Pönttöfoorumi
Keskustelualueet => Vapaa keskustelu => Aiheen aloitti: hippiäinen - 06.01.07 - klo:23:39
-
Tulipa mulle seuraavanlainen tekstari vitsi:
Turkulaisen vanhainkodin asukkaat olivat
pahoillamielin kun joutuivat asumaan
TULLIPORTIN kadulla.
Noh Miksikö??????
No siksi että,lue katu käänteisesti niin selviää!!!! [NO] [:-DD]
-
[:-DD] [:-DD] [:-DD]
-
:-)) .... [:15]
-
Heh, heh, hee... :-)) :-)) :-))
-
Minun mielestä mauton vitsi.
-
Mainonnan voimaa: Sinkkuilmoitus
Tämän täytyy olla yksi parhaista sinkkuilmoituksista ikinä. Sen
ilmoitetaan olleen Atlanta Journalissa.
"MUSTA SINKKUTYTTÖ etsii miehistä seuraa, toinen puoli merkityksetön. Olen
kiltti tyttö ja RAKASTAN leikkiä ja pelailla. Rakastan myös pitkiä
kävelyitä metsissä, ajelua autollasi, metsästys-,
kalastus- ja telttailuretkiä, mukavia talvi-iltoja nuotion äärellä
lepäillen. Kynttiläillalliset saavat minut syömään kädestäsi. Kun tulet
töistä, olen etuovella vastassa, päälläni ainoastaan se minkä luonto minulle antoi.
soita (404) 875-6420 ja kysy Daisya! Minä odotan...."
Yli 15,000 miestä löysivät itsensä puhumasta Atlantan
Eläinsuojeluyhdistyksen kanssa 8-viikkoisesta mustasta labradorinnoutajasta
-
Tulliportinkatu löytyy myös Porvoosta, kadun varrella on
palvelutalo [:-I] :-))
-
:-)) [:-DDD]
-
Ja taitaapa Kuopiossakin olla tuo Tulliportinkatu [:-I] Vaan Palvelutalon olemassaolosta kyseisen kadun varrella tiedä :-))
-
:-)) hyvä juttu iipalta
on ne vitsit aina vähän sellasii
toiset [:-DD] ja toiset taas [:-/] riippuu ihmisestä
Yks TOSIJUTTU :mulla asuu ystäviä VINNARINHAARA
nimisen tien varrella,kun sen sanoo määrätyllä
murteella niin siitä tulee VINNARINHUORA.
Aika paha naisille kun asuvat sen tien varrella.
-
[:-DDD] [:-DD]
-
1. Miehet ovat kuin...
laksatiiveja:
ne ärsyttävät kaiken paskan ulos Sinusta.
2. Miehet
ovat kuin ... banaaneja:
mitä vanhemmaksi ne tulevat, sen vähemmän
kiinteitä ne ovat.
3. Miehet ovat kuin ... sää:
et voi tehdä
mitään muuttaaksesi sitä.
4. Miehet ovat kuin ...
sekoittimia:
tarvitset yhden, muttet ole aivan varma, miksi.
5.
Miehet ovat kuin ... suklaapatukoita:
makeita, pehmeitä ja yleensä
menossa suoraan lantiollesi.
6. Miehet ovat kuin ... mainoksia:
et voi uskoa sanaakaan siitä, mitä ne sanovat.
7. Miehet ovat kuin ...
hallituskumppanuuksia:
niiden kypsyminen kestää niiiiiiiiiiiiiiiiiiiin
pitkään.
8. Miehet ovat kuin ... ripsiväri:
juoksevat yleensä
karkuun ensimmäisen tunteenpurkauksen jälkeen.
9. Miehet ovat kuin
... popcornit:
ne saavat Sinut kylläiseksi, mutta vain
hetkeksi.
10. Miehet ovat kuin ... parkkipaikat:
kaikki hyvät on
varattu ja loput ovat invoja.
11. Miehet ovat kuin ...
laavalamput:
hauskoja katsella, mutta eivät kovin kirkkaita.
12.
Miehet ovat kuin ... lumimyrsky:
et koskaan tiedä, milloin ne ovat
tulossa, kuinka monta senttiä saat, tai
kuinka kauan se
kestää.
-
[:-I] [:-)] :-)) On vai? [:-DD]
-
[:-)] [:-DDD]
-
mesen miesvitsille [:-DDD] [:-I] [:-DDD] noinko on asian laita?
-
[:-)] [:-DD] [:-I] ,aika paha... [:-DD]
-
Aamulla katsoessani ulos, aloin ihmettelemään jälkiä jotka
kulkivat pihan poikki :-O En ollut koskaan aikaisemmin nähnyt
sellaisia jälkiä ...niiden pituus oli n. 20cm...
(http://i127.photobucket.com/albums/p159/annulin/Kaikenlaista/P1010399.jpg?t=1168763598)
(http://i127.photobucket.com/albums/p159/annulin/Kaikenlaista/P10104001.jpg?t=1168764675)
menin ulos katsomaan.....mutta en todellakaan ymmärtänyt että
mikä otus on moiset jäljet jättänyt ...tulin sisälle, ja katsoin
kirjasta, josko sieltä löytyisi vastaavien jälkien kuvaa.... :-O
no ei löytynyt :-))
Vihdoin ja viimein sitten välähti [NUT] :-))...
(http://i127.photobucket.com/albums/p159/annulin/Kaikenlaista/P1010401.jpg?t=1168764165)
talosta sähkötolppaan kulkevasta sähkökaapelista oli irronnut jääpaloja [:17] [:17] [:-DD] ......
että osasivatkin olla samankokoisia jälkiä, ja kulkivat aivan suorassa linjassa :-))
terveisin Minni ( varsinainen jälkien asiantuntia ) [:-DD] [:-DD]
-
"Sähköjänis" ihan selvästi! :-))
-
:-)) ... vähän epäilin jälien jättäjää ennen kun kurkkasin
-
:-))
-
:-)) :-)) Eipä tuollaisia jälkiä taida mikään eläin jättää?
-
Olipa tuolla Turun suunnalla tullut kamala tulva. Tielaitoksen
miehet veivät tien varteen varoituskyltin. Tien varressa oli
mökki, jossa asui mummo. Eräänä päivänä mummo katseli
ikkunasta,kuinka joku turkkulainen losautti suoraan sinne
tulvalammikkoon autolla. Mummo soitti poliisille: -No nyt sinne
joku ajoi keskelle jorpakkoa! Tulkaa nyt auttamaan! Poliisit ja
pelastuslaitoksen väki saapuivat paikalle ja kahlasivat auton
luo,jossa vieläkin istui hölmistynyt turkkulaismies. Poliisi
kysyi:
- Kuissi sä täällä tämmöttis istut? Ekkö sää varotusmerkkiä
nähny? Siihen turkkulaismies: -Jaa mää vai? Ja go mä luulin et
siinä lukke "tul vaa"!
-
[:-DDD] [:-DDD] [:-DDD]
-
:-)) hauskat jutut Minniltä ja meseltä [:-DD]
-
[:-DD] [:-DD] [:-DD]
-
:-)) [:-DD]
-
Äijien laki § 1-25
1. Älä koskaan vuokraa Pieni suklaapuoti -elokuvaa. Se voi olla merkki
homoudesta.
2. Kaksi miestä ei missän olosuhteissa saa olla saman sateenvarjon alla. Se
voi olla merkki homoudesta.
3. Jos kaverisi vaimo, tyttöystävä, äiti, isä, pappi, psykiatri,
hammaslääkäri tai verotoimisto penää kaverisi olinpaikkaa, et missään
nimessä saa paljastaa sitä. Itse asiassa sinulla on lupa kieltää kaverisi
olemassaolo ylipäätään.
4. Mikälili kaverisi ei ole murhannut ketään perheenjäsentäsi, olet
velvollinen maksamaan takuut, jotta kaverisi pääsisi putkasta 12 tunnin
sisällä sinne joutumisestaan.
5. Jokaisella kaverilla on lupa liioitella mitä tahansa "juttua" 50% ilman,
että muut puuttuvat asiaan. Mikäli tämä raja ylitetään, on jokainen
kuulomatkan sisällä oikeutettu huutamaan "PASKAPUHETTA". Mikäli kyseessä on
kuitenkin iskuyritys, jopa 400% liioittelu on sallittua.
6. Jos olet tuntenut miehen yli 24 tuntia, hänen sisarensa astuminen on
ankarasti kielletty teko.
7. Maksimi aika, jonka olet velvollinen odottamaan myöhässä olevaa kaveriasi
on 5 minuuttia. Muu voi olla merkki homoudesta. Naisten kohdalla aika on 10
minuuttia jokaista pistettä kohden, jonka hän on ansainnut klassisella 1-10
pornous-asteikolla. Vähempi voi olla merkki homoudesta.
8. Ämmämäiset kommentit kaverisi tarjoamasta kaljamerkistä ovat ankarasti
kiellettyjä. Lämpötilasta saa ääritapauksissa narista.
9. Kukaan mies ei ole velvollinen ostamaan kaverilleen syntymäpäivälahjaa.
Jopa syntymäpäivän muistaminen on valinnaista ja voi olla merkki homoudesta.
10. Ennenkuin aloitat seurustelusuhteen kaverisi ex-tyttöystävän kanssa olet
velvoitettu pyytämään kaverisi hyväksyntää asiaan. Kaverin on pakko
hyväksyä asia. Napalankous on positiivinen asia.
11. Naista, joka väittää "tykkäävänsä katsoa urheilua" on pidettävä
vakoojana ja desanttina kunnes hän osoittaa tietävänsä lajista ja sen
säännöistä kaiken.
12. Jos kaverin vetoketju on auki, se on hänen ongelmansa. Asiasta
huomauttaminen voi olla merkki homoudesta.
13. Yleisti hyväksytty kompensaatio kavereille, jotka auttavat muutossa on
kalja. Jos omistat painavan sohvan, tai asut korkeammalla kuin toisessa
kerroksessa korvaus on kaljaa ja pitsaa. Mikäli omistat painavan sohvan ja
asut korkeammalla kuin toisessa kerroksessa kalja ja pitsa on tarjoiltava
ravintolassa.
14. Mies ei saa koskaan omistaa kissaa eikä edes pitää tyttöystävänsä
kissasta. Tämä voi olla merkki homoudesta.
15. Tyttöystäväsi on velvoitettu ystävystymään syväti kavereiden
tyttöystävien kanssa 30 minuutin sisällä ensitapaamisesta. Sinun ei tarvitse
piitata tyttöystäväsi kavereiden turhista äijista lainkaan. Matalalentoinen
urheilukeskustelu riittää hyvin.
16. Tyttömäisten hedelmädrinkkien nauttiminen on sallittua ainoastaan
trooppisella rannalla, huippumallitoplesstarjoilian tarjotessa. Muu voi olla
merkki homoudesta.
17. Jos kaveri on todellisessa pulassa tappelussa; hänellä on vastassa
mahdoton ylivoima tai on liian kännissä tapellakseen, sinun on heti mentävä
hätiin, ellei kaverisi ole viimeisen 24 tunnin aikana tehnyt jotain niin
typerää, että olet ajatellut "sietäisi saada selkäänsä. Jos näin on
käynyt voit istua rauhassa ja nauttia näytelmästä.
18. Virkkeitä, joita EI saa käyttää, kun spottaat kaveriasi punttisalilla.
"Yeah, beibi, työnnä sitä!"
"Kamoon, anna mulle vielä yks... KOVEMPAA!"
"Vielä yks setti ja voidaan lähtee suihkuun!"
19. Jos kehut kaverisi six-päkkiä, on parasta, että viittaat hänen
kaljavarastoonsa. Muu voi olla merkki homoudesta.
20. ¨Älä koskaan lähde mukaan leikkiin, kun tyttöystäväsi mollaa
kavereitasi. Paitsi, jos seksin saaminen riippuu siitä.
21. Älä koskaan puhu miehelle vessassa, ellette molemmat ole samalla
asialla.Esimerkiksi molemmat virtsaamassa tai molemmat samassa vessajonossa. Muu voi
olla merkki homoudesta.
22. Jos kaverisi laulaa mukana, kun kuuntelette musiikki autossa, ei ole
sallittua liittyä lauluun. Tämä on melkein varma merkki homoudesta.
23. Ennen kuin annat kaverisi pettää puolisoaan, sinun on yritettävä estää
asia. Mikäli kaverisi on tarpeeksi selvä katsoakseen sinua syvälle silmiin ja
tuottamaan vakuuttavan "haista vittu" -karjahduksen, olet vapautettu
velvollisuudestasi.
24. Älä koskaan kerro akoille haaveista, sillä silloin ne saa
valmistautumisaikaa käytännön toteutusten vesittämiseen.
25. Tästä ei sitten puhuta.
[:-DD]
-
Näinkö se arvon miehet... :-)) :-))
-
Auts! :-O
Se kissakohta [:´((]
-
Auts! :-O
Se kissakohta [:´((]
Mitähän Elmeri tuumaa? [:-DD]
-
[:-DD] [:-DD]
ps. Elmeri onki kolli!
-
Onkohan tämä ollut pönttölässä ennen, tosijuttukin vielä.
*********
Alushousujen tärkeys
Jos joudut korjaamaan autoasi (etenkin julkisella paikalla), kannattaa nsin miettiä, miten on pukeutunut. Tämä juttu on luettu Sydney Morning Heraldista ja se kertoo pariskunnasta, joiden auto hajosi kauppareissulla.
Pariskunta oli juuri saapunut K-Mart -marketin parkkialueelle, kun heidän autonsa hajosi. Mies lupasi jäädä korjaamaan kulkupeliä vaimon suorittaessa ostokset.
Kun vaimo palasi kauppakierrokseltaan, hän näki parkkialueella joukon ihmisiä heidän autonsa ympärillä. Tarkemmalla silmäyksellä hän näki auton alta pilkottavan jalkaparin ja löysälahkeiset shortsit. Vaimon häpeä oli suunnaton, kun hän näki sen, mikä ilmiselvästi oli muidenkin auton ympärille kerääntyneiden nähtävissä: shortsiensa alla miehellä ei ollut alushousuja ja kalleudet paljastuivat ympärillä tuijottaville silmäpareille.
Nolo vaimo astui eteenpäin, kumartui alas ja työnsi nopeasti kätensä miehen housuihin asettaen vehkeet paremmin shortsien sisään. Kun hän nousi ylös, hän huomasi aviomiehensä seisovan väkijoukossa hänen takanaan, järkyttynyt ilme kasvoillaan.
Autoa korjanneelle mekaanikolle jouduttiin laitattamaan päähän kolme tikkiä.
*********
[:16]
-
:-)) :-)) voe tokkiisa naisparkaa, niin ja miesparkaa kans.
Minnin jäljet olivat hyvät. Vähän aikaa mietin notta mikä kumma, en vaan olisi arvannut :-))
-
:-)) :-)) :-))
-
[:-DD]
-
[:-DD] :-)) [:-)] [:17] [:16]
-
Olinpa tässä viime viikon sairaalassa. Siellä kuulin tämmöisen,
saattaa olla jostain lehdestä.....
Mikä ero on tavallisella ihmisellä ja ylilääkärillä?
????
Ei mikään. Ylilääkäri ei vain tiedä sitä......
-
Mitä eroa on lyhtypylväällä ja insinöörillä?
????
???
??
?
Lyhtypylvään yläpäässä on valoa.
-
Mitä eroa on ratakiskolla ja insinöörillä?
Tiukan paikan tullen ratakisko taipuu, insinööri ei [:-DD]
-
No niin, yksi huono matemaatikkovitsi minultakin...
Miksei kannata seurustella matemaatikon kanssa?
Koska derivointi vähentää potenssia!
[:-DD] (Poikaystävä ei yhtään tykännyt kun kerroin tämän sille... on matikka-alalla.)
-
Toinenki inssivitsi:
Rakennuksella kaatui elementti inssin päälle.
Apumies äkkiä huutamaan: Apui tänne ja äkkiä, insinööri jäi laatan alle!
Di-, di-, diplomi-insinööri! kuului laatan alta vaimeasti.
-
:-)) :-))
-
Tämä on varmaankin ollut täällä joskus aikaisemmin, mutta toistetaanpa vielä kerran...
MIKSI...
MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu
perille?
MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka liikuntavammaisille?
MIKSI ihmiset tilaavat tuplajuustohampurilaisen, suuren annoksen
ranskalaisia ja cola lightin?
MIKSI ostamme hot dog-makkaroita 10:n pakkauksissa ja leipiä 8:n
pakkauksissa?
MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?
MIKSI sana lyhenne ei ole lyhyempi?
MIKSI täytyy käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa sulkea Windowsin?
MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?
MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee: entistä parempi maku - kuka on
testannut sen?
Kaikkihan tuntevat lentokoneiden mustat laatikot, jotka pysyvät aina
ehjänä...
MIKSI lentokoneita ei valmisteta tästä materiaalista?
Kun kerran lentäminen on niin varma tapa matkustaa..
MIKSI tulohallin nimi on terminaali?
MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat
melkein tyhjät?
MIKSI pesemme käsipyyhkeitämme: eikö kuitenkin asia ole niin, että
kätemme ovat puhtaat, kun kuivaamme ne pyyhkeeseen?
MIKSI Kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?
MITEN kyltti kiellettyä astua nurmikolle on saatu keskelle nurmikkoa?
Kun ihminen keksi, että lehmistä saa maitoa... -mitä ja MIKSI
ko.paikasta alunperin etsittiin?
MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?
MIKSI lampaat eivät juokse sateella sisään?
MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa auki,
on ylipäänsä lukot?
Että näin...
:-))
-
Siksi [:-DD] [:-DD]
-
Siksi [:-DD] [:-DD]
No sehän selvittikin koko asian... [:-I] [:-DD]
-
En tiedä onko tää vitsi [:-)]
Tää olis ihmisen elämänkaari:
*koeputki
*uraputki
*ryyppyputki
*koiranputki
kaikille vitsien kirjoittajille, olivat hyviä :-)) :-))
nyt tiedän miksi......... :-)) :-))
-
Voipi sanoa, että putkeen meni... [:-DD]
-
:-)) :-))
-
Nyt kärsii jo vitseillekin nauraa :-)) oon takunnu ties minkä kanssa vuoronperään, nyt pelittää :-))
-
Autonkorjaukselle marketin parkkipaikalla [:-DDD] [:16] [:-DDD] olipa aika nolo tilanne rouvalla. ja kaikille muille [:-DDD] [:-DDD] kunnon naurut.
-
Hauskoja juttuja :-))
Jos Jarmon vitsi oli tosikertomus, niin kyllä on varmana
hävettänyt asianosaisia [:-DD]
-
[:-DD] :-))
-
Laitetaas keskiviikkojuttu tähän....ketää mollaamatta..
Miesten Päivän Perinnesäätiö järjestää junttileirin.
Ilmoittautumiset Säätiön konttoriin 20.09.2006 mennessä
Päiväohjelma
8.00 Aamusauna
- Oluenjuontia ja ähkimistä.
- Käydään läpi lyhyesti keskeiset kirosanat.
9.00 Aamuverryttely
- Tehdään pieni metsäretki sukat jalassa.
- Avomaastossa kuseskelua.
- Kädenvääntöä ja Koskenkorvaa.
- Kivien heittelyä rannassa.
- Ajetaan mopolla ympyrää ilman kypärää.
10.00 Hengen nostatus
- Lisää Koskenkorvaa.
- Uhoamisen perusteet 1.01
- Painiottelu saunan takana.
11.00 Pilkotaan Toyota Corolla -76 kulmahiomakoneella palasiksi.
11.30 Lounas
- Makkaraa, hernekeittoa, olutta.
- Vihanneksia ja muita ruohoja sen verran, että niitä voi lingota
lusikalla
kaveria otsaan.
- Ruokaryypyt.
12.00 Ruokalepo
- Mennään kengät jalassa sänkyyn.
- Sängyssä puhutaan armeija/sivarijuttuja.
- Unimusiikiksi kuunnellaan Antero Mertarannan selostus mm-kisoista
-95.
- Haukutaan ruotsalaisia.
- Työnnetään käsi housuihin ja otetaan tirsat.
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.
12.45 Tosihommat alkaa
- Siirretään iso kivi porukalla toiseen paikkaan.
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan kuinka kovia työmiehiä ollaan.
- Siirretään kivi takaisin.
- Juodaan Koskenkorvaa.
13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
- Vuoleskellaan makkaratikut valmiiksi iltaa varten, koska puukot
takavarikoidaan klo 17.
- Valmistetaan käpyritsat.
14.30 Käydään sakilla pelottelemassa lintubongareita
15.00 Haukutaan akat
15.30 Käydään vonkaamassa intimiteettiä mattopyykkäreiltä
- Palataan saamatta takaisin leiriin.
- Pohditaan, että se isotissinen olisi voinut antaakin, ellei Leppänen
olisi
mennyt näyttämään sille nakkiaan.
- Haukutaan akat.
- Puhutaan omina kokemuksina kaikki naisjutut, joita kaverit on meille
valehdelleet.
17.00 Illallinen
- Makkaraa ja hernekeittoa.
- Sinappia.
- Olutta ja Koskenkorvaa.
18.00 Räjäytetään jotakin
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.
18.30 Lämmitetään sauna
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on Suomen parhaat löylyt.
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Käydään alasti uimassa.
- Seurataan salaa kenellä on seurueen suurin jorkka.
- Juodaan kaljaa ja Koskenkorvaa.
19.00 Käydään baarissa haastamassa riitaa paikallisten kanssa, paitsi
Leppänen, joka lukitaan siksi aikaa puuliiteriin.
20.00 Tehdään nuotio
- Juodaan Koskekorvaa.
- Haukutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka unohtuu liiteriin.
21.00 Makkaranpaisto alkaa
- Haetaan Leppänen liiteristä.
- Poltetaan makkarat tikun nokassa karrelle.
- Vedetään reilusti sinappia kyrsän syrjään.
- Vedet silmissä kehutaan kuinka hyvää se on.
- Paitsi Leppänen, jonka makkara tipahtaa nuotioon.
22.00 Lauletaan Rosvoroope ja Kotkan Ruusu 17-äänisesti
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka on oksentamassa.
23.30 Iltatoimet
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Kustaan nuotio sammuksiin.
- Kävellään kädet toistemme hartioilla kämpille.
- Ollaan toistemme parhaat kaverit.
- Pyyhitään sinapit hihaan.
- Mennään vaatteet päällä nukkumaan.
- Kaveria ei jätetä.
- Paitsi Leppänen, joka sammuu jo tuntia aiemmin nuotiolle.
(http://Miesten Päivän Perinnesäätiö järjestää junttileirin.
Ilmoittautumiset Säätiön konttoriin 20.09.2006 mennessä
Päiväohjelma
8.00 Aamusauna
- Oluenjuontia ja ähkimistä.
- Käydään läpi lyhyesti keskeiset kirosanat.
9.00 Aamuverryttely
- Tehdään pieni metsäretki sukat jalassa.
- Avomaastossa kuseskelua.
- Kädenvääntöä ja Koskenkorvaa.
- Kivien heittelyä rannassa.
- Ajetaan mopolla ympyrää ilman kypärää.
10.00 Hengen nostatus
- Lisää Koskenkorvaa.
- Uhoamisen perusteet 1.01
- Painiottelu saunan takana.
11.00 Pilkotaan Toyota Corolla -76 kulmahiomakoneella palasiksi.
11.30 Lounas
- Makkaraa, hernekeittoa, olutta.
- Vihanneksia ja muita ruohoja sen verran, että niitä voi lingota
lusikalla
kaveria otsaan.
- Ruokaryypyt.
12.00 Ruokalepo
- Mennään kengät jalassa sänkyyn.
- Sängyssä puhutaan armeija/sivarijuttuja.
- Unimusiikiksi kuunnellaan Antero Mertarannan selostus mm-kisoista
-95.
- Haukutaan ruotsalaisia.
- Työnnetään käsi housuihin ja otetaan tirsat.
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.
12.45 Tosihommat alkaa
- Siirretään iso kivi porukalla toiseen paikkaan.
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan kuinka kovia työmiehiä ollaan.
- Siirretään kivi takaisin.
- Juodaan Koskenkorvaa.
13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
- Vuoleskellaan makkaratikut valmiiksi iltaa varten, koska puukot
takavarikoidaan klo 17.
- Valmistetaan käpyritsat.
14.30 Käydään sakilla pelottelemassa lintubongareita
15.00 Haukutaan akat
15.30 Käydään vonkaamassa intimiteettiä mattopyykkäreiltä
- Palataan saamatta takaisin leiriin.
- Pohditaan, että se isotissinen olisi voinut antaakin, ellei Leppänen
olisi
mennyt näyttämään sille nakkiaan.
- Haukutaan akat.
- Puhutaan omina kokemuksina kaikki naisjutut, joita kaverit on meille
valehdelleet.
17.00 Illallinen
- Makkaraa ja hernekeittoa.
- Sinappia.
- Olutta ja Koskenkorvaa.
18.00 Räjäytetään jotakin
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.
18.30 Lämmitetään sauna
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on Suomen parhaat löylyt.
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Käydään alasti uimassa.
- Seurataan salaa kenellä on seurueen suurin jorkka.
- Juodaan kaljaa ja Koskenkorvaa.
19.00 Käydään baarissa haastamassa riitaa paikallisten kanssa, paitsi
Leppänen, joka lukitaan siksi aikaa puuliiteriin.
20.00 Tehdään nuotio
- Juodaan Koskekorvaa.
- Haukutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka unohtuu liiteriin.
21.00 Makkaranpaisto alkaa
- Haetaan Leppänen liiteristä.
- Poltetaan makkarat tikun nokassa karrelle.
- Vedetään reilusti sinappia kyrsän syrjään.
- Vedet silmissä kehutaan kuinka hyvää se on.
- Paitsi Leppänen, jonka makkara tipahtaa nuotioon.
22.00 Lauletaan Rosvoroope ja Kotkan Ruusu 17-äänisesti
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka on oksentamassa.
23.30 Iltatoimet
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Kustaan nuotio sammuksiin.
- Kävellään kädet toistemme hartioilla kämpille.
- Ollaan toistemme parhaat kaverit.
- Pyyhitään sinapit hihaan.
- Mennään vaatteet päällä nukkumaan.
- Kaveria ei jätetä.
- Paitsi Leppänen, joka sammuu jo tuntia aiemmin nuotiolle.)
-
[:-)] [:-)]
-
Noin paljoilla juomisilla nuo Junttileirille osallistujat olisivat jo kaikki kuolleita tuosta alkoholimäärästä [:-I]
-
[:-I] Onpa miehillä tiukka päiväohjelma ei siinä heikot pärjää........ [;-)]
-
Kuolo noissa hommissa tuloo noutamaan (http://bestsmileys.com/dead/7.gif)
-
Tämä on muuten sitten aivan tosi:
Vaimo meni kauppaan ostamaan kakkua ja mies jäi parkkipaikalle autoon odottelemaan.
Vaimo saapui kakkulaatikon kanssa, avasi auton takaoven, heitti kakkulaatikon takapenkille ja istahti etupenkille. Sitten hän päästi kovaäänisen helpottuneen pierun ja tokaisi miehelle: "Ja nyt sitten mentiin!"
Kummallinen hiljaisuus.... hän kääntyi katsomaan kuskia ja huomasi, että tämä kuski ei ollutkaan hänen miehensä!
Oli astunut väärään autoon! [:-DD]
Jäi kuulemma kakku takapenkille ja vaimo pinkaisi kiireen vilkkaa pakoon! [:-DD]
Tämä ei sitten ole tapahtunut minulle (miehelläni ei ollut ajokorttia) - kuulin tämän joskus radiossa.
-
Nolo (http://smiley.onegreatguy.net/fart.gif) [:-DD]
-
Ilmeisest pitäs aina ensteks katsoo ympärilleen ennenkuin p........ [:-DD] [:-DD] [:-DD]
-
:-))
-
[:-DD] Tosi paha! [:-DD]
-
[:-DD] [:-DD]
-
Muistaakseni tähän vielä liittyi sellainen juttu, että tämä mies koetti radion kautta tavoittaa tätä kakun omistajaa, että olisi voinut sen palauttaa oikealle omistajalle. Mutta tämä rouva ei koskaan sitten ottanut yhteyttä ja se auton kuljettaja sitten kotona vaimonsa kanssa nautti hyvät kakkukahvit! [:-DD]
-
Ajattelin ottaa olutta vain päivinä jotka alkavat T-kirjaimella! Eli
tiistaina, torstaina, tänään, toissapäivänä, työpäivänä, tulevana päivänä sekä tunnuntaina!
Mitä Rohkeus on? - Sitä kun mies tulee humalassa kotiin ja vaimo
odottaa luudan kanssa vihaisena ja mies kysyy: - Ootkos siivoamassa
vai aiotko lentää kauaskin?!
Lauri kysyi äidiltä
Voiko koiria korjata?
Eivät ne ole koneita!
Mutta isä sanoi, että kun lähdet lomalle, hän poraa naapurin nartun
numeroa isommaksi.
-
1. hyvä idis [:-DD] [KIPPIS]
2. [:-DDD]
3. [:16]
-
Levillä töissä ollessani työkaverit (pojat tietysti) sanoivat
että he juovat vain kaksi kertaa viikossa
1. maanantaista torstaihin
2. torstaista maanantaihin
[:-DD]
-
:-)) [:-)]
-
[:-DD]
-
:-)) :-))
-
Lasten suusta totuus kuullaan, näin ruotsalaiset lapset:
Daniel 7v.
Mooses on kaikkein kovin. Mooses pystyy kävelemään meren pohjalla. Allahilla on vaan lentävä matto.
Sofie 6v.
Joosef ei ollut Jeesuksen isä. Siinä oli joku juttu aasin kanssa, mutta en muista mikä.
Jossan 7v.
Ei, ei kun se oli näin: Kun Joosef osti aasin, Maria tuli niin iloiseksi, että hän tuli raskaaksi ilman kenenkään apua.
Linn 9v.
Minä osaan raamatun, koska käyn pyhäkoulua. Joosef katosi Jeesuksen elämästä, ja minä luulen että hän hankki uuden vaimon, joka oli vähän tavallisempi kuin se Maria. Ne makasivat vierekkäin ja sitten tuli lapsia, ihan ilman Jumalaa. Puusepät haluavat yleensä, että asiat tehdään ihan tavallisesti.
Nicole 7v.
Jeesus uskoi Jumalaan niin taivaallisen paljon, että hänen kaverinsa pitivät häntä vähän hölmönä. Sitten he tekivät hänelle tylsiä juttuja ripustivat hänet ristille ja vähän muutakin.
Moa 6v.
Jumala teki Marialle lapsen ja painui sitten taivaaseen. Sitten Joosef sai syyt niskoilleen.
Sylvia 7v.
Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen perinyt naapurilta.
Filip 7v.
Sisarus on sellainen, jota sekä vihaa että rakastaa. Ihan vaan hirveän rakas paskapää.
Gustav 6v.
Jos kaikki ovat ajoissa kotona, tulee perhepäivällinen. Muuten tulee usein vain pussikeittoa.
Sofie 8v.
Pojat syntyy suurisuisempina kuin tytöt. Poikien sisällä asuu hirveästi hohotusta, jonka pitää päästä ulos. Tyttöjen sisällä on pieniä asioita, ja heille riittää, että nauraa ja juoksee pikkuisen, niin ulkopuolella tuntuu samalta kuin sisäpuolella.
Emil 7v.
Pappi kysyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo siinä vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun. Useimmiten siinä ei ole ketään toista, niin että vastataan tahdon.
Nina 7v.
Ennen mies ei tiennyt, missä lapset olivat tai mistä ne tulivat. Isänpäivänä juhlitaan sitä, että hän on vihdoin ymmärtänyt tämän asian.
Markus 7v.
Joskus pääministeri on matkoilla, ja sillä aikaa maata voidaan ohjata autopilotilla.
Odd 6v.
Poliittinen elin on esimerkiksi pääministerin perna.
Oscar 8v.
Ulkomaille mennään niin, että kaupan kohdalla käännytään vasemmalle ja sitten ajetaan suoraan vähän matkaa ja sitten oikealle. Silloin ollaan ulkomailla, mutta vaarana on että joutuu Norjaan.
Moa 6v.
USA:ssa on lähetetty hurjan monta miestä kuuhun. Niitä pitäisi lähettää lisää, ehkä kaikki.
Nina 7v.
Taivaskin on ulkomaata. Jos ei käyttäydy hyvin, ei pääse taivaaseen. Mutta ei sillä ole väliä, minä haluankin mieluummin olla kotona.
[:-DD]
-
[:-DDD]
-
Tässä taas yksi ei itse keksitty vaan kopio vaan (pahoitellaan kieliasua)
poistettu
-
[:-DD]
-
Otetaanko pois [:-I]
-
häipyi pois vaikka alussa pahoittelinkin kopion kieliasua
-
Jarmo, kiitos [:-)]
-
http://www.hs.fi/viivijawagner/1052754110290
-
:-)) Olipa hyvä,sopii hyvin helmikuun ekapäivään....... :-)) :-))
-
talvipyöräilystä;
http://www.hs.fi/viivijawagner/1052754110292 [:-)]
-
On ne hyvii juttuja noi Viivi ja Wagner niistä voi ottaa oppia..... :-)) :-))
-
Tää on pakko laittaa tänne vaikkei olekaan vitsi...
Helsingin Sanomat 31.1
-----------------------------------------------
Vessan vetäminen kielletty Super Bowlin puoliajalla
Julkaistu: 31.1.2007 21:18
Miami. Miamin puhtaanapitolaitoksella on yksi toivomus viikonloppuna pelattavan Super Bowlin aikana: käykää ihmiset mieluummin vessassa ennen tai jälkeen ottelun, ei puoliajalla.
Nyt pelipaikkakunnalla Floridan Miamissa pelätään, ettei kaupungin viemäriverkosto kestä yhtäaikaista vessaryntäystä.
Laskelmien mukaan puoliajalla toalettia käyttää noin 90 miljoonaa amerikkalaista – yhtäaikaa siis. Vettä ja virtsaa huuhtoutuu tuolloin viemäreihin 1,3 miljardia litraa. Se on yhtä paljon kuin Niagaran putouksista valuu vettä 39 minuutin aikana.
Amerikkalaisen jalkapallon Super Bowl Chicagon ja Indianapolisin välillä pelataan sunnuntain ja maanantain välisenä yönä Suomen aikaa.
-
tuli eilen tämmönen kännyvitsi:
"Mies osti kyyhkysen etelänmatkallaan ja piilotti sen housuihin ja astui lentokoneeseen. Koneessa tuli vähän kuuma ja hän avasi housujen etuvetoketjun ja kyyhkynen kykki siinä kiltisti. Vieressä istuva nunna huomasi ja sanoi: mää en mitään näistä tiedä, mut teillä on munat kuoriutuneet!"
:-))
-
Samoin,sain tuon samaisen Anjan saaman vitsin viestinä [:-DD] [:-DD]
"Tohtori,minun mieheni kuvittelee olevansa Iso Paha Susi"
"Eipä tuo nyt hirveän vaarallista ole.Mutta varokaa päästämästä häntä Isoäidin luokse."
"Vaimoni aloitti kuukausi sitten laihdutuskuurin oikein lääkärin ohjauksessa"
"Vai niin.Paljonko hän on keventynyt?
"350 euroa."
-
[:-DD]
-
Tää on aika paha. -Pitää ottaa huumorilla.
Kaksi vanhaa pappaa puheli keskenään, että koska ovat viimeksi olleet "silleen" naisen kanssa. Koska kummallakin siitä oli jo pitkä aika, niin päättivät mennä ilotaloon kokeilemaan. Ilotalon naiset päättivät tehdä papoille kuitenkin vähän jekkua ja antoivatkin heille pumpattavat barbarat. Seuraavana päivänä papat kertoivat kokemuksestaan: "Minusta tuntui, että minun kaverini oli kuollut, kun ei koko aikana liikahtanutkaan." Siihen toinen: "Minä taasen luulen, että minun naiseni oli noita, kun kerran kosketin nipukkaa, se lensi viheltäen ikkunasta ulos".
-
:-)) :-)) :-))
-
[:-DD] [:-DD] [:-DD]
-
[:-DD] :-)) :-)) [:-DD]
-
[:-DD] [:-DD] [:-DD]
-
(http://i141.photobucket.com/albums/r62/mese_bucket/Dia7.jpg)
-
Isäntä hankki kanalaansa uuden kukon.Vanha ei ollut oikein jaksanut enää hoitaa tehtäviään ja niinpä se sai -sitkeänä kuin anturannahka -luovuttaa hahmonsa kukkokeiton aineksiksi.
Mutta uusi kukko oli monin verroin vetreämpi kuin isäntä olisi osannut kuvitellakaan.Jo tulopäivänä se oli hoitanut koko monisatapäisen kanatarhan ja pistänyt kotkottajat herran nuhteeseen.
Vielä ennen päivän hiipumista se oli ehtinyt hoitaa ankkalammikonkin naaraspuoliset kuin sivutöinään.
Seuraavana aamuna isäntä kuuli kalkkunatarhasta kaameaa meteliä ja mennessään ottamaan metakan syistä selvää,totesi kukkonsa jahtaavan naaraskalkkunoita,jotka yrittivät -onnistumatta- karkuun aivan henkensä edestä.
Sen jälkeen kukko siirtyi hanhitarhaan ja sama meteli sielläkin.Hanhiemot yrittivät karkuun,minkä kankeilta jaloiltaan kerkesivät,mutta eihän se onnsitunut.
Taas seuraavana aamuna isäntä nousi aamuvarhaisella nähdäkseen,mitä kukko sinä aamuna touhusi,mutta pihamaa oli hiljainen ja äänetön.
Kukko makasi keskellä pihaa elotonna.
-Kukkoparka,sanoi isäntä emännälle aamukahvia hörppiessään,arvasinhan että vaikka se olikin tavallista vetreämpi,niin liika on liikaa.Eihän yksi kukko voi tuollaista urakkaa hoitaa saamatta vahinkoa itselleen.Kuolleena se nyt tuolla makaa,mutta hyvin se hommat hoiti,niin kauan kuin hoiti.Emäntä oli samaa mieltä.
Ennen töihin lähtöänsä isäntä vilkaisi taivaalle poutasäätä arvioidakseen ja silloin hän huomasi kanahaukan kaartelevan pihamaan yläpuolella aamupaistia tavoitellen.
-Et sinä havukanperkele ainakaan kanoja vie,isäntä manasi,ryntäsi sisään ja haki haulikkonsa tuvanseinältä.Tuon kukon voisit ottaakin,mutta eläviin kanoihin et kyllä koske,isäntä mutisi ja nosti haulikon poskelleen.
Mutta sitten hän päättikin napata kukonraadon kainaloonsa ja kumartui sen ylle nostaakseen sen syliinsä.Silloin kukko raotti toisen silmänsä:Psst! se kuiskasi.Älä pelota havukkaa.Anna sen vaan laskeutua,se on naarashaukka.
-
:-)) :-)) :-))
-
[:17] :-)) :-))
-
[:-DD] [:-DDD] [:-DDD] [:-DDD]
-
Mesen kuvassa se ikä näkyy [:-DD] ja tuo kukko naurataa aina vaan kn se kuulee tai lukee [:-DD]
-
[:-DD] [:-DD]