitä olette tehnyt?
Nainen: Palaset ovat takakontissa plastiikkapussissa, jos haluatte nähdä?
Poliisi katsoo naista, perääntyy ja soittaa apuvoimia paikalle. Muutaman minuutin kuluttua paikalle tulee 3
poliisiautoa ja ylikonstaapeli lähestyy naisen autoa ase kädessään.
Ylikonstaapeli : Nouskaapa ulos autosta?
Nainen: Onko jotain ongelmia?
Konstaapeli: Kollegani sanoo, että olette varastanut tämän auton ja tappanut omistajan.
Nainen: Mitä, tappanut omistajan?
Konstaapeli: Olkaapa hyvä ja avatkaa takaluukku.
Nainen nousee autosta ja avaa takaluukun, mikä on tyhjä.
Konstaapeli: Onko tämä teidän autonne?
Nainen: Tottakait on, tässä on rekisteriote.
Konstaapeli on hetken hiljaa ja sanoo: Kolleegani sanoo myös, että teillä ei ole ajokorttia?
Nainen kaivaa laukustaan ajokortin ja ojentaa sen poliisille.
Konstaapeli: Minun täytyy sanoa, että tämä on vähän kummallista, kolleegani väittää, että teillä ei ole
ajokorttia, eikä rekisteriotetta ja että olette varastaneet auton ja tappaneet sen omistajan.
Nainen: Ja seuraavaksi hän tietysti sanoo, että olen ajanut vielä ylinopeuttakin???
[:-DD]
-
Kaija mun on pakko jakaa toi Feissarissakin. :-))
-
[:-DD]
-
[:-DD]
-
[:-DD]
-
fb:ztä kopsattu:
Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia, ja nopeasti.
Myyjä luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja kysyi:
'Miksi ihmeessä te tarvitsette syanidia?'
Nainen selitti, että hän tarvitsi sitä myrkyttääkseen miehensä.
Apteekkarin silmät levisivät ja hän sanoi: 'En minä voi antaa
teille syanidia miehenne tappamiseen! Se on vastoin lakia! Menettäisin lupani ja joutuisimme molemmat vankilaan! Ei missään nimessä - en voi antaa teille syanidia!'
Nainen kaivoi laukkuaan ja veti esiin valokuvan, jossa hänen miehensä oli sängyssä apteekkarin vaimon kanssa. Apteekkari katsoi kuvaa ja vastasi: 'Miksette heti sanonut, että teillä on resepti. :D
-
Heh...mese [:-)] ja muutkin vitsit hihitittivät [:-)]
-
Laitan nyt tähän osastoon, vaikka tää ei ookkaan vitsi vaan totta. Aivan huippu myynti-ilmoitus Huutonetissä [:-DD] [:-DD] [:-DD]
Lukekaa sivulta myös kysymykset ja vastaukset! :-))
http://www.huuto.net/kohteet/kangaspuut-vievat-tilaa-siistit-mutta-taysin-turhat-ei-hv/196840193
-
aivan upea :-))... tuolla tapaa pitäis alkaa myydä näitä valokuvausjuttuja ... kamera jolla taatusti et onnistu saamaan "vuoden luontokuvaa!"
ja feissarista kopsattu vitsi:
Merkkejä siitä että alkaa tulla vanhaksi:
• Olo on kuin rilluttelun jäljiltä, vaikka ei ole käynyt missään.
• Joka paikkaan koskee ja se mihin ei koske, ei toimi.
• Alkaa ostaa housuja, joissa vyötäröllä on kuminauha.
• Kahdesti yössä tarkoittaa vessassa käyntejä.
• Luulee, että on tapahtunut jotakin, jos puhelin soi illalla klo 21 jälkeen.
• Pitää kaiteesta kiinni, kun menee alas rappuja.
• Paino ei ole noussut, se on vain laskeutunut hartioilta vyötärölle.
• Alkaa ostella kevyttuotteita ja huomaa, kuinka pienellä tekstillä kaikki käyttöohjeet on kirjoitettu.
• Elämän korkeat arvot tarkoittavat kolesteroliarvoja.
• Lääkäri kysyy, mitä hyvää syö ja juo ja mitä hauskaa harrastaa ja sen jälkeen kieltää ne samassa järjestyksessä.
• Ikäisiäsi alkaa olla vain mainoksissa, joissa mainostetaan vitamiineja tai tuotteita verenpaineeseen, ummetukseen ja unettomuuteen.
• Tarvitsee lasit löytääkseen lasit.
• Ei enää välitä, jos ajatukset alkavat karkailla, kunhan tulevat takaisin.
• Kirjoittaa muistilappuja, mutta unohtaa, mihin ne on laittanut. Kun löytää etsimänsä tavaran, on jo unohtanut, miksi se piti löytää.
• Tekee kolmea asiaa yhtä aikaa, mutta unohtaa, mitä ne kaksi muuta olivatkaan.
-
:-))
Yksi minkä jostakin luin, oli, että kun menee kyykkyyn noukkimaan jotakin lattialle pudonnutta, tulee miettineeksi, mitä muuta voisi samalla tehdä kun nyt kerran olen täällä alhaalla. [:-DD] Olen huomannut tekeväni noin.
-
:-))
-
Aika tutulle alkaa kuulostaa tuo Mesen laittama lista [:-I]:-)) :-))
-
Facebookista kopioitua:
Isä ostaa valheenpaljastimella varustetun robotin, joka lyö ihmistä aina, kun tämä valehtelee. Hän päättää testata robottia ruokapöydässä.
- Poika, missäs olit tänään?
- Koulussa.
Robotti lyö poikaa.
- Ok, katselin DVD:tä kaverien kanssa!
- Mitä filmiä katsoitte?
- Toy Storya.
Robotti lyö taas poikaa!
- Ok, se oli pornofilmi! poika huutaa.
- MITÄ? Sun iässäs en edes tiennyt, mitä porno on, sanoo isä.
Robotti lyö isää.
Äiti nauraa: – Hahaha, poika on todellakin sinun poikas.
Robotti lyö äitiä.
(Valehtelijoiden klubi koolla, ilmeisesti. [8-)] [:-DD] )
-
[:-DD]
-
(http://i43.tinypic.com/jpeuj7.jpg)
-
Miten Lady Gaga vastaa puhelimeen?
"Gagalla"
Mitähän Schalke-tykki Teemu Pukki mahtaa vastata (lanka)puhelimeen? ;)
-
Aika tutulle alkaa kuulostaa tuo Mesen laittama lista [:-I]:-)) :-))
Juu, ostin just tänään housut, joissa on vyötäröllä kuminauha!: :-))
-
Oiskohan tämä taas ajankohtanen [:-DD]
9. kohoran pohojalaanen jouluressi-testi
Joulu tuloo ja se tiätää monellaasta menua. Testaa ittes ja kaikki muukkin onko jouluressi iskeny. Ja taas sitä mukaa pisteetä minkä numeron kohta oireehin sopii.
A. Joulukorttia on mukava saara, niitä vaa pitää jonku lähettääkki. Onko keskustelu korttia kirioottaes seuraavvallaasta:
1. Kakssataa korttia jo kiriootettu, kyllä meillon palio tuttuja.
2. Eikö tuaki muari oo jo aikaa sitte kuallu, vai kuka soli joka haurattihi viisvuatta sitte.
3. Nokikolarille joulukortti! Minkä ihimeen takia!? Ei se mun sukulaane ainakaa oo.
4. MITÄ! MUNKO PITÄÄS HAKIA 50 KORTTIA LISÄÄ KAUPASTA!? HAE KUULE ITTE!
B. Jouluostoksilla olis kannattanu käyrä hyvis aijjoon ennen joulua. Joskus se vaan pakkaa jäärä viimmetinkaha. Kaupan jonos tuumaalet näin.
1. No pitkä jonohan tämon mutta mikäs kiirus täs on.
2. Meinaa tulla kyllä hiki ku on nämä talavi kamppehet päällä.
3. Äläkä sinä siinä takana töki sillä kärryllä, ei tämä jono sen nopiampaa sillä mee!
4. JA MIKÄ SAATARIN HALAVAANTUNU MUARI TUANNE KASSALLE ON PALAKATTU! VANHAINKORISTAKO TÄNNE HOMMATAHAN TYÄVÄKI!? EIHÄN TÄMÄ JONO OO LIIKKUNU TUNTIHI YHTÄÄ!
C. Joulukuusen haku on kunniatehtävä, no ainaki sen on jonku tehtävä. Kuusenhakiaa monaasti kiitellähän ja kehutahan onnistunehesta valinnasta. Kuusen hakija puallustaa valintaansa.
1. Niin mutta täälläänen kuusi johona on vaa toisellapualella oksia viää tuvas palio vähemmän tilaa.
2. Jaa jaa mutta mettänhoirollisesti tämoli hyvä valinta.
3. No siälä oli nii raakasti lunta ja pimiäki tuli ja kylymä!
4. JAHA! NO HAKEKAA ITTE PAREE KUUSI! JA TÄMOLI SITTE VIIMMEENEN KUUSI MINKÄ MINÄ HAIN! SE ON AIVAN VARMA SE!
D. Kuusenkoristelu on kaas mukavaa hommaa. Tai kuinka sen ny ottaa. Apu ja hyvät neuvvot on tarpehe ja saatavilla.
1. Näiren sähkökynttilään asennus on piäni homma, pian nämä tästä.
2. Pikkuusen tämä ny vastustaa, nämon vähä takus nämä johorot.
3. Kuka nämon oikee ottanu viimmevuanna kuusesta pois, tahallansa tiätysti solominnu ja sotkenu ihan takkuhu!!
4. TÄHTI HÄJYSTI LATVAS! OLOKOHO VAA! LAITTAKAA SINNE MUN PUALESTA VAIKKA SIRPPI JA VASARA! TAI HAKARISTI! SANONKO MÄ!
E. Kinkkua ja muuta jouluruakaa pistellähän poskehe jouluna innokkahasti. Kinkku pitää hakia kaupasta jonsei oo ittellä joulupossua. Kovin piäntä ei kuitenkaa viitti ostaa. Ajattelet äänehen:
1. Tällääses isoos kinkus piisaa hetkeksi syämistä.
2. Voirellahan tämä ny sinapilla ja kylläpä sitä menööki palio.
3. Jaa kuka tuan uunin jo laittoo päälle käryääki nii raakasti, solis pitäny pestäkki ensi.
4. NO NII! EIHÄN TÄLLÄÄNEN MÄLYTÖÖN MÖHKÄLES MAHARU ERES UUNIHI! KENENKÄ JÄRKIÄ OLI OSTAA TÄÄLLÄNEN!? AI NII. NO MINKÄ TÄHÄRE MEILLON NÄIN PIÄNI UUNI!?
F. Jouluksi pitää teherä joulusiivot vaihtaa laattiahan joulumatot ja aakkunoohin joulukarteekit. Ja kaikkia muutaki joulu vaatetta. Kerrot miälipiteenäs notta:
1. Kyllon ny siistiä ja jouluusta.
2. Joka paikas on kyllä ainaki punaasta tarpehiksi, mitä ne kommunistikki ennen vastusti joulua?
3. Joulusukat jalakoohin! Eikö tua ny mee vähä lataaseksi jo!
4. JA MINÄHÄN EN RUPIA SELEVIN PÄIN TONTTULAKKI PÄÄS OLEMAHAN KOKO PÄIVÄÄ! RAAVAHAT IHIMISET TÄLLÄLAILLA KONSTAALOO!
G. Lahajat pitää paketoora siävästi, naiset on jostaki syystä siinä hommas palio miähiä kätevämpiä. Mutta paketoonti on nii mukavaa hommaanottei sitä malta teettää kaupas. Ja sitte sanot.
1. Kylläpä tätä joulupaperia menööki, ja kaikki samallaasta.
2. No vähä siitä tuli ruttuunen, minoon paremminki pakettiauton kuski ku paketooja.
3. No en minä muista mitä mihinäki paketis on, munko se olis pitäny kattua!
4. NO TÄMÄN SIITÄ SAA KU YRITTÄÄ AUTTAA! SYYTETÄHÄN HETI TOISTA VAIKKA ITTES OLIS VIKA!
H. Joululauluja on mukava kuunnella jouluna, eikä niitä kesällä onneksi pahemmin kuulekkaa. Kersat varsinki on innokkahia joululaulujen esittäjiä. Kehut esittäjiä seuraavasti:
1. Joo "maaa ooon niiiin kaauuniis", on se.
2. No nuatinviärestä minäki laulan, sen tähäre minen laulakkaa.
3. Jos jotaki muuta vaikka välillä, kyllä jouluna voi muutaki musiikkia
kuunnella ku joululauluja!!
4. JA JOS JOKU SILLÄ URKUHARMOONILLA VIÄLÄ KERRAN SOITTAA JOULUPUKKI JOULUPUKKI NII MÄ KYLLÄ PIÄNIN SEN URKUHARMOONIN PÄREEKSI JA POLTAN PARAN ALLA!
I. Jouluaatto aamuna on kaikki jo melekee valamista, enää piäntä laittamista.
1. Saunan torni ei verä! Joulusauna jää ny käymätä.
2. Joulupuuro paloo pohojahan! Hammas katkes ku puraasit mantelihin.
3. Kinkku oli niin suuri notta son jääny sisältä raakaksi!
4. JULISTAKAA NY SE JOULURAUHA ÄKKIÄ NOTTA TÄSTÄ KAUHIASTA RESSISTÄ PÄÄSÖÖ! EI TÄTÄ ENÄÄ IHIMINEN KAUAA KESTÄ!!
TULOS:
Jos oot keränny testis pisteetä
9-18 nii sinet ota joulua tarpehiksi tosisnas.
18-25 soot jo vähä kuusalla mitenkä pitääs olla.
25-35 pistettä ja saat kattella ainaki samariiniä.
Täyret 36 pistettä keränny onki jo joulurauhan tai lasareetipaikan arvoonen suaritus
-
Hehee... [:-DD]
-
Taas ajankohtainen...
Nainen istuu perjantaina töiden jälkeen baarissa lasillisella työkavereiden kanssa.
Ovesta sisään astuu pitkä, raamikas, mmm… seksikäs, hyvännäköinen mies.
Näky on niin silmiä hivelevä että nainen ei saa katsettaan irti miehestä.
Mies noteeraa pitkän katseen ja kävelee pilke silmässä naisen luo.
Ennen kuin nainen ehtii pyydellä anteeksi tyylitöntä tuijotustaan, mies kumartuu hänen puoleensa ja kuiskaa: ”Kuule, teen sinulle ihan mitä haluat, todella ihan mitä haluat, satasella, mutta yhdellä ehdolla.”
Ällistyneenä nainen kysyy mikä ehto on: ”Sinun täytyy kertoa mitä haluat minun sinulle tekevän-kolmella sanalla, vain kolmella sanalla.”
Nainen miettii hetken, mittailee miestä ja kas, ottaa kuin ottaakin hitaasti satasen lompakostaan, kirjoittaa siihen osoitteensa ja laittaa setelin miehen käteen.
Syvälle miehen silmiin katsoen, hän sanoo merkitsevästi: ”Tee meidän joulusiivous".
-
Toi juttu on aina yhtä kutkuttavan hauska :-)).
-
:-))
-
Sainpa sähköpostiini yksi päiä tällaisen listan ja alkaa olla aikuistuminen näiden ohjeiden mukaan jo aika lähellä :-)) :-))
Aikuistumisen merkkejä
1. Huonekasvisi ovat elossa. Et myöskään polttele niiden lehtiä.
2. Seksi 60 cm leveässä sängyssä ei tule kysymykseenkään.
3. Jääkaapissasi on enemmän ruokaa kuin olutta.
4. 06.00 on heräämisaikasi, ei nukkumaanmenoaikasi.
5. Kuulet lempikappaleesi hississä tai kaupassa.
6. Kannat mukanasi sateenvarjoa, ja seuraat säätiedotuksia.
7. Ystäväsi menevät naimisiin ja eroavat kimpassaolon ja bänksien sijasta.
8. Sinulla on lomaa 30 päivää entisen 3 kk sijaan.
9. "Pukeutuminen" ei enää tarkoita farkkuja ja villapaitaa.
10. Soitat poliisille naapurin penskoista jotka soittavat musiikkia liian kovaa.
11. Vanhemmat sukulaisesi kertovat sinulle seksiaiheisia vitsejä.
12. Et enää tiedä mihin aikaan McDonald's menee kiinni.
13. Autosi vakuutusmaksu pienenee samaan aikaan kuin sen osamaksuerä kasvaa.
14. Syötät koirallesi Pedigreetä lihapiirakoiden sijaan.
15. Sohvalla nukkumisesta tulee selkä kipeäksi.
16. Et enää nuku päiväunia puolesta päivästä iltakuuteen.
17. Treffien määritelmä on illallinen ja elokuva sen sijaan että niillä vain aloitellaan.
18. Kananugetit kolmelta aamulla pikemminkin sekoittavat vatsasi kuin rauhoittavat sen.
19. Ostat apteekista Buranaa ja närästyslääkettä kondomien ja raskaustestien sijaan.
20. Viiden euron viinipullo ei enää ole "hyvää kamaa".
21. Syöt aamiaisruokia aamiasaikaan.
22. Toteamus "Nykyään ei enää pysty ryyppäämään niikuin ennen" korvaa kliseesi "En enää koskaan juo noin paljoa"
23. Yli 90% tietokoneen äärestä viettämästäsi ajasta kuluu oikeasti työasioihin.
24. Et enää ota pohjia kotona ennen baariin lähtöä.
25. Luit kaikki ylläolevat etsien kohtaa joka ei pitäisi paikaansa.
-
"25. Luit kaikki ylläolevat etsien kohtaa joka ei pitäisi paikaansa."
Tuo Eviksen laittama juttu on hyvä! Kaikki kohdat ei pidä paikkaansa, mutta iso osa.... [:-DD]
-
Kova kaveri oli Texasissa viettämässä iltaa leirinuotiolla cowboyden kanssa.
Hän huomasi skorpionin, nyppäsi maasta lähimmän oksan ja iski sillä elukan kuoliaaksi.
Cowboyt katsoivat tosimiestä kunnioittavasti ja yksi heistä sanoi:
- Se oli aika rohkeasti tehty.
Tosimies oli vaatimatonta: no, eihän se nyt mitään, onhan sitä varmaan teistäkin moni tappanut skorpionin.
- Niin, vastasi paikallinen, onhan se niinkin. Mutta kukaan meistä ei ole tehnyt sitä kalkkarokäärmeellä.
-
:-))
-
Krnauuu... [:10]
-
- Ennen kuin sain silmälasit oli niin helppo selvitä liikenteessä, mutta nyt autoja tulee joka puolelta.
-
[:-DD]
-
Kaksi mummoa, perinteitä kunnioittaen, katseli euroviisujen karsintoja. [NUT] Kummakaan näössä ei ollut hurraamista, eikä kuulossa. Kun selvisi, että Loordi menee jatkoon, toinen mummo totesi: 'On se hyvä että Loiri vielä jaksaa!' Siihen toinen kommentoi: 'Mutta herranjestas mihin kuntoon se on itsensä ryypännyt!' [?]
-
[:-DD]
Kolme mummoa menee metsään. Yhdellä on mukana kirves, toisella on saha, mikä kolmannella on???
-
ei saa heti vastata kuka tietää [:-DD] [:-DD] [:-DD]
-
En tiedä. Mä ole toistakymmentävuotta kerännyt sarjakuvia jotka ovat huvittaneet mua. Nyt aion jakaa niitä tänne vitsipalstalle.
Mä kun rakastan hämyreitä niin nämä tehoo muhun:
(http://i132.photobucket.com/albums/q28/MLKOO/IMAG0527.jpg)
-
Toi karvinen... [:-DD]
-
[:-DD]
Kolme mummoa menee metsään. Yhdellä on mukana kirves, toisella on saha, mikä kolmannella on???
Krnauuu... Minä tiedän. Alkaa iillä. Toinen kirjain ee.[:10]
siis: ientulehdus, Stakesin tutkimusten mukaan joka kolmannella on ientulehdus!
-
[:-DD]
Kolme mummoa menee metsään. Yhdellä on mukana kirves, toisella on saha, mikä kolmannella on???
Krnauuu... Minä tiedän. Alkaa iillä. Toinen kirjain ee.[:10]
Oikein! [:-DD]
-
Kaksi mummoa, perinteitä kunnioittaen, katseli euroviisujen karsintoja. [NUT] Kummakaan näössä ei ollut hurraamista, eikä kuulossa. Kun selvisi, että Loordi menee jatkoon, toinen mummo totesi: 'On se hyvä että Loiri vielä jaksaa!' Siihen toinen kommentoi: 'Mutta herranjestas mihin kuntoon se on itsensä ryypännyt!' [?]
Tämänhän se mummo näki:
http://pintaliitodesign.com/blogi/uploaded_images/loiri-796667.bmp
-
Mitä eroa on mustilla ja punaisilla marjoilla?
- Musti on koira. [:-)]
-
[:-DD]
Kolme mummoa menee metsään. Yhdellä on mukana kirves, toisella on saha, mikä kolmannella on???
Krnauuu... Minä tiedän. Alkaa iillä. Toinen kirjain ee.[:10]
siis: ientulehdus, Stakesin tutkimusten mukaan joka kolmannella on ientulehdus!
Jep. Kolmannella mummolla oli tosiaan ientulehdus, koska joka kolmannella suomalaisella on ientulehdus.
[:29] (oonkohan mie joka kolmas?)
-
[:-/] ja taas joka kolmas [:-I]
-
Tää on ollu ennenkin, mutta kun tää on niin hyvä.
Taitaa taas liikkua naamakirjassa.
Tätä kokkeillaan heti joulun jäläkeen. [:-DD]
TENAVADIEETTI
Tätä noudattaen pääset taatusti ajoissa rantakuntoon.
*TENAVADIEETTI*
Jo pitkään tunnettu tosiasia on, että kaksivuotiaat ovat yleensä hoikkia.
Lastenlääkäreiden, röntgenhoitajien, ravintoterapeuttien ja turhautuneiden
äitien yhteistyönä laadittiin tämä uusi dieetti. Se on edullinen,
vaihteleva ja ravitseva.
1. PÄIVÄ
Aamiainen: -Yksi keitetty muna, viipale paahtoleipää aprikoosihillon kera.
Syö kaksi hyppysellistä munaa, ja murenna loput lattialle. Haukkaa kerran
paahtoleivästä, ja hiero sitten hilloa kasvoillesi ja
vaatteillesi.
Lounas: - Neljä väriliitua (värillä ei väliä), kourallinen murskattuja
perunalastuja ja lasi maitoa (kolme siemausta, kaada loput lattialle).
Päivällinen: - Keksi, kaksi kymmenpennistä ja viisikymmenpenninen. Yksi
roska sohvan alta.
Iltapala: - Paahda viipale paahtoleipää ja heitä se keittiön lattialle.
Palanpainikkeeksi neljä siemausta iltakylpyvettä.
2. PÄIVÄ
Aamiainen: - Ota eilinen paahtoleipä keittiön lattialta ja syö se. Syö
lusikallinen vanilliinisokeria ja juo puoli pullollista vihanneksista
tehtyä elintarvikeväriä.
lounas: - Puolikas pötkylä vaaleanpunaista huulipunaa. Puraisu
leikkipuistosta tuodusta tupakantumpista (jonka muut perheenjäsenet
pakottavat sinut sylkemään pois) jääkuution kera.
Välipala: - Nuole tikkukaramelli tahmeaksi, vie se ulos ja pudota
hiekkaan. Nuole jälleen kunnes se on puhdas. Tuo se sitten sisälle ja
pudota matolle.
Päivällinen: - Kivi tai kuivattu herne, työnnetään ensin vasempaan
sieraimeen. Sekoita limonadia perunamuusiin. Syö lusikalla.
3. PÄIVÄ
Aamiainen: - Kaksi lettua ja runsaasti hilloa, jonka hierot hiuksiisi.
Lasillinen maitoa. Juo puoli lasillista, jonka jälkeen tunge lettuja
lasiin. Poimi eilinen tikkari matolta, nuole karvat pois ja piilota se
sohvatyynyjen väliin.
Lounas: - Kolme tulitikkua, kaakaojuomajauhetta ja hillovoileipä. Tunge
suusi täyteen leipää ja yökkää se lopulta lattialle. Kaada lasillinen
maitoa pöydälle ja nuole se siitä.
Päivällinen: - Jäätelöä, kourallinen perunalastuja, kahvia (jos toiset
eivät huomaa).
4. PÄIVÄ
Aamiainen: - Neljännestuubi hammastahnaa, palanen saippuaa ja oliivi.
Kaada lasillinen maitoa kulholliseen maissihiutaleita. Kaada päälle puoli
kupillista sokeria. Kun maissihiutaleet ovat pehmenneet, juo maito ja
syötä murot koiralle.
Lounas: - Syö muruja keittiön lattialta ja olohuoneen matolta. Etsi
tikkukaramelli sohvasta ja syö se loppuun.
Päivällinen: - Spagettia sekoitettuna lasilliseen kaakaojuomaa. Jätä
lihapullat lautaselle. Toinen puolikas vaaleanpunaisesta huulipunasta
jälkiruoaksi.
Dieettiä on hyvä tehostaa sopivalla liikunnalla. Tässä muutama esimerkki:
- Kieri ja vääntelehdi supermarketin lattialla, vahvista samalla
äänihuuliasi voimakkaalla karjunnalla. Pistä hanakasti vastaan kun
Securitaksen mies raahaa sinua ulos kaupasta.
- Juokse joka paikkaan, väliin hypähdyksiä. Kaatuile säännöllisesti, ylös
kampeaminen vahvistaa lihaksia monipuolisesti. Muista taas äänihuulet:
huuda juostessasi.
- Pyydä pukeutumistilanteisiin sparraajaa. Vastustele pukemista kaikin
voimin. Älä tyydy ensimmäsiin vaatteisiin, vaadi saada vaihtaa ne ainakin
kolmeen kertaan. [:-DD]
-
:-)) [:-DD]
-
Just noin :-)) :-))
-
Unkarilaista huumoria...
Mies kävelee kadulla. Hänet pysäyttää pelottava roisto sanoen:
- Anna minulle kaikki rahasi!
- Et taida tietää, ketä uhkailet. Minä olen pääministeri Viktor Orb...
- Jaa, no anna sitten minulle kaikki rahani !
-
[:-DD]
-
Tämä on ollut ennenkin, mutta se on aina ajankohtainen...
http://i39.tinypic.com/2q0w1sx.gif
[:-DD]
-
Poliisi pysäytti blondin, joka koikkelehti asemalla pelkkä saunavasta verhonaan.
- Miksi ihmeessä te tulette asemalle pelkkään vastaan pukeutuneena? poliisi kysyi.
- Mieheni määräyksestä, blondi sanoi. - Hän sähkötti minulle ja pyysi, että olisin ehdottomasti vastassa asemalla.
-
Krnauuu... [:10]
-
Mistä tuntee turkulaisen pummin? - Sillä on Matti ja Teppo kukkarossa.
-
:-))
-
Olimme pukeutuneet ja valmiit lähtemään kutsuille. Yövalo ja puhelinvastaaja olivat päällä, peitimme papukaijan häkin, ja laitoimme kissan takapihalle. Soitimme taksin, joka saapuikin pian. Avatessamme etuoven kissa livahti sisälle. Emme halunneet kissan olevan sisällä, koska se yritti aina jahdata papukaijaa. Juoksin kissan perässä yläkertaan. Vaimoni meni jo taksiin. Hän ei kuitenkaan ...halunnut taksinkuljettajan tietävän, että talo olisi tyhjänä, niinpä hän sanoi miehen tulevan pian. "Hän meni vain sanomaan hyvää yötä äidilleni." selitti vaimoni. Pääsin taksiin parin minuutin kuluttua. "Anteeksi, että jouduitte odottamaan" sanoin kuljettajalle, "mutta se typerä narttu oli piilossa sängyn alla. Jouduin ronkkimaan sen pois sieltä hiilihangolla. Se yritti vielä karata, mutta sain onneksi kiinni niskasta. Sitten minun oli pakko kääriä se huopaan, ettei se raapisi minua. Mutta onnistuin lopulta raahata sen niskaperseotteella alakertaan, heitin takapihalle ja suljin oven!"
Tässä kohdassa taksi törmäsi parkkeerattuun autoon...
-
Voi vitsi, olipa ennenkuulematon! [:-DD] Harvoinpa yksikseni täällä ääneen nauran, nyt pääsi [:-DDD]
-
[:-DD]
-
Nii jänes tunnustel kärmet joka pualelt ja sanos sit: "Jaa, snää oles lipevä ja niljakas ja snuul on kakshaarane kiäl.. ei korvi, ei selkrankka eikä pallei. Mnää sanoisi, et melko varmast snää oles joko esimiäs tai mahrollisest jopa ylemppä johto!!
Jotenkin tuntuu ihan kuin osuis ja uppois näin firman yt-neuvottelujen alla. [:-//] Ja vielä ihan oikealla kielellä.
T: Lentsu
-
http://areena.yle.fi/ohjelma/35029 [:-DD]
-
Ornitologin pongauspäivitys...
ELLUN KANA (Callina bohemiae) Kantturakoipisten heimoon kuuluva huoleton eläjä. Ei muni eikä kotkota. Suo lämpöä harakoillekin. Tavataan yleisesti miltei kaikkialla maailmassa.
TIPU (Curvi bikini) Lajin tunnistaa sirosta ja viehkeästä olemuksesta sekä muodokkaista rinta- ja pyrstölihaksista. Tipun liikehdintä karistaa hiekat uupuneimmankin kukon silmistä.
ÄIMÄNKÄKI(Cuculus cummastus) Lajin edustajalla suuret silmät sekä suu, joka saattaa olla avoinna vielä pitkään ääntelyn jälkeen. Ääntelee hämmästyneesti vain yhden tavun: HÄH? ilman toistoja. Turussa on tavattu äimänkäkiä, joiden vastausääntely on selkeä KUI!
VISKISIEPPO (Ballantinen preferae) Kuuluu humalahakuisten heimoon. Syntynyt evoluution tuloksena kännikalasta. Saapunut Suomeen Pohjanmaan kautta. Ääntelee toistuvasti HIK!
WC-ANKKA (Toiletus putsaeus) ääntely matala ja pehmeä PRRRUUUTHJUUMPH! Ei pidä sekoittaa varpusparveen.
SIIPIVEIKKO (Auervarae huijaeus) On käkien etäinen sukulainen, selkärangattomien alalajeista alhaisin. Vaeltelee toisinaan viskisieppoparvissa. Hämää lipevällä ääntelyllään erityisesti sellaisen naaraan, jolla on iso pesämuna.
SELVÄ PYY (Bona fide) Kykenee näkemään metsän puilta. Lajin edustaja pystyy omaksuu suuriakin tietomääriä ja sillä on ilmiömäinen muisti.
NOSTOKURKI (Vecotin rascas) Se on lentokyvytön, onttoraajainen, hidasliikkeinen ja voimakas vaeltaja. Tarvitsee liikkumiseen ulkopuolista ohjausta.
UUTISANKKA (Paparazzi nova anatidae) Laji kuuluu perättömien heimoon. Ääntely ja vaeltelu ennalta arvaamatonta. Omaa haukan katseen, pöllön kuulon ja kanan muistin.
MUNAHAUKKA (mulkus mulkus) Lajia esiintyy monen kirjavana ympäri maailmaa. Ääntely epämääräistä muminaa ja voihketta riippuen siitä, kuinka suurta munaa on syömässä..."
-
[:-DD]
-
Krnauuu... [:10]
-
:-))
-
Pakkastalven tulo
Kerran muinoin muutti eräs suomalainen Pohjois-Amerikkaan asumaan. Ensimmäisenä syksynä hän ajatteli ryhtyä tekemään talveksi polttopuita, mutta kun ei tiennyt kuinka kylmät talvet seudulla normaalisti oli, päätti hän käydä kysymässä asiaa naapurissa asuvalta vanhalta intiaanilta.
Hän menikin intiaanin luo ja kysäisi, tuleeko ensi talvesta kylmä.
"Saattaapa tuo jonkin verran pakkasia pidelläkin," tuumi inkkari.
Mies meni kotiinsa ja hakkasi halkoja melkoisen kasan. Ja teki vielä vähän lisääkin ihan varalle.
Myöhemmin mies meni uudestaan kysymään intiaanilta, kuinka kylmä talvesta oikein tulee.
"Kyllä saattaa pidellä aika pakkasia," tuumi intiaani.
Mies meni taas kotiinsa ja päätti hakata vielä lisää puita, koska intiaani oli sanonut pakkasia tulevan. Tekikin sitten lisää halkoja melkoisen kasan, niin että varmasti riittäisivät kevääseen. Ja vieläkin, ihan varalta vain lisää, etteivät varmasti loppuisi kesken.
Taas mies poikkesi naapuriin kyselemään intiaanilta, millainen pakkastalvi olisi tulossa ja riittäisivätkö hänen halkonsa kevääseen.
"Tulee hirveä pakkastalvi, niin kova ettei ole ollut miesmuistiin," sanoi vanha intiaani.
"Mistä sinä oikein näet sen?" kysyi mies.
"Siitä kun valkoinen mies tekee paljon halkoja..."
-
:-))
-
:-))
-
:-))
-
Fbeestä kopsattu:
Savon sydämessä emäntä oli aamukahvin keitossa samalla kun isäntä katseli ulos pirtkin ikkunasta.
-Vuan kyllä on kaanis päivä. On niin kaanis, jotta tuskin tämän kaaniimpoo ei suattas osata ies kuvitella.
Isäntä siirtyi pirtin toisen ikkunan ääreen:
-Enpä muista, jotta olisin iälläin näin kaanista päivee nähny.
Emäntä alkoi jo hermostua isännän höpinöihin.
-Mittee sinä siellä iteksiäs höpötät, johon ukko:
-Tul vuan mieleen, kun viime viikolla uhkasit, jotta yhtenä kaaniina päivänä otat ja lähet tästä torpasta.
-
:-))
-
:-)) :-))
-
:-)) [:-DD]
-
Heh :-)) hyvä oivallus isännältä.
-
Hyvä juttu. Paitsi että savolainen sannoo että päevä. :-))
-
Eräs juuri puberteetti-ikään tuleva tyttö työskenteli harjatehtaalla.
Työnkuvaan kuului harjasten kiinnittäminen.
Eräänä päivänä tyttö meni johtajan juttusille ja itku kurkussa ja
nyyhkytti ettei enää voisi työskennellä harjatehtaalla.
Johtaja kysyi syytä ja sai vastaukseksi että harjanvalmistuksen
vuoksi tyttöön on tarttunut kummallinen tauti,
että tyttökin muuttuu harjaksi ellei hän lopeta töitä.
Johtaja halusi todisteita asiasta, eihän hän voinut antaa hyvän
työntekijän lähteä noin vain.
Tyttö nosti sanaa sanomatta hameensa helmoja ja näytti miten hänen
jalkoväliinsä on ruvennut kasvamaan karvoja, aivan selvä harjaksi
muuttumisen merkki. Johtaja naurahti ja sanoi tytölle ettei se ollut
vaarallista, se oli päinvastoin aivan luonnollista.
"Katsopa vaikka!" johtaja sanoi ja veti housunsa nilkkoihin.
"Herranjumala, voiko siihen kasvaa vielä varsikin!" tyttö kirkaisi ja
juoksi itkien toimistosta.
-
[:-DD] [:-DD]
-
Jos et ehdi lomalle, tässä muutama vinkki miten loman voi simuloida kotioloissa.
Ulkomaille lähdet lentokonesimulaattorissa:
Istu lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä käsinojiin ja yritä syödä veitsellä ja haarukalla pienestä laatikosta. Kaada lasi viiniä vieressä istuvan toverisi syliin.
...
Olisiko onnesi laaja ostoskierros maailman metropoleissa?
Ryntää kotipaikkasi halpahalliin, osta alennuskoreista heikkolaatuisia ja tarpeettomia tavaroita (made in Taiwan), joita et lomakauden ulkopuolella vilkaisisikaan.
Viihtyisitkö paremmin etelänlomalla?
Osta kymmenen kerran lippu solariumiin ja käytä kaikki heti ensimmaisenä lomapäivänä. Astu paljain jaloin lasinpalaan ja istu loppuviikko varjossa jalka suorana.
Aloittelijan golfloma on helppo simuloida:
Työnnä aamusta iltaan kottikärryllista sateenvarjoja paikallisilla viheralueilla pöheikkojä penkoen ja ankarasti sadatellen. Mene jälkeenpäin kulmakapakkaan valehtelemaan.
Mökkiloma:
Jää kotiin, sulje sähköt ja lämmin vesi. Syö joka päivä sikanautaa suoraan purkista sekä raakaa makkaraa. Osta pilailuvälinekaupasta kutinapulveria ja raavi raajasi verille. Lue uudelleen ja uudelleen sama vuoden-71 Kodin kuvalehti.
Saunailta:
Saunailta syntyy kokoamalla pönäkkä miesporukka ahtaaseen huoneeseen. Kukin vuorollaan menee nurkkaan sihahtelemaan, muut juovat pullonsuusta Koskenkorvaa. Loppuillasta joku hyppää pää edellä kivirappusiin.
Kalastusreissu:
Korvaa kalastusreissu liukastelemalla aamuyöllä lähimmässä kivikossa. Pistele sormiisi pieniä haavoja. Palaa kotiin tyhjin käsin turhautuneena, väsyneenä ja nälissäsi. Kiroilu ja valehtelu kuten golfissa.
Purjehdussimulaattori:
Pue sadevaatteet päälle, mene seisomaan/istumaan (veneestä riippuen) kylpyammeeseen, joka on puolillaan kylmää vettä ja pistä suihku kylmälle. Laita valot pois ja tee suihkun alla erilaisia voimisteluliikkeitä niin että vesi taatusti pääsee läpi sadevaatteistasi ja kolhit kaikki jäsenesi mustelmille. Jatka tätä joitain tunteja sekä revi 100-1000 markan seteleitä (veneen koosta riippuen). Jos yöpurjehdus kyllästyttää voit siirtyä aamuun ja laittaa käsisolariumin täysille naamasi eteen ja yrittää pitää silmiäsi auki.
Simuloidun loman lopputulos on aivan samanlainen kuin ennen vanhaan hyvinä aikoina: olet onnellinen päästessäsi taas töihin !!!
[:-DD]
-
VIHDOIN LÖYTYY OHJEET JOILLA PÄÄSTÄÄN TYTÖT KESÄKUNTOON...
Laita tämä eteenpäin ainakin yhdelle henkilölle tunnin sisällä,
niin pysyt sutjakkana viisi tuntia ennen seuraavaa ruokailua.
DIEETTIOHJEET:
1. Jos syöt jotakin, eikä kukaan näe,
siinä ei ole kaloreita.
2. Jos juot kevytlimsan ja syöt
suklaapatukan, kevytlimsa mitätöi
suklaapatukan kalorit.
3. Jos syöt toisen henkilön kanssa etkä
syö enempää kuin hän, kaloreita ei lasketa.
4. Lääkkeeksi syödyn ruoan kaloreita ei
milloinkaan lasketa, esim. kaakao
ja juustokakku.
5. Jos lihotat ihmiset ympäriltäsi,
näytät itse hoikemmalta.
6. Elokuviin liittyvät ruuat, kuten
popcorn ja perunalastut, eivät
lihota, koska ne ovat osa elokuvaelämystä
eivätkä ravintoa.
7. Keksin, munkin, tms. puolikkaissa ei
ole kaloreita. Puolittaminen saa
kalorit valumaan ulos.
:-))
-
:-))
-
Vähän sanaleikittelyä. Napattu Facebookista.
Muut meni yli, Muhammed ali. Muut löi swingin, Vladimir putin. Muut otti taksin, John lennon. Muut valitsi kaidan tien, Lea laveen. Muut oli kasvot kameraan päin, Markus selin. Muut sai töitä, Teuvo loman. Muut oli outoja, Eppu Normaali. Muut oli ankkoja, Riki Sorsa. Muut halus Eevan, Kofi Annan. Muut oli harakoita, Kaisa Varis. Muut piti näpit kurissa, Pekka Kouri. Muut kesti, Jerry Lewis. Muut oli leppäkerttuja, Wilson Kirwa.
Että näin... :-))
-
Hauska! :-))
-
On tosi hyvä, luin sen aamulla jo fb:sta ja teki heti mieli keksiä uusia, muttei se olekaan ihan helppoa :-))
-
Aika kekseliästä :-)) ja osuvaa.
-
Vähän sanaleikittelyä. Napattu Facebookista.
Muut meni yli, Muhammed ali. Muut löi swingin, Vladimir putin. Muut otti taksin, John lennon. Muut valitsi kaidan tien, Lea laveen. Muut oli kasvot kameraan päin, Markus selin. Muut sai töitä, Teuvo loman. Muut oli outoja, Eppu Normaali. Muut oli ankkoja, Riki Sorsa. Muut halus Eevan, Kofi Annan. Muut oli harakoita, Kaisa Varis. Muut piti näpit kurissa, Pekka Kouri. Muut kesti, Jerry Lewis. Muut oli leppäkerttuja, Wilson Kirwa.
Että näin... :-))
Muut piti näpit kurissa, Pekka Kouri. [:-DDD]
-
Saku Tuominen halusi talon, mutta Kirsi Pihan. [:-DD]
-
Oliver Panis, Jos Verstappen antais
-
P*ska lentää [:-DD]
http://www.iltalehti.fi/nettitv/?32817614
-
Blondit istuskelivat Tampereella koskipuiston penkillä miettimässä syntyjä syviä ja pohtimassa elämän kummallisuuksia. Toinen kysyi toiselta: "Mitä arvelet, kumpi on kauempana, Rovaniemi vai tuo taivaalla näkyvä Kuu?" Toinen blondi mietti hetken ja sanoi: "Helou, nääksää muka Rovaniemelle asti".
-
Pakko laittaa tännekin tämä. Tämmösii toi Pyrde mulle lähettelee... [:-I] [:-DD]
"Astrologi meni psykiatrin vastaanotolle. "Minua on todella alkanut ahdistaa se, että tiedän kaikki tapahtumat etukäteen". Psykiatri: "Milloin tämä ongelma alkoi teitä erityisesti vaivaamaan?" . "Ensi viikolla", astrologi vastasi."
-
:-))
:-))
-
"Venäläinen luutnantti seisoo joukko-osastonsa kanssa korkean jyrkänteen reunalla. Luutnantti katsoo ensin alas ja osoittaa erästä sotamiestä.
- Te siinä. Tulkaa tänne jyrkänteen reunalle, ojentakaa oikea käsi sivulle ja hypätkää alas.
Luutnantti seuraa sotilaan putoamista ja komentaa seuraavalle.
- Te siinä. Tulkaa tänne reunalle, ojentakaa vasen jalka sekä vasen käsi eteen ja hypätkää alas.
Ja taas luutnantti seuraa tarkasti tilannetta, miettii hetken ja komentaa seuraavalle.
- Te siinä. Tulkaa tänne reunalle makaamaan, nostakaa oikea jalka ylös ja kierähtäkää alas.
Tätä jatkuu siihe asti kunnes kenraali rientää paikalle kiukusta puhisten.
- Luutnantti Vasiljev. Kuinka monta kertaa teille pitää sanoa ettei työajalla saa pelata Tetristä."
-
[:-DD]
-
Hai sie Arviid
No tere tere Rainer
Kuule sie Arvid minä osti itellein auton.
Ostit sie Rainer auton.
No ostin oikeen ameriikkalaisen auton
Ostit sie ammeriikkalaisen autoo'oon
No ostin ostin myyjä sano et on Elviksen vanha kadillakkii'ii
Ostit sie Elviksen vanhan kadillakii'iin
No ostin ostin
Kuule sie Rainer on miul'kii julkimon vanha autoo'o
Onko siul'kii Arvid julkimon vanha autoo'o
No on on katoo kun vein autoni katsastukseen niii'n konttorill sanooovat,
et sielt tulloo Jeesuksen vanha Volovo.
-
[:-DD] [:-DD]
-
Täysin laittomasti ja luvattomasti FB:stä kopsattu, mutta eiköhän nämä olekin tarkoitettu mahdollisimman laajalle jaettavaksi? [:-I]
(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/426185_226977877399827_100002628480925_418682_1913255776_n.jpg)
[:-DDD]
-
[:-DD]
-
Tämä on kans hassu
Isoisä, saavatko lampaat lampaita? –Eivät, lampaat eivät saa lampaita. Lampaat saavat karitsoita.
Farfar, får får får? –Nej, får får inte får. Får får lamm. :-))
-
[:-DD]
-
Täällä on ihan hauskoja, hassuja juttuja, kun ehtii vain lukemaan! [:-DD] :-))
-
:-))
-
Tämän aamun hesarissa oli autovitsejä. Tässä yksi:
Poliisi pysäyttää auton ja nuhtelee kuskia: "Autonne valot näyttävät taivaisiin." Siihen tuskastunut autoilija: "Päättäkää jo! Edellinen poliisipartio pysäytti ja valitti, että autoni valot näyttävät päin helvettiä." [:-DD]
-
[:-DD]
Kumpaankohan suuntaan ne sitten näytti? :-))
-
[:-DD]
-
Vanhin versio: Saari, saari heinäsaari, heinäsaaren kaunis neito.
Ö, ö, hö-ö, hö-öns skön mö. :-))
-
Asiaa ajankohtaisesta aiheesta.
http://www.sci.fi/~alphabet/jaakiekko.html
(http://www.millan.net/minimations/smileys/hockeysmiley.gif)
-
Nippanappa tuon verran minäki ymmärrän jääkiekosta.
Sitä vaan ihmettelen, että miks nille ei voitais kaikille
antaa ommaa kiekkoo,ni ei tarttis naama veressä ta-
pella sen yhen ainoan päältä? [:-DD]
-
Nippanappa tuon verran minäki ymmärrän jääkiekosta.
Sitä vaan ihmettelen, että miks nille ei voitais kaikille
antaa ommaa kiekkoo,ni ei tarttis naama veressä ta-
pella sen yhen ainoan päältä? [:-DD]
Olen aina ollut samaa mieltä. Hirveä ja raivoisa tappelu yhdestä vaivaisesta lätkästä. [8-)] [:-DD]
-
Pari muuttujaa
(http://merigraf.1g.fi/kuvat/Misc/foorumit/Pari+muuttujaa.png/full)
-
:-)) [:-DD]
-
Tosihyvä oivallus. Ihan just noin se maalima mennee. :-))
-
[:-DD] [:-DD]
-
[:-DDD]
-
[:-DD]
-
Sain sähköpostiini näitä koululais juttuja
Osa oli ennestään tuttua mutta osa uutta, ihan nauratti kun näitä lueskelin [:-)]
Ala-asteen oppilaiden koevastauksia
USKONTO
"Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät Joosevin luut Kanadaan."
"Liiton merkiksi Jumala pani taivaalle sateenvarjon."
"Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät vanhana naimisiin."
"6. Käsky: Älä houri."
"8. Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.
MAANTIETO
"Passi on se jossa on selitetty työn osoke."
"Passi todistaa että hän on täällä."
Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen?
"Siellä on vapauen patsas Nurmi."
"Yksinäisyys ja harvinaisuus."
"Ruokateollisuus."
Mikä rakennus (Eduskuntatalo) on kuvassa?
"Turun tuomiokirkon uimahalli."
Missä Ahvenanmaa sijaitsee?
"Oolannin rannoilla."
Kerro Lapin kasvillisuudesta.
"Kaikki kasvaa jossain tuntureilla ja ne on ihan viluissaan.
"Jotkuilla on lämmin."
BIOLOGIA
"Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta."
"Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita."
"Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä."
"Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat."
Miksi lepakko käyttää kaikuluotainta?
"Näön vuoksi."
Kerro lepakon talvesta.
"Se vaipuu rakennukseen."
Miten karhu selviää syömättä talven yli?
"Se kerää ravintoa kurkkuun."
Suden sukulaisia?
"Supikoira,konootti ja pingo."
Koirarotuja?
"Kuumekoira,buuderi."
"Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa."
"Kyy on selkärangaton nisäkäs."
"Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin."
"Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä hautomaan."
Hyönteisen muodonvaihdos?
"Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpänen."
"Visentti on vihree nyrsijä."
Mitä tarkoitetaan yhteyttämisellä?
"Kasvit menee yhteen ja tekee tärkkelystä."
KANSALAISTAITO - YMPARISTÖOPPI
Vipuja?
- Harmooni,pulpetti,lentokoneen se.
Mitä etuja on pyörän keksimisestä?
- Neliskanttinen pyörä tomppii.
- Kotikärry.
Mitä tarkoittaa akustiikka?
- Huono onni.
Mistä saadaan polttoainetta?
- Kaivosta ja merestä.
- Ne ovat syntyneet hiilihieksistä.
Yleisin tulipalon syy?
- Huolimattomasti sammutettu kynttilä.
Veden saastuttajia?
- Likaiset jalat ja koko ruumis.
Veden alkuaineet ?
- Itku, jää ja lumi.
Planeettoja ?
- Jupiter ja tunturi
"Polkupyörää on ohjattava niin että on kumpikin jalka polkimilla ja ainakin toinen käsi. Pyörän pakollisiin varusteisiin kuuluu kissankello."
"Kun haukottelee äänihuulet aukee kun puhuu ne aukee."
Hengityselimiä kohtaavia vaaroja?
- Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen.
- Hengitämme, että saisimme liikuntaa.
Hengityselimet?
- Nielurisat,nenärauhaset ja nenäkarvat.
Ruoansulatuselimet?
- Tuma,ohutsuoli,paksusuli,nenä,suu ja keuhkokurkku.
Sydämen tehtävä?
- Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon ihmisiä kuolisi heti.
- Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen.
- Se elättää ruumista ettei henki loppuisi.
Veren osat ?
- Vettä ja kyyneliä.
LISÄÄ ALA-ASTEEN OPPILAIDEN KOEVASTAUKSIA
Kuka oli Suomen 1. piispa?
- Henrik Luther King
10. käsky?
- Älä himoitse väärää ihmistä
- Älä ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa
Mitä tapahtui pitkäperjantaina?
- Jeesus ristittiin, tuli maanjäristys ja esiliina repesi
- Sotilaat löivät rieskalla Jeesusta
Selitä sanat rabbi ja spitaali:
- Ropri ja rakotauti
"Turussa oli keskiajalla sikamaista."
"Vapaussodassa taistelivat punakaartilaiset ja valkoihoiset."
"Ihmiskunnan suurin keksintö on nuolenpääkirjoitus."
Kuka keksi radion?
- Juha Whatvainio
"Kehruu-Jenny oli William Shakespeare ja häntä sanottiin Kehruu-Jennyksi, koska hän keksi kehruukoneen."
"Suomen keskiaikaiset piispat olivat Matti Maaton, Vaskodakama ja Kristoverkolumpus."
Mikä on muumio?
- Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan
"Juutalaiset menevät synagoogaan sillä tavalla, että naiset menevät kuistille ja miehet nurkkaan."
"Galileo Galilei teki putoamisliikkeita Pisan vinostatornista."
"Roomassa vainajat piiloutuivat katakombeihin."
AINEISTA KERÄTTYÄ:
"Mitä Suomesta säilyttäisin, mitä muuttaisin......Mielisairaaloita pitäisi perustaa ja näköalapaikkoja ja muita huvittelukeskuksia."
"Poliisin tehtäviin kuuluvat ryöstöt, murhat,pahoinpitelyt, liikenteen valvonta ja muut järjestyshäiriot."
"Punalutku istui oksalla"
"Isä eli onnellisena isänpäivän loppuun asti"
"He löivät vanginvartija Ärjälää lapiolla, joka oli Helena Ärjälän isä"
"Hirvi kellastui maahan ja meeri lensi käsieni väliin"
"Ihmisiä kuoli suurin joukoin nälänhädän puutteen vuoksi"
"Pasi on niin mielikuvituksen alainen, että tekee leekoista kaikkea"
Tunnin aherruksen tulos aiheesta Kissa:
"Kisalla on pikä händä"
SELITÄ SANA:
Kylmäkkö
-Julma ihminen
-Etonnut nainen
Romanssi
- Toinen pitää toisesta ja se on semmoista
- Lovistoori
- Riptiisi
- Hermoraunio
TERVEYSOPPIA:
Mitä kuuluu ääreishermostoon?
- Karva ja nahka
Mitkä asiat suojaavat ihmistä huumeilta?
- Impaaminen ja kuolema
Mikä aiheuttaa, että tulee kaksoset?
- Jos kaksi siitintä menee yhtäikaa emättimeen.
Mitä haittaa on alkoholista?
- Alkoholi aiheuttaa miehillä impotentaasia
Miten ääni etenee korvassa?
- Se menee toisesta korvasta sisään ja tulee toisesta ulos.
Kukan osat:
- Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö
Millainen on siemenen rakenne?
- Siinä on ponsi, sikeäinen ja selkäranka
-
:-))
-
Siellä on iki-ihana [:-DD]
AINEISTA KERÄTTYÄ:
"Punalutku istui oksalla" [:-DD]
-
Ilari Johansson - Eri kansojen erot (http://www.youtube.com/watch?v=_S1vYZ6wAHY&feature=related)
-
Ha-ha ja hi..että ihan lahest ollaan. [:-)]
-
Minäkin taijan olla mielikuvituksen alanen.
Ainakin sillon tällön. [:-DD]
-
:-)) tiällä ilimottautuu yks savolaene [:-DD]
-
POHOJALAASTEN OMA KEVÄTTESTI.
Muuttolinnut saapuu joka kevät Suomehen,sua askarruttaa:
1.kuinka ne osaa takaasi 2.mitä ne susta ajatteloo 3.onko linnuus homoja 4.minkä ihimeen takia ne yleensä tuloo
Meet joen tai järven rantahan kattomahan ku jäät lähtöö, muistelet paikkaa mihinä piti olla sun:
1.laituri 2.venes 3.rantasauna 4.700 rehupaalia
Vappua juhulii yleensä:
1.ylioppilahat uus ylioppilaslakki pääs 2.sosialistiset ylioppilahat vanha ylioppilaslakki pääs 3.remarit ja punaporvarit koskenkorvaa pääs 4.kommunistit kommunistiset ajatukset pääs
Parasta kevähäs on ku:
1.ilimat lämpenöö ja kesä tuloo 2.aurinko paistaa ja kuu mottaa 3.saa nauraa ku naapuri jää raktorilla jumihin ja sarattaa kovahan äänehen 4.saa täyttää EU-tukipaperia
Mukavin kevähinen sanonta on:
1.mikä on vappuna katolla on pian sairaalas 2.maaliskuu maata näyttää ojat kuivaa kaivot täyttää 3.puut on vielä mettäs mutta sonta on jo kaikki navetan takana 4.jonsei hellua helluntaina niin EI sitte
Kevähällä kesäaikahan siirryttäes kellot siirretähän:
1.tuvasta pihalle 2.vasemmasta ranteesta oikiahan 3.1tunti johonki suuntahan kävelyvauhtia 4.1tunti raktorilla kyläälle päin
Mukavin luonnon ääni kevähällä on:
1.linnunlaulu 2.kolomosturpon pörinä öisellä pellolla 3.lumiauran kolina maantiellä toukokuus 4.naapurin lehemien pihalle pääsyn aikana sieltä kuuluva aitojen kaatumisen rytinä ja isännän tauotoon saratus
Tuvan klasit on likaaset ja emäntä suunnitteloo niiren pesua. Sanoo notta kova homma,mutta hän on tottunu puunaamahan. Tarkoottaako se sitä notta:
1.emäntä on reipas ja toimehentarttuva ihiminen 2.isäntä ei pesuhommista piittaa 3.taloos asuu sotkuusta väkiä 4.isännällä ei oo kovinkaa ilimeikäs naama
Kersat tuo koulun kevätjuhulasta toristukset,tutkit sitä ja tuumaat:
1.ei oo polovi poijjaasta parannu 2.tämähän näyttää hyvältä ku sen kääntää väärin päin 3.no meirän suku onki paremmin käytännön osaajia 4.jooo ei luokalle jääminen nykyysin mikää häpiä oo
Ja eiku yrittämähän testiä läpi. Pistehet lasketahan suarahan vaihtoehron numeroom mukahan.
Alle 9 pistettä: meilläpäin on vähemmästäkin jo tapettu
9-25 pistettä: no huh huh.
yli 25 pistettä: kirunkirun kelepaa
yli 36 pistettä: ooksä Ilimajoelta kotoosin?
-
[:-DD] :-))
Hyviä vitsejä täällä. Aina välillä ehdin minäkin näitä käydä vilkaisemassa. [:-)]
-
[:-DD] [:-DD]
Nää oli hyviä. Varsinkin tämän kohdan vaihtoehdot:"Vappua juhulii yleensä"
-
Halojata - onko se polliisilla? Lusman-Uula täälä langoilla puhuu.
- Autotallissa tuntuu olevan rosmoja - olis vissii poliisiasia.
- No - mistä soitethan?
- Ka olema Saukirkolla, meijän autotallia tyhyjentävät...
- Ei tässä kerkiä, partiot on muualla. Kemijärven Luusuassa lähin.
-----------------------------------------
- Halloota - onko polliisilla? Sama ko äsken täälä langoilla puhuu. Ei tartte ennää tulla. Mie ammuin net sinne autotallihin yhtehen läjähän.
-----------------------------------------
Puolen tunnin päästä pihalla on armeijan Pasi-panssariauto, rajan helikopteri taivaalla ja rajan sekä poliisin autoja piha täynnä.
Sodankylästä sotaosasto ja Helsingistä tulossa Karhukopla.
Poliisipäällikkö tulee autotallista räjähtämäisillään.
- Eihän siellä ollut SAATANA ketään! Valehtelitte.
- Niin valehtelit ittekki, sanoit ettette joua....;)
-
[:-DD] [:-DD]
-
[:-DD]
-
YK suoritti maailmanlaajuisen kyselyn. Kysymyksenä oli:
*"Olkaa hyvä ja antakaa rehellinen mielipiteenne ratkaisuksi
elintarvikkeiden puutteeseen muualla maailmassa."*
Tämä kysymys osoittautui varsin epäonnistuneeksi ja ilmeisen
vaikeaselkoiseksi:
- Afrikassa kukaan ei tiennyt mitä tarkoittivat elintarvikkeet.
- Itä-Euroopassa kukaan ei ymmärtänyt mitä tarkoitti rehellinen.
- Länsi-Euroopassa kukaan ei tiennyt mitä merkitsi puute.
- Kiinassa ei tiedetty mikä on mielipide.
- Lähi-idässä ei ymmärretty mitä on ratkaisu.
- Etelä-Amerikassa ei tiedetty mitä merkitsee olkaa hyvä.
- Yhdysvalloissa kukaan ei ymmärtänyt mikä on muualla maailmassa.
-
[:-DD]
-
[:-DD]
-
Niinpä niin, elä sitten näitten kaikkien pohojalaasten,
lappilaisten ja ulukommaan elävien kans sovussa ja
rauhassa. [:-DD]
-
Kaksi naista lähti perjantai-iltana juhlimaan ilman aviomiehiään.
Aamunkoitteessa, kun he olivat kotimatkalla - molemmat hirveässä
humalassa heille tuli kauhea pissahätä. Ainoa mahdollinen
paikka oli
hautausmaa.
Vaikka he olivatkin peloissaan, päättivät he joka
tapauksessa mennä.
Naisilla ei tientenkään ollut minkäänlaista paperia
mukanaan. Toinen
naisista otti alushousunsa pois, käytti niitä siistiytymiseen ja
heitti ne menemään. Toinen nainen puolestaan ajatteli "Minä en
ainakaan tärvää alushousujani". Niinpä hän otti kukka-asetelmasta
nauhan ja käytti sitä.
Seuraavana aamuna miehet keskustelivat puhelimessa ja
toinen sanoi:
"Täytyy alkaa pitämään vaimoja silmällä , he eivät tainneet olla
kiltisti viime yönä. Minun vaimoni tuli kotiin ilman alushousuja".
Tähän toinen mies vastasi: "Eihän tuo ole vielä mitään. Minun vaimollani oli
kortti persiissään ja siinä luki:
"Me emme koskaan unohda sinua."
Muistellen: Helsingin mieskuoro.
[?-/] :-))
-
[:-DD]
-
AUTS! :-))
-
[:-DD]
-
[:-DD]
-
Mitä erroo on golffarin sukalla
ja tavallisella sukalla? :-))
-
Ei tietoo. Kerro. [:-)]
-
Mitä eroo on ankalla [;-)]
Kumpaa syöt mieluummin vai pullaa?
ps. toiseen on vastaus :-))
-
No. Golffarin sukassa on tietysti 18 reikää.
:-))
-
:-))
-
Mitä erroo on joulupukilla ja basistilla?
-
joulupukil on lahjoja :-))
-
Juu, vanaha vitsihän tuo oli. :-))
-
Tuommoista tarinaa kerrotaan, kun uittosavotan paras mies tippu
tukilta ja jäi suman alle. Hänen epäiltiin hukkuneen.
Tuohon Nättijussin aikaan elvytstaidoista ei tiedetty.
Tupakkiaskista otettin mynniholkki, asetettiin se hukkuneen peräsuoleen
ja siihen jokainen vuoronperään kävi riskisti puhaltamassa.
Savottapomo touhua seurasi ja sanoi, ettei tuosta mitääntule, hänkin kokeilee.
Mutta hoksasi kuitenkin, ettei suuhunsa pane samaa holkkia, jota
kaikki muutkin oli nuolleet, vaan käänti sen toisinpäin.
Saatto elvytysyrityksistä silti apua olla, kun hukkuneeksi
epäitykin rikisti pierasi ja heräsi nauramaan.
-
[:-)]
-
:-))
-
Työskentelin päiväkodissa hoitajana ja järjestimme kevättapahtuman lapsille ja perheille. Tarjoiluna oli kakkua ja mehua. Syömisen jälkeen eräs äiti kysyi tytöltään, minne tämä oli laittanut kertakäyttöiset astiat. Tytön vastaus kuului: “No vein ne tonne vitun roskikseen.”
Äiti kysyi uudelleen erittäin hämmentyneenä, että minne. Tyttö toisti: “No vitun roskikseen.”
Tyttö oli kilteimmästä päästä, eikä koskaan kiroillut, joten tilanne oli hämmentävä. Loppujen lopuksi selvisi, että yhteen ulkoroskikseen oli töhritty: “Vitun roskis”.
-
[:-DD]
-
Näitä vitun roskiksia olen minäkin nähnyt, mm. yhdellä urheilukentällä on tällainen samanlainen ollut :-))
-
Ja meillä luki vuosikaudet keskustassa
yhden kerrostalon seinässä:
PASKA KAUPUNNI Siitä tuli kai ihan
kulttuurikuuluisuus. [:-)]
Veljeni kertoi vuosikymmeniä sitten,
että Helsingin seudulla jossain oli lukenut:
ANTAKAA MEILLE RYÖTÄ! [:-)]
-
Ryötä :-))
-
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/225843_190721501062907_312694417_n.jpg (https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/225843_190721501062907_312694417_n.jpg) [:-DD]
-
Kenellähän lienee syntymäpäivä. :-))
-
:-))
-
[:-DD]
-
Lääkäreiden saneluja :-))
http://www.positiivarit.fi/sanelut
LÄÄKÄREIDEN, SANELULAITTEIDEN JA
PUHTAAKSIKIRJOITTAJIEN TYÖN SATOA
Eilen kotona pudonnut vasara vasempaan silmään, outoa tunnetta tämän jälkeen.
Lähes päivittäin tulee tilanteita, joissa ei muista, mitä vaimo on sanonut.
Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut.
Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa.
Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan vaimon käsitellä potilasta.
Kävely töksähtelevää, aina ei tiedä, mihin jalat menevät ja ovatko ne maassa vai ilmassa.
Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan todistaja.
Hänellehän on vuosikausia sitten tehty pukamien vuoksi avoleikkaus, lisäksi gynekologi operoinut omaa puoltaan.
Potilaan mielestä isovarvas roikkuu alempana, kuin muut sormet.
Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla.
Potilas on ehkä, kenties mahdollisesti saattanut hyötyä lääkityksestä.
Nyt potilas kolme viikkoa sitten Kanarialla käynyt kylpyammeessa taistelun torakan kanssa ja tässä yhteydessä liukastui ja löi takaraivonsa kylpyammeeseen.
Tulee pitkäaikaisen lonkkakivun vuoksi ja toivottavasti ei tule toista kertaa.
Potilas virtsaa mielestään hyvin, kuin hevonen.
Pukamavaivaa ollut pidempää, kertoo jo vuosia olleen suolen toiminnan huononlainen, lampaan papania tulee.
Päivittäin 90 km lenkkejä koiran kanssa noin kolmesti päivässä.
Potilas poistuu sairaalasta iloisena, vaikka on juuri yrittänyt itsemurhaa.
Hyvässä kunnossa oleva kuorma-auton kuljettaja, joka ajaa tavallisesti 10 km hengästymättä.
Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa.
Tuli kävellen, vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinen riippui vapaasti.
Tupakoinut lähes 50 askia päivässä. Nyt nuhaa ja yskää
Kuunnellut 'oopperan kummitusta' ja silloin aavekivut alkaneet.
Ihmettelee, miten voi olla raskaana, koska ei ole ollut yhdynnässä. Ilmeinen abiogeneesi = elämän syntyminen elottomasta aineesta.
Luomet roikkuvat pitkin poskipäitä.
Potilaan älykkyysikä vastaa lähinnä aasia.
Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä tohtoria.
-
[:-DD]
Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa. [:-DD]
-
[:-DD] [:-DD]
-
"Tulee pitkäaikaisen lonkkakivun vuoksi ja toivottavasti ei tule toista kertaa."
:-O [:-DD]
-
"Kävely töksähtelevää, aina ei tiedä, mihin jalat menevät ja ovatko ne maassa vai ilmassa."
Löytyhän se minun diagnoosi sieltä. [:-DD]
-
:-))
-
[:-DD] :-))
Lähes päivittäin tulee tilanteita, joissa ei muista, mitä vaimo on sanonut. [:-DD]
-
Päivän parhaat Iltaleheltä. Huomaa kyllä miten kotona
puhutaan muista ihmisistä...
"Kato äiti, hippo!"
Lapsi äidilleen lihavasta naisesta hiekkalaatikolla
"Eihän noin pieniä tissejä voi olla olemassakaan!"
5-vuotias tyttö vanhemmille rouville uimahallissa
"Mun äitillä on muuten peräpukamat!"
3-vuotias tyttö ravintolan asiakkaille
"Äiti on pilvessä!"
1,5-vuotias tyttö äidilleen täydessä linja-autossa pilvisenä päivänä
"Äiti onko tuo täti vai setä?"
3-vuotias poika äidilleen maskuliinisesta naisesta terveyskeskuksen odotushuoneessa
"Makeet tissit."
5-vuotias tyttö vieraalle isorintaiselle naiselle uimahallin saunassa
"Tuo nainen on kyllä niin vanha, että kuolee kohta."
3-vuotias tyttö kirkkaalla äänellä seurattuaan iäkkään naisen vaivalloista nousua bussiin
"Äiti, mitä se miehen sperma on?"
5-vuotias tyttö äidilleen marketin lihatiskillä
"Mene kottis siitä."
3-vuotias poika kassajonossa edessä olleelle tädille
"Tuo huijaa, mä täytin viikko sitten 6."
Tyttö kylpylän kassalla, kun äiti valehteli halvemman lipun takia tytön olevan vielä 5-vuotias
''Meidän iskä jaksais juoda noi kaikki kaljat!"
4-vuotias poika kaupassa oluthyllyjen ääressä
"Koska sä kuolet?"
Tyttö iäkkäälle rouvalle linja-autossa
"Meijän äitillä on isommat tissit kuin sulla."
4-vuotias poika vieraalle rouvalle kaupan jäätelöaltaalla
"Äiti katso kuinka ryppyinen vanha ämmä!"
5-vuotias poika takana seisseestä iäkkäästä rouvasta kassajonossa
"Hei kassatäti! Onko sulla silikonitissit?"
Poika rinnakkaalle kaupan kassalle
"Tää kuski taitaa olla tontinkahtelussa!"
Poika huutaen hiljaa ajaneessa linja-autossa
"Minulle ja äitille mustaa limpparia ja isi juo vaan kaljaa."
3-vuotiaan tytön tilaus ravintolassa
"Äiti ei kyllä pihtaa."
4-vuotias saunassa naapurin miehelle tarkoittaen, ettei äiti tykkää vihtoa
"Onko teillä vessaa, isillä on kakkahätä!"
Poika huusi jo ovelta lääkärikeskuksen vastaanottovirkailijalle
"Äiti ryypätänkö tänään?"
Pieni tyttö äidilleen kaupassa (perheessä ryypätään myös maidot ja mehut)
"Isi hakkaa ja äiti itkee!"
3-vuotias tyttö kaupassa (isi hakkasi kotona nauloja rakenteilla olevaan koirankoppiin ja toista lasta odottava äiti kärsi mielialanvaihteluista)
"Vain koirat käyttää kaulapantaa!"
Lapsi punkkarille kaupassa
"Kato äiti, apina. Ihan näköinen."
2-vuotias tyttö vieressä jonottaneesta miehestä marketin lihatiskillä
"Kato äiti, tuolla setällä on nahkatukka."
3-vuotias poika viereisellä kassalla asioineesta kaljusta miehestä pankissa
"Sä näytätkin siltä."
4-vuotias poika puheterapeutille, joka opetti poikaa sanomaan sanan lehmä
IL
-
[:-DD]
"Äiti ei kyllä pihtaa."
4-vuotias saunassa naapurin miehelle tarkoittaen, ettei äiti tykkää vihtoa [:-DDD]
-
Voi mitä kauhutilanteita [:-DD]
-
"Onko teillä vessaa, isillä on kakkahätä!"
Poika huusi jo ovelta lääkärikeskuksen vastaanottovirkailijalle
joopa [:-)]
-
Vanha pariskunta ajoi saksassa autobaanalla, kun radiosta tuli liikennevaroitus autosta joka ajaa väärään suuntaan. Mies totesi vaimolleen: mitä ne yhdestä autosta varoittaa, täällähän niitä tulee satoja.
-
:-))
-
Eläkeläiset on bussimatkalla ja ystävällinen mummu etupenkistä tuo kuskille vähän väliä kourallisen rusinoita. Lopulta bussikuski sanoo:"Taidatte tykätä rusinoista." "Eikun suklaasta", vastaa mummu
-
[:-DD]
-
[:-DD]
-
[:-DD]
-
Liiat pois
Lempiperän Armas riensi terveyskeskukseen
lääkärin puheille.
-Nyt minulle pitää aivan heti, jo tänään tehdä
nips naps, sillä meillä on jo 9 lasta.
-Onhan siinä perustetta, mutta mistä tämä kau-
hea hoppu?
-Luin lehdestä, että joka kymmenes syntyvä lapsi
on kiinalainen.
[:-DD]
-
[:-DD]
-
[:-DD]
-
:-))
-
Vanha intiaanipäällikkö oli kuuluisa tulevan sään ennustaja. Ihmisryhmä meni päällikön luokse ja kysyi häneltä:
"Minkälainen sää on huomenna?"
Päällikkö vastasi, "Paljon sade. Hyvin märkä."
Seuraavana päivänä satoi ja oli hyvin märkää. Hieman suurempi määrä ihmisiä meni päällikön luokse kysymään, "Minkälainen sää on huomenna?"
"Paljon lunta. Hyvin kylmä."
Totta tosiaan, satoi lunta ja oli hyvin kylmä. Seuraavana päivänä ihmiset olivat niin vakuuttuneita, että he kysyivät häneltä toisenkin kerran.
"Päällikkö," he kysyivät, "minkälainen sää on huomenna?"
Päällikkö vastasi, "Ei tiedä. Radio rikki."
-
[:-DD]
-
:-))
-
[:-DD] :-))
-
Kuhmon pakkasrajat
PAKKASRAJAT:
- 4° Kuhmolainen kissa raapii ovella tarpeilleen
-10° Beach Partyt Ruukin Rannalla. Määttä tuo grillin mukanaan, Huuskolla on mölkky mukanaan.
-12° Huuskon viinat loppuu Beac Partyissä. Korhonen lupaa tuoda samalla lisää kun käy hakemassa AK-Hallista aurinkorasvaa
-15° Ranskalaiset autot eivät käynnisty. Vuonna -91 Kuhmon ammattikoulun keskeyttäneet jatkavat tapaamistaan ajamalla pillurallia Toyotoillaan.
-18° Kuhmolaiset talonomistajat panevat ulko-oven kiinni
-20° Kuhmolainen pissis vaihtaa slogit stringeihin ja on varma ettei vittu jää tähän tuppukylään kuhan täyttää 16-vuotta
-22° Kontion koululla pidetään luistelutunnit sovitusti
-23° Kuhmolaiset poliitikot alkavat surra Kalevala-kylän kohtaloa
-24° Japanilaiset autot eivät käynnisty. Kuhmon lukiolla perutaan oppitunti oppilaiden jäätyä kotiin
-26° Kuhmon Yhteislukion oppilaskunta päättää viuhahtaa huvikseen lukion ympäri. Oppilaskunta tarjoaa jäätelön viuhahtajille joka pitää syödä kävelymatkan aikana
-29° Kuhmolainen koira pyörii ovella haluten pihalle
-30° Saksalaiset autot eivät käynisty. Kuhmolainen kiroaa, potkaisee renkaaseen ja lähtee taksilla Villipeurasta.
-31° Kuhmon Kivattarien kuviokelluntaryhmä aloittaa kevätkauden ulkoharjoittelun Ruukin rannalla.
-35° Kuhmolainen lähtee tekemään lumityöt. Ettei sulava lumi paina kattoa notkolle
-39° Elohopea jäätyy. Kuhmolaiset vaihtavat Karhun-lippiksen AK-Hallin pipoon
-40° Kuhmolainen halpahalli laittaa vuorelliset pilottitakit alennukseen. Leudon sään takia talvivaateiden myynti ei ole lähtenyt odotetulla tavalla käyntiin.
-45° Kuhmolainen alkaa kahtelemaan viikonlopun etelän lomaa. Vaikka Kuopioon, kun serkun tyttö opiskelee siellä farmasiaa ja on kehunut että Anttilalla on paremmin tavaraa kuin AK-Hallissa.
-50° Jätevedet lähtevät Talvivaaralta. Kuhmolaiset vaihtavat torilla marjoja työhanskoihin.
-70° Perinteinen Peurahiihto perutaan Kainuun ELY-keskuksen ympäristöhaitta-arvion jälkeen. Hiihtäjät voivat sotkea perinnemaiseman herkän tasapainon
-75° Kuhmolainen politikko lämmittää saunan ja tajuaa samalla että Kostamus-urakkakin loppuu jo 1991
-250° Alkoholi jäätyy. Kuhmolainen miettii kuinka ilmaista tunteensa
-268° Helium muuttuu nestemäiseksi. Kuhmolainen menee pihalle rauhottumaan tapeltuaan eukkonsa kanssa
-270° Helvetti jäätyy. Kuhmolainen eroaa kirkosta
-273,15° Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Kuhmolainen pyytää Villipeurassa tarjoilijaa käymään sanomassa odottavalle Kyllösen taksille, että ottaa vielä yhden kossuvissyn.
-
:-O ... [:-DD] :-))
-
:-))
-
Pakkasrajoille [:-DD]
-
Vanha papparainen istuskeli kylätien varrella, kun polkupyöräilijä jarrutti hänen kohdallaan ja kysyi
–·Paljonkohan kello mahtaa olla?
–·Kaksitoista.
–·Oho, minä jo ajattelin, että se olisi palon enemmän.
–·Ei se täällä meillä päin koskaan ole enempää. Tämän jälkeen se aloittaa uudelleen ykkösestä.
-
[:-DD]
-
Mies: - Ostin sulle kukkasia.
Vaimo: - Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luuletko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia? Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.
Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo
aloittaa:
- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!
-
:-))
-
Krnauuu... [:10]
-
[:-DD] :-))
Iipan laittama kello vitsi oli hyvä. [:-)]
-
[:-)] [:-)] piristysruiskeita.
Mies ja vaimo olivat juhlatuulella ja keksivät kilpailla, kumpi saa pissattua ylemmäksi seinän viertä. Vaimo aloitti ja onnistui saamaan pissinsä kymmenen sentin korkeudelle. Mies hymyili voitonriemuisena ja kaiveli sepalustaan:
- Sen pitää tapahtua sitten ilman käsiä, vaimo valisti.
-
[:-DD] [:-DD]
-
[:-DD]
-
[:-DD]
-
Matti ja Teppo ajelivat keikalla Hesan puolessa. Mattia alkoi matkalla janottamaan ja he poikkesivat lentokoneterminaalille hakemaan Matille vähän limsaa. Teppo odotti kuusi tuntia autossa kun tuli puhelu Afrikasta.
Matti: -Matti täälä hei
Teppo: -Mitä perrr…
Matti: No gun mää vaan gysysin silt myyjält,.. An Gola.
-
[:-DD] [:-DD]
-
An Gola -sit ... [:-DD] :-))
-
Ei tarvitse ymmärtää kunhan katselee vain -----> [NUT]
http://www.youtube.com/watch?v=WYmOrtAyaqM
-
Lapista lähti nuorukainen Helsinkiin opiskelemaan.
Isä antoi ruokarahaa matkaan ja samalla varoitteli poikaa, ettei tämä kovin törsäilisi, vaan söisi pääkaupungissa ihan tavallisia ruokia.
Jo muutaman viikon kuluttua poika soitteli isälleen lisärahan tarpeessa. Isää tämä kummastutti kovasti ja hän kysyi, minkälaiseen ruokaan pojan rahat olivat menneet. Poika vastasi:
- Ihan tavallisia kotiruokia olen syönyt: lohta, poroa ja riekkoa. [:-DD]
-
:-)) hyvät on pojalla eväät olleet.
-
[:-DD]
-
[:-DD]
-
Junassa matkusti vanaha mies, jolla oli jälellä enää yks keltanen etuhammas, häntä vastapäätä istui kaksi teinityttöä,tytöt kikatti keskenään ja puhu pojista. Miestä alako pikkuhilijaa suivauttamaan tyttöjen kikatus ja niimpä hän sanoi tytöille, kovaa sitä jo puhutaan pojista vaikkei taija vielä karvojakaan olla. Toinen tytöistä vastasi topakasti, kyllä niitä sen verran löytyy että sulle niistä hammasharja saahaan.
-
:-))
-
[:-DD] Tavallista kotiruokaa vain ja hammasharjan tekoa.
-
[:-DD] olipas noheva tyttö [:-DD]
-
http://www.sci.fi/~alphabet/jaakiekko.html
[:-)] [8-)] [:-DD]
-
[:-DD] [:-DD] Tosi hyvä.
-
Krnauuu... Kopsattu facesta. [:10]
Hymy Huulet
Pariskunta kaipasi etelän lämpöä ja niinpä päättivät lähteä lomalle. Miehellä oli vapaata, joten hän matkusti jo päivää aikaisemmin. Saavuttuaan perille hän huomasi että hotellihuoneessa on tietokone ja päätti lähettää vaimolleen e-mailin. Yksi kirjain meni kuitenkin väärin ja posti päätyi papin leskelle joka oli juuri tullut miehensä hautajaisista ja halusi katsoa postin sisältämät suruvalittelut............ ...sukulaisiltaan. Lesken poika löysi äidin pyörtyneenä tietsin ääreltä ja luki näytöltä : "rakas vaimoni, olen juuri saapunut perille.Tiedän että yllätyt kuullessasi minusta. Niillä on tietokoneet nykyään täällä ja sähköpostia saa laittaa läheisille ja tutuille. Olen juuri kirjautunut sisään. Kaikki on valmista sinun huomista saapumistasi varten. Odotan innolla tapaamista. Toivottavasti pääset tänne yhtä vaivattomasti kuin minä. Ps. Täällä on helvetin kuuma...
-
[:-DD]
-
[:-DD]
-
Hekoheko :-))
-
[:-DD]
-
(http://www.cosgan.de/images/midi/frech/c041.gif) (http://www.cosgan.de/smilie.php)
-
KOPSATTU Karavaanarien Etuteltan puheista :-))
"Kuka lienee joskus kirjottanu tämän.
Olin tulossa Järvenpäästä Helsinkiin. Oli koko yön satanut sakeasti lunta.
Keravalla, moottoritien juuri alkaessa, huomasin takaa tulevan rekan lähestyvän ripeästi.
Rekan siirryttyä viereeni ohituskaistalle huomasin ihmeekseni, että rekkamies ajeli partaansa ajaessaan !!
Rekan kiilattua eteeni jouduin jarruttamaan voimakkaasti, jolloin voileivälläni olleet oliivit alkoivat pyöriä lattialle. Yrittäessäni tavoittaa edes yhtä niistä näppeihini, kännykkäni ei enää pysynyt korvan ja olkapään välissä, vaan putosi penkin alle.
En yleensä provosoidu liikenteessä, mutta rahtarin teko oli niin törkeä, että päätin osoittaa mielipiteeni siitä. Onneksi Joensuussa olimme kaverini kanssa vaihtaneet -85 1.6 -litraiseen Sierraani 2-litraisen koneen, joten vetämästäni asuntovaunusta huolimatta, pikku kauppakassini siirtyi ripeästi rekan rinnalle.
Laskin voileivän apukuskin penkille ja tavoitin katsekontaktin rekkamieheen. Nostaessani oikean käteni tervehdykseen, keskisormeni osui taustapeilissä roikkuneeseen Scandinavian Hunksien poikakalenteriin, joka putosi etupenkkien väliin kaataen siinä olleen viinipullon. Vaikka pullossa oli vain tilkkanen jäljellä, riitti se kastelemaan pilalle ristikkolehden jonka olin ostanut Kiteeltä ja jonka olin saanut jo melkein täytettyä.
Sitten kännykkäni soi.
Tavoittaakseni kännykkäni penkin alta, en pystynyt enää ohjaamaan autoa polvillani, vaan minun oli laskettava teemuki kädestäni ja tartuttava rattiin vasemmalla kädellä. Yrittäessäni hapuilla puhelintani penkin alta, käteni osui johtonippuun, jolloin ajovalot sammuivat. Myös radio ja matka-TV vaikenivat. Moottoritie oli valaistu, joten ajokaistat erottuivat melko selvästi sakeasta lumisateesta huolimatta.
Kokeillessani äänimerkkiä, sähkölaitteet alkoivat jälleen toimia ja ehdin juuri ja juuri nähdä SaiPa:n tekemän hienon voittomaalin (2-1) Pelicanseja vastaan.
Pääsin rivakasti rekan ohi. Juuri sopivasti ennen poistumisramppia.
Myöhemmin kotona, asuntovaunussa olleet ystäväni kertoivat, että rekkakuski oli jatkanut partansa ajamista vielä ohituksemme jälkeenkin.
Vielä seuraavanakin päivänä, vaihtaessani autooni talvirenkaita, ihmettelin rekkakuskin törkeää ajotapaa.
Nimimerkki: Vituttaa noi saatanan rekkakuskit"
-
:-))
-
Krnauuu... Valitettavasti tää ei ollut mielestäni edes vitsi vaan valitettavaa todellisuutta. Itsekkiin olen ajanut näiden karavaanien perässä kilometri kaupalla mitään ohituspaikkaa ilman. Jos toi ed. oli joku vitsi niin olen tosi ihmeissäni, siinähän rikottiin kaikkia mahd. liikennesääntöjä. Höh. [:10]
-
Krnauuu... Valitettavasti tää ei ollut mielestäni edes vitsi vaan valitettavaa todellisuutta. Itsekkiin olen ajanut näiden karavaanien perässä kilometri kaupalla mitään ohituspaikkaa ilman. Jos toi ed. oli joku vitsi niin olen tosi ihmeissäni, siinähän rikottiin kaikkia mahd. liikennesääntöjä. Höh. [:10]
Mun käsittääkseni se oli vitsi just siinä, että siihen oli kerätty ihan kaikki, mitä lain tai terveen järjen mukaan ei saa autolla ajaessa tehdä [:-DD]
Vaunu-yhdistelmän kanssa liikkuessa on tosi vaikea löytää paikkaa, missä ajaisi tien sivuun ja päästäisi takana roikkujat ohi. Vauhtia on kuitenkin se 80+hiukan päälle, kuten rekoillakin. [:-I]
Jopa levähdysalueet tulee aina niin yllättäen jonkun puskan takaa, että oli ihan vaikea löytää edes paikkaa, mihin pysähtyä tupakalle/ tauolle. Kun ei kuitenkaan voi ajella satasen tiellä viittä kymppiä odottaen bussipysäkkiä tai P-paikkaa.
-
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/p320x320/603009_512146318853281_1584139130_n.jpg)
-
:-))
-
Avun mukkaan Suomessa on kolme kuovilajia.
Isokuovi, pikkukuovi ja kulkuovi. :-))
-
:-))
-
On neljäskin, liukuovi. [8-)] :-))
-
:-))
-
:-))
-
pakko tääkin on tänne laittaa.
Hymy Huulet
Nainen kertoo:
Eräänä iltana minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä:
"Lupaan."
No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään, niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää.
Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja viela aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.
Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä.
Tässä vaiheessa olin varma, etta homma toimii saumattomasti. Sitten hän sanoi: "Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon." Tiedustelin tietenkin syytä moiseen. "No, viime yönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että "voi vittu" ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi."
-
[:-DD]
-
:-))
-
:-)) Oon lukennu tän ennenkin, mut kyl se oli mies joka yöllä kotiin tuli [:-DD]
-
Minni :-))
-
:-)) Oon lukennu tän ennenkin, mut kyl se oli mies joka yöllä kotiin tuli [:-DD]
Krnauuu... Niinpä, se ei oliskaan enää vitsi, vaan karua todellisuutta. [:-DD] [:10]
-
Sehän on tietty ihan totta [:-DD]
-
Noin mekin on kaikki joskus tehty.
Tai sitten ei.
[HOT] [HOT] [HOT] [HOT]
-
[:-DD]
-
Tääkin menee vitsistä, paitsi hameen omistajalle :-))
http://www.iltalehti.fi/iltvhullumaailma/20130805028427146_a6.shtml
-
:-)) Olikohan aito tilanne? Jos oli, niin voi kauhistus :-O
-
[:-DD] :-)) Hyviä vitsejä.
Mutta, hups, minne se hame hävisi. Ehkä hieman noloakin.
-
Krnauuu...
Soitin/lauluyhtye oli mennyt keikalle jollekin kunnantalolle. Kun laitteet oli kasattu, edessä oli niiden virittämisen aika. Tällöin eräs soittajista oli huomannut salin nurkassa pianon ja kysyi vieressä olleelta talonmieheltä, että voisiko pianosta ottaa sävelen. Tähän talonmies: Käyhän se, mutta kaikki mitä otetaan, pannaan sitten ennen poislähtöä takaisin paikoilleen. [:10]
-
:-))
-
:-))
-
:-)) [:-DD]
-
Lueskelin ikivanhoja sähköposteja. Tämmönen tullut aikoinaan.. :-))
Nainen kestää heikosti peräänajoa.
Otsikko Aamulehdessä 29.1.
Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta
veloituksetta.
Turkulainen 28.8.
Naistohtorien osuus kaksinkertaistui Tampereella, enemmistö
professorinpalleista pysyy silti miehillä vielä kauan.
Otsikko Aamulehdessä 13.9.
Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
Vantaan Sanomat 22.9.
Lapsena minulla oli housut jalassa koko ajan, mutta kun pojat
alkoivat
tulla kuvaan mukaan, aloin kiinnittää huomiota ulkonäkööni.
Helena Petäistö TV-maailmassa 37/2002
Ilkka Kanerva panee nyt toivonsa naisiin.
Otsikko Ilta-Sanomissa 8.8.
Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.
Tutkijalautakunta kaipaa vielä lisää tsunamikokemuksia.
Otsikko Hämeen Sanomissa 23.2.
Pahoinpitely aiheutti aivovamman ja vei työkyvyttömyyden.
Otsikko Länsi-Suomessa 4.10.
Grilliin murtautujat kärähtivät.
Otsikko Hämeen Sanomissa 11.7.
Kouluruoka aiheetta oppilaiden hampaissa.
Otsikko Kangasalan Sanomissa 3.4.
Päihdetyö vaatii selviämistä.
Otsikko Kalevassa 23.1.
Keskon pääjohtaja selvinnee elokuussa.
Otsikko Aamupostissa 2.5.
Presidentti selviää ehkä vasta ensi viikon lopulla..
Otsikko Helsingin Sanomissa 9.11.
Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.
Paikallisjuna kulki aikataulussa. Veturinkuljettajaa epäillään
junaliikennejuopumuksesta.
Otsikko Lapin Kansassa 9.5.
Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa.
Helsingin Sanomat 4.5.
Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
Helsingin Sanomat 14.4.
Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä.
Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
Helsingin Sanomat 12.10.
Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi
lähistöllä.
Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella.
Savon Sanomat 2.7.
Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11. 3.
Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät
tablettilääkityksellä.
Savon Sanomat 7.1.
Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.
Esimerkiksi luterilaiset ja ortodoksit elävät monilla
itäsuomalaisilla
hautausmailla kauniisti rinta rinnan.
Kotimaa 31.10.
Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
Otsikko Sydän-Satakunnassa 8. 12.
Hankasalmen terveyskeskuksen pitkäaikaispotilaat eivät jää syömättä.
Otsikko Hankasalmen Sanomissa 18.2.
Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin.
Otsikko Helsingin Sanomissa 10.1.
Iloisten ihmisten elinkauppaa vuodesta 2003!
Ilmoitus Oulu-lehdessä 11.5.
Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
Otsikko Kauppalehdessä 23.2.
Napatutkijat kotiin naistenpäiväksi.
Otsikko Karjalaisessa 8.3.
Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia.
Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.
Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
Otsikko Aamulehdessä 31.12.
Seinäjoen Energia suunnittelee miljoonien eurojen polttolaitosta.
Otsikko Ilkassa 20.8.
Kala kulkee ontuen vedestä kuluttajalle.
Otsikko Turun Sanomissa 11.10
Öljy on peräisin viime kesänä jäihin pudonneesta traktorista.
Keskisuomalainen 28.4.
Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa.
Otsikko Itäväylässä 24.6.
Espoolaisen koulun opettaja luki muiden lähettämiä viestejä.
Otsikko Aamulehdessä 29.11.
Humalainen nainen ajoi taksilla.
Otsikko Iltalehdessä 28.1 .
Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan Kävelykadulla.
Tyrvään Sanomat 5.8.
Huutokauppa järjestetään poliisilaitoksen takapihalla perjantaina klo
10.
Paikalla on kolme näytekusta.
Savon Sanomat 19.11.
Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä
taimikossa riekkoa.
Ilta-Sanomat 24.9.
Lahdessa kuollut ampui poliiseja.
Otsikko Pohjalaisessa 4.8.
Liian pienissä liiveissä rinnat pursuavat kupin reunan yli ja
liukuvat ylöspäin selässä.
Iltalehti Online 18.9.
Päivi Puolukka kantaa karpalomehupaketteja Rajakylän päiväkodin
lapsille.
Kuvateksti Kalevassa 10.9.
Miina Kenttä omaa luokkaansa tyttöjen seipäässä.
Otsikko Helsingin Sanomissa 18.8.
Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta.
Ilmoitus Helsingin Sanomissa 8.9.
Nyt meiltä tuoreet kastemadot onkimiehille! Kysy lihatiskiltä!
Ilmoitus Kuhmoisten Sanomissa 12.6.
Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla,
jonka
tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä. Nainen jätti valheellisen
kertomuksen poliisille tämän entisen poikaystävän kehotuksesta.
Raahen Seutu 17.11.
Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja
tämän rakastajan.
Kansan Uutiset 27.3.
Vastaaja oli omien sanojensa mukaan turhaan yrittänyt myydä
bernhardinkoiraa. Saksanpaimenkoira oli puolestaan hänen poikansa.
Savon Sanomat 3.9.
Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.
Lääkäreille ohjeet lapsen pahoinpitelystä.
Otsikko Aamulehdessä 3.2.
Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri
muodoissaan.
Pohjolan Sanomat 19.11.
Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen
mestaruudenkin.
Itä-Häme 8.3.
Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi
ilmoittaa lähimmälle poliisille.
Helsingin Sanomat vankikarkureista 26.7.
Virkoja ei lakkauteta, vaan ne vähenevät luonnollisen poistuman
kautta.
Virkojen vähentymistä tapahtuu, sillä toista koulutoimenjohtajaa ei
aiota täyttää, vaan lopettaa se.
Hangon lehti 13.10.
-
[:-)] hauskoja juttuja [:-)]
-
[:-DDD]
-
Tosi hauskoja! [:-DD] :-))
-
Krnauuu... [:10]
kopsattu fasesta:
Savitaipaleen Ukko täytti 110 vuotta. Etelä-Saimaan toimittaja kuuli asiasta ja lähti haastattelemaa sankaria.
- Mikä on teidän pitkän ikänne salaisuus? - Ikinä en ole polttanut tupakkaa. Ikinä en ole maistanut viinaa. Ja naisiin päin en ole vilkaissutkaan, vastasi ukko.
Samassa makuuhuoneen ovi aukeaa ja kolme vähäpukeista naista hoipertelee ulos huoneesta. Huoneesta pöllähtää rankka tupakansavu ja sieltä kuuluu epämääräistä juhlinnan meteliä.
- No mitäs tuo sitten on?? kysyy toimittaja.
Ukko painaa päänsä nolona sanoen:
- Joka päivä sama ikinen riesa. Isäukko siellä remuaa ryyppykavereittensa kanssa.
-
:-))
-
Krnauuu... [:10]
kopsattu fasesta:
Savitaipaleen Ukko täytti 110 vuotta. Etelä-Saimaan toimittaja kuuli asiasta ja lähti haastattelemaa sankaria.
- Mikä on teidän pitkän ikänne salaisuus? - Ikinä en ole polttanut tupakkaa. Ikinä en ole maistanut viinaa. Ja naisiin päin en ole vilkaissutkaan, vastasi ukko.
Samassa makuuhuoneen ovi aukeaa ja kolme vähäpukeista naista hoipertelee ulos huoneesta. Huoneesta pöllähtää rankka tupakansavu ja sieltä kuuluu epämääräistä juhlinnan meteliä.
- No mitäs tuo sitten on?? kysyy toimittaja.
Ukko painaa päänsä nolona sanoen:
- Joka päivä sama ikinen riesa. Isäukko siellä remuaa ryyppykavereittensa kanssa.
[:-DD]
-
[:-DD]
-
[:-DD]
-
:-))
-
Mummo oli hississä ja hissiin astui hyväntuoksuinen nainen. Mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon nainen vastasi: Dior 150euroa. Hetken päästä hissiin astui toinen hyväntuoksuinen nainen ja jälleen mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon vastaus kuului: Chanel 240euroa. Mummo jäi hissistä, pieraisi ja sanoi: lanttulaatikko 3euroa. Rattoisaa Joulua!
-
:-))
-
(https://hausk.in/img/normal/20241001/BXZF/20241001.jpg)
-
[:-DD]
[:-DD]
-
Hihhii :-))
-
Hauskoja. :-))
-
[:-DDD]
-
[:-DD] [:-DD]
-
(https://hausk.in/img/normal/20241008/BX6M/20241008.jpg)
-
[:-DD] [:-DD]
-
[:-DD]
-
:-)) :-))
Nainen menee ostamaan papukaijaa lemmikkikauppaan ja huomaa, että tarjolla on kolme papukaijaa. Hinnat ovat 249, 149 ja 10 euroa. Uteliaana hän kysyy, miksi yksi papukaijoista on niin halpa.
Kauppias vastaa: ”Tuo papukaija asui ennen bordellissa.” Nainen päättää huvittuneena ostaa sen 10 eurolla.
Kun hän tuo papukaijan kotiin, se sanoo heti: ”No hitto vieköön, uusi bordelli!” Nainen ei voi kuin nauraa.
Myöhemmin, kun hänen tyttärensä tulevat kotiin, papukaija visertää: ”Katsokaa, kaksi uutta yön naista!” Tyttäretkin purskahtavat nauruun.
Mutta kun isä astuu sisään, papukaija huudahtaa: ”No hitto vieköön, Lauri! Pitkästä aikaa, kiva nähdä sinua!”
-
:-)) :-))
-
[:-DD] [:-DD] [:-DD]
-
[:-DD] [:-DD]
-
Sopis melkein minulle, töihin ei enää tarvitse lähteä [:-)]
-
[:-I] :-)) :-O
-
:-O :-))
-
[:-)]
-
[:-DD] [:-DD]
-
[:-DD] [:-DD]
-
[:-DD]
-
[:-)]
Koira ja kissa olivat itse kaikkivaltiaan edessä tilillä menneestä elämästään.
Aloitettiin koirasta:
– Oletko elänyt hyvin, ja miksi sinun pitäisi päästä koirien taivaaseen?
”Olen ollut erittäin uskollinen isännilleni, tehnyt mitä pyydetään ja antanut heille varmastikin sen mitä on odotettu ja enemmänkin”
– Selvä, entäs kissa. Oletko elänyt hyvin ja miksi sinun pitäisi nyt päästä kissojen taivaaseen?
… kissalta pitkähkö tuijotus takaisin luomet aavistuksen alhaalla ja vastaus: ”Istut paikallani”.
-
Tässä Telkkisen vitsi kuvallisena
(https://hausk.in/img/normal/20241008/BX57/20241008.jpg)
-
[:-DD] Niin totta [:-DD]
-
(https://hausk.in/img/normal/20241015/BYDL/20241015.jpg)
-
[:-DD] [:-DD]
-
Naurua kaipaa tähän arkeen :-))
Nää on näitä perus vitsejä?
-
[:-DD] [:-DD]
-
[:-DD]
-
Just näin :-))
-
[:-DD]
-
:-)) :-)) :-))
(https://hausk.in/img/normal/20241022/BYJF/20241022.jpg)
-
Hauskoja [:-DD] :-))
-
:-)) :-))
-
(https://hausk.in/img/normal/20240514/BTX3/20240514.jpg)
-
[:-)] :-))
-
:-))
-
Hihhii [:-)] hyvää huumoria [:-)].
-
[:-)] [:-)] [:-)] [:24]
(https://hausk.in/img/normal/20240514/BTX6/20240514.jpg)
-
:-)) :-))
-
:-)) [:-DD]
-
Senkin jänes :-))
-
Ei mun ongelma :-)) paino tippuu
-
Nyt selvisi sekin, että miksi paino pakkaa väkisin nousemaan :-))
-
:-))
-
(https://hausk.in/img/normal/20241029/BYPV/20241029.jpg)
-
:-)) no just :-))
-
:-))
-
:-)) :-))
-
(https://hausk.in/img/normal/20241105/BYVU/20241105.jpg)
-
Jeps :-)) näinhän nää asiat taitaa mennä. Kaikki kohta tuntuu isolta vitsiltä [:-)]
-
Vitsille :-))
-
[:-DD]
-
(https://hausk.in/img/normal/20241112/BY2G/20241112.jpg)
-
[:-DD] [:-DD]
-
Vanha mies soitti pojalleen
”Kuulehan. Äitisi ja minä aiomme erota. 40 vuotta kurjuutta on riittävästi.”
Poika: ”Mitä ihmettä sinä nyt höpötät?”
Vanha mies jatkaa: ”Emme voi kestää toisiamme. Olen kyllästynyt hänen naamaansa. Olen väsynyt puhumaan tästä, joten soita siskollesi ja kerro uutiset hänellekin”, ja vanha mies lopetti puhelun.
Poika oli nyt huolissaan ja soitti siskolleen. Sisko sanoi veljelleen: ”Ja paskanmarjat he ovat eroamassa!”. Sisko soittaa myös isälleen kiivastuneena: ”Te ette ole eroamassa! Älkää tehkö mitään, minä ja veljeni otamme lentoliput ja tulemme kotiin keskustelemaan tästä. Älkää soittako lakimiehelle tai allekirjoittako mitään papereita! KUULITKO?” hän sanoi ja lopetti puhelun.
Vanha mies kääntyy kohti vaimoaan ja huutaa hänelle: ”Selvä juttu, he ovat kummatkin tulossa jouluksi kotiin ja maksavat omat lentolippunsa!”
-
:-)) :-))
-
[:-)] :-))
Just joo [:-)]
-
[:-DD] [:-DD]
-
Tällaistä pohdintaa [:-)]
-
:-)) :-)) :-)) :-))
-
:-)) :-)) :-))
-
[:-DD]
-
(https://hausk.in/img/normal/20241223/BZ3G/20241223.jpg)
-
[:-)]. Näin ne lapset asioita oivaltaa [:-)]
-
Nyt näytän tyhmyyteni, mutta mikä on muikku?
-
Nyt näytän tyhmyyteni, mutta mikä on muikku?
muikku on kirjoitusvirhe tuossa vitsissä, pikku iin tilalla pitäisi olla l [:15]
-
Jännä minä luin oikein en muikkua :-))
-
Nyt näytän tyhmyyteni, mutta mikä on muikku?
muikku on kirjoitusvirhe tuossa vitsissä, pikku iin tilalla pitäisi olla l [:15]
[:-DD] Sitä vähän epäilinkin :-))
Lisään vielä, että luulin ensin että se on joku hevosen varuste, minä kun en niistä mitään tiedä, vaikka meillä on hevosia ollut.
-
Telkkisen sanajutuille :-)) :-))
-
[:-DD] [:-DD]
Aaro Hellaa koski ja sormensa poltti :-O
(https://hausk.in/img/normal/20241223/BZ3H/20241223.jpg)
-
Jopas oli huvittava juttu, vitsi :-))ja murre päälle :-))
Hyvä oivallus Aaro hellaa koski jne... :-))
-
[:5] :-)) :-))