Pönttöfoorumi
Keskustelualueet => Vapaa keskustelu => Aiheen aloitti: Jarmo - 01.01.14 - klo:14:25
-
KOPIO
Matkustaja taksissa kumartui kysyäkseen kysymyksen ja koputti kuljettajaa olkapäähän. Kuljettaja kirkaisi, menetti auton hallinnan, osuen melkein bussiin ja harhautuen ajotieltä sekä pysähtyen juuri ennen suurta näyteikkunaa. Taksissa oli hetken täysin hiljaista ja sitten yhä tärisevä kuski rikkoi hiljaisuuden sanoen,
"Olen pahoillani, mutta pelästytit minut pahanpäiväisesti."
Järkyttynyt matkustaja esitti pahoittelunsa kuljettajalle ja sanoi ettei tajunnut, että pieni koputus olkapäälle voisi pelästyttää hänet niin totaalisesti.
Kuljettaja vastasi, "Ei ei, olen pahoillani, se on kokonaan minun syytäni. Tänään on ensimmäinen työpäiväni taksikuskina. Olen ajanut ruumisautoa viimeiset 25 vuotta."
-
[:-DDD] Huh, huh..., mutta olipa hauska. [:-DD] :-))
-
[:-DD] [:-DD]
-
KOPIO
Perheessä oli kolme tytärtä, he olivat vielä neitsyitä. Sattui
kuitenkin niin että kaikki kolme tytärtä menivät avioon lyhyen ajan
sisällä. Ja koska äiti oli hieman huolissaan siitä, miten tyttärien
seksielämä lähtee käyntiin, hän laittoi heidät kaikki lupaamaan
että
kirjoittavat muutaman sanan postikortilla miltä se avioliiton seksi
on
tuntunut.
Ensimmäinen tytär lähetti kortin Kreikasta pari päivää vihkimisen
jälkeen.
Kortissa ei lukenut muutakuin "Nescafe". Äiti oli hieman ihmeissään
aluksi, mutta meni keittiöön ja kaivoi Nescafe purkin esiin. Siinä
luki "Hyvää viimeiseen pisaraan saakka" ja äiti helahti punaiseksi,
mutta oli iloinen tyttärensä puolesta.
Toinen tytär lähetti kortin New Yorkista viikko vihkimisensä
jälkeen.
Kortissa luki "Benson&Hedges". Äiti arvasi nyt heti mennä tutkimaan
miehensä savukeaskia ja siinähän luki että "Extra Long, King Size".
Äiti oli jälleen hieman hämillään, mutta silti iloinen tyttärensä
puolesta.
Kolmannen tyttären häämatka suuntautui Karibialle. Äiti odotti
viikon,
eikä korttia näkynyt. Toinenkin viikko meni eikä korttia vieläkään ilmaantunut.Meni kokonainen kuukausi ennenkuin kortti viimein
saapui.
Siihen
oli kirjoitettu vapisevalla käsialalla "British Airways". Äiti etsi
käsiinsä jostakin sunnuntain Helsingin Sanomat, käänteli sivuja ja
pelkäsi pahinta kunnes viimein löysi lomamatkailmoitukset ja BA:n
mainoksen. Siinä luki "kolme kertaa päivässä, seitsemänä päivänä
viikossa, kaikkiin paikkoihin"
-
Aaaapuvaaa :-))
-
:-)) :-))
Kiva kun Jarmostakin taas jotain kuuluu [:-)]
-
Jarmoooooo :-)) [:17] :-))
Vanha rouva ihan punastuu näitä sun vitsejä lukiessa [:-DD]
-
KOPIO
Mies on vaimonsa kanssa kaupassa, ja ottaa kärryyn kaljalaatikon.
"Mitä luulet tekeväsi?" vaimo kysyy
Mies vastaa: "Olut on tarjouksessa. 24 tlk 20€."
Vaimo: "Laita ne kaljat takaisin, meillä ei ole niihin varaa"
... Matka jatkuu, ja vaimo ottaa kärryyn 40€:n kasvorasvapurkin, johon mies sanoo: "Mitä luulet tekeväsi?"
Vaimo vastaa: "Se on kasvovoidettani, se saa minut näyttämään kauniimmalle."
Mies sanoo takaisin: "Saman tekee kaljalaatikkokin, ja se maksaa vain puolet tuon hinnasta."
-
[:-)]
Pieni sotilaslentokone kuljetti kenraalia. Kun matka oli puolivälissä, kone alkoi äkkiä pudota jyrkästi.
- Moottori on rikki, lentäjä ilmoitti. - Me putoamme.
- Eikä meillä ole laskuvarjoja, kenraali kauhistui. - Eikö mitään ole tehtävissä?
- Valitettavasti ei mitään.
- Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa...
- No hyvä on. Ottakaa housunne pois.
Kenraali totteli heti.
- Nyt työntäkää ohjaussauva takapuoleenne.
Kenraali oli niin hädissään, että totteli. - Auttaako tämä varmasti, hän kysyi sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa.
- Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä.
-
KOPIO
> Kolme naista, yksi single, yksi kihloissa ja yksi jo kauan aviossa ollut tapasivat toisensa. Yhdessä he päättivät keksiä jotain kivaa.
>
> He päättivät kokeilla miten he saisivat miehen parhaiten vieteltyä.
>
> He päättivät pukeutua mustaan nahasta tehtyyn paljastavaan bodyyn, korkokenkiin ja että he meikkaisisivat itsensä viettelevästi.
>
> Naiset pättivät toteuttaa suunnitelman illalla kun mies tuleee kotiin.
>
> Seuraavana päivänä he tapasivat toisensa ja he vertailivat kokemuksiaan.
>
> Single kertoi:
>
> Hän kertoi pukeutuneensa sovitulla tavalla ja että kun poikaystävä tuli ovesta hän kiljahti villisti ja he rakastelivat heti neljästi suoraan eteisen lattialla ja ilta oli muutenkin ihana.
>
> Kihloissa oleva kertoi:
>
> Hän sanoi pukeneensa sen nahkaisen mustan bodyn ja korkokengät ja oli rajannut vielä silmät saadakseen viettelävän katseen aikaiseksi. Eteisessä odoteltuaan oli tullut kylmä joten hän laittoi sinikettuturkkinsa olkapäille ja odotteli vielä miestään.
>
> Kun mies oli tullut kotiin hän oli riisunut turkin nähdäkseen mitä naisella oli sen alla ja karjahtanut villisti ja suudellut kihlattua joka paikasta ja sen jälkeen makuuhuoneessa rakasteltiin villisti kahteen kertaan.
>
> Naimissa oleva kertoi: (Hieman pettyneellä äänellä)
>
> Puin sen upean uuden mustan nahkaisen paljastavan bodyn, laitoin ne ihanat korkokengät ja meikkasin itseni huolella ja näytin siis tosi hyvältä ja seksikkäältä. Kun mies tuli kotiin hän meni suoraan sohvalle maata, otti kaukosäätimen ja huusi:
>
> - Kuules batman, mitä meillä on ruokana tänään?
-
[:-DD] [:-DD]
-
[:-DD] [:-DD]
-
KOPIO
Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu kuin hihnaa luistattaisi ja naama punoo mustanpuhuvana verentunkua.
Päivystävä lääkäri riuska ja roteva hoitaja vänkärinään saa mailan vängätyksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä, kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon.
Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, kuinka kaikki oikein kävi.
"Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon kanssa, kun häneltä - kuinka ollakaan - kolmosreiän avauslyönnillä lipsahti pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme etsimään palloa ja se kesti sen verran aikaa, että reiän aloitukseen ehti kertyä jo ryhmä muita pelaajia odottamaan vuoroaan. Kun olin aikani kierrellyt ympäriinsä, huomasin yhdellä lehmistä jotakin valkoista häntäpäässä. Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon pallo suoraan lehmän ahterissa. On se vaimon pallo sinne laitumelle ennenkin hakeutunut, vaan ei näin erikoiseen paikkaan."
"No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää", keskeytti lääkäri. "Ei oikeastaan mikään ihme, että lehmä pillastui perusteellisesti!"
"Ei siinä niin käynyt ollenkaan. Minä itse tein elämäni pahimman erheen. Nostin lehmän häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että tämä näyttää ihan siltä kuin se olisi sinun!"
-
Kääk! :-)) :-))
-
[:-DD] no huh [:-DDD]
-
KOPIO
Kaksi rouvaa oli pelaamassa golfia. Olivat tehneet avauslyönnit ja vuorossa oli lyönti greenille.
Ensimmäinen rouva ei huomannut, että greenillä oli 3 miestä suorittamassa puttausta, kun rouva huitaisi kovan lyönnin sinne. Pallon lensin nätisti greenille ja samassa yksi mies käpertyi kädet jalkojen välissä kippuraan.
Rouva huomasi tapahtuneen ja läksi kauhuissaan juoksemaan paikan päälle. Saavuttuaan rouva sanoi että "Anteeksi kauheasti. Olen fysioterapeutti, joten anna kun minä autan sinua."
Mies sanoi tuskissaan, että "Ei tässä mitään hätää ole. On siihen ennenkin kolahtanut ja kyllä tämä tästä."
Rouva ei antanut periksi ja sanoi, että "Näiden asioiden kanssa ei kannata leikkiä. Olen fysioterapeutti ja tämähän on vielä minun vikani. Kyllä minä nyt hoidan asian."
Samalla rouva avasi miehen sepaluksen ja laittoi kätensä sisään. Hän teki helliä hierovia liikkeitä jonkin aikaa ja kysyi sitten:
"No tuntuuko tämä hyvältä?"
Mies sanoi että "Kyllä se tuntuu todella hyvältä, mutta ei se tätä peukaloa helpota yhtään."
-
[:-DDD] [:-DD] :-)) Hauskoja taasen.
-
[:-)] Jarmo [:-)]
Eräillä päivällisillä presidentti Kekkonen joutui istumaan kunniapaikalla ison, varsin matalalle ulottuvan kattokruunun alle. Kun seurue oli nousemassa pöydästä, Kekkonen työnsi tuoliaan taaksepäin ja nousi reippaasti pystyyn. Tällöin hän löi päänsä kattokruunun keskustasta alas sojottavaan piikkimäiseen koristeeseen. Kekkosen päähän tuli vertavuotava haava. Sekä päivällisten isännät että vieraat olivat kauhuissaan. Hetken päätään pideltyään presidentti laukaisi tilanteen sanoen:
- Minusta ei todellakaan ole kuninkaaksi, kun ei kruunu sovi päähäni.
-
[:-DD] [:-DD]
-
KOPIO
Mustalaismanne ajeli mersulla kun yhtäkkiä rengas puhkesi. Parkkeerasi auton tien sivuun ja oli laittamassa tunkkia auton alle.
Samalla perään pysähtyi toinen manne, joka avasi takakontin ja otti sieltä pesäpallomailan ja löi mersusta takaikkunan säpäleiksi ja huusi: "Ota sie renkaat, mie otan kajarit".
-
KOPIO
Afganistanin rauhanturvajoukkoihin tuli uusi komentaja Ruotsista. Hänelle esiteltiin paikkoja. Keskellä erämaata oleva leiri oli äkkiä
esitelty. Telttojen lisäksi erämaassa oli kuitenkin pieni maja. Komentaja kysyi, että mikäs maja tuo on? Pataljoonan kapteeni sanoi:
- No kun täällä erämaassa ei ole yhtään naisia, niin tuolla majassa on kameli sitä varten, jos seksihalut kasvavat liian suuriksi.
- Hyi hemmetti, sanoi ruotsalainen komentaja, tuohan on ihan sairasta.
Pari viikkoa kului, niin ruotsalaisella komentajallakin alkoi jo halut jylläämään. Hän meni kapteenin luo ja kysyi:
- Tuota... Milloinkas se kameli olisi vapaa?
- Kyllä se jo iltapäivällä on.
Komentaja meni silloin majaan ja siellähän olikin oikein sievä kameli. Vieressä oli jakkarakin sopivasti. Komentaja ajatteli, että ei voi mitään, asetteli jakkaran kamelin taakse ja ryhtyi hommiin. Silloin kapteeni tuli sisään majaan ja sanoi:
- En haluaisi keskeyttää, mutta olisikohan miellyttävämpää, jos tekisitte niin kuin muutkin meidän miehet ja ajaisitte sillä kamelilla tuohon läheiseen kaupunkiin naisiin...
-
[:-DD]
-
[:-DD] [:-DD]
-
:-)) :-)) :-))
-
By/J. Siivikko
"Aslakka ja Inka istuivat aamukahvipöydässä lukien lehteä.
Yhtäkkiä Inkalla tuli mieleen jotain, ja hän sanoi miehelleen:
- Muistatko kuinka kolmekymmentä vuotta sitten ruukathin istuva ihan alasti aamukahavipöyvässä?
Aslakka sanoi muistavansa. Inka pyysi, että tehtäisiin niin nytkin, Aslakka suostui. Yhtäkkiä Inka kiljasee ja sanoo
- Kuuleppakö minusta tuntuu kuiten ihankö justhinsa sillon nuorena.
Jotaki lämpöstä läikähti rinnassa.
Aslakka katto Lapin Kansan takaa ja sanoi:
- Ota kuiten se riethan tissi pois siitä kahavikupista ettei se pala!"
-
[:-)] [:-)]
-
:-))
-
[:-DD] :-))
-
Puolalainen maahanmuuttaja meni optikolle.
Optikko läväytti näöntutkimustaulun esiin. "Näetkö lukea ensimmäisen rivin"
'C Z W I X N O S T A C Z.'
" Ai näenkö", ihmetteli polski. "Mähän tunnen ton jätkän."
(http://www.millan.net/minimations/smileys/glassesf.gif)
-
Tänä vuonna 25 vuotta täyttävä Salon Ratsastusseura täyttää tänä vuonna 25 vuotta.
Päivärannassa mies pahoinpiteli avovaimoaan ja ensiapu hoiti loput.
Konnevedellä varastettiin torstaina aamuyöllä kirkonkylän keskustan tuntumaan Rautalammintien varteen pysäköidystä autosta lompakko, jossa oli rahaa sekä cd-levyjä ja -soitin.
Äidit kertovat, millaisia he olivat pojankoltiaisina.
Aino ja Ilmari Hyvärinen viettävät kultahäitään lasten ja lastenlasten kanssa. Jälkipolvea onkin kertynyt niin, että kirjahyllyn päällinen alkaa olla täynnä.
Yrityksemme tavoitteena on myydä matkapuhelimet kaikille ihmisille ja lisäksi vaimoille ja lapsille.
Marjatta teki miehen työn: synnytti potrat kaksostytöt.
Henkilöauto heittelehti ja törmäsi Iyhtypylvääseen katujen risteyksessä, mutta autoa kuljettanut ja matkustajana ollut koira säilyi vammoitta.
Palokunta on kerännyt rahaa pihoja siivoamalla ja ruohoa polttamalla.
Kunta on päättänyt yhdistää vesi- ja viemäriverkkonsa.
Olen syönyt vuoden ajan säännöllisesti Bio·Seleniä enkä koskaan ennen ole tuntenut itseäni yhtä pirteäksi kuin nyt. Veriarvot ovat kohonneet ja tukka ja hiukset kasvavat silmissä.
Rouva Amanda Moksi täyttää Kuhmoisissa 107 vuotta, kertoo STT, joka näön ja kuulon heikkenemisestä huolimatta seuraa vireästi maailman tapahtumia.
Yhdysvalloissa ja Kanadassa kreikkalaisia asuu jo liki saman verran kuin Suomessa, eli nelisen miljoonaa.
Kuurot kiusana heinäntekijöille kaikkialla maassa.
Ruotsissa ammutaan 80 prosenttia hirvistä koiralla, meillä vain kaksikymmentä prosenttia.
Grillillä ampuneen mielentila tutkitaan.
[8-)]
-
[:-DD]
-
[:-DD] [:-DD]
-
[:-DD]
-
[:-DDD]
-
Professori Kotilainen seisoi täpötäydessä raitiovaunussa. Pieni tyttö
nousi seisomaan ja antoi hänelle istumapaikkansa.
- Kiitos, sepä oli kauniisti tehty, sanoi professori, mikä sinun nimesi on?
- Liisa Kotilainen, isä.
-
:-))
-
[:-)] :-))
-
:-))
-
:-))
-
:-)) :-))
-
[:-DD]
-
Olipa hauskoja. En näitä muistanutkaan. Mieskin ihmetteli että mikä on noin hauskaa [:-DD]