Pönttöfoorumi
Keskustelualueet => Vapaa keskustelu => Aiheen aloitti: Tiina - 08.08.07 - klo:10:08
-
Miksi kutsutaan sitä, ettei katso kaupallisia TV-kanavia?
-Ylen katsomiseksi
Uusi työntekijä Boeingilla:
-Työpisteenne on tuolla toisessa siivessä
Mikä on arabisotilaiden tunnuslause?
- Kamelia ei jätetä
Miksi nainen pukeutuu hitaammin kuin mies?
-Hänen täytyy jarruttaa kurveissa.
Mitä nykyajan nainen kysyy itseltään, kun alkaa
suunnitella vakavaa seurustelua?
- Onko tämä se mies, jonka kanssa haluan lasteni viettävän joka toisen
viikonlopun?
Nainen todella rakastaa miestä, jos hän menee tämän
kanssa sänkyyn heti tultuaan kampaajalta.
Rumia naisia ei ole olemassakaan. Joskus on vain liian
vähän viinaa.
tervetuloa, anoppi. Kuinka kauan aiot viipyä?
- Vain sen verran, että te ehditte kyllästyä minuun.
- Ihanko totta? Niin lyhyeksi ajaksi?
Teloittaja on tuomitun kanssa matkalla mestauspaikalle. Sataa
kaatamalla.
- Koiranilma, mutisee tuomittu.
- Hyvähän sinun on, minun kun täytyy tulla vielä takaisinkin tässä
sateessa.
:-)) [:-DD] :-))
-
[:-DD]
-
[:-DD]
-
[:-DD]
-
[:-DDD]
-
Aika pahoja!!!! [:-DD]
-
Lisää samanlaisia! Kiitos! [:-DD]
-
[:-DD]
-
[:-)] [:-)]
-
:-))
Suomenkieli on aika hauskaa...
Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.
Kiropraktikot vetävät lonkkaa.
Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita vaikka
joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.
Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.
Arkkitehdille sattui vahinko: oli käytävä vessassa.
Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.
Mitä teit puolityhjälle pullolleni? - Vein vajaan.
Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.
Ette tulleet kutsuntoihin?!? - Minulla oli oma syyni.
Huomenna kylvetään, sanoi likainen maanviljelijä.
Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.
Tietokonehakkereita ei voitu syyttää kun näyttöä ei löytynyt.
Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.
Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä
savupiipun.
Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni.
Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.
Kumpi on parempi hevonen vai auto? - Koneista ei ole mihinkään.
Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen, kun pummia väisti.
-
http://www.hs.fi/viivijawagner/1135229323548
Lukeminen kannattaa aina
-
Viisi suomalaiskaverusta ajoi lomamatkalle Ruotsiin
rajan yli. Tullissa
heidän autonsa tutkittiin.
-Kaikki on muuten hyvin, totesi tullimies, mutta
yhden teistä on jäätävä
pois kyydistä.
Kun kaverukset kysyivät syytä tähän, vastasi
tullimies että he matkustivat
Audi Quattrolla, joten vain neljä ihmistä saa olla
kyydissä.
- Tämähän on ennenkuulumatonta! Kutsukaa esimiehenne
heti paikalle!
Esimies saapui, tutki hetken autoa, ja totesi:
- Kaikki on tosiaan kunnossa,mutta yhden on jäätävä
pois kyydistä. Tämä on
neljän hengen auto.
Auton kuljettaja näytti rekisteriotetta:
- Katsokaas nyt, tässähän lukee selvästi, että auto
on rekisteröity v i i d e l l e!
Tullimies:
- Turha teidän on yrittää huijata tuolla
suomalaisella väärennetyllä
rekisteriotteella. Nythän on EU ja kaikki, kyllä me
osaamme kieliä. Quattro
on italiaa, ja tarkoittaa neljää. Voitte jatkaa
matkaa kun yksi jää pois
kyydistä.
Tuskastunut kuljettaja vaati tietää, onko paikalla
yhtään vielä korkeammassa
asemassa olevaa tullivirkailijaa:
- No onhan meillä tulliaseman päällikkö, mutta hän
on juuri nyt
selvittämässä erittäin törkeää tapausta jossa neljä
ihmistä yrittää ylittää
rajan yli Fiat Unolla...
-
[:-DD] [:-DD]
-
Mies riiteli ankarasti
vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei
mies ole ollenkaan
empaattinen:"Mitä sinäkään
minun murheista tiedät. Sinä et edes
tiedä, millaisia voivat olla
synnytystuskat!" vuodatti vaimo.
Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja
lähti lääkärin pakeille kyselemään,millä
voisi synnytyskipuja simuloida.
Lääkäri totesi sen
olevan helppoa, pitäisi vain
nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja tukkia
peräaukko tulpalla.
Kaveri meni kotiinsa apteekin
kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa,asetti
tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei
tuntununt kuin hieman höntiltä, risiiniöljy
vain velloi mahassa. Parin minuutin
kuluttua vatsa alkoi kurista,muttei
vieläkään oireillut.Puolen tunnin
kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu
vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä
hellitävä ja taas iskevä tuska koetteli
uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli
päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan.
Miehen kärsimystä lisäsi se,
että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila
kerrostaloasunnossa oli kivunnut
lähemmäs kolmeakymmentä astetta.
Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva
aviomies alkoi riisua vaatteitaan
toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan.
Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan
auttanut, vaikka
lopulta hän oli kelteisillään.
Polttava, repivä kipu
alavatsassa vain paheni ja sai
alastoman miehen
astumaan parvekkeelle,toivottavasti
hieman viileänpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena,hikisenä,kituvana,
tulppa persiissä hän alkoi hypellä
edestakaisin toivoen saavansa aikaan
viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta.
Yhä paheni.
Kerrosta alenpana samassa
talossa sattui asumaan posetiivinsoittaja.
Posetiivarilla oli tietenkin
apina, jota pidettiin soittokeikoilla
mukana pitämässä kolikkomukia.
Kyseinen apina oli myös parvekkella ja
alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa.
Ketterästi apina silppasi syöksytorvea
ylös synnytystuskia kokeilevan
miehen luo. Mies oli selin apinaan,
eikä tätä huomannut.
Apina pisti merkille tulpan,
joka pilkotti miehen takapuolessa.
Apina oli koulutettu keräämään markkoja,
joiden pyöreä muoto muistutti sen
mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä
apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta
taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti.
Tavaraa tuli tuutin täydeltä.
Apina lensi selälleen
parvekkeelle aivan uitettuna.
Hölmistynyt mies katsoi
selkänsä taakse ja huomasi
märän eläimen sekä totesi: "Ruma sä olet kuin piru
ja yltäpäältä paskassa, mutta
- tuu isin syliin
-
:-))
-
aika kaamea juttu [:-DD]
-
[:-DDD]
-
Kun eräs nuori englantilainen luutnantti ylennettiin toisen maailmansodan aikana kapteeniksi, niin lontoolainen Gazette-lehti ylennyksestä kertoessaan ilmoitti päivämääräksi erehdyksessä 1.4.1041 eikä 1941. Ylennystä juhlittiin upseerikerholla ja illan kuluessa upseeritoverit ehdottivat, että hän hakisi takautuvasti kapteenin päivärahaa ja palkkaa. Anomus tehtiinkin virallisessa muodossa ja siinä viitattiin asianomaisiin kuninkaan säädösten pykäliin. Seuraavava aamuna nuori upseeri muisti, mitä oli tullut tehdyksi ja ajatteli huolestuneena, mitä moisesta saattaisi seurata.Sotaoikeuskin kävi mielessä.
Viikkojen päästä saapui sotaministeriöstä vastaus: "Anomuksenne saada päivärahan korotus huhtikuun 1. päivästä 1041 lähtien on havaittu oikeaksi ja tiliänne hyvitetään 39 999 punnalla. Näyttää kuitenkin siltä, että olette unohtanut erään toisen kuninkaan säädösten pykälän, jonka mukaan komentava upseeri on henkilökohtaisesti vastuussa kaikista tykeistä ja hevosista, jotka sotatomissa menetetään hänen huolimattomuutensa takia. Jos komentava upseeri saa surmansa, vastuu siirtyy arvoasteessa seuraavan eloonjääneen upseerin kannettavasi.
Teidän kirjeenne osoittaa, että olette ainoa vielä elossaoleva Hastingsin taistelussa v. 1066 mukana ollut. Tuossa taistelussa menetettiin huolimattomuuden takia 2 000 hevosta, joiden arvo oli 20 puntaa kappale. Maksuvastuunne on siis 40 000 puntaa. Olenkin tehnyt tilinne loppuselvityksen, jonka mukaan olette velkaa 1 punnan."
-
Näyttää helle sulattaneen pääkopasta viimeisetkin, [:-DDD]
mutta tässä lisää:
Kumpi tuli ensin, muna vai kana?
Muna ja kana lepäsivät rakastelun jälkeen sängyllä.
Muna poltteli sauhuja tyytyväisenä, kana murjotti.
Lienee helppo päätellä, kumpi tuli ensin. [NUT]
laita raha koneeseen
valitse juoma
Ota kuppi kun se on täysi
Paina APRI
http://www.cartoline.it/pics/_zoom_flash.htm?immagine=scherzi_150404
-
[:-)] [:-)]
-
Olipas sillä paha nauru... [:-DDD] kun laittoi kajarit päälle, meinaan!
-
Mukavasti naureskeli. :-))
-
Hyvin myyty
Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika. Myyntipäällikkö tenttasi miestä:
"Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo-o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mä siellä maalla..."
Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
"No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
"Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
"Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"
"1.2 miljonaa."
"Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä IHMETTÄ sä oikein myit?!?"
"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudan kestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198.160 mk."
"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"
"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."
-
[:-DDD]
-
[:-DD] [:-DD]
-
[:-)] hauskoja keskiviikon kevennyksiä :-)) :-))
-
[:-DDD] mielettömän hyviä kevennyksiä!