Pönttöfoorumi
Keskustelualueet => Vapaa keskustelu => Aiheen aloitti: Mesis - 31.01.08 - klo:15:23
-
Mies lähti töistä eräänä perjantaina, mutta sen sijaan, että olisi mennyt kotiinsa, hän vietti koko viikonlopun miesporukan kanssa tuhlaten koko palkkansa. Kun sankari viimein ilmestyi kotiin sunnuntai-iltana, hän kohtasi erittäin kiukkuisen vaimonsa ja seuraavan kahden tunnin aikana hän sai kuulla kunniansa. Lopulta vaimo lakkasi nalkuttamasta ja kysyi: "Mitäs sinä pitäisit siitä, ettet näkisi minua kahteen tai kolmeen päivään?"
Tähän mies vastasi varovasti:"Sehän sopisi kyllä minulle."
Niin tuli maanantai, eikä vaimoa näkynyt. Tiistai ja keskiviikko kuluivat ilman, että vaimoa näkyi. Torstaina sitten vihdoin viimein turvotus laski juuri sen verran, että vaimon saattoi nähdä vasemmasta silmäkulmasta.
-
:-O [:-DD]
-
[:-DD] [:-DD]
-
:-)) :-)) :-))
-
[:-)]
-
:-)) Hauska juttu
..ja sitten kerroin tämän jälkikasvulle, joka vastasi:" Hah, vanha kuin taivas." Kaikkitietävä nuoriso!
-
[:-DD]
-
[:-DD] Mulle ainaskii ihan uus.
-
Tämähän nyt ainakin on tosi vanha juttu - kaikkihan tämän tietävät:
Mies asuu 10. kerroksessa. Kun hän tulee kotiin, astuu hissiin, painaa hissin 7. kerrokseen ja kävelee loput kerrokset rappuja ylös.
Kun hän lähtee kotoa, painaa hän hissin 1. kerrokseen.
Miksi?
-
Tämähän nyt ainakin on tosi vanha juttu - kaikkihan tämän tietävät:
Mies asuu 10. kerroksessa. Kun hän tulee kotiin, astuu hissiin, painaa hissin 7. kerrokseen ja kävelee loput kerrokset rappuja ylös.
Kun hän lähtee kotoa, painaa hän hissin 1. kerrokseen.
Miksi?
En minä ainakaan ole kuullut enkä tiedä miksi
-
Tämähän nyt ainakin on tosi vanha juttu - kaikkihan tämän tietävät:
Mies asuu 10. kerroksessa. Kun hän tulee kotiin, astuu hissiin, painaa hissin 7. kerrokseen ja kävelee loput kerrokset rappuja ylös.
Kun hän lähtee kotoa, painaa hän hissin 1. kerrokseen.
Miksi?
Eikös se kaveri ole vähän lyhyenläntä, eikä ylety painamaan kuin 7. kerroksen hissinappia. Alaspäin onnistuu kyllä 1. painaminen. [:-)]
-
En myöskään ole kuullut tuota, enkä olisi tietänyt.
-
Tämähän nyt ainakin on tosi vanha juttu - kaikkihan tämän tietävät:
Mies asuu 10. kerroksessa. Kun hän tulee kotiin, astuu hissiin, painaa hissin 7. kerrokseen ja kävelee loput kerrokset rappuja ylös.
Kun hän lähtee kotoa, painaa hän hissin 1. kerrokseen.
Miksi?
Eikös se kaveri ole vähän lyhyenläntä, eikä ylety painamaan kuin 7. kerroksen hissinappia. Alaspäin onnistuu kyllä 1. painaminen. [:-)]
:-)) :-))
-
Hauska juttu Mesiangervolta :-))
Enkä ole Hömiksen hauskaa juttua ennen kuullut ..... :-)) :-))
-
Mesis [:-DD] [:-DDD] tuo oli hyvä!
Hömis, hieno arvaus :-))
-
Hauska vitsi [:-DD] Hömiksen juttu oli mulle ihan uusi :-))
-
Nää oli hyviä [:-DDD]
-
Olihan se Ahti Karjalainenkin hienossa hotellissa eikä muistanut mikä kahdeksan on englanniksi, joten hän sanoi hissipojalle, että seven up and one more.
-
[:-DD] [:-DD]
-
:-)) :-))
-
[:-)]
-
:-)) :-))
-
:-)) :-)) :-))
-
Blondi osallistuu tietokilpailuun. Juontaja esittää seuraavat kysymykset:
1. Kuinka pitkään kesti 100 vuoden sota?
- 116 vuotta
- 99 vuotta
- 100 vuotta
- 150 vuotta
Blondi käyttää hyväkseen mahdollisuuden ohittaa kysymys.
2. Missä maassa Panama-hattu keksittiin?
- Brasiliassa
- Chilessä
- Panamassa
- Equadorissa
Blondi pyytää apua yleisöltä.
3. Missä kuussa venäläiset juhlivat lokakuun vallankumousta?
- Tammikuussa
- Syyskuussa
- Lokakuussa
- Marraskuussa
Blondi kilauttaa kaverille, toiselle blondille.
4. Mikä oli kuningas George IV:nnen nimi?
- Albert
- George
- Manuell
- Jonas
Blondi etsii vastausta tietokoneelta.
5. Mistä eläimestä saivat Kanariansaaret nimensä?
- Kanarialinnusta
- Kengurusta
- Rotasta
- Hylkeestä
Blondi putoaa kilpailusta.
PS. Jos kysymyksiä lukiessasi olet naureskellut,
niin katsopas oikeat vastaukset:
>
>
>
>
>
>
>
1. 100 vuoden sota kesti 116 vuotta (1337-1453)
2. Panama-hattu keksittiin Equadorissa
3. Lokakuun vallankumousta juhlitaan marraskuussa
4. Kuningas George IV:nnen oikea nimi oli Albert
5. Kanariansaaret sai nimensä hylkeistä. Canaria latinaksi
tarkoittaa "hylkeiden (=merikoirat) saari"
Siis... kuinka monta oikeaa vastausta sinä sait?
-
- Onkohan minulla ylipainoa? kysyi nainen lääkärintarkastuksessa.
- Miten sen nyt ottaa, vastasi lääkäri, painoonne nähden teidän pitäisi olla kolme ja puoli metriä pitkä.
* * *
- Vaimoni yrittää vimmatusti laihtua. Nyt hänellä on menossa kuusenkäpydieetti.
- Tepsiikö se?
- No jaa, mutta kiipeämään hän on oppinut aika vikkelästi.
* * *
- Vaimo on laihdutuskuurilla, kertoi mies ystävälleen. - hän käy joka päivä ratsastamassa.
- Onko siitä ollut mitään hyötyä?
- Onhan toki. Hevonen on laihtunut kymmenen kiloa.
* * *
- Miten ihmeessä sait miehesi lopettamaan kynsien pureskelun?
- Piilotin hänen hampaansa.
-
Mikä erottaa miehen apinasta? kysyi vaimo mieheltään.
- Avioero.
* * *
He erosivat kaikessa sovussa.
Nainen vei kaiken kuorma-autolla, ja mies sai sen, mitä lavalta putosi.
* * *
- Muutin juuri pois vaimon luota.
- Kappas vaan. Miten vaimosi siihen suhtautui?
- Hassua. Sitä voi tosiaan elää toisen ihmisen kanssa kaksikymmentä vuotta oppimatta tuntemaan häntä kunnolla. Minulla ei ollut hajuakaaan, että vaimoni osaa laulaa ja heittää kärrrynpyörää yhtä aikaa.
* * *
Miehellä ja vaimolla oli ollut oikea vuosisadan sanasota. Nyt he ajoivat mököttäen ja tuppisuina halki kauniin maalaismaiseman. Kumpikaan ei suostunut puhua pukahtamaan ennen kuin mies näki aitauksessa rauhallisesti ruohoa hamuavan aasin. Hän pysäytti auton ja kysyi vaimoltaan:
- Onko tuo sukua sinulle?
- Kyllä se on, napautti vaimo. Mutta vain avioliiton kautta.
* * *
Ukko ja akka olivat riidelleet. Seuraavana päivänä ukon ollessa töillään tuli taloon tuntematon virkamies, löysi akan tuvasta ja sanoi haluavansa puhua ukon kanssa.
- Jaa, ei ole täällä, vastasi akka. - Se on sikalassa.
Virkamies kiitti neuvosta ja päätti lähteä ukkkoa sikalalle jututtamaan. Hän oli jo ovella, kun kuuli akan huutavan peräänsä:
- Se on se, jolla on kumisaappaat!
-
Muuan mies oli ollut kauan pois kotoaan työmatkan vuoksi. Hotellin aamiaispöydässä hän kahvia ryystäessään lueskelee rauhallisesti lehteä. Yhtäkkiä hän hätkähtää ja vetää pelästyksissään kahvia henkeensä. Lehdessä on kuolinilmoitus, jossa on hänen nimensä. Mies soittaa hädissään kotiin vaimolleen ja kysyy:
- Oletko nähnyt lehden?
- Kyllä, vastaa vaimo rauhallisesti. - Mistä soitat?
* * *
Antti-vaari kertoo päiväohjelmastaan:
- Heti herättyäni nousen sängystä ja haen päivän lehden. Sitten luen siitä kuolinilmoitukset ja jos en löydä niiden joukosta omaa nimeäni, lähden keittämään kahvit
* * *
Jumala oli viimeistelemässä Aatamia ja Eevaa.
- Vielä kaksi asiaa puuttuu, sitten olette valmiit, Jumala sanoi.
- Mitkä ne ovat? Aatami ja Eeva kysyivät.
- Ensimmäinen on pippeli...
- Minäminäminä..!!! hihkui Aatami heti ja sai pippelin. Hän hypisteli ja venytteli haltioissaan elintään, juoksenteli ja hyppeli pippeli heiluen pusikoiden läpi, virtsasi kaaria ja ympyröitä eikä ollut ollenkaan saada tarpeekseen uudesta ja ihmeellisestä pippelistään.
Eeva nojaili puun kylkeen ja katseli pitkästyneenä Aatamin ilakointia.
Lopulta hän kääntyi Jumalan puoleen: - Mikä se toinen asia olisi ollut?
- Aivot, Eevaseni, aivot...
-
[:-)]
-
LUAMISKERTOMUS TURKULAIST
Jumala loi aasi ja sanos hänel: Sää oles aasi. Sää tees tyät aamust ehtosse ja kannas painavi tavaroit selässäs. Sää syäs ruaho ekkä ol kovi älykäs. Sää eläs 50 vuat. Siihe aasi vastas: 50 vuatt semmost elämä o iha liia pitk, älä an mul enemmä ku 20 vuat. Ja nii toteutus.
Sit Jumala loi koira ja sanos hänel: Sää olek koir. Sää vartiois ihmiste omasuut. Sää oles ihmiste uskolline ystävä. Sää syös senminkä ihmine sul jättä ja sää eläs 25 vuat. Koira vastas: Herra, 25 vuat semmost elämä o liia pitk. Ol hyvä, älä an mul enemmä ku 10 vuat. Ja niin toteutus.
Sit Jumala loi apina ja sanos: sää oles apina. Sää heilahras puust puuhu ja käyttäyrys ku mikäki pelle.
Sää oles hauska ja simmotti sää elä 20 vuat. Apina sano: Herra, 20 vuat pelle elämä o liia pitkä. Ol hyvä äläkä anna mul enemmä ku 10 vuat. Ja niin toteutus.
Lopuks Jumala loi miähe ja sanos hänel: Sää oles miäs, maa ainova rationaaline elävä. Sää käytäs älykkyyttäs alistama muut olenno. Sää hallitte koko maat ja eläs 20 vuat. Siihe mies vastas: Herra, olla mies vaa 20 vuat o liia vähä. Ol hyvä ja an mul nee 30 vuat mikkä aasi jätti, 15 vuat koiralt ja 10 vuat apinalt.
Ja nii Jumala hualehti siit, et miäs elä miähenä 20 vuat. Sit hää mene naimissi ja tekke 30 vuat aamust ehtosse töit ja kantta painavi tavaroi ku aasi. Sit hänel o kakari ja elä 15 vuat ku koir, hää vartioitalo ja syä mitä perhe jättä. Sit, vanhemmal iäl, hää elä viel 10 vuat ku apina, käyttäyty ku mikäki pelle ja huvitta lapselapsias.
-
Aamu pelastettu... naurulla [:-DDD]
-
Olipas hauskoja ... [:-)] :-)) [:-DD] :-)) [:-)]
-
Nää oli HYVIÄ [:-DDD] [:-DDD]
-
Työväenopiston kurssit miehille
Syksyn 2007 työvaenopiston uudet kurssit miehille, vielä muutama paikka jäljellä, älä jätä tilaisuutta käyttämättä!
Kurssi 1: Kuinka jääpalakotelo täytetään.
> Kurssilla käydään lävitse jokainen työvaihe diakuvien avulla.
Kurssi 2: WC-paperi. Kasvaako wc-paperi wc-paperitelineessä?
> Keskusteluryhmä.
Kurssi 3: Nosta wc:n istuinrengas ennen virtsaamista.
> Paljon käytännön harjoituksia.
Lurssi 4: Päivällisen jälkeen. Lentävätkö likaiset astiat itsestään tiskikoneeseen?
> Ratkaisuja ja esimerkkejä videolta.
Kurssi 5: Opi löytämään tavaroita. Aseta niitä oikeisiin paikkoihin, älä sekoita huoneistoa.
> Avoin foorumi.
Kurssi 6: Kukkien antaminen vaimolle/tyttöystävälle.
> Kuvia ja äänitteitä.
Kurssi 7: Oikeat miehet kysyvät tietä kun ovat eksyksissä.
> Tarinoita tosielämästä.
Kurssi 8: Onko geneettisesti mahdotonta istua hiljaa kun vaimo ajaa autoa?
> Ajosimulaatio.
Kurssi 9: Äidin ja vaimon eroavaisuudet.
> Roolipeli.
Kurssi 10: Kuinka tullaan shoppailijaksi?
> Hengitysharjoituksia, meditaatiota ja mielikuvaharjoituksia.
-
:-O :-O
-
[:-DDD] Huh! Olipas juttuja! [:-DDD]
-
Kurssi 7: Oikeat miehet kysyvät tietä kun ovat eksyksissä.
> Tarinoita tosielämästä.
Tästä tuli mieleen kun "oikea mies" kysyi minulta kerran tietä. Asuin Kotkan kaupungin keskustassa ja olin ulkoiluttamassa koiraa. Viereen pysähtyi auto, mies avasi ikkunan ja sanoi: "Hamina?"
Öhh... hän ei puhunut suomea, ei englantia, ei saksaa eikä mitään muutakaan kieltä ja mun ois kaupungin keskustassa pitänyt kertoa kuinka pääsee Haminaan. Mitään karttaa ei tietenkään ollut. Mie siinä sit huidoin kädellä niinku linnuntietä itäänpäin, ja hoin "Karhula, Hamina, Karhula ensin, sitten Hamina..." En tiedä ymmärsikö. Hää oli ajelemassa merta kohti... Kotkan keskustasta on ylipäänsä vähän vaikee löytää ulos jos ei tunne reittejä... [:-I]
Oon mä auttamishaluinen, mut silloin se oli hiukka hangalaa... :-))