Pönttöfoorumi
Keskustelualueet => Vapaa keskustelu => Aiheen aloitti: Jarmo - 09.11.06 - klo:19:15
-
[:-)]
Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan.
He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he
huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.
Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.
Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
Romaani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.
Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan
dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.
Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui:
-Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin!
Pohjalainen väitti, että se on demarien juoni ja pisti tarjoilijaa
puukolla ilikiästi. Ei myöskään juonut viiniä koska se on h***jen
hommaa ja ihmetteli missä v*****a se tilattu kossu viipyy...
[:-I]
Tuli omaan sähköpostiin [:48] [:48] [:48]
-
:-)) :-)) :-))
-
Tää oli mainio! [:-DDD]
-
[:-DD]
-
Hyvä! [:-)]
Itse sain tämän saman s-postiini lokakuun lopulla, hyvin nämä tälläiset kiertävät.
-
:-))......(http://www.animierte-tiere.de/Insekten/kaefer07.gif)
-
[:-DD]
Tällainen tuli mun sähköpostiin tänään:
Blondi:
Viime vuonna vaihdoin kaikki ikkunalasit kalliisiin kolmilasisiin energiansäästö-ikkunoihin.
Tällä viikolla soitti mies asennusliikkeestä.
Hän totesi, että ikkunat oli vaihdettu jo vuosi sitten, mutta he eivät ole saaneet maksua.
OK, vaikka olenkin blondi ei se automaattisesti tarkoita, että olen tyhmä.
Siispä kerroin miehelle että heidän lipeväkielinen myyntiedustajansa oli sanonut vuosi sitten että nämä lasit maksavat itse itsensä jo vuoden kuluttua.
HALOO... nyt on vuosi kulunut!
Puhelimessa tuli hiljaista, joten katkaisin puhelun.
Mies ei soittanut uudelleen.
Taisi tuntea itsensä tyhmäksi.
-
:-))
-
[:-DDD]
-
jostain satuin tämän jutun löytämään blondista :-))
Blondi päättää mennä ratsastamaan, vaikka ei ole ennen ollut
hevosen selässä. Hän pääsee omin neuvoin satulaan, ja heppa
lähtee heti liikkeelle. Se laukkaa tasaiseen tahtiin, mutta
blondin ote alkaa lipsua ja hän rupeaa liukumaan alas satulasta.
Kauhuissaan hän tarrautuu hevosen harjaan, mutta ei saa kunnon
otetta. Hän yrittää kietoa kätensä hevosen kaulaan, mutta liukuu
alas pitkin hevosen kylkeä siitä huolimatta. Hevonen laukkaa edelleen
ilmeisen piittaamattomana luisuvasta ratsastajastaan. Pahaksi onneksi
blondin jalka on takertunut jalustimeen. Naisparka on lopulta täysin
kavioiden armoilla, samalla kun hänen päänsä hakkaa maahan. Blondi alkaa
häälyä jo tajuttomuuden rajamailla hänen päänsä iskeytyessä maahan yhä
uudestaan ja uudestaan, kun kaikeksi onneksi Stockmannin vartija huomaa
hänet ja sammuttaa hevosen.
-
[:-DDD] [:-DDD]
-
[:-DDD] [:-DDD]
-
[:-DD] [:-DDD]
-
[:-DD] [:-DD] [:-DD] [:-DD] [:-DD]
-
[:-DDD] [:-DDD]
-
[:-DDD]
-
[:-I]
Ravintolassa esiintyy vatsastapuhuja, jonka polvella istuva nukke kertoo blondivitsejä.
Äkkiä yleisön joukosta nousee ylös blondi joka sanoo vihaisena: "olen saanut tarpeekseni noista typeristä blondivitseistä. Luuletko, että voit noin vain jakaa naisia stereotypioihin ja nauraa heille?"
"Mitä henkilön hiusten värillä on merkitystä hänen ihmisarvolleen? Sinun lailla ajattelevien miesten takia meitä naisia ei arvosteta tarpeeksi työpaikoilla ja yhteiskunnassa. Te estätte meitä hyödyntämästä henkilökohtaisia kykyjämme ylläpitämällä ennakkoluuloja ja syrjintää."
Vatsastapuhuja alkaa pyydellä nolona anteeksi, kun blondi huutaa: "Ja sinä pysyt tästä erossa! Minä puhun tuolle pienelle idiootille sinun polvellasi!"
-
[:-DD]
Blondi soittaa poikaystävälleen ja sanoo: "Kulta, tule tänne auttamaan minua, minulla on aivan tajuttoman vaikea palapeli, enkä millään pääse siinä edes alkuun."
Poikaystävä kysyy: "Mitä sen pitäisi esittää valmiina?"
Blondi: "Kannen mukaan siinä on tiikeri."
Poikaystävä päättää lähteä auttamaan palapelin kanssa. Blondi päästää hänet sisään ja vie keittiöön, missä palapeli on levitettynä pitkin pöytää.
Poikaystävä tutkiskelee palapelin paloja hetken aikaa, katsoo sitten laatikkoa, kääntyy blondiin päin ja sanoo: "Ensinnäkin, mitä tahansa me teemme, näistä paloista ei saa aikaan tiikeriä. Toiseksi, sinun täytyy nyt vähän rentoutua, otetaan kuppi kahvia ja laitetaan sitten nämä Corn Flakesit takaisin laatikkoon."
-
[:-DDD]
-
[NUT] [:-DD]
-
Hitsin vitsi - noin paljon juttuja ja kaikki minusta - mä oon kuuluisa - [:-DDD] [:-DDD]
-
:-)) :-))
-
- Service Desk palvelee aina hymyssäsuin -
...minulla oli usein ongelmia tietokoneeni kanssa. Niinpä taas kerran kutsuin firman ATK-gurun paikalle tilannetta selvittämään.
Hän näppäili hetken konettani - ja ongelma oli hoidettu.
Hänen tehdessään lähtöä kysyin: "Mikä siinä oli?"
Hän vastasi: "Se oli sellainen 'ID sata TTI' -ongelma."
Halusin tietää asiasta enemmän tulevaisuutta ajatellen, joten pyysin häntä selittämään tarkemmin.
"Ai ettet ole kuullut 'ID sata TTI' -ongelmasta ennen?
Kirjoita se paperille niin eiköhän se siitä selvinne!"
Kirjoitin - ja hetken kuluttua ymmärsin:
ID100TTI.
-
[:-DD]...
-
[:-DD]
-
Miullon kanssa aina nuita ongelmia :-))
-
[:-DD] [:-DD]
-
Tarpeellisimmat niksit jokapäiväiseen elämään?
- Kun olet esimerkiksi nuotiolla ja teet kahvia, saatat huomata, ettei sinulla ole suodatinpussia. Varaa aina matkaan sukkahousut. Voit laittaa ne päähäsi. Kun juot, niin kahvinporot jäävät sukkahousuihin.
- Jos korvasi palelevat talvella, etkä halua käyttää pipoa, osta irtokorvat kaupan pilailuosastolta. Täytä korvat sisältä pumpulilla ja asettele korvillesi. Lämmittävät mukavasti.
- Paksuista sukkahousuista saat näppärän suksipussin, kun pujotat toiseen lahkeeseen suksien kantaosan ja toiseen kärkiosan. Haarakiila toimii käsikahvana.
- Lapsille mukavat tossut: irrota pikkuhousunsuojasta tarranauhan suojapaperi
ja paina pikkuhousunsuoja jalan tai sukan pohjaan.
- Jos käyt lenkillä metsässä, laita naru puuhun kiinni ja sitten lenkille.Seuraamalla narua osaat varmasti takaisin.
-Sukkahousuista ja joulukinkusta saat kätevän ruokintalaitteen. Sujauta max. 5 kilon kinkku käytettyihin sukkahousuihin ja asenna näin syntynyt ruokintalaite pihapuun oksaan roikkumaan. Näin ruokit pihapiirisi eläimet sudesta talitinttiin!
:-))
- Onko asunnossasi kylmä? Viritä komposti olohuoneeseen, se lämmittää mukavasti ja luo maalaishenkistä tunnelmaa kaupunkiasuntoonkin.
- Auton takakontissa kannattaa pitää aina yksi pahvilaatikollinen halkoja mukana. Jos auto jättää tielle voit lämmitellä nuotion ääressä, kun auto on jäähtynyt.
- Katso kiikarilla televisiota, niin saat laajakuvatelevision.
- Tietokoneen näppäimistön ääni on joskus rasittavan kova ja terävä. Kaada näppäimistön päälle kupillinen lämmintä maitoteetä, ja valuta se välittömästi pois nostamalla näppäimistö pystyyn. Kun kaikki tee on haihtunut, näppäimistön ääni ei enää kirjoittaessa rasita korvia, sillä se on muuttunut hiljaiseksi ja pehmeäksi. Niksi on keksitty vahingossa, mutta se toimii.
-Oiva mökin pyykinpesuvinkki: Laita pyykki ja saippua katiskaan. Sido katiska moottoriveneen perään ja huristele ympäri järveä.
- Vesimelonista saa kätevästi koverrettua pyöräilykypärän. Syöt vain sisustan ja teet kuoreen kaksi reikää, joista voit laittaa narun kypärän kiinnittämiseksi.
- Saat illalla tai yöllä kyydin kaupungilta, kun tilaat pizzan kotiosoitteeseesi ja pyydät, josko voisit tulla itse samalla.
-Voit piilottaa kossupullon lätkämatsin ajaksi perunalastuputkiloon. Sopii myös muihin tilaisuuksiin, kuten elokuviin, häihin, linja-auto- ja junamatkoille.
- Intiimissä tilanteessa rikkoutuvaa kondomia ei toki kannata suinpäin heittää menemään, sillä siitä saa mitä parhaimman ja kestävimmän poninhännän pidikkeen, kunhan ensin leikkaa ylimääräiset kuminriekaleet pois.
- Pelkäätkö kävelemistä yksin ulkona pimeän aikaan? Juokse eteenpäin siksak-kuvion mukaisesti. Hyppää välillä ilmaan ja huudahda. Raiskaajien ja muiden
pahoinpitelijöiden on hankalampi hyökätä kimppuusi ja toiseksi käyttäydyt niin omituisesti, että muut pitävät viisaampana välttää seuraasi. Kaiken lisäksi hypellessä tulee lämmin.
-
[:-DD]
-
:-)) :-))
- Auton takakontissa kannattaa pitää aina yksi pahvilaatikollinen halkoja mukana. Jos auto jättää tielle voit lämmitellä nuotion ääressä, kun auto on jäähtynyt
<--- Tämä on jopa totta, viikolla hesarissa oli juttua itäsuomen rekkaruuhkista ja linja-autoliikennöitsijä oli kyllästynyt kun aikataulut pettivät pahasti oli kuulemma varannut linja-autoihinsa halkoja ja makkaraa :-O
-
Tässä ensitalven sää, jos joku ei ole vielä nähnyt :-))
heikaveri.intternetti.net/laatuvideot/talvi.mpg (http://heikaveri.intternetti.net/laatuvideot/talvi.mpg)
[:-I] [:-DD]
-
[:-DD] [:-DD] [:-DD]
-
[:-DD]
-
[:-DD] :-)) [:-DD]
-
Heko heko, mutta ei v****a! :-))
-
Vaihteeksi polliisijuttuja :-))
Otteita "tosielämästä" (ainakin kieliopin kannalta)
eli satsi kuinka poliisin kanssa asioidaan...
Muutama vuosi sitten kaksi tuttua oli palaamassa illanvietosta
polkupyörällä ajaen ja kävi vastaavanlainen dialogi:
- Jahas, toinen pois sieltä pyöräntakaa!
- Ei täällä ole kuin yksi.
- No niin, heti pois sieltä tai viedään pyörä
- Etu- vai takapyörä??
Niinhän siinä sitten kävi että kaverit saivat maijakyydin
kotiin ja pyörän hakivat seuraavana päivänä asemalta
pois.
Kaveri joutui poliisin nuhteluun oluen nauttimisesta yleisellä paikalla.
Poliisi: "Millos oot syntyny?"
Kaveri: "seitkytkolme"
Poliisi: "Tarkemmin!"
Kaveri: "TUHATYHDEKSÄNSATAAseitkytkolme"
Ja siitä sitten suoraan putkaan. Kyllä kannatti!
Jannu ajanut vasen parkki/lyhkänen valo pimeänä ja poliisi
pysäyttänyt ja kysellyt syytä miksi toinen puoli pimeänä.
Tähän kaveri sanoi että juu vaihdetaan, on vaan palanut.
Poliisi huomauttelee, että joku luulee moottoripyöräksi.
No siitä jannu fiksuna että "luuletteko te sitten kun toi
toinen valo palaa että siinä ajaa kaks moottoripyörää
rinnakkain?"
Tuli tossa kerran... tai siis "yks kaveri" ajo kerran
"hieman" ylinopeutta ja kuinkas ollakkaan olikin polliisit jo
kohta perässä.
Poliisi asteli asteli vierelle ja kysy, et tulikos äsken katottua
mittaria!?!
Kaveri siihen: Joo... on siellä viel puol tankkia.
Ja näin saatiin aikaan hieman suurempi pikavoitto.
Seuraava herra pysäytettiin ylinopeudesta, konstaapeli käveli taas
ikkunalle (kuten niillä tapana on).
Kaveri veivaa ikkunaa auki, ja poliisi heti moittii:
"Tuli ajettua hieman ylinopeutta" jätkä katteli sekunnin
ihmeissään, ja vastas "Mulle on käynyt joskus ihan
samalla lailla" ja veivas röyhkeesti ikkunan kiinni.
Meikäläiselle tultiin joskus valittaan kun auto oli parkissa
tienvierellä perä menosuuntaan...
Setä ehdotti hienovaraisesti josko käännettäis auto
toisinpäin.
Minä siihen että, antaa olla vaan renkaillaan...
Kaveri oli ajanu 100 alueella 100 ja tuli 80 alue, mutta kaveri jatko satasta.
No poliisit tietenkin pysäytti ja tuli kysymään pahana
että "Osaatkos lukea!"
Johon kaveri vastasi hymyillen: "Kyllä, kuinka voin auttaa?"
Virkavallan halventamisesta sakot!
-
[:-DD]
-
[:-DD]
-
Kannattaa ajatella [:-I] [:-I] ensin kaksi kertaa,ennenkuin vastaa poliisille.Käy muuten juuri tuolla tavalla,kuin edellisille ihmisille :-)) :-)) oli käynyt.
-
[:-DD] Hauskoja juttuja! [:-DD]
Mieheni muistaa varmasti lopun ikäänsä, kuinka hän joskus nuorena sällinä oli kauheassa kiireessä joutunut kävelemään linja-autoasemalta rautatieasemalle. Kuinka ollakaan, hänelle oli iskenyt kauhea veskihätä matkan aikana ja hän oli hädissään joutunut turvautumaan jonkun porttikongin suojaan. No, poliisi sattui paikalle ja kirjoitti 50 markan sakkolapun, jossa sakottamisen syynä oli "veden heitto yleisellä paikalla". Mies oli katsonut sakkolappua ja tuumannut poliisille:
- Minkä ihmeen veden heitto? Ihan rehellistä k****han tuo oli!
Hänen onnekseen poliisi ei ollut kirjoittanut lisää sakkoja virkavallan halventamisesta... :-))
-
:-)) :-)) :-))
-
"Erään palloilujutun eräästä keskustelupalstalta" [:-I] löytynyt juttu
En ole oikein koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset halut eroavat niin paljon toisistaan. Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä koko Mars-Venus juttua. Enkä koskaan ole tajunnut miksi miehet ajattelevat päällään ja naiset sydämellään.
Esimerkiksi: Eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni kanssa sänkyyn.
Inthohimot alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi: "Sori Kulta. Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin että pitäisit mua sylissä"
Minä siihen: "MITÄ?! Mikä puolukka toi nyt oli?"
Joten hän sanoi sanat, jotka jokainen poikaystävä tässä maailmassa pelkää kuulla: Sinä et vain ole samalla tasolla minun henkisten ja naisellisten tarpeiden kanssa jotta voisin tyydyttää sinun miehiset, fyysiset tarpeet. Etkö voi vain rakastaa minua sellaisena kuin minä olen, ei sellaisena mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa"
Tajusin että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan joten aloin nukkumaan.
Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää aikaa tyttöystäväni kanssa. Menimme ensin mukavalle
lounaalle jonka jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon. Kävelin hänen kanssaan ympäri osastoa hänen kokeillessa eri asuja päälleen.Koska hän ei osannut päättää minkä ottaa minä ehdotin että otetaan yksi jokaista mallia. Seuraavaksi hän halusi parin uusia
kenkiä ja minä ehdotin että otetaan pari jokaiselle uudelle asulle. Menimme seuraavaksi koruosastolla jossa hän valitsi itselleen
timanttikorvakorut. Hän oli niin innostunut.. Hän alkoi jo jopa lähestyä seksuaalista kiihottumista kun hän sanoi: Eiköhän tässä ole kaikki kulta. Mennäänkö sitten kassalle?
Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin: "Sori kulta, nyt ei vaan tunnu siltä". Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja hänen leukansa loksahti auki kun hän sai sanottua suustaan "Mitä?!"
Minä jatkoin: "Kulta minä vain halusin että pitäisit näitä tavaroita sylissä. Sinä et vain ole samalla tasolla minun miehisten, taloudellisten tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää sinun ostos-tarpeet naisena". Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä että tulee varmasti tappamaan minut, minä lisäsin: "Mikset voi vain rakastaa minua sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle ostaa?
Todennäköisesti ei seksiä tipu tänäänkään, mutta ainakin se narttu tietää että olen sitä viisaampi.
-
[:-DD] [:-DD] [:-DD]
Ja taas tavaratalossa... Nyt blondi asialla... Kuulemma Avun Nitrodiskossa ollut juttu:
Blondi oli lomalla Vaasassa ja päätti ostaa sieltä aidot hylkeennahkaiset kengät. Hän meni hienon tavaratalon kenkäosastolle, mutta totesi liikkeen pyytävän hyljekengistä aivan törkeää hintaa. Hän ilmoitti menevänsä Hailuodon uloimmille kareille hankkimaan hyljekengät itse.
- Neiti on hyvä ja tekee niin, sanoi kenkäosaston myyjä.
Blondi otti kiväärin, matkusti Hailuotoon ja piiloutui rantakivien taakse. Kenkäosaston myyjä tuli uteliaaksi ja meni blondin perässä Hailuodon rantakiville tätä vakoilemaan. Yhtäkkiä kuului laukaus.
Kenkäosaston myyjä käveli muina miehinä laukauksen ääntä kohti. Hän näki blondin kiskovan maihin suurta hailia. Myyjä sanoi:
- Kas niin, tehän edistytte. Tuosta on hyvä aloittaa.
- Vai edistynyt! Tämä on jo kolmas hylkeeni! Ja katsokaa nyt! Ei tälläkään ole hylkeennahkakenkiä, vaan tällaiset räpylät vain!
-
[:-DD] [:-DDD] [:-DDD] [:-DDD] [:-DD]
-
Ensin Jarmon laittamalle jutulle [:-DD] [:-DD] ja toiselle jutulle:pelkkiä räpylöitä blondi-parka vain onnistui onkimaan [:-DDD] [:-DDD]
-
Näin voidaan toimia vain eräässä suuressa oikeusvaltiossa...
Presidentti George W. Bush vieraili propagandakierroksellaan eräässä yhdysvaltalaiskoulussa. Hän selosti politiikkaansa oppilaille ja sen jälkeen sana oli vapaa. Oppilaat saivat esittää kysymyksiä.
Pikku Bob viittasi:
"Herra presidentti, minulla on kolme kysymystä:
1. Miten on mahdollista, että Te voititte vaalit, vaikka hävisitte ääntenlaskennassa?
2. Miksi haluatte hyökätä Irakiin ilman mitään syytä?
3. Eikö teidänkin mielestänne Hiroshiman atomipommin pudottaminen ollut suurin terroristihyökkäys kautta aikojen?"
Bushin onneksi sillä hetkellä kello soi välitunnille, ja oppilaat riensivät ulos.
Kun oppilaat palasivat välitunnilta kehotti presidentti Bush heitä uudestaan esittämään kysymyksiä. Tällä kertaa viittasi pikku Joey:
"Herra presidentti,minulla on viisi kysymystä:
1. Miten on mahdollista, että Te voititte vaalit, vaikka hävisitte ääntenlaskennassa?
2. Miksi haluatte hyökätä Irakiin ilman mitään syytä?
3. Eikö teidänkin mielestänne Hiroshiman atomipommin pudottaminen ollut suurin terroristihyökkäys kautta aikojen?
4. Miksi kello soi välitunnille 20 minuuttia etuajassa?
5. Missä on Bob?"
-
Jos vauvakuume iskee...
1. Nainen: harjoittele äitiyttä pukeutumalla aamutakkiin,
jonka vyön alle tunget papusäkin. Pidä säkkiä vatsaa vasten
seuraavat 9 kk. Tämän jälkeen poista 10 % papusäkin painosta.
Mies: harjoittele isyyttä poikkeamalla apteekkiin. Kumoa
lompakkosi sisältö tiskille ja pyydä farmaseuttia käymään
siihen käsiksi. Siirry sitten lähikauppaasi ja järjestä niin,
että palkkasi maksetaan suoraan myymäläketjun pääkonttoriin.
2. Jotta osaisit varautua tuleviin öihin, kävele ympäri
huonetta viidestä iltapäivällä kymmeneen illalla kantaen
märkää kassia, jolla on painoa 3,5-5,5 kiloa. Iltakymmeneltä
laita kassi pois, aseta herätyskello soimaan puoliltaöin ja
mene nukkumaan.
Herää kahdeltatoista ja kävele märän kassin kanssa ympäri
olohuonetta yhteen saakka aamuyöllä. Laita herätyskello
soimaan kolmelta. Koska et saa unta, nouse kahden aikoihin
juomaan vettä. 15 minuuttia vaille kolme mene takaisin
sänkyyn. Nouse ylös, kun kello pärähtää soimaan kolmelta.
Lauleskele pimeässä neljään saakka. Laita herätyskello
soimaan viideltä. Nouse ylös. Tee aamiaista. Jatka samaa
rataa seuraavat 5 vuotta. Näytä iloiselta.
3. Koverra meloni ontoksi ja tee sen kylkeen reikä. Ripusta
meloni roikkumaan narunpätkästä kattoon ja laita se heilumaan
edestakaisin. Ota kulhollinen puuroa ja yritä lusikoida sitä
liikkuvaan meloniin matkien samalla lentokonetta. Jatka
kunnes olet käyttänyt puolet puurosta. Kaada loput syliisi.
Olet nyt valmis syöttämään 1-vuotiasta lasta.
Harjoitellaksesi leikki-ikäisiä varten hiero banaania sohvaan
ja hilloa ikkunaverhoihin. Piilota kalapuikko stereoiden
taakse ja jätä se sinne muutamaksi kuukaudeksi.
4. Pienten lasten pukeminen: Aloita hankkimalla mustekala ja
verkkokassi. Yritä sitten tunkea mustekala verkkokassiin
siten, että sen kaikki lonkerot pysyvät kassin sisällä. Aikaa
voi käyttää koko aamupäivän.
5. Heitä haaveet urheiluautosta ja osta tilava perheauto.
Perheauton huolto: Osta suklaajäätelöä ja laita se
hanskalokeroon. Jätä jäätelö sinne. Tunge kasettisoittimeen
10 mk:n kolikoita. Murenna takapenkille jättipakkaus
suklaakeksejä. Viimeistele auto juoksuttamalla haravaa pitkin
kumpaakin kylkeä.
6. Valmistaudu uloslähtöön. Odota vessan ulkopuolella puoli
tuntia. Mene ulos etuovesta. Palaa takaisin sisälle. Mene
ulos. Palaa takaisin sisälle. Mene taas ulos ja kävele/ota
spurtti jonkin matkaa tielle päin. Käänny takaisin talolle.
Kävele takaisin tielle päin. Maleksi tietä pitkin hitaasti
viiden minuutin ajan.
Pysähdy matkan varrella tutkimaan jokainen tupakantumppi
perusteellisesti, samoin purukumit, likaiset nenäliinat ja
kuolleet hyönteiset. Kilju ääneen, että kärsivällisyytesi
alkaa olla lopussa, kunnes naapurit ilmestyvät pihalle
tuijottamaan sinua. Olet valmis viemään lapsesi kävelylle.
7. Poikkea kauppaan ja ota mukaasi jotakin, mikä muistuttaa
mahdollisimman paljon alle kouluikäistä lasta - vuohi käy
hyvin. Mikäli aiot hankkia enemmän kuin yhden lapsen, ota
mukaan useampi vuohi. Tee viikon ostokset päästämättä vuohia
hetkeksikään silmistäsi. Maksa kaikesta, mitä vuohet syövät
ja tuhoavat.
8. Opettele ulkoa kaikkien teletappien ja prätkähiirten
nimet. Kun huomaat laulavasi muumien tunnussäveltä suihkussa,
sinusta on tullut kelpo isä/äiti.
9. Toista kaikki sanomasi ainakin viiteen kertaan.
10. Ennen kuin lopulta ryhdyt hankkimaan lapsia, etsi käsiisi
pariskunta, jolla on jo jälkeläisiä. Arvostele ääneen heidän
kasvatusmetodejaan, lyhyttä pinnaansa ja sitä, miten huonoja
he ovat asettamaan rajoja kurittomille ja huonotapaisille lapsille.
Neuvo, miten he voisivat korjata lastensa unirytmiä, tehostaa
pottaharjoittelua ja parantaa villikkojensa pöytätapoja.
Nauti täysin rinnoin, sillä tämä on viimeinen kerta
elämässäsi, kun tiedät kaiken!
-
Voi rähmä! Voi herrajjjjeeeesta! [:-DD] [:-DD] [:-DD]
Tulipa lähes nostalginen fiilis... [:-DD]
-
Harri oli pahassa pulassa unohdettuaan hääpäivänsä.
Vaimo tuohtuneena asiasta: "Tossa autotallin edessä on sitten huomenna
syytä olla minulle sellainen lahja, joka menee nollasta sataan alle
viidessä sekunnissa!"
Seuraavana aamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä. Hän
avasi sen ja siellä oli upouusi henkilövaaka.
Vielä ei ole tietoa, koska Harri pääsee sairaalasta.
-
Jarmo ... *REPS* :-)) :-)) :-))
-
Mukava jos kelpaa :-))
-
Naisten unelmamiehiä? [?]
Millaisen miehen haluan (22 v.)
1. Komea
2. Viehättävä
3. Varakas
4. Huomaavainen kuuntelija
5. Fiksu
6. Hyväkuntoinen
7. Pukeutuu tyylikkäästi
8. Arvot kohdallaan
9. Yllättää iloisesti
10. Mielikuvituksekas, romanttinen rakastaja
Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (32 v.)
1. Hyvännäköinen (mieluiten hiuksia päässä)
2. Pitää minulle ovea auki
3. On tarpeeksi rahaa hyvään illalliseen
4. Kuuntelee enemmän kuin puhuu
5. Nauraa vitseilleni
6. Kantaa ruokakaupan kassit kotiin
7. Omistaa ainakin yhden solmion
8. Arvostaa hyvää kotona tehtyä ruokaa
9. Muistaa syntymä- ja vuosipäivät
10. Romanttinen ainakin kerran viikossa
Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (42 v.)
1. Ei liian ruma (kalju OK)
2. Ei lähde ajamaan ennen kuin olen auton sisällä
3. Työskentelee säännöllisesti - törsää silloin tällöin ulkona syömiseen
4. Nyökkäilee suunnilleen oikeissa kohdissa, kun puhun hänelle
5. Yleensä muistaa kertomiensa vitsien juonen
6. Riittävän hyvässä kunnossa, että jaksaa siirrellä huonekaluja
7. Käyttää paitaa, joka peittää hänen mahansa
8. Osaa olla ostamatta shampanjaa kierrekorkillisissa pulloissa
9. Muistaa laskea vessan istuimen
10. Ajaa partansa useimpina viikonloppuina
Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (52 v.)
1. Ajelee korva- ja nenäkarvat
2. Ei röyhtäile eikä raavi itseään julkisesti
3. Ei lainaa rahaa liian usein
4. Ei nukahda kun kerron hänelle tärkeitä asioita
5. Ei kerro samaa vitsiä liian usein
6. Riittävän hyvässä kunnossa päästäkseen sohvalta ylös viikonloppuisin
7. Yleensä käyttää saman parin sukkia ja puhtaita alusvaatteita
8. Arvostaa hyvää einesateriaa
9. Muistaa nimeni tarvittaessa
10. Ajaa partansa edes joinakin viikonloppuina
Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (62 v.)
1. Ei säikäytä pikkulapsia
2. Muistaa, missä WC on
3. Ylläpito ei vaadi liikaa rahaa
4. Kuorsaa vain kevyesti nukkuessaan
5. Yleensä muistaa, miksi nauraa
6. Riittävän hyvässä kunnossa seisoakseen omin avuin
7. Useimmiten käyttää vaatteita
8. Pitää pehmeistä ruuista
9. Muistaa, mihin jätti hampaansa
10. Muistaa, että on viikonloppu
Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (72 v.)
1. Hengittää
2. Käy wc:ssä
Näinkös se mahtaa olla? [:-I] :-))
-
[:-DDD] [:-DDD] [:-DDD]
-
tämä vielä
Tapahtui Kuopiolaisessa hampurilaisravintolassa...
- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomii ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No eikös se ou se systteemi, jossa on pihivi ja kaks kuorta. Pitäishän se teijän tiällä tiettee.
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos halluut.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkkee nyt vähäsen.
- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee tilloomata ja hakkee torilta muikkukukon........!
-
No,nyt alkoi tulemaan vitsejä ja muita tarinoita oikein urakalla.Ei ehdi muuta,kuin lukemaan peräkkäin näitä huumorilla höystettyjä juttuja [:-DD] :-)) [:-DD]
-
Pahana kahvi addiktina täytyy myöntää että osa noista kohdista osui ikävän lähelle :)
Tiedät saaneesi liikaa kahvia kun:
- Laskettelet ylämäkeä.
- Saat ylinopeussakon, vaikka olet parkissa.
- Pikakävelet unissasi
- Autosi puskuritarrassa lukee: "Kahvinjuojat ovat hyviä sängyssä."
- Vastaat "Sisään", ennenkuin kukaan koputtaa.
- Et ole ummistanut silmiäsi viimeisen kuunpimennyksen jälkeen.
- Sait juuri valmiiksi toisen villapuserosi, etkä osaa edes kutoa.
- Jauhat kahvipavut suussasi.
- Nukut silmät auki.
- Sinun täytyy katsoa videoita pikakelauksella.
- Kun seisot paikallasi ainoastaan maanjäristyksen aikana.
- Pystyt ottamaan itsestäsi kuvan 5 metrin päästä käyttämättä ajastinta.
- Nuolet kahvipannusi puhtaaksi.
- Vietät kaikki lomasi Pauligin tehtailla.
- Olet paikallisen kahvipaahtimon kuukauden työntekijä, etkä edes työskentele siellä.
- Kulutat loppuun kolme paria tennissukkia viikossa.
- Silmäsi pysyvät auki, kun niistät
- Pureskelet toisten ihmisten kynsiä.
- Hoitaja tarvitsee tiedelaskimen ottaakseen pulssisi.
- T-paidassasi lukee, "Kofeiiniton kahvi on Paholaisen kahvia."
- Vapiset niin kovasti, että paikallinen Pubi käyttää käsiäsi kokteilin sekoittamiseen.
- Pystyt kirjoittamaan varpaillasi 60 sanaa minuutissa.
- Pystyt käynnistämään autosi ilman kaapeleita.
- Kokaiini ei vaikuta mitenkään.
- Kaikkien lastesi nimi on Jussi.
- Et tarvitse vasaraa lyödäksesi nauloja seinään.
- Ainoa ravinnonlähteesi on Juhlamokka.
- Et hikoile, vaan suodatat.
- Ostat maitoa tynnyreissä.
- Lempimukisi kahva on kulunut poikki.
- Menet AA-kerhoon vain saadaksesi ilmaista kahvia.
- Kävelet juoksumatolla 30 kilometriä, ennenkuin tajuat, ettei virta ole päällä.
- Unohdat avata karamellit kääreistä ennen syömistä.
- Lääkärisi mielestä sinun pitäisi rauhoittua.
- Olet rakentanut pienoiskaupungin pienistä muovisista coctailtikuista.
- Ihmiset pyörtyvät nähtyään sinut.
- Löydät viisipennisen ja sanot:"Löydä kolikko, poimi se. 4.95 vielä ja saan kupillisen.
- Kulutat loppuun kahvipöytäsi.
- Paulig haluaa adoptoida sinut.
- Makuhermosi ovat niin puutuneet, että voit juoda laavaa.
- Olet niin hermostunut, että toimit AM radiona.
- Ihmiset pystyvät testaamaan pattereittensa kunnon korvissasi.
- Elämäsi huipennus olisi nousta papuvuorelle.
- Pikakahvin valmistuminen kestää liian kauan.
- Surffaat TV-kanavien välillä nopeammin ilman kaukosäädintä.
- Jonkun sanoessa. "Kuinka voit?", vastaat, "Hyvin, viimeiseen pisaraan."
- Haluat ruumiisi poltettavan krematoriossa, että voit viettää lopun iäisyyden kahvipannussa.
- Haluat seuraavassa elämässäsi olla kahvimuki.
- Syntymäpäiväsi on Brasiliassa kansallinen vapaapäivä.
- Haluat viettää aikaasi Turkkilaisessa vankilassa.
- Menet nukkumaan siten, että pystyt heräämään kahvin tuoksuun.
- Närkästyt kun ihmiset käyttävät sanaa "keittäminen" tarkoittaessaan pontikkaa.
- Nimeät kissasi "Kermaksi ja sokeriksi."
- Otat kännin, että selviäisit.
- Puhut täydellistä Arabiaa ilman oppitunteja.
- Termospullosi on autosi ratissa.
- Huulesi ovat pysyvästi juuttuneet ryystäysasentoon.
- Sinulla on kahvimukissasi kuva kahvimukistasi.
- Kestät kauemmin kuin Energizerpupu.
- Et enää edes odota veden kiehumista.
- Lihasnykimisesi on rekisteröity Richterin asteikolla.
- Luulet olevan kohteliaisuus tulla kutsutuksi "Suodatinkahviksi."
- Et rusketu, sinä paahdut.
- Et suutu, sinä höyrystyt.
- Elämäsi kolme lempiasiaa ovat xxxxxx, kahvia ennen ja kahvia jälkeen.
- Rakastajasi käyttää pehmeitä valoja, romanttista musiikkia ja jääkahvia saadakseen sinut tunnelmaan.
- Et enää pysty muistamaan edes toista kupillistasi.
- Autat koirasi hännän takaa-ajossa.
- Liuotat tekohampaitasi yön yli kahvissa.
- Kahvimukisi on vakuutettu
Mutta minä juonkin teetä [:27] [:27] [:27]
muoks: ensimmäinen rivi edelliseltä kirjoittajalta !!
-
Hauskoja juttuja! [:-DD]
Tiedättekös muuten, mitä on ilmansaastutus savoksi?
Iliman pilluu...
***
Päivää, pikku-Kalle. Mitä sinulla on tuossa laatikossa?
- Kaneja.
- Sepä hauskaa, mutta mitä ne siellä laatikossa tekevät?
- Kaneja.
***
- Isä, tänään opettaja sanoi, että jotkut eläimet saavat uuden turkin joka vuosi.
- Hyss, hiljaa, Kalle, ei sanaakaan siitä äidille!
-
No voihan hitsi!!!!! [:-DD] [:-DD] [:-DD] [:-DD]
-
Eräässä suomalaisessa pankissa toimi aikoinaan dealeri nimeltään Ruokokoski. Tehdessään puhelimitse kauppoja lontoolaisen pankin kanssa kauppakumppani halusi liittää kauppansa yhteyteen Ruokokosken nimen ja pyysi tätä tavaamaan sen.
Ruokokoski tavasi englanniksi: "Aar juu ou kei ou kei ou..."
Kesken tavaamisen lontoolainen dealeri keskeytti: "I'm fine, I'm fine, but how do you spell your name?"
-
[:-DD]
-
Vianetsintä- ja ensiapuopas auton omistajille. Mitä tehdä seuraavissa tilanteissa:
1. Jää ryyppy päälle autossa
* Tarkastetaan miten pahasti ryyppy jäi päälle, röpöttääkö?
* Jos ei röpötä, tarkistetaan onko soppaa riittävästi, että ryyppy saa jäädä päälle
* Jos soppaa on riittävästi, kipataan ne loputkin huiviin ja ajetaan kotiin vasta aamulla, kun ajokunto sen sallii.
2. Kitinää autossa
* Kuunnellaan mistä suunnasta kitinä tulee.
* Jos tulee oikealta, kohta A, jos vasemmalta, kohta B
1. Jätä kitisevä emäntä tien varteen ja jatka matkaa.
2. Ole vähän aikaa hiljaa ja näyttele mahdollisimman selvää, niin rouva ei välttämättä käänny vielä kotiin.
3. Jos kyseessä on Englannista tuotu, tai Postin vanha jakeluauto, kohdat A ja B vaihtavat keskenään paikkaa.
3. Auto puskee runsaasti sinistä savua
* Älä välitä, öljyä saa lisää ja Biltemassa se on halpaa. Lisäksi voit leikkiä että sinulla on autossasi hieno tutka: näet heti kadulla kävelijöiden ilmeestä kuka on viherpipertäjä.
* Kiellä kyydissä olevien ketjupolttajien tupakointi.
* Painat vasemmalla jalallasi jarrua ja oikealla kaasua. Hellitä jarrupoljin.
4. Autossa on lehmä
* Tarkista mielipidettäsi vaimostasi. Jos olet edelleen samaa mieltä, heitä se ulos.
* Onneksi olkoon, olet oppinut tuntemaan uuden eläinlajin. Tämä on hirvi, eikä lehmä.
5. Autossa on kaikki herkut
* Huolehdi siitä, että et seuraavalla kerralla pysähdy grillille kun kuskaat kännisiä kavereitasi ravintolasta.
6. Auto käy kolmella
* Laita paljon vaatetta päälle. Wartburg on kylmä talvella.
-
:-))
Blondi osallistuu tietokilpailuun. Juontaja esittää seuraavat kysymykset:
1. Kuinka pitkään kesti 100 vuoden sota?
-116 vuotta
-99 vuotta
-100 vuotta
-150 vuotta
Blondi käyttää hyväkseen mahdollisuuden ohittaa kysymys.
2. Missä maassa Panama-hattu keksittiin?
-Brasiliassa
-Chilessä
-Panamassa
-Equadorissa
Blondi pyytää apua yleisöltä.
3. Missä kuussa venäläiset juhlivat lokakuun vallankumousta?
-Tammikuussa
-Syyskuussa
-Lokakuussa
-Marraskuussa
Blondi kilauttaa kaverille, toiselle blondille.
4. Mikä oli kuningas George IV:nnen nimi?
-Albert
-George
-Manuell
-Jonas
Blondi etsii vastausta tietokoneelta.
5. Mistä eläimestä saivat Kanariansaaret nimensä?
-Kanarialinnusta
-Kengurusta
-Rotasta
-Hylkeestä
Blondi putoaa kilpailusta.
Vastaa ennen kun kurkkaat alaspäin vastauksia
Ja tässä oikeat vastaukset:
1. 100 vuoden sota kesti 116 vuotta (1337-1453)
2. Panama-hattu keksittiin Equadorissa
3. Lokakuun vallankumousta juhlitaan marraskuussa
4. Kuningas George IV:nnen oikea nimi oli Albert
5. Kanariansaaret sai nimensä hylkeistä. Canaria latinaksi tarkoittaa "hylkeiden (=merikoirat) saari"
Montako sinulla meni oikein? :)
-
[:-DDD] en oo blondi, yhtään kysymystä en ois kysynny keltään ja pieleen ois menny [:-DD]
-
[:-DD] Olisi ollut 1 oikein [:-)]
Lokakuun vallankumouksen tiesin!
-
:-)) [:-DD] Luin nyt nuo ensimmäisen sivun jutut ja palaan lukemaan paremmalla ajalla lisää!
Hauskoja ovat! [:-)]
-
Suomeen ollaan nyt perustamassa sinkkunaisia palveleva postimyyntiluettelo, joka nöyrästi palvelee miehen läsnäolosta uneksivia naisia uusilla välineillä.
Tässä luettelon ensimmäiset tuotteet.
Kuorsaussäkki
On pehmeä, isohko raidallisella kankaalla päällystetty säkki, joka vuoteeseen tai sohvalle asetettuna alkaa välittömästi kuorsaamaan.
Automaattinen kanavanvaihtaja
Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi suosikkisarjan, jos toiselta kanavalta tulee formulaa, jääkiekkoa tai muuta urheilua.
Pyykinvärjääjä
On tarkoitettu naiselle, joka haaveilee miehestä, joka auttaa kotitöissä. Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna välittömästi laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämään.
Pönttöautomatiikka
WC-istuimeen asennettava mekanismi, joka nostaa itsestään istuinrenkaan ylös. Luxusmallistoon kuuluu itsestään haihtuva WC-paperi.
Kauppakeskusvalitin
Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä marisevia ääniä, jos viivyt kaupassa yli 15 minuuttia.
Ostoshälytin
Luottokorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa vaatteita, meikkejä tai kenkiä. Hälytin pysyy hiljaa, kun korttia käytetään Alkossa tai kun sillä maksetaan porakonetta, makkaraa jne.
Esikäsitelty sanomalehti
Aamulehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu urheilusivut, yksi sivu ylösalaisin ja sopivasti rutattuna.
Miesääni-viestipalvelu
Palvelu, joka toimittaa sinkkunaisen kännykkään päivän mittaan viestejä kuten: "en ehdi syömään", "piipahdan poikien kanssa kaljalla", "hae auto korjaamosta", "sori, en ehdi kauppaan", "haethan sinä lapset tarhasta", jne.
Uusia tuotteita käsitellään koko ajan, joten tarkkaile postiasi. Luettelo ilmestyy pian!
-
:-)) :-))
-
(http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/d020.gif)
-
Opettaja tuli kadulla luokkansa priimuksen äitiä vastaan ja äityi kehumaan:
- Teidän tyttärellännehän on valtaisa tiedonjano ! Onko se peräisin teiltä vai teidän aviopuolisoltanne ?
- Kummaltakin, myhäili äiti.
- Tieto on minulta. Jano on isältä.
Opettaja: - Heikki, miten mies ja nainen eroavat toisistaan ?
- Eivät oikeastaan mitenkään. Takaa ne ovat samanlaisia ja edestä sopivat hyvin yhteen.
Lepakot nukkuivat luolassaan kaikki pää alaspäin roikkuen - vain yhdellä oli pää pystyssä.
- Mikä sinua oikein vaivaa ? viereinen lepakko sähähti.
- Minä joogaan, tuli rauhallinen vastaus.
Sanoi vampyyri toiselle:
- Sinusta on kuulemma tullut kasvissyöjä ?
- Näin on. Syön enää pelkkiä veriappelsiineja.
Opettaja kysyy koulussa uskonnon tunnilla, mitä Jeesukselle tapahtui pääsiäisenä. Kaikki muut viittaavat paitsi Pikku-Kalle.
- No, Kalle, opettaja tiukkaa. - Etkö tiedä, mitä Jeesukselle tapahtui pääsiäisenä ?
- En minä tiedä, Kalle vastaa ääni vavisten. - Minä olin pääsiäisenä isän ja äidin kanssa Lapissa hiihtämässä.
Nykyaika oli saavuttanut intiaanipäällikkö Lentävän Kotkan kylän. Turistit katselivat mahtavaa päällikköä uteliaina ja eräs rohkeimmista kysyi:
- Onko suurella päälliköllä lapsia ?
- On, vastasi Lentävä Kotka. - Tässä poikani Kiitävä Haukka.
- Entä onko hänellä jo lapsia ?
- On. Tässä pojanpoikani DC-6.
Opettaja kysyi kerran Porokorvan Akselin pojalta, miten oli mahdollista, että Maria synnytti lapsen, vaikkei ollut naimisissakaan. Akselin poika nousi vastaamaan:
- Jos se oli ollut henkilökunnan juhlissa.
-
:-)) :-))
-
Yhden toisen keskustelupalstan vitsiosastolta kopsattu:
HULLUJEN HOROSKOOPPI MARRASKUULLE
Kääk! Marraskuu on täällä jo! Ja mää olen aivan loppu.
Taivaanmerkit onny semmoset, että lykkään yhteiset ennusteet maa-, ilma-,
vesi-, ja tulimerkeille. Pakko! Ei oo ny resursseja, koska joudun jakaan
lehtiä sivutyönä. Astrolokin palkka on niin kehno.
------------------------------------------------------------------------------
Maamerkit; härkä, neitsyt, kauris
Teitseillä on marraskuussa aikas useita rautoja tulessa. Kaapit pitäs taas
siivota ja hyllypaprut vaihtaa. Vain maamerkkien kaapeissa muuten on
hyllypaprut. Lakanapinot ojoon! Pukki is kaming suun! Muita merkkejä
ahistaa teidän höyryämisenne, mutta sou vot, maamerkit kulkevat omia
polkujaan tässäkin asiassa.
Selviätte suurin piirtein ehjin nahoin ja ressaamatta marraskuun
synkkyydestä. On niin kova kiiru koko ajan, että ette ehdi masentua
pimeydestä, niinkuin yleensä tässä vaiheessa kuuluisi tehdä.
Raha: menee hyllypapereihin
Rakkaus: sotkee puhtaat lakanat
Työ: elämä on
Kuukauden Mentalwearpaita: ADHD
Tulimerkit; leijona, oinas, jousimies
Ei hyvin mee, mut älkööt menkö. Outo ja hämmentävä tilanne, mutta
tulimerkeiltä onny ruuti loppu. Lipas tyhjänä. Kuulat kadoksissa. Jopa
kapakit ovat tulimerkeille marraskuussa oikeita epäonneloita. Niitä kandeis
välttää. Vaan minkäs teet, jos rinkkiä tekee mieli, ynmärrän.
Paaritiskeihin nojailu kannattaa kuitenkin minimoida ja keskittyä
ahdistumaan kotisoffalla.
Nuupahtanut tulimerkin edustaja on kyllä niin harvinaisuus, että ottakaa
ihmeessä itsestänne fotoja muistoksi! No eipä hätää silti, jo joulukuun
alussa saatte taas itsenne käyntiin ja radalle takaisin!
Raha: menee rahan luo
Rakkaus: on sokea
Työ: maistuu puulta
Kuukauden Mentalwearpaita: Äiti on vähän väsynyt/Isä on todella väsynyt
Ilmamerkit; kaksonen, vaaka, vesimies
Aika pirusti nyppii ilmamerkkien erustajia. Se on teitseille niinku
tämmönen marraskuinen perinne ja tradiittio jo. Nyt kandeis mennä vaikkapa
DeiSpaahan ottaan hoitoja. Savea ja semmosta. Siellä puhdistuu ruumis sekä
mieli. Ajatelkaa ihania asioita, tsenpatkaa itseänne peilin edessä
aamuisin. Sateenvarjo on keksitty! Kohta on vappu! Ilmamerkit ovat
mestareita ressaamaan kaikista tekemättömistä töistä. Unohtakaa kerrankin
kaikki velvollisuudet ja menkää vaikka pupiin. Puolivälissä marraskuuta
saatte hinattua jopa toisen suupielenne ylöspäin ja kohta huomaatte
odottavanne joulua kieli ruskeana. Siis koska päädyitte syömään
joulukonvehdit etukäteen. Ei haittaa, uusia saa kaupasta!
Raha: tuo onnea
Rakkaus: ehkä kestää, ehkä ei
Työ: on työlästä
Kuukauden Mentalwearpaita: Voiko vitutukseen kuolla
Vesimerkit; kalat, rapu, skorpioni
Kaikki on tietysti päin persettä, kuis muuten? Se on tää vuosi 2006 ollu
just tätä itteensä. Teidän pitäs nyt vielä kitua pari kuukautta ja sit
tulee se kakstuhattaseven ja alkaa helpottaa, itse asiassa voin paljastaa,
että vesimerkeille tulee maailman paras ens vuosi. Lottovoittoja ja kuumia
romansseja ynnä muuta. Vesimerkeille vois nyt kyllä suosittaa raitista
loppuvuotta. Vaan mitäpä ne siitä, ryyppäävät kuitenkin. Eli unohtakaa se
raittius, kaikki on pilalla kuitenkin. Te enivei selviätte ehjin nahoin,
mitä moni ihmettelee. Tsyyke voi välillä vähän reistailla, lievästi. Mut
pää on kestävä, oottehan sitä hakannu seinään pitkin vuotta.
Lopuksi lohdutuksen sana. Jaa-a, mikäköhän se ois. Joku mukava sana.
Saippuakupla!
Raha: ei kasva puissa
Rakkaus: raatelee
Työ: haittaa harrastuksia
-
Jaahas; taas on tullut uusia, hauskoja juttuja! [:-DD] Kivaa!
Ja mitä mitä... Jarmolla uusi avatar? Juuri, kun ajattelin kertoa jotta seuraavasta sähköpostiini saamasta jutusta tuli Jarmo jostakin syystä mieleeni... [:-DD]
Mies astui baaritiskille ja sanoi baarimikolle:
- Jos näytän sinulle oikein superihmeellisen jutun, saanko ilmaisen paukun?
- Jos juttu on superihmeellinen, niin tulee.
Mies kaivoi takkinsa taskusta pikkuisen rotan ja rintataskusta pikkuisen pianon ja asetti ne baaritiskille. Rotta ryhtyi taidokkaasti soittamaan wieniläisvalsseja. Mies nautti paukkunsa ja sanoi sitten:
- Jos näytän sinulle vielä ihmeellisemmän jutun, saanko vapaan tarjoilun koko illaksi?
Baarimikko tuumi, että jos jotain tuota vielä ihmeellisempää tulee, niin mikäpä siinä.
Mies kaivoi nyt taskustaan sammakon ja asetti sen rotan ja pianon viereen. Rotta ryhtyi soittamaan syvän etelän bluesia ja sammako lauloi tummalla, mahtavalla bassollaan.
Paikkakunnan rahamies katseli vierestä esitystä. Noin hienoa bluesia ei kukaan ole vielä laulanut, hän ajatteli. Rahamies kääntyi miehen puoleen ja kysyi:
- Etkö myisi tuota sammakkoa minulle? Maksan siitä 2000 euroa.
- No en taatusti!
- Maksan siitä 5000 euroa.
- Heh heh, ei käy.
- Maksan siitä 10.000 euroa!
- Kiinni veti.
Rahamies sai sammakon, löi setelit pöytään ja lähti tyytyväisenä tiehensä. Baarimikko kääntyi miehen puoleen ja sanoi:
- Nyt myit kyllä halvalla. Tuolla sammakolla olisit voinut tienata miljoonia.
- Ehei. Ei se sammakko siinä mitään tehnyt, aukoi vain suutaan. Rotta nimittäin on vatsastapuhuja.
-
Aamun naurut tuli naurettua [:-DD] [:-DD] nämä viimeiset jutut luettuani,mitä en ollut vielä eilen lukenut.Niitä oli kirjoittanut jaTa69,Jarmo,Pryharakka,Kaija ja Zirnix.
-
Nonnih! Näin hauskasti alkoi tänään pönttöily :-)) .
-
No voihan vitsit!! [:-DD] [:-DD] [:-DDD] [:-DDD]
-
[:-I]
-
Hauskoja vitsejä... [:-DD]
Tuli mieleen noista poliisivitseistä oma hassu tapaus: ajoin kerran olisko ollut Pietarsaaressa erään hitaasti ajavan auton takana. Mulla oli kiire, niinpä koukkasin ohi ja just siinä sattui olemaan poliisi puskassa. Ajelin muutaman kilsan niin toinen poliisi pysäytti auton ja kysyi mitä sitä tuli tehtyä... mulla raksutti vähän aikaa, en edes muistanut koko koukkausta. Mä että hä? Noin kymmenen minuuttia sitten... mä muistelemaan siinä... mä että en muista. -Ajokortti? -Tuossa... -Nimi? -Siinähän se seisoo! -Eipä niuhoteta! -Ehän minä...no mitä nyt?
-Hyvää matkaa! Mä siitä ajeleen reissua jatkamaan. Meni kuukausi toista, Sallan poliisi soittaa, että olenko kotona? Mä, että joo... -Olis Kalajoen poliisilta terveisiä! Mä äimän käkenä... No, sakkolapunhan se toi, summaa en muista, oisko satanen ollu markoissa. Näin ennen [:-DD]
-
[:-DD]