Tulostusversio

Ole hyvä ja kirjaudu tai rekisteröidy.
1 tunti 1 päivä 1 viikko 1 kuukausi Ikuisesti
Kirjautuaksesi anna tunnus, salasana ja istuntosi pituus

[kati]

*Suomi-nainen-suomi sanakirja, tarkistettu painos*
SE ON IHAN SUN PÄÄTÖS= eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis
olla sullekin selvä.
TEE SÄ MITÄ TAHDOT = kosto on kauhea.
MEIDÄN PITÄIS PUHUA = mä aion nyt avautua ja sä vittu kuuntelet
MÄ OON PAHOILLANI = sun ois syytä olla vielä enemmän pahoillasi.
SIITÄ VAAN, SENKUN MENET = jos lähdet, niin saat katua.
EN MÄ OLE LOUKKAANTUNUT = tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.
OLETPAS SÄ TÄNÄÄN HUOMAAVAINEN = onko tänään seksipäivä?
VÄHENNETÄÄN ROMANTTISESTI VALOJA = olen ihan jumalattoman turvoksissa
ONPAS TÄÄ KEITTIÖ EPÄKÄYTÄNNÖLLINEN = ostin uuden keittiön, se pitää
asentaa huomenna.
MITÄS JOS HANKITTAIS UUDET VERHOT? = ...ja huonekalut ...ja maalataan
makuuhuone.
MÄ KUULIN JOTAIN MELUA = sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä
väsytä...
MÄ RAKASTAN SUA IHAN HIRVEÄSTI = meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.
OONKOHAN MÄ LIHONUT? = kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.
EN MÄ MITÄÄN HUUDA = totta hitossa huudan, kun mulla on hyvä syy.
TOTTAKAI = kyllä tai ei
EI = kyllä tai ei
NIIN KAI = ei
IHAN MITEN VAAN = ei

[Jenna]

Haukaa Luettavaa   

[puppu]

Mites nuo tuntuvatkin niin tutuilta... eeeeen minä koskaan noin vastaile 

[Jenna]

Päivän kevennys.

Jos huutaisit yhtä mittaa kahdeksan vuotta, seitsemän kuukautta ja kuusi
päivää, tuottaisit tarpeeksi äänienergiaa lämmittääksesi yhden kupin
kahvia.
(Tuskinpa moinen on sen arvoista..)

Jos pieriskelisit tauotta kuusi vuotta ja yhdeksän kuukautta, tuottaisit
tarvittavan määrän kaasua saadaksesi aikaan pienen atomipommin energian.
(No, tämä alkaa jo kuullostaa paremmalta!)

Ihmissydän pumppaa sellaisella paineella, että jos se pumppaisi veren
ruumiin ulkopuolelle, verivana ulottuisi yli yhdeksän metrin päähän.
(Ohhoh!)

Sian orgasmi kestää kolmekymmentä minuuttia.
(Seuraavassa elämässäni haluan olla sika!!!)

Torakka pystyy elämään yhdeksän päivää ilman päätä, ennen kuin se kuolee
nälkään.
(Äy-ä-äyääh! Puistattavaa... mutta en oo siltikään päässyt vielä sen
sika-asian yli...)

Kun hakkaat päätäsi seinään, käytät 150 kaloria tunnissa.
(Älä kokeile kotona! Ehkä töissä..?)

Rukoilijasirkkauros ei pysty pariutumaan kunnolla, mikäli sen pää on
kiinni vartalossa. Naaras tekee aloitteen seksiin repimällä uroksen pään
irti.
("Kuuultaaa, olen kotona! Mitä helv..?!")

Täi pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituuden verran. Ihmisellä
sama tarkoittaisi sitä, että pystyisi hyppäämään jalkapallokentän
pituisen matkan.
(Kolmekymmentä minuuttia... Onnellinen sika.. Voitko kuvitella?!)

Kissakalalla on yli 27 000 makunystyrää.
(Mikä VOI maistua niin hyvältä kala-altaan pohjalla?!)

Jotkin leijonat parittelevat yli 50 kertaa päivässä.
(Haluan silti olla seuraavassa elämässäni sika. Mitä määrästä, laatu
ennen kaikkea!)

Perhoset maistavat jaloillaan.
(Tämän halusinkin aina tietää...)

Ihmisen voimakkain lihas on kieli.
(Hmmmmmm...)

Oikeakätiset ihmiset elävät keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin
vasenkätiset.
(Jos olet molempikätinen, puolittuuko ero?)

Norsut ovat ainoita eläimiä, jotka eivät osaa hypätä.
(No, sehän on oikeastaan pelkästään hyvä juttu...)

Kissan virtsa hohtaa mustassa valossa.
(Kenelle on maksettu tämän asian selvittämisestä?!)

Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot.
(Tunnen joitakin tällaisia ihmisiä.)

Meritähdellä ei ole aivoja.
(Kas, tunnen joitakin tällaisiakin ihmisiä!)

Jääkarhut ovat vasenkätisiä.
(Ja jos ne vaihtaisivat kätisyyttään, ne eläisivät pitempään.)

Ihmiset ja delfiinit ovat ainoita eläinlajeja, jotka harrastavat seksiä
saadakseen siitä mielihyvää.
(Entäs sika???)

 

[käenpiika]

katin kevenneyksen neljä viimeistä riviä  oli minustakin parhaat "palat" tässä kevennyksessä 

[kati]

Vielä lissää kevennystä, tuli miulle säpoon.
Tämmönen onnellisen(ko) avioliiton salaisuusresepti 

> Otteita avioliitosta
>
> Vaimoni ja minä olemme keksineet kestävän avioliiton salaisuuden.
> Kaksi kertaa viikossa menemme kivaan ravintolaan, hyvää viiniä, ruokaa
> ja seuraa. Hän menee perjantaisin ja minä tiistaisin.
>
> Meillä on myös erilliset sängyt. Hänen on Tampereella ja minun
> Helsingissä.
>
> Minä vien alituiseen vaimoani joka paikkaan, mutta aina hän löytää
> tiensä sieltä takaisin.
>
> Kysyin vaimoltani, "Minne haluaisit mennä hääpäivänämme?" Hän vastasi:
> "Jonnekin missä en ole ollut pitkään aikaan!" Johon ehdotin: "Miten
> olisi keittiö?"
>
> Pidämme aina toisiamme kädestä. Jos päästän irti, hän shoppailee.
>
> Keittiössämme on kaikki, sähköinen sekoitin, sähköinen paahdin,
> sähköinen leipäkone jne. ja aina hän valittaa, että sähkövimpaimia on
> liikaa eikä keittiössä ole enää edes tilaa missä istua! Joten menin ja
> ostin hänelle sähkötuolin.
>
> Vaimoni kertoi minulle että auto ei käynyt kunnolla koska
> kaasuttimessa oli vettä. Kysyin missä auto on. Hän vastasi:
> "Järvessä".
>
> Vaimoni kokeilee uutta dieettiä, kookospähkinöitä ja banaaneja. Ei hän
> ole menettänyt yhtään painoa mutta voi että kuinka hän osaa kiivetä
> puuhun!
>
> Hän meni ja otti mutakylvyn ja näytti todella upealta kaksi päivää.
> Sitten muta kuivui ja tippui pois.
>
> Kerran hän juoksi roska-auton perään huutaen: "Olenko liian myöhässä?"
> Kuski vastasi: "Ei, et ole, hyppää lavalle vaan!"

[Jenna]

Kati...
   

[Marle]

Miehinen näkökulma, nou guud




 

[kati]

Pitäähän välillä laittaa näkökulmaa tuoltakin kantilta, ettei vallan aleta feministiksi luulemaan 

[Töyhtis]

Jee, jee kevennyksille 

[Jarmo]

Heh heh heeeee ...

[käenpiika]

  ei muuta kommenttia,nämä varmasti riittää.

[Jarmo]