Pönttöfoorumi
Keskustelualueet => Vapaa keskustelu => Aiheen aloitti: Kaija - 18.11.06 - klo:12:19
-
Nainen näki kaupassa laitteen, jossa luki: Automaattinen
hinnoittelija. Laittoi kojeen päälle, testasi kenkäparin ja
välittömästi kone ilmoitti: "Naisten kengät, koko 37, 75 euroa".
Kokeili uudelleen ja taas:"Käsilaukku, nahkaa, 100 euroa".
Nainen vilkaisi ympärilleen, kiskaisi housut alas ja istui laitteen
päälle.
Vastaus: "Rämemajava, tapaturmaisesti kuollut, tuote arvoton"
[:-DDD] [:-DDD] [:-DDD]
-
[:-DDD] [:-DDD]
-
[:-DDD]
-
Apuvaa!! [:-DDD]
-
Kaija [:-DDD] [:-DDD]
-
[:-DDD] Ettäs kehtas [:-DDD]
-
[:-DDD]
-
:-O [:-I] :-))
-
Tämä meinasi pudota nyt tuolista täysin :-)) :-)) :-)) :-))
-
Nuoriso tuli eilen Robin Hoodista. Ovat tänään lähdössä viettämään iltaa kavereittensa kanssa ja halusivat ilahduttaa miespuolisia. Olivat löytäneet tämmöiset Robbarista (kaikkee sitä ihminen keksii)
(http://tkfiles.storage.msn.com/x1pIjpkUX-8gH8oqe2BavWRAcTkBwGzO-ngBoI-3TF9CreWFYM5j9BDPsrdjx4i_ZIbbxaaMTRElojCz-K_MfnfwyXyJL13Bv67Pthxaw3tSLw)
-
Kati, paljonkos tuo laite painaa? :-O
[:-DD]
-
:-)) Nyt hoksasin, että en sittenkään ole suunnitellut punttisalitreeniohjelmaa tarpeeksi huolella. Tärkeä lihas jää nykyisellä ohjelmalla täysin treenaamatta. [:-DD] Monellakohan kilolla treeni tulisi aloittaa? [:-DDD]
-
Kaija :-)) painoa en tiedä, en koklannu [:-DD]
-
Mie kun luulin, että tässä foorumissa on jonkunlainen taso, mutta..... [:-DD] !
-
Voi jummi jammi nyt teittin kanssanne! :-)) [:-DD]
[:-DDD]
-
Mie kun luulin, että tässä foorumissa on jonkunlainen taso, mutta..... [:-DD] !
Juu, jonkinlainen taso on,tietenkin... [:-DDD]
-
Mie kun luulin, että tässä foorumissa on jonkunlainen taso, mutta..... [:-DD] !
Juu, jonkinlainen taso on,tietenkin... [:-DDD]
Juu tasasta näyttää olevan... [:-I]
:-))
-
:-)) Tasossa löytyy: otsikossa K-18 - merkki !!! [:-DD]
-
Tämä ketjuhan onkin K-18 joten tasoa täytyykin olla sitten sen verran että täyttää ne K-18 kriteerit [:-DDD] [:-DDD]
-
Junnu laulaa jotenskin, että "jo näkyy Masasta, on nyt niin tasasta..."
Kihi kihi ja heko [:-DD]
-
[:-DD] [:-DD] [:-DD] [:-DD]
-
Junnu laulaa jotenskin, että "jo näkyy Masasta, on nyt niin tasasta..."
Kihi kihi ja heko [:-DD]
Sen näkee peilistä, on kaikki eilistä... [:-DD]
(http://www.cosgan.de/images/smilie/konfus/g020.gif)
-
Onkos siinä samaisessa laulussa se kohta: "Sen näkee naamasta, kun lakkaa saamasta...?" [:-DD]
-
Kuis nää rämemajavat ja jormankohottajat sais pelittämään yhteen [:-I] [:-DD] [:-DD]
-
Onkos siinä samaisessa laulussa se kohta: "Sen näkee naamasta, kun lakkaa saamasta...?" [:-DD]
On. [:-DD]
-
Onkos siinä samaisessa laulussa se kohta: "Sen näkee naamasta, kun lakkaa saamasta...?" [:-DD]
Juu on, ja myös "Nyt päästiin naisista ja painajaisista." [:-DD]
-
matkalla pohjoiseen [:-I]
-
Tämä ei ole mikään tuhma vitsi, mutta aika hauska: Eräs vanhahko naishenkilö oli rannalla ulkoiluttamassa kollikissaansa. Hiekan alta pilkisti pullo. Nainen otti pullon ja hieraisi sitä. Esiin tuli pullon henki, joka sanoi: "Kun näin päästit minut vapaaksi, saat esittää kolme toivomusta, jotka toteutan". Riemastuneena nainen sanoi: "Toivon, että minulla olisi miljoona euroa rahaa". Kahina alkoi kuulua naisen kassista, ja kassi täyttyi rahasta. -"Seuraava toive", sanoi pullon henki. "Toivon, että tuo minun vanha talorötiskäni muuttuisi upeaksi palatsiksi", ja kas, toive toteutui. Mahtava palatsi komeili nyt vanhan rötiskän paikalla. -"Sitten viimeinen toive", sanoi pullon henki. "Toivoisin vielä, että tuo kollikissani muuttuisi komeaksi prinssiksi", ja hups, naisen rinnalla oli komeaakin komeampi nuori prinssi.Lähtivät siitä kulkemaan kohti palatsia, menivät sen hienoon makuukamariin ja riisuivat vaatteensa. Prinssi katsoi naista ja sanoi: "Kaikkia kolleja ei kannattaisi leikkauttaa."
-
[:-DD] [:-DD],tosi hyviä vitsejä [:-DD] [:-DD]
-
:-))
-
:-))
-
Matkalla pohjoiseen... [:-I] Oletkos Jarmo suunnitellut Orvokkilassa käyntiä? Kummitustyttö kaipaisi kurinpalautusta... Kovin on taas pahankurinen... [:73]
-
Kovin hauskoja ovatten jutut täällä. Rämemajava... :-O ... :-)) :-))
Ja... ei niin pikkutuhmia, vaan isompiakin... ja kuka sanoo, jotta välttämättä tuhmia... :-O
Vanha juttuko?
Mies meni illalla viemään roskat ulos roskikseen, näki siellä uhkean blondin roskikseen kumartuneena - ja teki blondille temput. Mies tuli takaisin sisälle ja sanoi vaimolleen:
- Et ikinä usko, miten hyvää tavaraa ihmiset nykyisin heittävät menemään!
Uusiko juttu?
Tapahtui Turussa.
Taksikuski sai asiakkaansa vietyä määränpäähän ja näki siellä uhkeannäköisen blondin kumartuneena roskikseen. Mies meni välittömästi blondin luo, teki tälle temput ja tuumasi sen jälkeen:
- Näin me fiksut taksikuskit käytetään hyväksemme teitä tyhmiä blondeja!
Blondi otti peruukin pois päästään ja tuumasi hän vastaavasti taksikuskille:
- Ja näin me fiksut turkulaishomot käytetään hyväksemme teitä tyhmiä Volvo-suhareita!
-
:-)) :-))
-
Mesiangervon ja Zirnixin K-18 jutuille [:-DDD] [:-DDD] Mitähän meidän Pääpönttölä kohta sanookaan näistä K-18 jutuista?
-
No voi rähmä.. [:-DDD] [:-DDD] [:-DDD] [:-DDD] [:-DDD]
-
Mesiangervon ja Zirnixin K-18 jutuille [:-DDD] [:-DDD] Mitähän meidän Pääpönttölä kohta sanookaan näistä K-18 jutuista?
Olisikohan otsikosta kannattanut jättää K-18 pois...? Aattelen nimittäin, jotta jos joku on niin nuori, ettei ymmärrä kiertoteitse kerrottuja ilmaisuja, ei näistä jutuista haittaakaan ole... Vaiko...? Ja ne taas, jotka ymmärtävät, nauravat näille - ja jos tällaiset jutut eivät kiinnosta, eihän ketjua pakko avata ole... [:-)]
Nyt hiukka kiirusta, mutta enpä voi olla heittämättä tähän vielä paria hauskaa junajuttua...
*****
Nuoripari Liisa ja Kalle olivat häämatkallaan menossa kohti Lappia makuuvaunun perhehytissä. Siinä haaveiltiin, oltiin innostuneita ja kuviteltiin jo tulevan esikoisen ammattiakin.
- Insinööri, ehdottomasti! sanoi Kalle määrätietoisesti.
Käytiin sitten hommaamaan lasta alulle. Juuri kriittisellä hetkellä junanvaunu heilahti, ja tuleva isä mätkähti lattialle.
- Miten kävi, kulta? kyseli Liisa huolestuneena.
- Ei minulla ole hätää. Insinöörille kävi huonommin. Hän makaa nyt tuolla ikkunanlaudalla.
*****
Jatkoa edelliseen...
Liisa ja Kalle lähtivät juhlimaan hopeahääpäiväänsä Lappiin samaan paikkaan ja samalla junalla kuin aikoinaan häämatkallaankin.
Istuttiin vierekkäin vuoteen reunalla ja tultiin mutkaan, jossa Kalle hääyönä oli pudonnut vuoteesta lattialle. Kalle kysyi kainosti Liisalta:
- Muistatkos, kuinka kävi hääyönämme tässä samaisessa mutkassa?
- Muistan tietenkin, tuhahti Liisa. - Sinun hutiloimisesi takia meillä ei nyt ole mitään insinööripoikaa, vaan tyhjäntoimittaja, laiska juopporetkupoika!
*****
Tyttö ja poika olivat hommissa keskellä rautatietä. Juna alkoi lähestyä, ja lemmenpari vain jatkoi touhuaan. Veturinkuljettajan äänimerkitkään eivät heitä hillinneet.
Juna saatiin pysähtymään juuri ennen nuorta paria ja veturinkuljettaja karjui:
- Mitä te oikein meinaatte, tappaa itsenne, vai?
- No kun tytöllä tuli ja mulla tuli ja juna tuli, niin ajateltiin, että pysähtyköön se, jolla on jarrut.
-
[:-DDD] [:-DDD]
-
Juuuuh... [:-DD] Ja pari lisää...
Kalle joutui tuon tuosta neuvomaan Villeä naisasioissa. Kerran Ville tiedusteli, mistä Kalle aina pystyy niin hyvin päättelemään, onko tyttö suostuvainen vai ei.
- Se on ihan helppoa, sanoi Kalle. - Jos viet tytön esimerkiksi ajelulle, voit poiketa apteekin eteen ja sanoa käyväsi apteekissa ostamassa kordareita. - Ja jos tyttö vielä palatessasi on autossa, on hän taatusti suostuvainen.
*****
Peräkorven leskiemäntä, vanhoillinen ja oppimaton naiseläjä ei ollenkaan pitänyt siitä, että tytär Maija kuljeskeli iltapitkät naapuritalossa asustavan helsinkiläisen kesävierasperheen pojan kanssa, toipa tämän iltaisin kammariinsakin. Hän huomautti siitä kärttyisästi tyttärelleen. No, eräänä iltana tytär toikin sitten Kallen kotiinsa. Kalle tervehti, istahti tuvan penkille, puristi sormineen nenäänsä, räkäisi lattialle ja pyyhkäisi kämmenensä housunsivuun.
- No siinä on sulla Maija kunnon maalaispoika, sanoi muori hyvillään. - Ei ole niin kuin Helsingin herraspojat jotka räkii kumipusseihin ja piilottaa ne sitten sängyn alle!
-
:-))
-
Turkulainen istu baaris ja uhkea tyttö tunki viereen ja kysy:
kelpaiskos seura? Mies tuohtui ja lähti ulos mutisten: voi v***u noita lehtimyyjiä!
(mainitaan nyt vielä että minäkin olen turussa syntynyt, että ei yritetä kiusata turkulaisia)
-
Juuuh. Ei siis. En ole täällä syntynyt, mutta viihdyn täällä mainiosti! [:-)]
Kalle haki lehti-ilmoituksella itselleen naista. Ollessaan lehden konttorissa kysyi toimistovirkailija Kallelta:
- Tahdotteko sen sisään jo lauantaiksi?
- Kyllä, mutta tohtiiko sitä sentään lehteen laittaa?
-
Zirnix ja Jarmo laittavat nyt kilpaa naurua aikaan saavia iltapäivän pläjäyksiä tähän ketjuun [:-DD] [:-DD]
-
Uskaltaisikohan vielä...? [:-DD]
Pikku-Kalle kaiveli pippeliään. Äiti huomasi sen ja torui poikaa.
- Jos sinä vielä jatkat tuota, niin sinulta leikataan pippeli pois.
- Leikataan vaan, sanoi Kalle. - Niin on tehty naapurin Liisallekin, ja kun siitä vielä käännetään reunat sisään, niin siitä tulee oikein siisti!
*****
Pikku-Kallen äiti oli raskaana jo yhdeksättä kertaa. Vanhemmat olivat huomanneet Kallen seuraavan ihmeissään äidin vatsan paisumista. Niinpä päätettiin, että isä ottaa asian puheeksi ja kertoo Kallelle, mistä asia johtuu.
- Kuulehan Kalle, aloitti isä. - Oletko sinä koskaan kuullut kukista ja mehiläisistä?
- No olen olen, mutta oletko sinä kuullut kondomeista ja e-pillereistä?
-
Huh-huh ja hoijakkaa. Tulipa taas naurettua oikein kunnolla. [:-DD] [:-DD] [:-DD] [:-DD] [:-DD]
-
[:-DD] [:-DD]
-
Syömään pitäisi kohta ruveta, mutta pikaisesti vieläkin jotakin... Tuo meillä lähes kaiken osaava, näppärä mies kun juuri tuli kotiin, mieleeni tuli eräs juttu... [:-)]
Kodissa kun tuntui olevan yhtä ja toista remppaa ja pientä korjattavaa, vaimo rupesi mieheltään kyselemään korjauksista:
- Rakkaani, voisitko korjata kylpyhuoneen hanan?
- No en minä mikään putkimies ole, vastasi mies.
Seuraavana päivänä vaimo taas kyselemään:
- Voisitko korjata mikroaaltouunin, kun se ei toimi?
- No enpä ole mikään sähkömies, vastasi mies.
Seuraavana päivänä vaimo ei valittanutkaan mistään, eikä kysellyt mieheltään mitään korjauksia. No siippa sitten kyselemään vaimoltaan:
- Eikö sinulla olekaan tänään mitään korjattavaa?
- Oli vikaa hiustenkuivaajassa, mutta alakerrassa asuva nuori mies korjasi sen minulle, ja palkkioksi hän pyysi minua joko menemään sänkyyn hänen kanssaan tai leipomaan hänelle kahvikakun.
- Jaa, no minkälaisen kakun leivoit nuorelle miehelle, kysyi mies.
- No en kai minä mikään kondiittori ole, vastasi vaimo.
-
Lisää remonttihommia... :-))
(Äitini muuten on Savosta kotoisin, joten sukua on sielläkin päin...)
Savolaismuija oli kyllästynyt miehensä saamattomuuteen. Hän ajatteli, että miehisyyteen vetoaminen saattaisi tehota:
- Jos mulla oes munat jalakoin välissä, niin kyllä minä tuon katon paekkaesin.
Johon mies rauhallisesti:
- Äskenhän nuo olj, oesit paekanna.
-
[:-DD] :-)) [:-DD] :-)) [:-DD]
-
Ihan pakko heittää vielä yksi savolaisjuttu... :-))
Savolaispariskunta oli lomamatkalla Etelä-Suomessa. Kuinka ollakaan, Helsingissä rouva joutui alapäävaivojensa takia menemään gynekologin vastaanotolle.
Aikansa siinä lääkärin pöydän ääressä juteltuaan lääkäri pyysi rouvaa luonnollisesti pitkälleen tutkimuspöydälle.
Rouvan siinä tutkimuspöydällä maatessa lääkäri teki asiaankuuluvia tutkimuksia, ja halusi rouvaa rauhoittaakseen jutella leppoisia.
"Rouva on siis Kuopiosta kotoisin...?"
"Mittee...?!" säikähti rouva. "Miten se tohtorj sen sieltä näkköö...?"
-
Minusta tulee isona motoristi
Olen Teukka 8 v. ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon talli. Siellä käy paljon motoristeja. Motoristit on kivaa porukkaa. Siksi istunkin siellä tallilla aina kun äidin silmä välttää. Motoristit kertovat jänniä juttuja. Olenkin jo oppinut paljon moottoripyöristä ja motoristeista.
Moottoripyörässä pitää olla loivennettu keula. Topi-sedän Harrikassa on jo tosi loiva keula. Kerhon sedät kun aina sanoo, että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se lähtee käyntiin.
Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät jaksavat aina vertailla ja puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on varmaan kanssa moottoripyöräkerho. Kun äiti sanoo, että se on huolissaan meidän mummusta kun se kuulee ääniä joka yö. Ei äidin pitäisi olla huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisiä.
Motoristit maalaavat itse pyöränsä. Ainakin luulen niin koska kaikilla kerholaisilla on eri väriset pyörät vaikka ne on kaikki tuotu maahan harmaana.
Kerhon parasta jätkää sanotaan Kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa sisälläkin. Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat, että viime kesän rotkorallissa ne oli kuunnelleet mökin ulkopuolella kun Kingi antoi Leenalle kyytiä aamuun saakka. Moottoripyörän renkaan rikkoutuminen on vaarallista. Sinä yönä Kingiltä oli kumi puhjennut ja Leena joutui käymään aamulla lääkärissä.
Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää huolta. He puhuvatkin koko ajan "hoidoista". Kingin Arielissa on kai jäykkä perä. Joidenkin hoidoista en osaa sanoa, mutta kerhon sedät puhuvat jatkuvasti hyvistä peristä. Leenankin kohdalla ne sanoi niin vaikkei Leenalla olekaan moottoripyörää. Mutta niin ne sedät välillä puhuu puskureistakin eikä moottoripyörissä edes ole puskuria.
Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta. Eilen Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on kulovaroitus. Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle, että kun on näin lämmin, sille ei voi edes antaa ryyppyä tai kone tukehtuu. Sitten joku korjasi, ettei Topi-setä käytä ryyppyä, kun sillä on ruiskunsa.
Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon setien kanssa. Näin pienelle ei kuulemma saisi puhua niin rivoista asioista. Minä en ymmärrä mitä äiti tarkoittaa. Eikä siellä ole mistään rivoista puhuttu paitsi kerran jostain jäähdytysrivoista mistä minä en käsittänyt mitään.
Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee isona motoristi. Minun moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä perä. Minä liityn isoon moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi. Vaikka luulen, että se on jotenkin uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon sedät puhuu kuusysistä, ne puhuu myös lähetyssaarnaajasta.
-
Ranskalainen nuoripari Henry ja Yvonne viettivät hääyönsä hienossa hotellissa, jonka köyhtynyt kreivi oli rakennuttanut linnaansa. Kun he pukeutuivat hääyön jälkeisenä aamuna aamukahvia varten, Henry sai haavan poskeensa partaa ajaessaan. Hän pyyhki verisen poskensa lakanoihin. Pukeuduttuaan nuoret menivät aamiaiselle ja palvelustyttö tuli vaihtamaan puhtaat lakanat vuoteeseen.
Kun nuoripari oli juomassa aamukahviaan, itse vanha kreivi ilmestyi heidän pöytäänsä, moiskautti tukevat pusut Yvonnen ja Henryn molemmille poskille ja aloitti näiden yhä hämmästellessä vuolaan sanasaarnan: "Ooo! Madame ja monsieur! Olette palauttaneet uskoni! Vielä on kunnian miehiä ja vanhan ajan tyttöjä! Näin häävuoteenne lakanat! Ooo! Olen niin iloinen! Teidän ei tarvitse maksaa mitään! Talo tarjoaa teille kuherruskuukauden! Ooo! Olen niin iloinen!"
Kului kaksikymmentä vuotta. Henry ja Yvonne tulivat samaan hotelliin viettämään hääpäiväänsä. Aamulla heidän pukeutuessaan aamiaiselle Yvonne niisti pari kertaa nenänsä lakanoihin.
Henry kysyi: "Mitä ihmettä sinä teet?"
"Kaksikymmentä vuotta sitten sinä pelastit minun kunniani. Nyt on minun vuoroni pelastaa sinun maineesi."
-
:-)) :-)) :-))
-
:-)) [:-I] Jopa sai nauraa näille jutuille ja vitseille [:-DDD] [:-DDD]
-
Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä: "Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran. Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!"
Nainen menee kauppaan.
Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.
Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.
Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.
Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. "Tämä vaikuttaa todella hyvältä" nainen ajattelee "Melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.
Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.
Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee "Olet 6. kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."
Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta.
Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.
Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä.
Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.
-
Jarmo.............. [:-DD] [:-DD]
-
Miehen kuuloaisti [:-)]
Mitä nainen sanoo:
Hei talohan on ihan kamalassa kunnossa.
Sinä ja minä alamme nyt siivota.
Ja mitä nuo housusikin tekevät tuossa lattialla.
Ja sinä olet huomenna ilman vaatteita,
jos me emme pese pyykkiä nyt heti!
...ja mitä mies kuulee:
Hei blaa blaa blaa blaa
sinä ja minä blaa blaa blaa.
Blaa blaa blaa tuossa lattialla.
Blaa blaa blaa blaa ilman vaatteita.
Blaa blaa blaa blaa nyt heti!
-
[:-DD] [:-DD] [:-DD]
-
Voi noiden K-18 juttujen kanssa [:-DD] [:-DDD] [:-DD] jälleen kerran.
-
Yksi luontotyttö sattui kerran valumaan puusta alas ja ikävästi meni tikku pimpsaan. Huuto oli kova ja pikamatka lääkäriin.Lääkäri tutki ja totesi käyneen ikävästi ja poistui huoneesta.
Aikaa kului ja tyttö makasi tuskissaan. Viimein lääkäri tuli ja poisti tikun, jolloin kipu hellitti.
Tyttö tivasi, että miksi se niin kauan kesti?
Tähän lääkäri; Kelopuun poisto virkistysalueelta vaatii Ympäristökeskuksen luvan.!
-
Tämä on selitys siihen miksi Kiinalaisilla on erilaiset silmät. [NUT]
Voitko lukea kuvan tekstin? Jos et, niin venytäppä itsellesi silmiin kiinalaiset silmät sormilla,
ja kokeile lukea kuva uudestaan :-))
(http://album.fotosafe.com/altiapp/isc/isc.fcg?p0=uiMx0uCS4lNNnc4uYxuIiBIciBAuwy0GkWjSYvzMFMDdOMOwCw@ixJ4mMMJAuM5UM@B63S&p1=ILGlkM_uIa&p3=182&p4=385&p5=MQ5kwvmkKtUt1nRDwt&r=1164184186)
Mielenkiintoista [:-I] [:-DD]
-
Hei sehän onnistui,kun veti silmät kiinalaisittain vinoiksi [:-DDD] [:-DDD]
-
Tämä on tosi vanha juttu, mutta kuiteskin ....
Naisella oli 8 lasta ...Kalle, Naima, Kai, Rauha, Ville, Anna, Kille ja Aina
ja huusi äiti sitten lapsia eräänä päivänä syömään...
Anna Aina Naima Rauha Kai Kille Lempi Ville ....SYÖMÄÄN
:-O [:-DD]
-
[:-DD]
-
:-))
silmän venytys juttu onnistui :-O :-O
muuten yritti kurkkia eikä saanut tekstistä selvää
-
Silmät taitavat olla ainut kohta, joka tuntuu täällä olevan edes jossain kunnossa... [:28]
-
Mainio on tuo Minnin "näkötesti"! [:-DD]
Pakko kai tässä on myöntää, että kun vähän aikaa sitten sen näin, katsoin ja katsoin, tihrustin ja tihrustin, vedin silmiä ylös ja alas ja sivuille, sisään ja ulos ja hiukan muihinkin suuntiin - enkä mitään tekstiä meinannut mitenkään erottaa! Ja voi helskutti sitä fiilistä, kun lopultakin erotin tuon tekstin! Hymiötä en nyt arvaa laittaa, koska sen väristä en takuuseen menisi...
Minkä tästä siis opin?
Jo toteamani asian: Liian harvoin, liian harvoin... [:-DD]
-
Mä näin ihan heti suoraan mitä siinä lukee, ilman minkäänlaista ongelmaa.*köh*
Dumdedum. [:-DD]
-
Niin Kuukkeli, ei tarvitse mitään venytellä kiinalaisittain, mitä nyt pikkusen siristää silmiä, niin johan näkyy... [:-DD] Ja vaikkei näkyskään, niin arvaahan tuon jo mitä tällaisessa ketjussa siinä voisi lukea... [:-DD] [:-DD]
-
... Dumdedum taitaa vauvakuume olla edelleen päällä [:-I] hyvä ettei aikaisempi vitsi missä kerrottiin miten voi harjoitella vauvan odotusta pelottanut [:-)]
-
Katteeks käyp, Marleena ja Kuukkeli...
Vartoillaanhan tässä nyt - vaikka tuskaisenakin - kunnes puoliso töistään tulee... :-))
Ja naiset golfradalla:
Aurinkoisena vapaapäivänä kaksi naista oli golfaamassa. Toinen naisista heilautti lyöntinsä kohti neljän miehen ryhmää. Naisen kauhuksi yksi miehistä kaatui kivusta maahan molemmat kädet haarojen välissä. Nainen juoksi miehen luokse pyydellen vuolaasti anteeksi ja sanoen olevansa fysioterapeutti ja että hän voi helpottaa miehen kipuja.
"Ei kiitos... muutaman minuutin kuluttua... olen kunnossa." mies vastasi hiljaa pitäen molempia käsiään haarojen välissä.
Nainen kuitenkin tunsi syyllisyyttä tapahtumasta ja halusi auttaa miestä joka tapauksessa. Hän aukaisi varovasti miehen housujen etumuksen napit ja työnsi kätensä alushousujen sisään ja alkoi hieroa miespolon sukuelimiä.
"Tuntuuko nyt yhtään paremmalta?" nainen kysyi.
"No, kyllä tuo tuntuu tosi hyvältä", mies myönsi, "mutta peukaloni on edelleen pirun kipeä."
-
:-))
-
Juuuh, Jarmo! Siinä sulle olikin hyvä vinkki golfradalle... :-))
Ja miehen työssäolosta - :-)) - tuli mieleeni seuraava juttu:
Nuori nainen oli makuuhuoneessa Kallen kanssa, kun hän yhtäkkiä huusi kauhistuneena:
- Mieheni tulee! Hyppää ulos ikkunasta ja kiireesti!
- Oletko hullu, Kalle sanoi. - Tämähän on kolmastoista kerros!
- Älä puhu roskaa. Ei nyt ole varaa heittäytyä taikauskoiseksi.
-
Zirni, ei todellakaan ole mitään kadehtimisen aihetta... mitä nyt liian hyvä mielikuvitus, se köyhän ainut huvitus... [:-DDD]
-
Uusimmille tuhmille ja vähemmän tuhmille jutuille voi vain nauraa [:-DDD] [:-DDD]
-
Voi hitsin-vitsi. Olipas taas hauskoja. :-)) :-)) :-))
-
Otan tämän linkin varmuudenvuoksi pois, jos se mahdollisesti
on syypäänä siihen, että monet eivät ole päässeet pönttöfoorumille.
-
[:16]
-
Heh, heh..... [:17] [:17] [:17] [:15] [:15]
-
:-)) No voi sentään, kaikkea sitä tuleekin käskystä kokeiltua....., niinpä niin. [;-)]
Lopputulos, aaaauuuuuuts! [:-DD] [:-DD]
-
Ohhohh,hui sentään [:16] enhän minä tuollaista tekstiä kirjoittanut,kuin siihen kirjoituskohtaan ilmestyi [:16]
-
[:-DD] [:-DD] [:-DD]
Niinpä niin... Pakkohan tässä tuokin juttu oli testata...
Ja huh, huh, aavistukseni testin lopputuloksesta olikin lähestulkoon juuri se, mistä tuolla ylempänä jo kirjoittelinkin: Liian harvoin, liian harvoin... [:-DD]
-
Yllättävä lopputulos. [:-DD] En ihan heti olis itsestäni uskonut.
-
Onkohan tällä koneella taas joku numlock tms päällä? [:-DD]
-
Kaija [:-DD]
-
Voihan numerolukitukset sentään! :-))
Vaan... Olemmekos vanhoja...? [NUT]
***
Kallen vaimo tuli hempeälle mielelle ja kysyi kerran vuoteessa mieheltään:
- Vieläkö sinä todella rakastat minua?
- Älä aina ruikuta, sanoi Kalle ja käänsi kylkeä. - Kyllä minä kerron jos lakkaan rakastamasta...
***
Taas kerran Kallen vaimo mieheltään vuoteessa:
- Vieläkö sinä rakastat minua, kulta?
- No hemmetti! Aamujumppaako luulet minun tässä harrastavan?
***
Tutkimusryhmä kartoitti maaseudulla vanhusten seksuaalista käyttäytymistä.
Haastateltavana oli oikein vanha isäntä, joka erittäin iloisena kertoi naiskentelevansa vain kerran vuodessa.
- Vain kerranko vuodessa? kummasteli tutkija. - Ja silti olette noin hyväntuulinen?
- Joo! Se kerta sattui olemaan tänään!
***
Pariskunta oli perälaitumella karjaa katsastamassa, kun heidän mieleensä tuli vielä kerran yrittää rakastelua luonnon keskellä. Homma onnistui mahtavasti, koska emäntä yltyi kehumaan isäntää ja sanoi:
- Sinä teit sen paremmin kuin nuorena.
- Taisin tehdä, myhäili mies. - Mutta silloin ei ollutkaan sähköpaimenia...
-
:-)) :-))
-
Olipa testi.... :-O
-
No, Hilu! Kuinkas on sinun aatostesi laita...? :-))
Jos huomasit jotain, et kertonut siitä ainakaan meille... :-))
Missähän muuten lienee se ketju, jossa oli niitä "ei-niin-pikkutuhmia" vitsejä...?
Olen nääs saanut sähköpostiini taas mukavan määrän hauskoja juttuja, jotka kävisivät muuallekin... [NUT] Noo, tässä yksi tänne, koskapa tuota yhtä sanaa esiintyy suht usein...
Kalle sai paikan hotelliravintolan tarjoilijana. Baaritiskin puhelin soi ja Kalle vastasi siihen. Puhelimesta kuului ääni:
- Tänne kaksi kahvia ja saamarin äkkiä!
Kalle tulistui:
- Ja kukahan saamarin hätähousu siellä huutelee?
- Te saamarin tonttu! Minä olen tämän yhtiön toimitusjohtaja. Tänne ne kaksi saamarin kahvia ja heti!
- Tiedättekö te saamarin idiootti, kenelle te saamari puhutte?
- No en saamari todellakaan.
- Sepä on saamarin hyvä.
-
:-))
-
No, Hilu! Kuinkas on sinun aatostesi laita...? :-))
Jos huomasit jotain, et kertonut siitä ainakaan meille... :-))
Mitähän teillä muilla mahtoi lukea... [;-)]
-
No, Hilu! Kuinkas on sinun aatostesi laita...? :-))
Jos huomasit jotain, et kertonut siitä ainakaan meille... :-))
Mitähän teillä muilla mahtoi lukea... [;-)]
:-))
Noooooo-oooo... Ihan sitä, miten ajattelenkin... Ainakin lähes... En nääs kirjoittanut kovinkaan montaa sivua tekstiä... :-))
No ei nyt ihan niin, mutta ainahan vitsailen sillä, että liian harvoin, liian harvoin... :-))
Ai niin... Niinhän sitä nääs sanotaan, että
SIITÄ PUHE, MISTÄ PUUTE...
:-))
-
Ja sen näkee naamasta... [:-I] sanoo Orvokki [:16]
-
Juuuuuh, Marleena! :-))
Ja vaikkapa Orvokille juttua niistä ekoista kerroista...
Kalle oli järjestänyt naapurin Liisalle tämän ensimmäisen seksikokemuksen, minkä jälkeen Liisa onnellisena hihkaisi:
- Eläköön tämä pieni ero miehen ja naisen välillä!
Ja sanoi sitten hieman vaisummin:
- Vaikka saisi se vähän isompikin olla...
***
Kalle yritti tyttöä sänkyyn, mutta tyttö kokemattomuuttaan ei ollut oikein jyvällä lopullisesta tarkoituksesta. Joka tapauksessa kaveri onnistui riisumaan hänet ilkosilleen. Juuri kun hän oli saanut tytön nimettömät pois. sanoi tyttö onnellisen näköisenä:
- Se oli niin kivaa, että enköhän pukeudu taas, niin tehdään se uudestaan...
-
[:-DD] [:-DD]
-
Kalle sanoi tyttöystävälle jälkikäteen: "Jos olisin tiennyt että olet neitsyt, niin olisin ollut hiukan varovaisempi."
Tyttöystävä tuumasi siihen: "Ja jos minä olisin tiennyt, että sinulla on noin kiire, niin olisin ensin ottanut sukkahousut pois."
[:16] [:16]
-
Tänään on muuten perjantai ellette ole huomanneet.... [:-DD]
-
Tänään on muuten perjantai ellette ole huomanneet.... [:-DD]
Vajaat kaksi tuntia enää [:-DD]
-
Hilu! Mulle kun on lähes sama, onko perjantai vai tirstai... :-))
Vain saunailta tuntuu saunaillalta... Ja menen saunaan kai huomenissa... [:-)]
Marleenan jutulle nauroin ääneen, luin miehellekin, ja tässä vielä jotakin...
Kirkkoherra havaitsi kerran kioskilla valtaisan tappelun. Hän lähti selvittämään tilannetta ja kuuli Pikku-Kallelta, että kioskilla oli meneillään kilpailu siitä, kuka oli nuorimpana ollut naisten kanssa. Voittajalle oli luvassa euro ja siitä eurosta juuri tapeltiin.
- Hävetkää! sanoi kirkkoherra. - Teidän iässänne minä en ollut vielä edes ajatellut tyttöjä!
Koko poikajoukko mykistyi ja Kalle astui apeana kirkkoherran eteen, ojensi euron ja sanoi:
- Voitit, saatana...
-
Otan tämän linkin varmuudenvuoksi pois, jos se mahdollisesti
on syypäänä siihen, että monet eivät ole päässeet pönttöfoorumille.
Todennäköisesti linkissä ei ollut mitään hämärää, mutta ajoitus oli "epäilyttävä". Ristolla mm oli ongelmia eilen jo aamulla.
-
Otan tämän linkin varmuudenvuoksi pois, jos se mahdollisesti
on syypäänä siihen, että monet eivät ole päässeet pönttöfoorumille.
Todennäköisesti linkissä ei ollut mitään hämärää, mutta ajoitus oli "epäilyttävä". Ristolla mm oli ongelmia eilen jo aamulla.
Jaa, kukas sen osaa varmasti sanoa, nimittäin juuri noihin aikoihin minulla tökkäs pönttö. [:-I]
-
En voi vastustaa kiusausta.... Tämä on peräisin joltain mun kiltin pikkusiskon tuhmalta kaverilta!
Nainen tulee kotiin ja sanoo miehelleen:
Muistatko päänsäryn joka minua on vaivannut kaikki nämä vuodet? Nyt se on
poissa!
- Ei enään päänsärkyä? Mies kysyy. Miten se tapahtui?
Nainen vastaa: Eeva ehdotti hypnoosia minulle ja tämä käski minun seistä
peilin edessä ja toistaa:
- Minulla ei ole päänsärkyä, minulla ei ole päänsärkyä, minulla ei ole
päänsärkyä, minulla ei ole päänsärkyä. Nyt päänsärky on poissa!
Mies vastasi: - Tämähän on fantastista!
Nainen: - Ethän sinäkään ole ollut mikään Tarzan sängyssä viimeisinä
vuosina. Kokeilisit ehkä sinä myös käydä hypnoosissa ja katsoa mitä hän
voisi tehdä asialle? Mies suostui tähän.
Hypnoosikäynnin jälkeen mies tulee kotiin, nostaa vaimon ylös ja kantaa
hänet makuuhuoneeseen, laskee hänet sängylle ja sanoo:
- Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.
Hän menee kylpyhuoneeseen ja on hetkessä takaisin ja hyppä vaimon luo
sänkyyn ja rakastelee kiihkeämmin kuin koskaa aikaisemmin.
Vaimo sanoo: - Wow, tuohan oli fantastista!
Mies vastaa: - Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.
Hän menee takaisin kylpyhuoneeseen ja tulee takaisin ja rakastelee vaimon
kanssa vielä kerran.
Vaimo sanoo: - Wow, tämä oli vielä parempaa!!!
Silloin mies sanoo: - Älä liiku, tulen hetkessä takaisin. Tämän jälkeen hän
menee taas kylpyhuoneeseen.
Tällä kertaa vaimoo hiipii hiljaa hänen peräänsä, näkee miehen peilin
edessä sanoen:
- Se ei ole vaimoni, se ei ole vaimoni, se ei ole vaimoni....
Hänen muistotilaisuutensa pidetään ensi maanantaina....
-
Olipa hauska...... :-)) :-))
-
:-)) :-)) :-)) :-))
tää oli hyvä
-
:-)) [:-DD]
-
[:-DD] [:-DD]
Tässä vitsissä ei ole mitään tuhmaa :-))
Japanilainen ja lappalainen siemailivat tunturissa ystävyyden
maljoja.Sekaisin heiteltiin niin sakea kuin votkaakin. Vaikka
molemmat perusluonteeltaan rauhallisia ja kohteliaita ovatkin,
jossakin vaiheessa ryypiskelyä miesten välille sukeutui riita, joka
riistäytyi käsikähmäksi.
Japanilainen kumautti ensin. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi:
- Mikä se oli?
- Se oli karatelyönti, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kertoi.
Tappelu jatkui ja japanilainen kumautti uudestaan. Lappalainen heräsi
tunnin päästä ja kysyi.
- Mikä se oli?
- Se oli karatepotku, se on sieltä meiltä päin, japanilainen
kohteliaasti kertoi.
Kahina jatkui ja lappalaisenkin isku osui. Japsi heräsi kahden päivän
päästä teholla ja kysyi:
- Mikä se oli?
- Hiacen tunkki. Sekin on sieltä teiltä päin, Lapin äijä valisti.
:-))
-
[:-DD]
-
[:-DD] Minnin juttu superhyvä [:-DD]
-
[:-DD] [:-DD]
-
:-)) :-))
-
:-O onhan se tuhmaa kun tunkilla lyödään :-)) :-))
-
:-O onhan se tuhmaa kun tunkilla lyödään :-)) :-))
Mutta olihan se Japanilainen tunkki. [:-DD] [:-DD]
-
[:-DD] :-O [:-DD]
-
:-O onhan se tuhmaa kun tunkilla lyödään :-)) :-))
[:-DD] [:-DD] Niin juu [:-DD]
-
[:-DD] [:-DD] [:-DD] [:-DD] alkoi vallan oikeasti naurattamaan [:-DD]
-
:-)) Kaijan juttu hauskaaaaaa!
[:-DD] Minnin juttu hauskaaaaa!
-
Lähes 5 vuotta vanhoja vitsejä :-O
-
Joo, 5 vuotta sitten oli aikastas kivaa. [:-DD]
-
Lähes 8 vuotta vanhoja vitsejä :-O
-
No jopas olikin... edelleenkin hauskoja! :-)) [:-DD]
Ja silloin on tosiaankin ollut pönttöfoorumissa vireämpää toimintaa.