Pönttöfoorumi
Keskustelualueet => Vapaa keskustelu => Aiheen aloitti: käenpiika - 02.12.06 - klo:06:40
-
- Säätiedoitus lupasi viikonlopuksi 18 astetta lämmintä.
- Ei kai sentään,joulukuusssa?''
- Kyllä.Kahdeksan astetta lauantaille ja kymmenen sunnuntaille.
Mies lueskeli aamukahvipöydässä sanomalehteä.
- Meille ei sitten hankita enää yhtään lasta,hän totesi vaimolleen.
- Miksi?
- No,kun niitä on jo kolme.Tässä lukee,että joka neljäs lapsi on kiinalainen.
Liisa pääsi tavoitellun poikamiehen kanssa illalliselle.Tilausta tehdessään mies kysäisi: - Millaisena haluat riisisi?
Liisa mietti vain sekunnin ja vastasi innostuneena: - Heitettynä!
Reiska menee vaimonsa jälkeen suihkuun,kun ovikello soi.Rouva avaa oven vain kylpypyyhe ympärillään.Ovella on naapurin isäntä.
- Hei,saat heti tuhat euroa jos pudotat pyyhkeesi,ehdottaa naapurin isäntä.
Rouva miettii hetken ja suostuu.Naapuri katsoo aikansa,antaa rahat ja poistuu vihellellen.
- Kuka siellä ovella oli,huutaa aviomies kylppäristä.
- Naapurin isäntä se vaan,vastaa vaimo ja tunkee rahoja sohvan tyynyn alle.
- Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?
Mikä on paras keino vähentää auton melutasoa?
- Antaa vaimon ajaa.
-
[:-DD] [:-DD]
-
[:-DDD] [:-DD] [:-DD]
-
[:-DD] [:-DD]
Mies lueskeli aamukahvipöydässä sanomalehteä.
- Meille ei sitten hankita enää yhtään lasta,hän totesi vaimolleen.
- Miksi?
- No,kun niitä on jo kolme.Tässä lukee,että joka neljäs lapsi on kiinalainen.
[:-DDD]
-
[:-DDD] [:-DDD]
-
Kopsaan tuolta eilisestä ketjusta siskon laittaman Juota pukkia-pelin. Varo, ettei se horju junaradalle! [:-)]
Tässä vielä ohjeen tynkää: kun peli käynnistyy (play) sen jälkeen liikutellaan pukkia kohti lasia
nuolinäppäimillä ja varotaan ettei herra eksy rautatielle :)
http://www.banditos.info/speles/sobersanta2.swf (http://www.banditos.info/speles/sobersanta2.swf)
-
Mainonnan voimaa: Sinkkuilmoitus
Tämän täytyy olla yksi parhaista sinkkuilmoituksista ikinä. Sen ilmoitetaan olleen Atlanta Journalissa.
"MUSTA SINKKUTYTTÖ etsii miehistä seuraa, etninen puoli merkityksetön. Olen kiltti tyttö ja RAKASTAN leikkiä ja pelailla. Rakastan myös pitkiä kävelyitä metsissä, ajelua autollasi, metsästys-, kalastus- ja telttailuretkiä, mukavia talvi-iltoja nuotion äärellä lepäillen. Kynttiläillalliset saavat minut syömään kädestäsi. Kun tulet töistä olen etuovella vastassa, päälläni ainoastaan se minkä luonto minulle antoi. Soita (404) 875-6420 ja kysy Daisya, !
Minä odotan...."
Yli 15,000 miestä löysivät itsensä puhumasta Atlantan Eläinsuojeluyhdistyksen kanssa 8-viikkoisesta mustasta labradorinnoutajasta. :-))
-
Aika paha...
Entäs tämä (löytyi Turun Sanomien Extran "joulukalenterista"):
Jouluna pitää olla kiltti. Helpointa on tilata sellainen Skotlannista osoitteesta www.kilt-shop-scotland.com
-
Hauskoja, ja jos ette sanoja kavahda niin tässä myös ns.vitsi!
Lauantaiaamuna piipahdin leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä
ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa
pysäköintivirhemaksua. Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin
>tyynesti: "Hyvää huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa
viinereitä viikonlopun kunniaksi."
>
>Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa
>kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni.
>
>"Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää, sanoin että käväisin vain
leipomossa!" Hän katsoi minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa
pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne!"
>
>Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan. Niinpä haukuin häntä tyhmäksi
nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea kynänsä
ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä.
>Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja kaikki
tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat.
>
>Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt, vaan
huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan
suurin
>huora! Ja jos tuntuu, ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin voisi
pukeutua
>vaikka mieheksi ja myydä persettä. Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea
homo hänet löytäisi.
>
>Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punottaen
ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu
sitten ensi viikolla.
>
>No minullehan se oli aivan samantekevää... olinhan tullut leipomoon
kävellen.
-
Lisaaa..... [:-DD] [:-DD] [:-DD]
-
Toi oli hyvä, Lisa! [:-DD] [:-DD] [:-DD] [:-DD]
-
Hehe [:33] [:33]
-
Yksi kevyt kevennys!
Oletteko kuulleet että MTV3 meinasi tehdä Suomalaisen version "pako" -sarjasta. Projekti kaatui siihen että todettiin ettei viiden minuutin pätkässä kävelemisestä avovankilasta pihalle ollut oikein aineksia TV -sarjaan...
-
[:-DD]
-
:-)) :-))
-
Mainonnan voimaa: Sinkkuilmoitus
Tämän täytyy olla yksi parhaista sinkkuilmoituksista ikinä. Sen ilmoitetaan olleen Atlanta Journalissa.
"MUSTA SINKKUTYTTÖ etsii miehistä seuraa, etninen puoli merkityksetön. Olen kiltti tyttö ja RAKASTAN leikkiä ja pelailla. Rakastan myös pitkiä kävelyitä metsissä, ajelua autollasi, metsästys-, kalastus- ja telttailuretkiä, mukavia talvi-iltoja nuotion äärellä lepäillen. Kynttiläillalliset saavat minut syömään kädestäsi. Kun tulet töistä olen etuovella vastassa, päälläni ainoastaan se minkä luonto minulle antoi. Soita (404) 875-6420 ja kysy Daisya, !
Minä odotan...."
Yli 15,000 miestä löysivät itsensä puhumasta Atlantan Eläinsuojeluyhdistyksen kanssa 8-viikkoisesta mustasta labradorinnoutajasta. :-))
Tämä oli hyvä [:-DDD] [:-DDD] voin mielessäni kuvitella ihmisten reaktiot,kun heille lopulta selvisi totuus tämän Daisyn " henkilöllisyydestä" [:-DDD] [:-DDD]
-
[:-DDD] kevennyksille
-
Tässä naapurien ihanuudesta.... itseasiassa nämä luettuani maksan taas mielelläni asuntolainaa [:-DD]
http://www.saunalahti.fi/~krkoski/kerros/ (http://www.saunalahti.fi/~krkoski/kerros/)
-
[:-DD]
-
Hyviä kevennyksiä! [:-DD] :-))
-
Tämä ei ole oikeasti hauskaa, vaan aika huolestuttavaa.
Ennen...ja nyt...
TILANNE: JUHANI PARKKEERAA AUTON KOULUN PIHALLE JA
TAKAPENKILLÄ ON KIVÄÄRI KAUNIISTI KOTELOSSAAN.
1963 - Rehtori tulee paikalle, tutkiskelee Juhanin asetta
ja näyttää sitten omansa.
2006 - Koulussa taphtuu yleishälytys. Oppilaat lukitaan
luokkiinsa. Rehtori soittaa paikalla ATARI-ryhmän, joka vie
Juhanin pois. Tunnin kuluttua paikalla on Punaisen Ristin,
kirkon,lasten ja nuortenpsykiatrian kriisiryhmät
antamassa kriisiapua oppilaille ja opettajille.
TILANNE: JORMA JA MATTI TAPPELEVAT OIKEIN KUNNOLLA KOULUN
JÄLKEEN.
1963 - Porukkaa saapuu paikalle katsomaan. Matti voittaa ja
Jorma myöntää asian. Pojat kättelevät ja ovat tästedes
parhaita kavereita. Ketään ei syytetä, ei tuomita eikä
eroteta koulusta.
2006 - Soitetaan poliisille, joka saapuu paikalle koirien
kanssa. Molemmat pidätetään ja erotetaan koulusta
määräajaksi. Molemmat saavat syytteen, vaikka Jorma aloitti
koko tappelun..
TILANNE: PIKKU VILLE EI PYSY PAIKALLAAN LUOKASSA, VAAN
HÄIRITSEE KOKO AJAN.
1963 - Ville lähetetään rehtorin kansliaan, missä rehtori
soittaa vanhemmille. Isä hakee Villen kotiin ja antaa
Villelle selkäsaunan. Seuraavasta päivästä lähtien Ville
istuu kiltisti luokassa eikä häiritse muita. Villestä tulee
isona menestyvä lääkäri.
2006 - Oppilashuolto on huolissaan Villen käyttäytymisestä
ja selvittää asiaa kolme vuotta. Villellä todetaan ADHD ja
opettajat ihmettelevät miksei Villelle saatu koko
peruskoulun aikana henkilökohtaista avustajaa. Onneksi
Villelle muistettiin tehdä siirto erityisopetukseen, joten
kunta sai Villestä enemmän rahaa valtiolta. Villestä tulee
isona sosiaalitukienkäytön ammattilainen
TILANNE: PEKKA RIKKOO TAHALLAAN IKKUNAN JA ISÄ ANTAA
PEKALLE SELKÄSAUNAN KAIKKIEN NÄHDEN.
1963 - Pekka oppii olemaan tahallaan rikkomatta ikkunoita.
Isona Pekasta tulee yrittäjä.
2006 - Pekan isä pidätetään ja saa rangaistuksen lapseen
kohdistuvasta väkivallasta. Pekka otetaan huostaan.
Kuulusteluissa Pekan sisko hätääntyy ja sanoo haluavansa
isän takaisin, koska rakastaa tätä. Kuulustelua suorittava
sosiaalityöntekijä tulkitsee tämän hyväksikäytöksi ja Pekan
isä joutuu vankilaan. Pekan sisko otetaan huostaan. Pekan
äidillä on suhde naapurin kansanedustajan kanssa josta 7
päivää saa hyvät lööpit.
TILANNE: MAIJA KÄRSII PÄÄNSÄRYSTÄ JA OTTAA KOULUUN OMAT
LÄÄKKEET JA OTTAA NE VÄLITUNNILLA
1963 - Maija pystyy olemaan koko koulupäivän koulussa ja
oppii uusia asioita.
2006 - Rehtori soittaa paikalle poliisin ja huumekoiran.
Maijlle tehdään huumetesti, joka tuloksia ei kerrota
kenellekään. Maija ja vanhemmat velvoitetaan käymään
huostaanoton uhalla perheterapiassa. Maijan äidin
määräaikainen työsuhde jätetään uusimatta, koska
perheneuvolasta saa aikoja vain silloin, kun Maijan
äidin pitäisi olla töissä.
TILANNE: 8-LUOKKALAINEN JENNI HUOMAA OLEVANSA RASKAANA.
1963 - 5 poikaluokkatoveria samoista bileistä ovat
hiljaa ja huomaamattomia koko kevään ja muuttavat lopulta
toiselle paikkakunnalle.
2006 - Kouluterveydenhoitaja ja sosiaalityöntekijä
keskustelevat Jennin kanssa. Koska keskutelut ovat
luottamuksellisia, asiasta ei kerrota Jennin vanhemmille.
Kouluterveydenhoitaja aloittaa Jennin kanssa
sukupuolivalistuksen, joka opettajakokouksen jälkeen
kohdennetaan kaikkiin 7. ja 8. luokkalaisiin. Jenniä
opetetaan käyttämään kondomia. Vanhemmat soittavat
huolestuneena kouluterveydenhoitajalle Jennin jatkuvasta
pahoinvoinnista ja lihomisesta. Kouluterveudenhoitaja ei
kerro asiasta mitään vanhemmille, vaan sosiaalityöntekijä
tekee lastensuojeluilmoituksen ja Jenni otetaan huostaan,
josta hän siirtyy Ensikotiin hoitamaan lastaan. 31-vuotiaana isoäitinä
Jenni saa peruskoulun päästötodistuksen
Kristillisenopiston 10.luokan jälkeen.
TILANNE: VALDE SAA EHDOT ENGLANNISTA.
1963: Valde lähtee isänsä mukana Ruotsiin, jossa alkaa
kasvattaa ravihevosia..
2006: Eduskunnan vähemmistöasiamies syyttää koululaitosta
vähemmistöjä syrjiväksi. Englanninopettaja joutuu
burnout-lomalle, jolta ei enää palaa töihin. Sijainen antaa
oppilashuoltotyöryhmän pyynnöstä Valdelle englannista 6,
jotta Valde pääsisi haluamalleen linjalle amikseen. Kun
ammattikoulua on käyty viikko Valde lähtee isänsä kanssa
Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa ravihevosia.
TILANNE: PETTERI OSTAA LENTOKONEEN PIENOISMALLIN JA
PAPATTIMATTOJA. KOOTTUAAN KONEEN PETTERI LATAA SEN
PAPATEILLA JA HEITTÄÄ KONEEN RÄISKYVÄNÄ KATOLTA
1963 - Kone särkyy ja kaverit hurraavat je menevät tekemään samaa.
2006 - Naapuri ilmoittaa asiasta sosiaalityöntekijälle,
joka ilmoittaa asiasta myös SUPO:lle, joka puolestaan
ilmoittaa asiasta Finnairille. Perheen lomamatka
Kalifornian Disneylandiin peruuntuu, koska Petterin
luokalla on muös Ahmed ja Mohammed nimiset pojat, joiden
kanssa Petteri on lentokoneleikkejään leikkinyt. Perheelle,
eikä heidän muillekaan sukulaisilleen enää myönnetä
viisumia USA:han
TILANNE: 1. LUOKKALAINEN SOHVI KAATUU KOULUN PIHALLA,
NAARMUTTAA POLVENSA JA JÄÄ PAIKALLEEN ITKEMÄÄN. VÄLITUNTIA
VALVOA OPETTAJA ANTTI HUOMAA ASIAN JA MENEE LOHDUTTAMAAN
ITKEVÄÄ SOHVIA PUHALTAMALLA NAARMUUN JA KANTAMALLA SOHVIN
LUOKKAAN.
1963 - Minuutin kuluttua Sohvi on unohtanut kipeän polven
ja pitää Antti- opettajaa maailman parhaana, kilteimpänä ja
mukavimpana opettajana. Isona Sohvista tulee ortopedian
erikoissairaanhoitaja.
2006 - Sohvin äiti näkee tapahtuman. Keskusteltuaan luokan
muiden lasten vanhempien kanssa ja kuultuaan Antin tehneen
moista ennenkin, päättää nostaa jutun opettajsta,joka
käyttää hyväkseen oppilaitaan. Antin tuomitsemiseen ei riitä
näyttöä ja Antti vapautetaan kaikista syytteistä kaikissa
oikeusasteissa. TV:ssä esiintyy lasten seksuaalisesta
ahdistelusta väitellyt psykologi, joka kertoo vain 1 %
todellisista tapauksista tulevan esille ja valittavan sitä,
kuinka vaikeaa on selvissäkään tapauksissa saada tuomiota
aikaan.Pikkujouluista palaava vanhempainyhdistyksen
miesjoukko pahoinpitelee Antin. Antti ei saa mitään töitä
mistään ja hänen vaimonsa ottaa hänestä eron. Antti päättää
elämänsä istumalla junanraiteille.
18 vuotta myöhemminn 25- vuotias Sohvi käy vieläkin
terapiassa ja hoitavan psykologin mukaan menee vielä
vuosia, ennen kuin Sohvista tulee työkykyinen
-
Alushousujen tärkeys
Jos joudut korjaamaan autoasi (etenkin julkisella paikalla), kannattaa ensin miettiä, miten on pukeutunut.
Tämä juttu on luettu Sydney Morning Heraldista ja se kertoo pariskunnasta, joiden auto hajosi kauppareissulla.
Pariskunta oli juuri saapunut K-Mart -marketin parkkialueelle, kun heidän autonsa hajosi.
Mies lupasi jäädä korjaamaan kulkupeliä vaimon suorittaessa ostokset.
Kun vaimo palasi kauppakierrokseltaan, hän näki parkkialueella joukon ihmisiä heidän autonsa ympärillä. Tarkemmalla silmäyksellä hän näki auton alta pilkottavan jalkaparin ja löysälahkeiset shortsit. Vaimon häpeä oli suunnaton, kun hän näki sen, mikä ilmiselvästi oli muidenkin auton ympärille kerääntyneiden nähtävissä: shortsiensa alla miehellä ei ollut alushousuja ja kalleudet paljastuivat ympärillä tuijottaville silmäpareille.
Nolo vaimo astui eteenpäin, kumartui alas ja työnsi nopeasti kätensä miehen housuihin asettaen vehkeet paremmin shortsien sisään.
Kun hän nousi ylös, hän huomasi aviomiehensä seisovan väkijoukossa hänen takanaan, järkyttynyt ilme kasvoillaan.
Autoa korjanneelle mekaanikolle jouduttiin laitattamaan päähän kolme tikkiä.
-
Jotkut asiat tosiaan olivat yksinkertaisempia vuonna 1963. [:-I]
-
Yrittäjä oli asioimassa verovirastossa ja huomasi hämmästyksekseen, että jokaisella virkailijalla oli tappi toisessa korvassa. Ihmeissään hän asteli yhden tällaisen kummajaisen tiskille ja esitti asiansa. Asia olikin pian selvitetty ja yrittäjä oli hyvin tyytyväinen: näin nopeaa ja ystävällistä palvelua hän ei ollut vielä ikinä saanut kyseisessä virastossa.
Lähtiessään hän ei kuitenkaan voinut enää olla ihmettelemättä ääneen:
Saisinko kysyä, miksi teillä on tappi toisessa korvassanne?
Kysykää pois! Virkailija vastasi iloisesti. Kävimme viime viikolla uudella asiakaspalvelukurssilla, jossa neuvottiin, ettei siitä mitään tule, jos kaikki mitä asiakas sanoo menee toisesta korvasta sisälle ja toisesta ulos. Seuraavana päivänä meille sitten jaettiin nämä tapit.
[:-)]
-
:-))
-
Lähtiessään hän ei kuitenkaan voinut enää olla ihmettelemättä ääneen:
Saisinko kysyä, miksi teillä on tappi toisessa korvassanne?
Kysykää pois! Virkailija vastasi iloisesti. Kävimme viime viikolla uudella asiakaspalvelukurssilla, jossa neuvottiin, ettei siitä mitään tule, jos kaikki mitä asiakas sanoo menee toisesta korvasta sisälle ja toisesta ulos. Seuraavana päivänä meille sitten jaettiin nämä tapit.
[:-)]
[/quote]
Tämä oli hyvä [:-DD] :-)) [:-DD]
-
hehheheehhehheee :-))
-
:-)) :-)) :-))
-
:-)) [:-DD] :-))
-
[:-DD] [:-DD]
-
Olipas hauskoja juttuja [:-DD]. Olinkin jo nämä unohtanut.
-
:-O
-
Muutaman luin ja on tosiaan hauska ketju! :-)) :-))
-
:-)) :-)) vanhassa vara parempi. Monia jo täältä poistuneita on juttuja kirjoittanut.
Onneksi meitä täällä vielä muutamia on olemassa :-)) :-))