Pönttöfoorumi
Keskustelualueet => Vapaa keskustelu => Aiheen aloitti: Jarmo - 12.01.08 - klo:20:13
-
Tietysti löydettyjä ja kopioituja
Vanhoista puhelinluetteloista saat kätevästi osoitekirjoja.
Viivaa vain yli kaikkien tuntemattomien nimet.
Kun luet kirjaa, revi lukemasi sivut irti.
Näin säästät, koska sinun ei tarvitse ostaa kirjanmerkkiä.
Irtonaisia sivuja voit käyttää vaikkapa ostoslistoina.
Poraa reikä jääkaappisi oveen.
Näin voit aina varmistua siitä, että valo sammuu sulkiessasi oven.
Vältä pysäköintisakkoja ruuvaamalla autosi rekisterikilvet irti ja ottamalla ne mukaasi aina, kun pysäköit autosi.
[:-I]
-
[:-DD] [:-DD] [:-DD] Nää oli kyl hauskat!
-
Hauskoja :-)) :-)) :-))
-
[:33]
-
[:-DD]
-
[:-DDD] [:-DDD] Mahtava!
-
[:-DD]
-
Täsä taas näitä, aika litania. Osa on ennestään tuttuja, mut joitakin en ollu kuullu.
Se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti. Sellaisella, joka
saa huonon kasvatuksen on kivaa.
> Timo 6v.
>
Joskus juhlan jälkeen tulee toinen juhlapäivä.
Ei kukaan oikeastaan tiedä miksi se tulee, mutta ollaan vain iloisia
ja lomalla eikä turhaan kysellä.
> Anna 9v.
>
Ristiin voi ripustaa joulukuusen palloja, niin että Jeesuksellakin on
vähän hienompaa ja hän saa riippua hyvässä seurassa.
> Tuomas 7v.
>
Joosef ei ollut Jeesuksen isä.
Siinä oli joku juttu aasin kanssa, mutta en muista mikä.
> Sanna 6v.
>
Jeesus kuoli pitkänäperjantaina. Kun hän eli, hän aina hoputti
opetuslapsia, mutta kun hän oli kuollut, ne kävivät pitkälleen.
Siksi sitä sanotaan pitkäksiperjantaiksi. He itkivät, mutta kyllä heistä oli mukavaakin lekotella vähän aikaa.
> Kauko 8v.
>
Jeesuksella ei ollut lompakkoa, koska hänellä ei ollut taskuja. Vaipat
vaan koko ajan. Sitten kävi todella huonosti.
> Keijo 8v.
>
On kumma miten vähän saa aikaan, jos vain lakkaa yrittämästä.
> Paula 8v.
>
Jos kaikki ovat ajoissa kotona, tulee perhepäivällinen. Muuten tulee
usein vain pussikeittoa.
> Lauri 6v.
>
Pappi kysyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo siinä
vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun. Useimmiten siinä ei
ole ketään toista, niin että vastataan tahdon.
> Eero 7v.
>
Avoliitto ja avioliitto on melkein samaa, paitsi että toinen on
pakollista ja toinen on vapaaehtoista.
> Siiri 7v.
>
Minä en halua saada lapsia. Kinaa tulee ihan tarpeeksi nukkejen
kanssa. Parempi olisi saada käytetty eläin eläintensijoituslautakunnalta.
> Maija 7v.
>
Tasa-arvo tarkoittaa, että isä ja äiti tuottavat lapsia yhdessä. Ennen
vanhaan vain äiti ruokki lapsen, kun isä kulki pankkiin ja takaisin.
> Anne 7v.
>
Älä anna vauvoille sipulia, minä olen kokeillut.
> Tiina 7 v.
>
Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen perinyt naapurilta.
> Saara 7v.
>
Perheessä voi sanoa ihan mitä ajattelee eikä tarvitse pelätä, että
joku ajattelee samalla tavalla.
> Heikki 6v.
>
Presidentin pitää pukeutua hyvin ja pitää olla punainen tukka.
Presidentin täytyy osata kätellä, että voi aina sanoa: Kiitos, että olette valtioni.
> Kaisa 8v.
>
Poliittinen elin on esimerkiksi pääministerin perna.
> Olli 6v.
>
Kun tulee vanhaksi on yhä vaikeampaa liikuttaa ruumiinjäseniä ja
erottaa niitä toisistaan.
> Axel 9 v.
>
Silloin ymmärtää, että on tullut vanhaksi, kun ei jaksa kävellä sinne saakka minne pitäisi.
> Victor 7 v.
>
Vanhainkoti on eräänlainen vanhojen ihmisten kennel.
Perheet voivat jättää vanhuksensa sinne, jos ne lähtevät lomalle tai
haluavat olla rauhassa. Vaikka siellä ei panna hihnaan.
> Pelle 6 v.
>
Vanhainkodissa on paljon sellaista, mitä ei saa tehdä.
Ne ei saa ajaa skeittilaudalla eikä syödä purkkaa eikä pitää
ruudullisia jumppahousuja.
> Lars-Erik 7 v.
>
Vanhainkodissa käytävillä haisee päivälliseltä ja nurkissa haisee
jumalalta.
> Siri 7 v.
>
Vanhat tädit katselevat mielellään alastomia miehiä.
He eivät vain myönnä sitä, kun kysyy.
> Tone 7 v.
>
Vaikka vanhoilla tädeillä voi olla valtavat laitokset, maidontuotanto
on kokonaan loppunut.
> Håkan 7 v.
>
Naisilla on muodot, mutta miehillä on salkku.
> Björn 7 v.
>
Vanhemmat ihmiset eivät voi saada lapsia. Niiden munasarjat ovat
loppuneet ja sitä paitsi miehillä on proteesiongelmia.
> Petter 9 v.
Keisarileikkaus tarkoittaa, että vauva leikataan ulos hätäuloskäynnin
kautta.
> Martina 6 v.
>
Ihmisen tärkein osa on nenä, koska se on keskellä päätä.
> Anton 4 v.
>
Melkein kaikilla on aivot. Vähän tyhmillä on kananaivot.
> Johan 6 v.
>
Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni.
> Nina 5 v.
>
Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä enemmän
asioita.
> Harald 7 v.
>
Maalaiset ovat vähän niin kuin eri rotua, niin kuin putkimiehet ja vanhemmat.
> Anders 8 v.
>
Maalaiset tulevat onnelliseksi heti, kun tuntevat paskan hajun.
> Ola 5v.
>
Puita on siksi, ettei ulkona olisi niin tyhjää.
> Antti 5 v.
>
Ennen vanhaan maalaisilla oli navetassa tyrannosaurus rexeja ja liskoja.
> Therese 5 v.
>
Jos ei ole yhtään rahaa, niin monet rupeaa köyhiksi.
> Roope 6 v.
>
Pankit jakaa rahaa ihmisille, mutta isä saa sitä töistä.
> Anna 5 v.
>
Afrikassa lehmät syövät banaaneja, mutta jos ne ovat apinoita, ne
asuvat aarniometsässä ja nyppivät kirppuja.
> Christel 5 v.
>
Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ravistelevat utareitaan, tekevät
jugurttia.
> Allan 5 v.
>
Sellaiset kanat jotka saavat kulkea missä haluavat, munivat hienompia
munia, koska niiden ei tarvitse pitää kanaverkkoa päässään.
> Hans 6 v.
-
[:-DD]
-
Tätä en ollu kuullu: Vanhainkodissa käytävillä haisee päivälliseltä ja nurkissa haisee
jumalalta.
Aikas hyvä... :-))
-
[:-)] :-)) [:-)]
-
[:-DD] [:-DD]
-
"Maalaiset tulevat onnellisiksi heti kun tuntevat paskan hajun" :-)). EN allekirjoita, en en EN!!! :-))
Hauskoja :-))
-
[:-DDD] Maalaisena tietysti bongasin heti saman kuin Mesis. [:-DDD]
-
[:-DD] [:-DD]
-
[:-DDD] [:-DDD] [:33]
-
tietysti kopio
Vaimolla oli kauhea päänsärky ja sanoi miehelleen Jussille
että hän menisi yksin juhliin. Mies kun oli uskollinen aviomies
kieltäytyi, mutta vaimo painosti ja sanoi että hän ottaa pari
asperiinia ja menee sänkyyn, siinä ei ole mitään järkeä että miehen
illan vietto pilaantuu vain siksi että hän ei pääse menemään.
Niin mies otti naamiaispukunsa ja lähti menemään. Kun vaimo heräsi
ilman päänsärkyä noin tunnin sikeän nukkumisen jälkeen, ja oli
vielä ilta varhain, hän päätti lähteä juhliin.
Kun mies ei tiennyt hänen naamiaispukunsa, niin hän ajatteli
pitää hieman hauskaa katsomalla miehensä käytöstä kun hän oli yksin
juhlissa. Niin hän oli pian juhlissa ja huomasi hetken kuluttua
miehensä naamiopuvussaan liikkuen ympäri tanssilattiaa. Hän tanssi
jokaisen nuoren naisen kanssa, nipistellen takamuksia ja suudellen
heitä.
Vaimo, joka oli tosi näyttävä nainen itsekin, käveli miehen luo.
Mies näki hänet, mies jätti tanssipartnerinsa oman onnensa nojaan,
omistautuen täysin hänelle.
Vaimo päätti antaa asioiden menevän niin pitkälle kun mies
vain haluaisi, luonnollisesti koska tämä oli miehensä. Muutaman
drinkin jälkeen mies kuiskasi pienen ehdotuksen naisen korvaan ja hän
suostui.
Niin he menivät autojen luo ja rakastelivat intohimoisesti auton
takapenkillä. Juuri ennen naamioitten riisumista puolelta öin,
vaimo livisti ja meni kotia. Hän pisti naamiaispukunsa pois ja meni
sänkyyn ajatellen minkälaisen selityksen miehensä antaisi
käytökselleen.
Vaimo istui sängyssä lukemassa kun mies tuli kotiin, niinpä hän kysyi
mieheltä kuinka juhlissa oli mennyt.
-"Ei siellä tapahtunut mitään erikoista, tiedät että minulla ei ole
hauskaa kun sinä et ole mukana."
Sitten vaimo kysyi
-"Tanssitko paljon?
-"En tanssinut kertaakaan! Kun tulin paikalle tapasin Veikon,
Kallen ja pari muuta kaveria, niinpä menimme vierashuoneeseen ja
pelasimme pokeria siellä koko illan.
- "Sinä varmaan näytit typerältä kun istuit pelaamassa naamiaispuku
päällä", vaimo sanoi pilkallisella äänellä.
Siihen mies vastasi
-"Niin no, annoin pukuni veljelleni Jallulle ja hänellä oli ollut
mahtava ilta" ...
[:16] [:16] [:16]
-
[:-DD] [:-DD]
-
[NUT] [:-DD]
-
[:-DDD] [:-DDD]
mites se meni.. Sitä saa mitä tilaa......
-
[:-DDD] [:-DDD] [:-DDD] Voi herttilei nuita penskoja!!! [:-DDD] [:-DDD]
Täytyy jatkaa lukemista huomenna. Nyt en nää lukea, kun silmät on märät ja kohta tulee hälytys seinäntakaa, kun täältä kuuluu naurua. Huh, huh sentään! :-)) :-)) :-))
-
[:-)] :-)) [:-)]
-
Jarmon vitsi, tosi paha [:-DD] [:-DD] [:-DD]
-
Jäyhä aviomies vei naisen syömään ravintolaan. Harvoin ravintolassa käyneenä hän tarkkaili, miten muut pariskunnat käyttäytyivät. Viereisessä pöydässä mies ojensi naiselleen sokeriastian ja sanoi
- Sokeria, muruseni?
Se kuulosti miehestä hienolta. Toisessa pöydässä mies ojensi daamilleen hunaja-astiaa ja sanoi:
- Hunajaa, hunajaiseni?
Mies oli nyt päässyt jyvälle kohteliaasta käyttäytymisestä. Hän leikkasi palasen pihvistään ja ojensi sitä haarukan nokassa naiselleen sanoen:
- Lihaa, lehmäseni?
[:-I] :-))
-
Jo on mainio ketju!! [:-DDD] [KIPPIS]
-
[:-DDD]
-
[:-)] :-))
-
:-)) :-))
-
[:-DDD] [:-DDD]
-
Entä kun kotiintuloajat eivät pidä?
Vaimo kertoi seuraavaa:
-Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä:"Lupaan."
- No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään, niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää.
- Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli vältetty.
Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä.. Voi noita miehiä.
Mies kertoi seuraavaa:
Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.
Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi, että voi v***u ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi.
Että sellaista....
-
[:32] :-))
-
[:-DDD] [:-DDD] [:-DDD]
-
:-)) :-))
-
Mistä kaikki alkoi?
Räätäli alkoi napista.
Merimies alkoi hytistä.
Vauva alkoi tutista.
Satakuntalaiset alkoivat porista.
Pohjoiskarjalaiset alkoivat kolista.
Narkkari alkoi piristä.
Kännykkämies alkoi jupista.
Muusikko alkoi rapista.
Mielisairas alkoi pöpistä.
Sotamies alkoi lotista.
Puuseppä alkoi rahista.
Laiva alkoi karista.
Saapas alkoi kumista.
Punoja alkoi korista.
Kalastaja alkoi kuhista.
Tiskaaja alkoi mukista.
Automekaanikko alkoi rämistä.
Kemisti alkoi kalista.
Pankkiiri alkoi kopista.
Metsästäjät alkoivat supista.
Vuohi alkoi kilistä.
Siivooja alkoi rätistä.
Nalle alkoi puhista.
Maalari alkoi väristä.
Metsästäjä alkoi kutista.
-
Olipas hyvä ja hauska :-)) :-))
-
Älli alkoi tällistä sillä joka noi oivalsi :-))
-
tässä lisää sanaleikkejä
Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.
Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.
Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
Lakimies tietää kaikenlaista.
Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
Mistä alkuihminen sai kipinän tulentekoon?
Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
Mykkä kissa on mauton.
Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.
Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.
Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
Tekevälle sattuu: Ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla!
Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarassa, että guru tulee puseroon.
Vangilla on karatessa musta vyö.
Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni".
Muusikko oli alkanut lammasfarmariksi. Eräänä iltapäivänä kaverit tulivat kyselemään, josko farmari lähtisi baariin kaljalle. "Enpä taida keritä tänään", muusikko-farmari totesi ja lähti kaljalle.
Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.
Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.
--------------------------------------------------------------------------------
MIKSI KUTSUTAAN isoa töppäystä Pauligilla? Juhlamokaksi.
MIKSI HJALLIS kutsuu kesäisin Teemu Selänteen mökilleen? Hän haluaa sinne maailman parhaan laiturin.
MINKÄLAISISTA ALAISISTA yritysjohto pitää? Johdonmukaisista.
MIKSI RIVERDANCE SYNTYI Irlannissa? Pubeissa on vain yksi vessa.
MIKÄ ON NAIMATON diplomaatti? CD-single.
MIKSI NÄYTTELIJÄT menevät niin usein keskenään naimisiin? He viihtyvät kulissiavioliitoissa.
Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ? Koska meillä on joulu?
Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi? Hänellä jäi jalka kaasulle.
Mitä kannibaalit huutavat saaliin yrittäessä karata? Ottakaa varras kiinni!
Äiti, äiti. Isä makaa vedenrajassa puoliksi hiekkaan hautautuneena. Mitä, joko taas aallot ovat huuhtoneet hänet esiin?!
Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla? Molemmat kuumenevat kahdessa minuutissa!
Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta? Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.
Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä? Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.
Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset? Naiset eivät pidä suutaan kiinni niin pitkään, että painetta ehtisi kertyä.
Kuinka naisen saa sokeaksi? Asetetaan hänen eteensä tuulilasi.
TELOITTAJIEN TYÖRIIDASSA sopu. Tästä lähtien vedetään yhtä köyttä.
Narkkarin kauhuleffa? Kauas pilvet karkaavat.
[8-)]
-
En ole koskaan ymmärtänyt, miksi naiset rakastavat kissoja. Kissat ovat itsenäisiä, ne eivät kuuntele, ne eivät tule sisään kun niitä kutsutaan, ne haluavat olla koko yön ulkona,
ja kun ne tulevat kotiin, ne haluavat olla yksin ja nukkua.
Toisin sanoen, kaikkia niitä ominaisuuksia, joita nainen vihaa miehessä, hän rakastaa kissassa.
Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.
Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.
Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä..."
-
[:-DDD]
-
Marle kuntoremontin jälkeen (http://www.elisanet.fi/wfan/mummo.jpg)
-
Voi kun tuli tuosta kuvasta ikävä Anttolanreissua. [:´(]
Ton kuvan laitoimme läksiäislahjan mukana henkilökunnalle kiitokseksi mukavasta kaksviikkosesta. :-))
-
[:-DD] [:-DD] [:-DD]
-
Muualta kopsattua:
Miehet onnellisempia?
Mistähän moinen voi johtua?
No, tässä muutama syy:
Autotalli kuuluu yksin meille.
Miehille suklaa on vain välipala.
Hääsuunnitelmat hoituvat itsestään ja me saamme pitää sukunimemme.
Me emme koskaan tule raskaaksi.
Me voimme käyttää valkoista T-paitaa huvipuiston Tukkijoessa... tai olla vaikka ilman.
Autokorjaamolla meille kerrotaan totuus.
Maailma on meidän urinaario eli meidän ei koskaa tarvitse ajaa
seuraavalle bensa-asemalle jos ensimmäisellä asemalla on yököttävä vessa.
Me emme koskaan mieti, mihin päin lamppua käännetään sitä
vaihdettaessa.
Me saamme samasta työstä enemmän palkkaa.
Meillä rypyt vain lisäävät viehätysvoimaa.
Frakin lainaaminen maksaa vain murto-osan hääpuvun hinnasta.
Ihmiset eivät koskaan keskustellessa tuijota meidän rintoja.
Meillä uudet kengät eivät koskaan hierrä jalkoja.
Me olemme aina samalla tuulella.
Meidän puhelut ovat ohi 30 sekunnissa.
Me selviämme viiden päivän lomasta yhdellä laukulla.
Me saamme itse auki purkkimme.
Me saamme arvostusta pienimmästäkin huomionosoituksesta.
Meidän alusvaatteet maksavat 8.95 €/3 kpl.
Meille riittää kolme paria kenkiä! (jotkut naiset tarvitsevat vuorokauden risteilyllä 7 paria kenkiä mukaansa mutta miehet pärjäävät koko vuoden 3 parilla).
Meille kelpaa sama hiusmalli vuosikausia, ehkä kymmeniä vuosia.
Meidän ei tarvitse ajella kuin kasvot ja kaula.
Me voimme pukeutua shortseihin huolimatta siitä miltä sääret näyttävät. Meidän kynnet voi hoitaa linkkuveitsellä.
Me voimme rauhassa kasvattaa viikset.
Meiltä jouluostokset 25 sukulaiselle hoituvat puolessa tunnissa jouluaattona.
Eli on se mukavaa omistaa munat... Wink
-
Näin on näppylät :-))
-
:-)) :-))
-
Meillä uudet kengät eivät koskaan hierrä jalkoja.
Tämä ei kyllä pidä paikkaansa. Useimpia miehiä kaikki kengät, erityisesti sandaalit, hiertävät niin paljon että niiden kanssa on käytettävä ehdottomasti sukkia. :-))
-
Kenkäkaupassa voisivat panostaa asiakaspalveluun ja antaa uusien keskien ostajalle laastaripaketin mukaan. [:-)]
Mä kuljen vanhoissa resuissa just sen takia, kun uudet kengät on niin kamalia.
Pasille taas pystyy melkein sovittamatta ostamaan kengät, sillä ei ole yleensä ongelmia.
-
taas löydetty ja kopioitu
Heille, joilla ei ole lapsia, tämä on hysteeristä.
Heille, joilla on vanhempia lapsia, tämä on hauska.
Heille, joilla on tämän ikäisiä lapsia, tämä ei ole hauskaa.
Heille, joilla on nuorempia lapsia, tämä on varoitus.
Heille, joilla ei vielä ole lapsia, tämä on hyvä ehkäisykeino.
Lapsilta opittuja asioita:
1. Suuressa vesisängyssä on tarpeeksi vettä täyttämään kolmen makuuhuoneen asunnon lattian vedellä.
2. Jos suihkutat hiuslakkaa nailoniseen pölyriepuun, ja sen jälkeen luistelet sen päällä rullaluistimilla, se voi syttyä.
3. 3- vuotiaan ääni on kovempi, kuin 200:lla aikuisella täydessä ravintolassa.
4. Jos kiinnität koiranhihnan kattotuulettimeen, niin sen moottori ei ole tarpeeksi voimakas pyörittämään supermiesasuista pikkupoikaa ympäri. Mutta jos kiinnität maalikannun lapaan, niin se moottori on tarpeeksi voimakas levittämään maalit pitkin seiniä.
5. Älä koskaan yritä käyttää pyörivää kattotuuletinta mailana. Jos monen yrityksen jälkeen kuitenkin onnistut osumaan lapaan, niin pallo lentää pitkälle.
6. Edes tuplalasit ikkunassa eivät pysäytä kattotuulettimen "lyömää" palloa.
7. Kun kuulet vessanvedon yhteydessä sanan "oho", se on jo liian myöhäistä.
8. Jarrunesteeseen sekoitettu valkaisuaine muodostaa savua.... paljon savua.
9. 6- vuotias saa tulen aikaiseksi kivillä, vaikka 36- vuotias mies väittää että se onnistuu vain elokuvissa.
10. Legopalikka kulkee 4-vuotiaan ruuansulatuskanavan läpi.
11. Muovailuvaha ja mikrouuni = huono yhdistelmä.
12. Pikaliima on pysyvää.
13. Vaikka laittaisit paljon hyytelöintiainetta uima-altaaseen, et silti voi kävellä veden päällä.
14. Uima-altaan suodatin ei pidä hyytelöstä.
15. Videot eivät ole leivänpaahtimia.
16. Muovipussit eivät ole laskuvarjoja.
17. Marmorikuulat bensatankissa pitävät kovaa meteliä ja ovat kalliita poistaa.
18. Et luultavasti halua tietää mistä se haju oikeen tulee.
19. Tarkista aina uuni ennen kuin laitat sen päälle. Muovilelut eivät tykkää kuumista uuneista.
20 Palokunnan tulo kestää noin 20 min.
21 Linkous ei saa kastematoja pyörryksiin, mutta kissat saa.
22. Kissat oksentavat kaksi kertaa painonsa verran kun niitä pyörryttää.
23. 60% miehistä jotka lukevat tämän kokeilevat sekoittaa jarrunestettä ja valkaisuainetta.
-
[:-)] , ihan tuttuja oli osa noista jo vuosien takaa omien lasten kanssa puuhastellessa. [:-)]
Toi viimeinen numero 23 [:-I] [:-I] [:-DD]
-
[:-)] [:-)]
-
:-))