Pönttöfoorumi
Keskustelualueet => Vapaa keskustelu => Aiheen aloitti: Jarmo - 10.12.07 - klo:12:06
-
tämäkin sitten vaan kopio
Farmari istuu baarissa allapäin selkeästi humaltumistarkoituksessa. Vieras mies tulee ja kysyy: "Miksi noin allapäin, mitä kauheaa on tapahtunut?"
Farmari: "No kerrottakoon; olin tänään lypsyllä. Justiinsa, kun olin saanut sangon melkein puolilleen, Mansikki nosti vasemman takakoipensa ja potkaisi sangon kumoon."
Vieras: "No ei se nyt niin kauheaa ole. On sitä ennenkin maitoa maahan kaatunut."
Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
Vieras: "No mitä sitten tapahtui?"
Farmari: "Otin ja köytin Mansikin vasemman jalan köydellä pylvääseen. Sen jälkeen jatkoin lypsämistä. Kun sain sangon bauttiarallaa puolilleen, Mansikki nosti oikeaa takakoipeaan ja kaatoi sangon taas."
Vieras: "Taas?"
Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
Vieras: "No mitä sitten teit?"
Farmari: "No tein Mansikin oikealle takajalalle saman operaation, kuin vasemmallekin. Istuuduin jakkaralle ja jatkoin lypsämistä. Kun sanko oli jo yli puolillaan, se halavatun kanttura huitaisi hännällä sangon nurin."
Vieras: "No siitä nyt saattaisi jo rauhallisempikin suuttua."
Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
Vieras: "No mitä sitten teit?"
Farmari: "No köyttä ei enää ollut enempää, joten otin vyön farmareistani ja sidoin hännän yläpuolella olevaan orteen. Siinä vaiheessa housut valahtivat nilkkoihin ja vaimo käveli sisään navettaan. Joitakin asioita vain ei voi selittää...
:-O :-O
-
[HUH] [:-DDD]
-
[:-I] [:-DD] [:-DD]
-
[:-DDD]
-
[:-DD]
-
AUTS! [:67]
-
No kaikkea voi .... :-O :-)) [:-DD]
-
[:-DD] [:-DD] [:-DD]
-
[:-DDD]
-
Niinpä niin! [:-DD] :-))
-
Hupss' [:16] että sillä lailla pääsi tapahtumaan Farmarille [:-DDD] [:-DDD]
-
Tämäkin vain kopio, mutta ilmeisesti totta
Päivitin tässä Garminin GPS-härveliin uutta karttaa netistä. Tulipa tälläinen ohje:
Kartta Saattaa ajan tasalle:
Tavoiteltava ajaksi by kartta ajantasaistaa? Te raivo hankkia kirja aikaa pienin ainoa tavoiteltava hedelmä ajaksi nyt kuluva etuosto-oikeus jotta olla soveltuva.
Click Tähän jotta aste sinun kehrä.
tuohon asti sivut olivat kuulemma ihan hyvää suomea
:-O :-O :-O
-
..... Click Tähän jotta aste sinun kehrä. [HUH] onpas selvästi sanottu ..... :-O :-O
-
Olipa ehtoosta telkkari uutisissa aika kiva juttu:
Toimittaja kysyi pikkupojalta: Tiedätkö mitä ulkoministeri tekee?
Pikkupoika vastasi: Ulkoministeli voisi ajaa taktolilla (traktorilla) lumet ulkoa pois.
Tosi juttu ja pokkana pikkupoika vastasi :-)) olis siinä ulkoministerille hommia ......
-
1) "Son noro" sano nokian miäs ku tamperelaisen tapasi.
2) Älä liity painonvartijoihin, vaan Nokian vesijohtoverkkoon
3) Nokia - Connecting pipes
4) Nokia - Connecting waters
5) Tamperelaisissa vessoissa lukee: Vedä vessa, että nokialaisilla olisi juotavaa.
6) Pitääpä ottaa kulaus teknistä.
7) Tule Nokian Eedeniin viettämään ikimuistoinen pikkujoulu. Nauti suoraan vesijohdosta pyydystettyä Listerious lipeäkalaa mouruavan maukkaan Kampyloviinin kera. Helico baarissa soittaa Los Salmonellos. Sadalle ensimmäiselle illan päätteeksi ilmainen kyyti Nokian terveyskeskukseen.
8 ) Nokialainen perusilme? On kuin olisi myrkyn niellyt.
-
[:-I] [:-)]
-
Kunnon ketjukirje!
Tämän ketjukirjeen panivat alulle aktiiviset - kuten sinä - rikastuttamaan elämäämme. Tämä ei maksa mitään. Voit ainoastaan voittaa!!!
Lähetä kirje edelleen seitsemälle parhaalle, yhtä aktiiviselle ystävällesi. Sen jälkeen nukutat oman avo-/aviomiehesi/poikaystäväsi, paketoit hänet isoon pahvilaatikkoon (älä unohda ilmareikiä) ja lähetät paketin sille henkilölle jonka nimi on ylimpänä listalla. Kohta sinun nimesi on ylimpänä listalla ja tulet saamaan 823.543 miestä postissa.
Tilastollisen jakauman mukaan niiden seassa on vähintään:
* 1 Mister Finland
* 4 mallia
* 463 asfalttityöntekijää
* 3 234 fysioterapeuttia
* 20 198 kehonrakentajaa
* 40 198 puhdasta ja hyväntuoksuista virkamiestä
Yhteensä siis 64.294 miestä, jotka selvästi ovat innokkaampia, avoimempia ja mielenkiintoisempia, kuin se vanha äijä jonka lähetit postissa.
Parasta tietysti on, että vanha ukkosi ei takuulla ole näitten joukossa.
Ja, ellei sinulla ole miestä, niin lähetä pölynimuri.
ÄLÄ MISSÄÄN TAPAUKSESSA KATKAISE TÄTÄ KETJUA!!
-
[:-DD]
-
Tiedät saaneesi yliannostuksen 2000-luvusta, kun...
* Yrität kirjoittaa mikroaaltouuniisi salasanaa.
* Et ole pelannut pasianssia oikeilla korteilla vuosiin.
* Sinulla on 15 puhelinnumeroa, joista voit tavoittaa 3 perheenjäsentäsi.
* Lähetät sähköpostia työkaverillesi, joka työskentelee viereisessä pöydässä.
* Keskustelet netissä useita kertoja päivässä eteläafrikkalaisen kanssa, mutta et ole vielä tänä vuonna jutellut lähimmän naapurisi kanssa.
* Syynä siihen, että et ole yhteydessä joihinkin ystäviisi on se, että heillä ei ole sähköpostiosoitetta.
* Käsityksesi järjestelmällisyydestä on eriväriset tarralaput.
* Kuulet suurimman osan vitseistä sähköpostin kautta, etkä jonkun suusta.
* Tultuasi kotiin pitkän työpäivän jälkeen vastaat puhelimeen samalla tavalla kuin töissä ollessasi.
* Et ole koskaan katsonut elokuvaa, niin etteikö vähintään yksi laite taskussasi olisi piipannut tai värissyt.
* Olet työskennellyt saman pöydän ääressä 4 vuotta, mutta olet palvellut kolmea eri yhtiötä sinä aikana.
* Työhakemuksesi on disketillä taskussasi.
* Kuulet irtisanomisestasi Kymmenen uutisista.
* On pimeää, kun ajat töihin ja töistä kotiin - myös kesällä.
* Näytönsäästäjäsi kertoo tarkalleen kuinka monta päivää sinulla on eläkkeelle siirtymiseen.
* Katkaiset haastattelun, kun haastattelija kertoo kokemattomuudestaan ja asiatietojen puutteesta huolimatta saamansa alkupalkan määrän.
* Lomat ovat jotakin, jonka siirrät seuraavaan vuoteen.
* Perheesi ja sukulaiset kuvaavat työtäsi tietokoneiden parissa työskentelemiseksi.
* Tunnet lapsesi ulkonäöltä ainoastaan, koska heidän kuvansa ovat sinun työpöydälläsi.
* Sinulla on ehostus vain loisteputkivalojen takia.
Ja lopulliset tunnukset ovat...
* Luit koko tämän listan ja hymyilit ja nyökkäilit koko ajan.
* Kun luit tätä listaa, mietit lähettäväsi sen "Ystävät, joille lähetetään vitsejä" -sähköpostiryhmälle.
* Mieleesi tulee, että ihmiset joille aiot lähettää tämän ovat jo nähneet samaisen viestin, muttet viitsi varmistaa, vaan lähetät listan joka tapauksessa.
-
[:-I] [:-)]
-
[:-)] [:-)] [:-)]
-
[:-)] [:-)] [:-)]
-
Hauskoja! [:-DD] :-))
-
Lisää kopioituja juttuja...... [:-DD]
Enklantti-Turkku sanakirja:
Make love not war = ANN NY PIKKASE ÄLÄKÄ RÄHJÄ
Business to business = VAIHRETAM MUNA MUNASSE
Connecting people = OLEK PAHAS PAIKAS
Fitness center = SYÄKS NAPEI?
Home sweet home = EIMAR MÄÄ LÄHRE KOTTI
Hurry up! = TULEKSÄÄ!
International = ULKOLAISSI
Managing director = MEIRÄN POMO
Sales manager = SE PIÄNEMPI NILKKI
Chairman of the board = SE KETÄ SAI KENKKÄ
Secretary = KAFFEKEITIN
Sorry = HÄ?
So = KUI?
Systems adminstrator = MEI MIKROTUE SÄLLI KO EI MITTÄ OSSA
Please = TOSSO
Second hand shop = VANHA SÄLÄ
New fashion = KALLEI KREKKALI
Show must go on = PUULAAKI KAATUS
See you later = MENISIS SÄÄKI KOTTIS VAA
Where is the toilet , please = TARTTIS KÄYR KUSELL
Sorry, I don't speak English = PUHUSIS SÄÄKI SUAME VAA
Säkylän Pyhäjärvellä pidettiin Turkulaisten ja Tamperelaisten välinen pilkkikilpailu. Järvi oli jaettu kahteen yhtä suureen alueeseen käsirysyjen ja asiattomien kommenttien ehkäisemiseksi. Heti kilpailun alettua kävi ero ilmeiseksi. Tamperelaiset vetivät kalaa ylös minkä kerkesivät, kun taas Turkulaiset eivät saaneet sintin sinttiä. Lopulta Turkulaiset lähettivät vakoilijan Tamperelaisten alueelle ottamaan selvää, mistä manselaisten menestys johtuu. Vakoilija lähti matkaan ja palasi hetken kuluttua kallisarvoisen tiedon:
- Kuulkka ny tytö ja poja, ne on kairannu reikki jäähä!
Turkulaismies käveli kaupungilla, kun sitä vastaan tuli kenguru. Turkulainen otti kengurun mukaansa, etsi lähimmän poliisin ja kysyi:
- Mitä minä teen kengurulle?
Poliisi vastasi, että vie se eläintarhaan.
Seuraavana päivänä mies tuli kengurun
kanssa samaa poliisia vastaan ja poliisi kysyi:
- Etkö vienytkään sitä eläintarhaan?
Mihin turkulaismies vastasi:
- Veinhän minä ja nyt vien sen elokuviin.
Mitä turkulainen sanoo kun siltä kysytään kelloa?
- Ai ny vai?
Miten turkulaiset sanovat Harald Hirmuinen?
- Harald nii pal kauhee.
Luantaistuotekauppaan oli tullu myyntiin simmonen poronsarviuute minkä pitäs mahrottoman hyvä potenssilääke oleman. Määkin sitä maistoin ja huamasin, että kyllä se pikkasen vaikutta. Vähä niinku jäkälä tekis miäli.
Turkulaismies oli innokas metsästäjä. Eräänäkin iltana hän lähti heti töitten jälkeen metsälle, vaikka ulkona satoi. Vaimo kysyi:
- Ek kai sää senttä ol tämmösel ilmal mettäl lährös?
- Ei mua pikkaset sattet haitta, mies sanoi ja meni.
Kuinka ollakaan, vaimolla oli rakastaja, jolle hän soitti heti. Kohta mies saapuikin ja pari loikkasi sänkyyn. Silloin kävi ulko-ovi. Vaimo järkyttyi:
- Se on mun äijäni, hyppää äkkiä ikkunast ulos, ni mää heitän sul vaatteet peräs!
Rakastaja seisoi alasti kadulla odottaen vaatteitaan. Ohi kulki jengi, joka pysähtyi
ihmettelemään:
- Onk sul ain tapan seistä alasti karul? kysyi eräs jengiläinen.
- Kyl oikke, vastasi rakastaja.
- Vai niin, no piräk sää ain kortsuaki?
- Ei ny senttä, satteel vaa.
Simmos lintuflunssa on kuulema ny ollu Turuski.
Börssis mää kuulin ko yks kaupparatsu sanos, et hän o joltain tipult saanu kauhia tauri.
Nämät huumeirenkäyttö alka olla mahroton riasa Turun seurul. Suanensisäsesti käytetän paitti heroiini ja tommottist ni myäs alkkohooli. Mää ainakin kuulin kun yks äijä sanos Börssin paaris, kun tilas viskin et pane tämä mun piikkiini.
-
:-O :-)) :-))
-
[:-DDD] [:-DDD]
-
[:-DD] [:-DD]
-
[:-DD]
-
[:-DDD] [:-DDD]
-
[:-DD] [:-DD]
-
Turkulaisvitsit on aina niin kivoja! [:-DD]
-
[:-DD] :-)) Kyl mar!
-
Tässä on jotain tuttua...
Soutukisa
Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain
soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet
harjoittelivat
pitkään ja kovaa, ja kun kilpailupäivä tuli, kumpikin oli
mielestään huippukunnossa. Mutta japanilaiset voittivat
ylivoimaisesti kilometrillä.
Häviön jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala.
Suomalaisyrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä
heidän olisi pakko voittaa seuraavan vuoden kisa.
Näin ollen he asettivat projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa.
Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että japanilaisilla oli
seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä, kun taas suomalaisilla
oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.
Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä:
päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta.
Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen
johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian
vähän soutajia.
Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki
välittömästi muutoksia joukkueeseen. Nyt siinä oli neljä
perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja.
Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä.
"Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle
enemmän vastuuta."
Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahdella kilometrillä.
Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten,
mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista
ponnisteluista.
Konsulttifirma analysoi tilanteen uudelleen ja teki
johtopäätöksen, että taktiikka oli ollut oikea ja motivaatio
kohdallaan. Materiaalissa vain olisi parantamisen varaa.
Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä
-
[:-DDD] [:-DDD]
-
[:-DD]
-
:-)) :-))
-
:-)) :-)) Näinhän se menee.
-
Olipas hauskoja Turkulaisvitsejä :-)) :-))
Hauska soutukisa .... :-)) :-))
-
Sähköpostin tuomaa ... [:-I]
Hei, ystäväni!
Tänään tahtoisin kiittää kaikkia niitä, jotka ovat lähettäneet
minulle ketjukirjeitä kaikkina näinä vuosina joina olen ollut sähköpostin
tavoitettavissa!
Teidän ansiostanne:
1 Lopetin Pepsi-colan juomisen, kun sain tietää, että se on
tarkoitettu viemäristöjen puhdistamiseen vessoissa
2 Haisen, koska en enää käytä deodoranttia
- se ohentaa otsonikerrosta
3 En juo enää juomia suoraan tölkistä, sillä pelkään saavani siitä
taudin
4 Olen tuhlannut kaikki rahani Amy Brucelle, pienelle
tyttörassulle, joka on ollut sairaana sairaalassa noin 7000 kertaa
(kumma kyllä, tämä pieni tyttö on edelleen 8 vuotias - vuodesta 1995
lähtien)
5 Ilmainen Nokian kännykkäni ei koskaan saapunut, eivätkä ne
liput, jotka voitin Disneylandiin Yhä odotan myös neljää
maailmanympärysmatkaa ja kolmen viikon omatoimista elämysretkeä
Kiutakönkäälle
6 Olen laittanut nimeni 3000 muun joukkoon ja pelastanut oravan,
lukemattomia delfiinejä tonnikalaverkoista ja monta vasullista
Bonzai-kissoja - niitä purkitettuja kissanpentuja
7 Minun pitäisi olla suudeltu ihailemani henkilön toimesta 640
kertaa
8 En kättele miehiä, koska puolet heistä ei pese käsiään
vessareissun jälkeen - en myöskään mene uimahalliin, koska joka kolmas
uimareista pissii altaaseen ja saatan uidessani niellä jopa puolen
litraa vettä
9 Olen saanut 3000 vuotta pahaa onnea ja surua; olen kuollut 67
kertaa kaikkien - niiden ketjukirjeiden takia, joita en koskaan
lähettänyt eteenpäin
Kaikille tuhannet kiitokset !!!
Ja kaikista tärkeintä, HUOMIO!
Jos et lähetä tätä sähköpostia seuraavassa 10 sekunnissa vähintään
8500000 henkilölle, iso ja ruma dinosaurus tulee syömään sinut ja
perheesi huomenillalla puoli kuudelta !!!
[:-I] :-))
-
Niin, ja sanon vielä sen, että tosissaan inhoan ketjukirjeitä [:-/] [:-DD]
-
Nyt äkkiä postitushommiin tai sitten huomenna täytyy pelätä dinosauruksia
:-)) :-))
-
:-))
-
:-))
-
(http://i235.photobucket.com/albums/ee167/Jarmoeh/miesnainen.jpg) :-O :-O
-
Just joo :-))
-
Jarmon kuvasta mielestäni just toisinpäin... [:-DD]
-
No jopas jotakin :-O mitäs sitten jos se miesten ainut nappula onkin off asennossa ..... :-O :-))
-
[:-DD]
-
Jarmo! [:-DD] Niinpä niin! :-))
-
Hmm... [:-I] [:-DD]!
-
www.saunalambusplaza.net/autoliikeautotalo/vaihtoautot.html [:-I] [:-I] [:-I]
-
Komeita vaihtoautoja :-O mitä nyt pieni lommo jossakin apukuskin puoleisessa ovessa ja renkaatkin aika hyväkuntoisia ja
monenlaista tilpehööriä saa vielä monessa autossa kaupanpäällekin .... :-O
-
Katsoin ihan uteliasuuttani Peugeot 405 vm.1990 hintaa !!!
No huh, huh, ompas pökötillä hintaa...ja kilometrejäkin ihan
kunnioitettava määrä. Ajelen samanlaisella vm. -91 ajopelillä ja
ei siitä ole tarjottu vaihdossa uuteen kuin 1000 Euroa.
Joten ajelen edelleen tällä "ranskalaisella kaunottarella", kun toimii
vielä ihan hyvin.
[?] [?] [?] :-O :-O
-
Kurkista vasta huomenna, vielä on sunnuntai [RULES]