Pönttöfoorumi
Keskustelualueet => Vapaa keskustelu => Aiheen aloitti: mese - 22.10.07 - klo:20:54
-
Kymmenen käskyä - lasten suusta kuultuna
1. Älä varasta köyhiltä, jos he huomaavat. (Frida 6v.)
2. Älä anna vauvoille sipulia. Minä olen kerran kokeillut. (Thea 7v.)
3. Lyö toista vain jos on ihan pakko. (Henriette 7v.)
4. Älä puhu pahaa kenenkään selän vieressä. (Oscar 7v.)
5. Ole niin kiltti kuin pystyt, mutta muuten voit tehdä mitä haluat. (Glenn 6v.)
6. Kuuntele aina äitiä, ja sitä mitä äänensävyä hän käyttää. (Thomas 7v.)
7. Varjele itseäsi. (Kristin 8v.)
8. Jos joku lyö sinua, niin ole kuin et kuulisikaan. (Sebastian 6v.)
9. Rakasta Jumalaa tosi paljon, vaikka se on vaikeaa eikä häntä näy vaikka
huutaisi "Tule esiin! " (Robin 6v.)
10.Älä himoitse aviopuolisosi asioita. Ja Äitienpäivänä pitää laulaa, muuten
alkaa jumalaton meteli. (Tom 9v.)
[:-)]
-
[:-DDD]
-
:-))
-
(http://www.millan.net/minimations/smileys/laugh3.gif)
-
[:-DD] [:-DD]
-
:-))
-
:-)) :-))
-
Lasten suusta ja niin edelleen... [:-DD]
-
Lasten suusta rakkaus- ja seurusteluasiaa - osuvat usein naulan kantaan...
;
; Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa. Ja
sitten se toinen on siivonnut.
;
; Henrik 6 v.
; Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään. Ja on ikävä kouluun.
;
; Louise 7 v
;
; Kun näkee tytön,johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja
verisuonet nousevat pystyyn.
;
; Nick 8 v.
;
; Kun minä olen rakastunut, ääni sisälläni sanoo: "Ei hätää.
;
; Okei. MInä vain tykkään tuosta pojasta".
;
; Akinyi 8 v.
;
;
;
; *MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?
; Jos haluaa tyttökaverin, sen kun kaivaa taskusta kaksi tivolilippua.
;
; Ditte 9 v.
; Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: "Alatko mun kanssa?"
;
; Sitten siinä lukee "en", "joo" tai "en tiedä". Siihen voi sitten ruksata.
;
; Rasmus 7 v.
;
; Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa ratiritirallaa.
;
; Astrid 7 v.
; Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä pari
kertaa treffeillä. Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö hän tyhmiä.
;
; Patrick 7 v.
;
; IHmiset lähtevät ulos ja löytävät poika- tai tyttökaverin. Kun he ovat
olleet pari vuotta yhdessä ja saaneet lapsia, äiti menee töihin ja isä
kaupungille etsimään vielä yhden tyttökaverin.
;
; Robin 8 v.
;
; KUN SEURUSTELLAAN
;
; Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi.
;
; Sandra 7 v.
;
; Kun on saanut poikakaverin, hänen kanssaan muutetaan äidin ja isän
kellariin. Aina välillä sieltä noustaan sitten syömään.
;
; Maria 7 v.
;
; VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?
;
; Minulla on vain yksi tyttökaveri, mutta yritän löytää koko ajan niitä
lisää.
;
; Kristian 7 v.
;
; Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei riitä
kaikille.
;
; Brian 8 v.
;
; Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa.
;
; Äitikin seurustelee.
;
; Jon 7 v.
;
; KUKA KOSII?
; Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista
konttaamista.
;
; Ann 7 v.
;
; Kun isä ja äiti kosivat toisiaan, isä konttasi kukka kädessään äidin
edessä.
;
; Andrea 7 v.
;
; Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään, haluaisiko
joku naimisiin.
;
; Rasmus 8 v
;
; KUN KYLLÄSTYTTÄÄ
; Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään, eikö tämä
huolisi poikaa.
;
; Tanja 7 v.
;
; JOs poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti.
;
; Kyllä se ero tulee.
;
; Jannie 8 v.
; YHDESSÄ
;
; Pitää miettiä tarkkaan ennen kun menee kihloihin. JOs ei saa sormusta
irti
sormesta, ei voi enää erota toista kertaa.
;
; Bettina 7 v.
;
; KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ?
;
; Rakkaus kestää niin kauan, enne kuin tyttö saa selville, että pojalla on
toinen.
;
; Simon 7 v.
; Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla
toinen.
; Kim 8 v.
-
[:-)]
-
[:-)] :-))
-
Hyviä ... [:-)] [:-)]
-
[:-DD]
-
:-)) [:-DD] :-)) näitä juttuja on aina kiva lukea
-
:-)) [:-DD] [:-DD] :-))
-
:-)) Voi hyvän tähen!
-
Osaavat nähdä olennaisen. [:-DD]
-
Lisää kevennyksiä...
Kun ennen mentiin naimisiin, se oli siksi että valtio käski ja Pappien mielestä oli paras niin. Nykyään saa ottaa avopuolison toisensa jälkeen ilman että valtio sanoo edes bää tai muu...
Tove, 7 v
Ennen eivät isät saaneet synnyttää lapsia. Sitä pidettiin epämusikaalisena. Mutta nykyään on tavallista että äiti ja isä synnyttävät lapsen yhdessä.
Kathrine, 6 v
Kun mennään naimisiin, organismi soittaa surumarssia kun morsian kulkee miestään kohti.
Stina, 6 v
Ei ole pakko mennä naimisiin kirkossa. Voi mennä naimisiin sosiaalitoimistossa. Tai voi muuttaa yhteen ilman että kertoo kenellekään. Pääasia on että tietää sen itse.
Nina, 6 v
Kun menee naimisiin, niin ei saa nauraa. Ja sitten ei saa sanoa ei.
Cathrine, 5 v
Kun menee naimisiin täytyy antaa toisilleen vaitiololupaus. Ellei sitä pidä, täytyy erota ja silloin täytyy jakaa lamput ja veitset ja yleensä ei pystytä sopimaan kuka ottaa lapset. Ne jotka ei pysty sopimaan siitä joutuvat menemään pörssimeklarille. Hän päättää että toinen saa lapset ja toinen saa sen sijaan ylimääräisen ruokapöydän.
Regina, 7 v
Rakkaus tuntuu jaloissa. Ne kävelee sinne päin johon on rakastunut.
MATIAS 6 v.
Että näin... :-))
-
[:-DDD] vai pörssimeklarille...
-
[:-DD] [:-DD] [:-DD]
-
Opettajan syntymäpäivälahja
Eräänä päivänä oli opettajan syntymäpäivä ja opettaja vastaanotti lahjoja lapsilta. Kukkakauppiaan poika ojensi hänelle lahjan. Opettaja otti sen, piteli hetken päänsä kohdalla ja sanoi, "Lyön vetoa, että tiedän mitä tässä on... kukkia."
"Aivan oikein!" sanoi poika. "Mutta mistä sinä tiesit?"
"Vain onnellinen arvaus," hän sanoi.
Seuraava oppilas oli karamellikaupan omistajan tytär. Opettaja piteli lahjaansa otsansa korkeudella, ravisti sitä ja sanoi, "Lyön vetoa, että osaan arvata mitä tässä on, se on... karamellirasia."
"Aivan oikein, mutta mistä sinä tiesit?" kysyi tyttö.
"Vain onnellinen arvaus," hän sanoi.
Seuraava lahja oli viinakaupan myymäläpäällikön pojalta. Opettaja piti sitä päänsä yläpuolella, mutta se vuoti. Opettaja kosketti vuotavaa kohtaa sormellaan ja maistoi sitä.
"Onko se viiniä?" hän kysyi.
"Ei," poika vastasi.
Opettaja kosketti uudelleen vuotavaa kohtaa koskettaen uutta tippaa vuotokohdassa ja maistoi. "Onko se Shampanjaa?" hän kysyi.
"Ei," poika vastasi.
Silloin opettaja sanoi, "Minä luovutan, mitä siinä on?"
Poika vastasi, "Koiranpentu!"
[:24]
-
[:-DD] [:-DD] [:-DD] [:-DD] [:-DD] [:-DD] [:-DD]
-
Rouva Jokinen kertoo naapurilleen:
- Ja jouluaattona minua tuli tervehtimään iloinen, parrakas mies suurine säkkeineen. Poikahan se sieltä yliopistosta tuli likapyykkiensä kanssa...
++++++++
Koulussa opettaja kysyi tytön nimeä, hän vastasi, "Olen Tommi Janssonin tyttö".
Hänen äitinsä sanoi hänelle, että se oli väärin. Hänen piti sanoa, "Olen Liisa Jansson".
Rehtori jutteli tytölle uskonnontunnilla ja sanoi, "Etkös sinä ole Tommi Janssonin tyttö?"
Liisa vastasi, "Niin minäkin luulin, mutta äiti sanoi, etten minä ole".
++++++++
Äidinkielenopettaja oli ravintolassa maksamassa ruokaansa ja katsoi laskuaan, jossa luki: 1 kotleti, 7 euroa.
- Anteeksi, tässä pitäisi olla kaksi t:tä, hän huomautti tarjoilijalle.
Tarjoilija pyysi anteeksi, poistui ja tuli takaisin uuden laskun kanssa: 1 kotleti ja kaksi teetä, 10 euroa.
++++++++
Kylän opettaja pysähtyi tiellä puhuttelemaan kävyilllä leikkivää lasta.
- Käytkö sinä jo koulua?
- Kyllä.
- Montako vuotta sinä olet?
- Seitsemän.
- Minä olen jo 50 vuotta ja minäkin käyn koulussa joka päivä. Mikä arvelet minun olevan?
- Tyhmä.
+++++++++
Ensiapukoulutuksessa on hyvä opettaa, miten lasta tehdään.
+++++++++
Tohtori Leinonen luennoi sairaanhoito-opiskelijoille ihmisen verenkierrosta.
- Mahtavatko neidit tietää, paljonko ihmisessä on verta?
Yksi opiskelijoista viittasi ja vastasi:
- Siinä kuusi, seitsemän litraa.
- Aika hyvin arvattu, Leinonen vastasi. Mutta tiedättekö, kuinka paljon nainen suunnilleen menettää kuukautisten aikana?
Samainen opiskelijaneitonen viittasi salamana:
- Noin tonnin, pari.
+++++++++
Professori kysyi eräältä nuorelta naisopiskelijalta, "Osaisitko sanoa, mikä ruumiinosa voi laajentua seitsenkertaiseksi?"
Tyttö meni ihan hiljaiseksi, punastui, eikä kehdannut edes katsella professoria silmiin.
- Se on pupilli, eräs miesopiskelija kiirehti auttamaan pulaan jäänyttä toveriaan.
- Aivan oikein, professori totesi. Ja sinulle, tyttökulta, sanoisin, ettei sitten kannata mennä naimisiin liian suurin toivein.
-
[:-I] [:-)] [:-)]
-
[:-DD] [:-DD]
-
[:-DD] [:-DD] :-)) [:-DD] [:-DD]
-
[:-)] :-)) [:-)]
-
(http://www.millan.net/minimations/smileys/laugh2.gif)
-
Hauskoja juttuja [:-DD]
Ennen eivät isät saaneet synnyttää lapsia. Sitä pidettiin epämusikaalisena. Mutta nykyään on tavallista että äiti ja isä synnyttävät lapsen yhdessä.
Kathrine, 6 v
[:-DDD]
Kun mennään naimisiin, organismi soittaa surumarssia kun morsian kulkee miestään kohti.
Stina, 6 v
[:-DDD]
-
Hauskoja juttuja [:-DD] [:-DD] [:-DD] [:-DD]