Tulostusversio

Ole hyvä ja kirjaudu tai rekisteröidy.
1 tunti 1 päivä 1 viikko 1 kuukausi Ikuisesti
Kirjautuaksesi anna tunnus, salasana ja istuntosi pituus

[Evis]

kopio
Kamelin kyydissä
Mies osti Arabiassa kamelin. Beduiini neuvoi, että kameli lähtee liikkeelle kun sanoo “huh”. Kun sanoo “huh huh”, se juoksee ja kun sanoo “aamen”, se pysähtyy. Mies kiitti neuvosta ja sanoi “huh”. Kameli lähti vaappuen liikkeelle. Kuinkahan nopeasti kameli kulkee, mies ajatteli ja huudahti “huh huh”. Kameli säntäsi juoksuun ja maisemat vaihtuivat vilisten. Kameli juoksi suoraan eteenpäin ja mies huomasi kyltin jossa luki: Edessä ROTKO – 200 METRIÄ! Nyt tuli hätä, eikä mies enää muistanut sanaa, millä kameli pysähtyy. Hän luki nopeasti rukouksen, joka päättyi sanaan “aamen”. Kameli pysähtyi heti, aivan jyrkänteen reunalle. Mies katsahti ammottavaan syvyyteen, pyyhki hikeä otsaltaan ja sanoi “huh huh”.

[Mesis]

 

[Kaija]

Motoristi ja satakieli

Moottoripyöräilijän vääntäessä soratietä sataaviittäkymppiä lentää
satakieli suoraan häntä päin. Motoristin väistöyrityksestä
huolimatta törmäys on väistämätön. Taustapeilistä hän näkee miten
satakieli jää siivet holtittomasti levällään makaamaan tielle.

Motoristi pysähtyy ja palaa katsomaan lintua. Omantunnon tuskissa
hän nostaa linnun varovasti ylös, vie kotiinsa, hankkii häkin ja
peittelee satakielen hellästi kangastilkkuun, laittaa vielä palan
leipää ja astiaan raikasta vettä häkkiin odottamaan satakielen
virkoamista.

Seuraavana päivänä satakieli herää, näkee häkin metallikalterit,
vesikupin, leipäpalan, painaa päänsä siipiensä suojaan ja
parkaisee: "Voi vi**u, mä oon tappanut sen prätkäkundin!"


*kopsattu muualta*

[Pyryharakka]

 

[Mesis]

 

[Minni]

 

[iipa]

 

[iipa]

Mun on pakko laittaa toi motoristi ja satakieli juttu fb:n kun se vähän osuu yhteen mun kaveriin.

[mese]

 

[iipa]

Keski-ikäinen pariskunta halusi vielä saada lapsen, pienen iltatähden. Yrityksistä huolimatta mitään ei saatu aikaan, joten he menivät lääkärin puheille. Lääkäri antoi pienen purkin ja pyysi saada siihen mieheltä näyte, jotta saadaan selville siittiöiden määrä.
Jonkin ajan kuluttua mies vei purkin lääkärille. Lääkäri katsoi purkkiin ja totesi eihän täällä ole mitään.
- No ei ole, vastasi mies. – Minä kokeilin ensin oikealla kädellä ja sitten vasemmalla kädellä. Sitten vaimo kokeili hampailla ja sitten ilman hampaita, mutta me ei saatu tätä purkin kantta auki.

Morossa 27.5.2010

[Minni]

 

[Pyryharakka]

 

[Mesis]

 

[Kaija]

 

[Titti]