Tulostusversio

Ole hyvä ja kirjaudu tai rekisteröidy.
1 tunti 1 päivä 1 viikko 1 kuukausi Ikuisesti
Kirjautuaksesi anna tunnus, salasana ja istuntosi pituus

[Deb]

     

[Evis]

 

[Evis]

Naimisissa 25 vuotta ollut aviomies sanoi eräänä päivänä vaimolleen:
'Kulta, 25 vuotta sitten meillä oli halpa asunto, halpa auto, nukuimme vuodesohvalla ja katselimme 10-tuuman mustavalkotelkkaria, mutta vieressäni oli joka yö upea 25 -vuotias blondi.
Nyt meillä on upea talo, hieno auto, leveä sänky ja plasma-tv, mutta vieressäni on 50-vuotias ylipainoinen nainen. Minusta tuntuu, että sinä et ole pitänyt omaa osuuttasi sopimuksesta.'

Hyvin järkevä vaimo lupasi aviomiehelleen, että jos tämä etsisi upean 25-vuotiaan blondin, niin hän puolestaan varmistaisi, että aviomies voisi taas asua halvassa asunnossa, ajaa halvalla autolla, nukkua vuodesohvalla ja katsella 10-tuumaista mustavalkotelkkaria.

Naiset sitten osaavat ratkaista keski-iän ongelmat

[Jarmo]

Kopio

Empire State Buildingin kattoterassin baarissa istuu kaksi miestä martinien ääressä.
Toinen vilkaisee kaiteen yli ja sanoo:
- Kuule, tiedätkö muuten sitä, että tuo asfaltti tuolla alhaalla on tehty kumista? Niin on siksi, että itsemurhaajat eivät menehtyisi vaan ponnahtaisivat vahingoittumattomina takaisin tänne terassille.
- Joo joo, ihan varmaan, toinen naurahtaa.
- Ihan totta! Katso!
Näin sanoen mies hyppää kaiteen yli ja ennen kuin hänen toverinsa ehtii estämään, tämä loikkaa alas. Mies osuu asfalttiin, kimmahtaa takaisin ilmaan ja palaa kaiteelle.
- Joko uskot? hän sanoo. - Kokeile itse?
- Huh, en kyllä taida...
- Mutta tämä on ihan turvallista. Katso, minä teen sen uudestaan!
Näin sanoen hän irrottaa otteensa kaiteesta ja putoaa jälleen. Taas hän koskettaa asfalttia ja ponnahtaa takaisin kaiteelle. Nyt toinenkin mies kiipeää kaiteelle.
- Ei hemmetti, tuota on kokeiltava.
VIUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHH... SPLÄTS!
Ensimmäisen miehen palatessa yksin baaritiskille hakemaan uutta martinia baarimikko murahtaa:
- Sä oot sitten ilkeä kännissä, Teräsmies.

[Kaija]

Ohjeita pikkujouluun:

Näin pikkujoulujen lähestymisen kynnyksellä on aika palauttaa mieliin muutamia käytännön ohjeita.

1. Tilaisuuteen saapuminen ja juhlapaikalla liikkuminen; Tilaisuuteen saapujan on kyettävä liikkumaan juhlapaikalla pääasiallisesti omin voimin, siten että liikkumisen on tapahduttava suurimmaksi osin alaraajojen varassa. Liikkumisen suorittamista saa avustaa vain yhdellä kädellä kerrallaan, samoin niin kutsuttu otsanahkaeteneminen johtaa hylättyyn suoritukseen. Avustajaa saa käyttää sisääntulossa ja tällöinkin edellytetään, että avustaja on rekisteröity taksikuski, jolle on annettu ainakin 20 e juomarahaa.

2. Virvokkeiden tilaaminen ja nauttiminen; Tilaamisen tulee tapahtua turhaa melua ja huitomista välttäen kuitenkin siten, että mikäli tilaaja ei itse pysty tilausta suorittamaan, voivat hänen pöytäseurueeseensa kuuluvat sen suorittaa tai siinä avustaa. Nauttiminen tulee suorittaa hillitysti ja kannustushuutoja tulee välttää paitsi, jos on kyseessä kansainväliset säännöt täyttävä ennätysyritys.

3. Pöydän alla on kiertosuunta myötäpäivään.

4. Sosiaaliset yhteydenotot muihin pöytäkuntiin; Pääsääntönä on, ettei vieraisiin pöytiin huudella paitsi, jos tilanne on huutoäänestys tai iskuyritys.

5. Poistuminen tilaisuudesta; Poistuminen tilaisuudesta tulee tapahtua mahdollisuuksien mukaan omin voimin, nyt kuitenkin on apuvoimien käyttö sallittua. Poistuttaessa on yritettävä ottaa kaikki omat varusteet mukaan. Vieraat esineet tulisi palauttaa viimeistään viikon kuluttua juhlista.
Haluamme vielä huomauttaa, että ovet, joissa on epätavallisen korkeat kynnykset, ovat ikkunoita.

Hauskaa pikkujouluaikaa!


Kopsattu muualta

[Jarmo]

Ohjeita pikkujouluun:

Näin pikkujoulujen lähestymisen kynnyksellä on aika palauttaa mieliin muutamia käytännön ohjeita.

1. Tilaisuuteen saapuminen ja juhlapaikalla liikkuminen; Tilaisuuteen saapujan on kyettävä liikkumaan juhlapaikalla pääasiallisesti omin voimin, siten että liikkumisen on tapahduttava suurimmaksi osin alaraajojen varassa. Liikkumisen suorittamista saa avustaa vain yhdellä kädellä kerrallaan, samoin niin kutsuttu otsanahkaeteneminen johtaa hylättyyn suoritukseen. Avustajaa saa käyttää sisääntulossa ja tällöinkin edellytetään, että avustaja on rekisteröity taksikuski, jolle on annettu ainakin 20 e juomarahaa.

2. Virvokkeiden tilaaminen ja nauttiminen; Tilaamisen tulee tapahtua turhaa melua ja huitomista välttäen kuitenkin siten, että mikäli tilaaja ei itse pysty tilausta suorittamaan, voivat hänen pöytäseurueeseensa kuuluvat sen suorittaa tai siinä avustaa. Nauttiminen tulee suorittaa hillitysti ja kannustushuutoja tulee välttää paitsi, jos on kyseessä kansainväliset säännöt täyttävä ennätysyritys.

3. Pöydän alla on kiertosuunta myötäpäivään.

4. Sosiaaliset yhteydenotot muihin pöytäkuntiin; Pääsääntönä on, ettei vieraisiin pöytiin huudella paitsi, jos tilanne on huutoäänestys tai iskuyritys.

5. Poistuminen tilaisuudesta; Poistuminen tilaisuudesta tulee tapahtua mahdollisuuksien mukaan omin voimin, nyt kuitenkin on apuvoimien käyttö sallittua. Poistuttaessa on yritettävä ottaa kaikki omat varusteet mukaan. Vieraat esineet tulisi palauttaa viimeistään viikon kuluttua juhlista.
Haluamme vielä huomauttaa, että ovet, joissa on epätavallisen korkeat kynnykset, ovat ikkunoita.

Hauskaa pikkujouluaikaa!


Kopsattu muualta

Jos vastakkainen seinä on täynnä valoja makaat todennäköisesti lattialla selälläsi

[Mesis]

 

[Kaija]

Naimisissa 25 vuotta ollut aviomies sanoi eräänä päivänä vaimolleen:
'Kulta, 25 vuotta sitten meillä oli halpa asunto, halpa auto, nukuimme vuodesohvalla ja katselimme 10-tuuman mustavalkotelkkaria, mutta vieressäni oli joka yö upea 25 -vuotias blondi.
Nyt meillä on upea talo, hieno auto, leveä sänky ja plasma-tv, mutta vieressäni on 50-vuotias ylipainoinen nainen. Minusta tuntuu, että sinä et ole pitänyt omaa osuuttasi sopimuksesta.'

Hyvin järkevä vaimo lupasi aviomiehelleen, että jos tämä etsisi upean 25-vuotiaan blondin, niin hän puolestaan varmistaisi, että aviomies voisi taas asua halvassa asunnossa, ajaa halvalla autolla, nukkua vuodesohvalla ja katsella 10-tuumaista mustavalkotelkkaria.

Naiset sitten osaavat ratkaista keski-iän ongelmat

Tää piti lukea Pasillekin ääneen, vaikkei vielä ollakaan oltu 25 vuotta naimisissa! 

[Pyryharakka]

Haluamme vielä huomauttaa, että ovet, joissa on epätavallisen korkeat kynnykset, ovat ikkunoita.

[kati]

K-18

  Ulkomaalainen tuli lihatiskille, hetken katseltuaan osoitti erästä lihanpalaa ja kysyi:

     - Mita olla tama liha?
     - Maksaa, vastasi kauppias.
     - Maksaa, maksaa, minulla raha, mutta mita olla tama liha?
     - Maksaa!, huusi kauppias.
     - Maksaa, maksaa, mutta mita olla tama liha?
     - Vittu, huokaisi kauppias.
     - Ooh, mina otta koko pala.


    Caramba!


    Cowboy oli lomareissulla Meksikossa ja pysähtyi paikalliseen ravintolaan.
    Siinä sitten tequilaa siemaillessaan huomasi naapuripöytään tarjoiltavan
    suurilta lihapullilta näyttävää ja tuoksuvaa ruoka-annosta.
    Niinpä hän kysyi tarjoilijalta:
    'Mitä tuo annos oli joka juuri tuohon pöytään tarjoiltiin?'
    Tarjoilija vastasi: 'Senor! Teillä on hyvä maku. Nuo ovat tämän aamuisen
    härkätaistelun härän kivekset! Todellinen herkku!'
    Cowboy epäröi hetken ja sanoi sitten: 'Mitä hittoa! Minähän olen Meksikossa
    lomalla!'
    Tuokaa minulle samanlainen annos!'

    Tarjoilija vastasi: 'Oh, senor, olen pahoillani. Voimme tarjoilla tällaisen
    annoksen vain kerran päivässä, koska aamuisin on vain yksi härkätaistelu ja
    yksi härkä. Jos tulette varhain huomenaamulla ja jätätte tilauksen, voimme
    silloin varmasti tarjoilla teille tällaista herkkua myöhemmin illalla.'
    Teksasilainen palasi varhain seuraavana aamuna, jätti tilauksen ja palasi
    illalla ja niin hänelle tarjoiltiin tuo päivän ainoa erikoisannos.

    Muutaman suupalan maisteltuaan ja tarkasteltuaan annostaan, hän kutsui
    paikalle tarjoilijan sanoen:
    'Nämä ovat kyllä herkullisia, mutta huomattavasti pienempiä kuin ne jotka
    näin tarjoiltavan eilen illalla'?!

    Tarjoilija taputti häntä lohduttavasti olkapäälle sanoen: 'Si, si senor.
    Joskus käy niin, että härkä voittaa.'




    Strutsi ja mirri

        Kaikki toiveet ei aina toteudu...oikein...

       Tulipa kerran yhteen kapakkaan mies ja strutsi, jonka
       talutushihnassa oli kissa.
       Kaiken nähnyt baarimikko ei
       hätkähtänyt, vaan kysyi mitä outo seurue haluaisi.
               "Olut minulle", vastasi mies.
            "Minulle olutta myös" sanoi strutsi.
             Kissa vastasi äkäisellä äänellä, "Mulle tuplaviski!".
               "Se tekee sitten 17,25 euroa", sanoi baarimikko.
        Mies pisti käden taskuunsa ja antoi tasarahan.
               Seurue joi ja lähti pois, kissa tosin kiukutteli, kun ei
       saanut enempää ja haastoi riitaa.

       Seuraavan viikon ajan tämä sama toistui joka päivä, ja mitä tahansa
       tilattiin, mies pisti käden taskuunsa ja maksoi aina tasarahalla.        Pois lähtiessä kissa haastoi riitaa ja kinusi lisää, joka kerta.
               Viikon kuluttua baarimikko ei enää voinut hillitä uteliaisuuttaan,
       vaan kysyi mieheltä:
       "Miten voi olla mahdollista että maksat aina  tasarahalla, tilasitte
       sitten mitä vain?"
                 "No", mies kertoi, "kuukausi sitten törmäsin hyvään haltijaan, joka
         lupasi toteuttaa kaksi toivomustani."
                 Pitkän harkinnan jälkeen mies oli mielestään
         keksinyt parhaat ja oli esittänyt toiveensa:
                 "Haluan sellaisen taskun, että ostanpa mitä vaan, niin sieltä löytyy
         siihen aina tasaraha".
                 Toive toteutui.
                 Baarimikko miestä kehumaan: "Loistava toivomus, näin ei sulta rahat
         lopu ikinä. Mutta entäs tuo strutsi ja kissa?"
                 "No siinä meni metsään", sanoi mies.
         "Toinen toivomukseni oli näet pitkäsäärinen tipu, jolla on tiukka mirri!"
                                       

[Mesis]

 

[Jarmo]

 

[Evis]

 

[luscinia]

Eivät vitsitkään ole viime aikoina naarattaneet!
Iltasanomat/keskustelut ja kun kelaa alaspäin, löytyy "Kaikkien aikojen paras vitsi", joita jo nyt on kerääntynyt  yli 2000.

Iloa päiväänne!

[Jaska]

Voi Luscinia, ei varmaan naurata...

Tää on epähieno lainaus eräästä koepaperista, älkää kertoko kellekään:
 Santana lives in Lapland...