Tulostusversio

Ole hyvä ja kirjaudu tai rekisteröidy.
1 tunti 1 päivä 1 viikko 1 kuukausi Ikuisesti
Kirjautuaksesi anna tunnus, salasana ja istuntosi pituus

[Pyryharakka]

Mummolajit

Hilpi-mummo
Ei lakkaa hymyilemästä edes unissaan. Harvinainen mummolaji, joka on ikiystävällinen kaikille vieraileville ihmisille. Ei koskaan poistu kotoaan muutoin kuin sienimetsälle. Pitää lapsista yli kaiken muun. Kertoo loputtoman pitkiä ja yksityiskohtaisen tarkkoja tarinoita menneistä ajoista. Paras tuntomerkki: Leipoo maailman parasta pullaa aina käydessäsi, muttei muista, kuka olet. Löytyy helpoiten: Laajamittaisten etsintöjen jälkeen aamuyöllä lämpökameran avulla sienimetsästä.

Elma Dorado
Kitisyttää viimeiset 20 elinvuottaan keinutuolissa, elää kauravelliä ryystäen ja valittaa kansaneläkkeen pienuutta. Kävisi seuraintalolla juoruamassa, mutta pelkää kengänpohjien kuluvan matkalla. Hakee kauppamatkalla naapurin roskiksesta vanhoja 7 Päivää -lehtiä luettavakseen. Paras tuntomerkki: Jättää kuoltuaan jälkipolville perinnöksi 72 miljoonaa markkaa ja kolmanneksen natsien kulta-aarteesta. Löytyy helpoiten: Pankista, jossa on ilmainen kahvitarjoilu.

Lämpöohjautuva lotta
Suomen salattu ase sotiemme aikana. Koulutettu iskemään raskaasti aseistettuna vihollisen strategisiin paikkoihin, muttei palaamaan kotiin. Paras tuntomerkki: Ostoskärryllinen lastattuna tarjouskahvilla. Yrititpä kuinka kovasti väistää tai maastoutua, ne jyrää teitin. Kulkee suorallakin tiellä siksakkia. Vaikeampi kierrettävä kuin Chris Pronger. Löytyy helpoiten: Löytää sinut.

Oksanhankamummo
Yksi kassa, kuusi jonoa. Mummojen yhteistoiminnan kapellimestari. Jonon kasvaessa yli kolmen ihmisen pituiseksi telakoituu mummo ostoskärryjen kanssa sivusta keskelle jonoa. Sekunnin murto-osia tämän jälkeen oksanhankamummon perään on jo syntynyt kymmenien mummojen varajono. Paras tuntomerkki: Tunnet merkitsevät katseet selässäsi yrittäessäsi päästä omalla vuorollasi kassalle. Löytyy helpoiten: Ruuhka-aikana kaikkialta.

Stasi-Selma
Postittaa kaksi kirjallista valitusta päivässä, toisen isännöitsijälle sen takia, että naapurista kuuluu ääniä, ja toisen kuuntelulaitteen valmistajalle, koska viimeisestä lauseesta ei saanut selvää. Kirjoittaa eläkkeellä muistelmateoksen - naapurien elämästä. Murtautuu öisin pannuhuoneeseen lukemaan vesimittaria. Paras tuntomerkki: Lastensuojeluviranomaiset ovesi takana, vaikka sinulla ei ole lapsia. Löytyy helpoiten: Jokaisesta talosta, jossa on enemmän kuin yksi asunto.

Mrs. Hyde
Tuttu ja turvallinen mummonpallero räjähtää säkenöivään voimaansa joka päivä Kauniiden ja Rohkeiden alkaessa, minkä jälkeen puhelimeen vastaa itse Manalan rouva, mikäli erehdyit ohjelman aikana soittamaan. Epätasapainoinen rouvashenkilö, jonka kanssa ei voi keskustella muuten kuin myötäilemällä tämän kauhisteluja nykymaailman menosta. Muutoin pimeä puoli mummosta ottaa vallan, ja rinnasta alkaa kivistää. Paras tuntomerkki: Syö niin paljon nitroja, että on ravistettuna räjähdysaltis. Lääkärintodistuksessa merkintä, ettei saa kuljettaa autossa mukulakivikadulla, eikä polttohaudata. Löytyy helpoiten: Kirjoittamalla yleisönosastolle mielipide homoliittojen puolesta ja seuraamalla noussutta hälyä.

Stockan mummo
Jos paheksuva tuijotus voisi tappaa, ei maailmassa olisi pian yhtään alle 80-vuotiasta. Ylväs sekoitus Lenita Airistoa ja Mordorin mustia ratsumiehiä. Paras tuntomerkki: Sata ja yksi dalmatialaista päätyivät elokuvan kuvausten jälkeen tämän ladyn hansikkaiksi. Varoo koskettamasta muita, koska saattaa kosketuksesta hajota tomuksi. Pysyy kasassa ryppyvoiteella liimattuna. Löytyy vaikeiten: Haastetta etsiville bongareille valepuvussa Alepasta.

Granny Reaper
Soittaessasi kertoo ensimmäiseksi, ketkä kaikki kylästä ovat kuolleet viimeisen kuukauden aikana, vaikka et tunne heistä ketään. Mikä tahansa keskustelun aihe kääntyy alle minuutissa mummon sairauksiin. Valittaa vaivojaan ja valmistelee lapsenlapsiaan jatkuvasti aikaan, jolloin häntä ei enää ole. Lukee lehdestä artikkelin uudesta löydetystä sairaudesta ja menee taksilla terveyskeskukseen kertomaan kärsivänsä samoista oireista. Paras tuntomerkki: Elää keskimäärin 117-vuotiaaksi hymyilemättä kertaakaan. Löytyy helpoiten: Arkisin terveyskeskuksen vuodeosastolta, viikonloppuna seurakuntatalolta kenen tahansa hautajaisten jälkeisestä kahvitilaisuudesta.

Kasino-Alma
Ärsytettynä vaarallisin mummolajike. Lykkää hullunkiilto silmissä mynttiä kolikkoautomaatteihin päivästä toiseen. Pystyy pelaamaan yhtäaikaisesti jopa neljää eri rahapeliä, joiden reviiriä vartioi äkäisesti. Rahojen loputtua seisoo loppupäivän pari metriä peliautomaatin takana vahtimassa, kun muut pelaavat. Suvun kartano maineen ja mantuineen tungettuna kymmenessä vuodessa kansanterveyden hyväksi. Paras tuntomerkki: Kaksi Falcon Securityn vartijaa, neljä kassanhoitajaa ja susikoira raahaamassa mammaa pakkokeinoin kauppahallista pihalle viisitoista minuuttia sulkemisajan jälkeen. Huutaa tuolloinkin hysteerisenä: "Miul ois vielä pari markkoo jälellä". Löytyy helpoiten: Houkuteltavissa suurissa laumoissa esille viheltelemällä pokeriautomaatin tuplaustunnaria marketin aulassa.

Ylämummo
Kuuluisa mummo, joka laittaisi kiekon maaliin paikasta, josta ammattilainenkin erehtyi. Sama mummo, joka näkisi tilanteet paremmin kuin useimmat liigatuomareista.

Lähde: Hulvaton.com

[Kaija]

Ihanat mummot! 

[Evis]

No voihan mummot sentään 

[mese]

Koiran logiikka:
Jos sitä ei voi syödä.
Eikä sitä voi naida.
Sen päälle täytyy kusta.

...Tuntematon

 

[telkkinen]

En lukenut kaikkia läpi, eli onko jo aiemmin ollut tämmöinen täällä..no laitan sen kumminkin

Puhelinkaupustelijat
Häiritsevätkö puhelinkaupustelijat ?!!

1. Jos he aloittavat 'Mitä kuuluu' niin kysy 'miksi haluat tietää' tai "hauska kun kysyit, sillä tuntuu siltä että nykyään kukaan ei välitä lähimmäisestään ja minulla on näitä ongelmia: koirani kuoli, minulla on ongelmia vaimon kanssa..." ja kun he yrittävät lopettaa tai myydä jotain niin jatka vain puhumista.

2. Jos he sanovat olevansa se ja se siitä ja siitä yhtiöstä niin pyydä heidät tavaamaan nimensä ja yhtiön nimi, sitten kysy missä k.o. firma sijaitsee. Jatka kyselemällä henkilökohtaisia kysymyksiä tai kysymyksiä heidän firmastaan kunnes he lopettavat.

3. Tämä toimii hyvin jos olet mies: "Hei olen Jaana ja soitan abc yhtiöstä" sinä käheällä äänellä: "mitä sinulla on päälläsi?"

4. Tai sinä kovalla äänellä: "Jaana sinäkö, mitä kuuluu, miten olet voinut ..." toivottavasti soittaja hetken luulee että tunnet hänet.

5. Sano: Ei ja EI uudestaan ja uudestaan vaihtele ääntä ja tempoa, heidän puheensa mukaan tämä on kaikkein hauskinta jos he joutuvat katkaisemaan puhelun.

6. Jos firma on siivousalalla, kysy saatteko veren puhdistettua matosta? saatteko vuohen veren puhdistettua? saatteko ihmisen veren puhdistettua?

7. Kerro myyjälle, että työskentelet samassa yrityksessä.

8. Vastaa puhelimeen, kun huomaat että kyse on myynnistä kirkaise Voi hyvä Jumala! ja sulje puhelin.

9. Kerro soittajalle että olet kiireinen, mutta jos he antavat KOTI-numeronsa niin palaat asiaan ja kun he sanovat etteivät voi antaa sitä niin toteat: Niin, ette kai haluaisi että joku häiritsee teitä kotona? Myyjä sanoo että näin on, jolloin voit sanoa että nyt sitten hän ymmärtää miltä sinusta tuntuu.

10. Pyydä heitä toistamaan sama asia useita kertoja.

11. Sano että olit juuri syömässä, pyydä heitä odottamaan hetki käännä kaiuttimeen ja syö äänekkäästi maiskutellen samalla kun vastailet.

12. Pyydä heitä faxaaman info itse keksimääsi numeroon.

13. Pyydä heitä puhumaan erittäin hitaasti, koska aiot kirjoittaa joka sanan muistiin.

[Evis]

  Hyviä vastauksia, kun vaan muistaisi jonkn noista seuraaavalla kerralla 

[Mesis]

Kaikkea ne keksivät 

[iipa]

Opettaja kysele oppilailt, mitä laste vanhemma tekevä tyäkses. Lapse
vastaileva poliisi, palomiäs, myyjä, virkailija jne...
Ville (7v.) mene totiseks, eikä vastaa mittä. Opettaja kysy, minkälaist
tyätä Villen vanhemma tekevä?
'Äiti on toimistos töis', sano Ville ja vaikene. Opettaja kyssy:
'Mitä isäs tekke?'
Ville vasta: 'Isä on tanssijana homobaaris. Hää strippa ittes alasti
yleisö eres. Joskus, jos tarppeks makseta, hän harrasta seksi
asiakkaitten kans baarin takahuanes'.
Opettaja järkytty vastauksest, laitta muut oppilat tekemä
väritystehtävä ja viä Villen sivummal.
'Onko todella totta mitä kerroit isästäs?', opettaja kuiska.
'Ei', kuiska Ville takasi, 'oikeesti iskä pela lätkää Turun
 Palloseuras mut em mää kehrannu sano sitä'.



NAAPURIN TYTTÖ SANOS:

On tärkkiä löyttä miäs, joka
1. Kokkaa ja tekke töit
2. Saa mut naurama
3. Joho voi luatta
4. On hyvä sänkys
5. Ja et nää neljä miäst ei tunne toisias


Somerolaine miäs istu paaritiskil. Sit jossa vaihes enne valomerkki
viäresel jakkaral kiilas hyvännäköne punapää, hinkkas hiljaksi jalkkatas
somerolaise jalkka vaste ja lepertel:
- Kelpaisik komial pojal seura?
Somerolaine pomppas ylös ja kävel paarist karul ja kotti kohti vihasena
mumis:
- Voi vittu noit lehrem myyji!



Muuan turkulainen poliisi saapui aamuyöllä alasti työpaikalleen.
Kaverit ihmettelivät:- Kuis sää ny noi munasill tänn tules?
- Mnää oli illall yksill kutsuil. Sit kahrentoist aikka valo sammusiva ja
joku huus et ny äkki vaattee pois ja hommi. Ja tääl mä ny ole!


Oppilaiden piti piirtää koulussa ihminen. Työ piti tehdä lyijykynällä,
mutta kumia ei saanut käyttää.
Turkulaisviikari piirsi tytön, mutta tytön vatsa lipsahti todella isoksi.
Opettaja ihmetteli isoa mahaa.
Johon pikkumies kuittasi:- Ett niin siin käy, kun ilma kumia tuhertaa.



Kaksi piirimyyjää tapasi baarissa ja toisella oli 3 v. poika mukana.
 - Mitäs teet töiksesi?.
 - Olen kondomin piirimyyjänä Uudellamaalla.
 - Jaa ja pidät aina poikaa mukana?
 - Ei kun tämä on reklamaatio Espoosta.



Ujo nuori mies menee pubiin ja näkee kauniin naisen istuvan   baaritiskillä.
Mies juo pari paukkua ja kerää viimein tarpeeksi rohkeutta ja sanoo
naiselle hiljaa: - Öh..Voisinko jutella hetkisen kanssasi?
Nainen korottaa äänensä ja huutaa niin että koko pubi kuulee: - Ei,
en halua maata kanssasi!
Nuorukainen nolostuu tästä suunnattomasti ja vetäytyy syrjäiseen nurkkaan
istumaan. Pian nainen tulee hänen luokseen, hymyilee ja sanoo: - Anteeksi
jos aiheutin sinulle nolon tilanteen. Katsos, olen psykologian
opiskelija ja teen tutkimusta, miten ihmiset reagoivat noloissa tilanteissa.
Poika on hetken vaiti ja sanoo sitten kovalla äänellä: - Viisisataa?! Älä nyt naurata!


Kaksi kollikissaa tapasi. Toinen sanoi:- Kuulin, että olit eilen eläinlääkärillä.
- Pitää paikkansa. Nyt olen sitten konsultti.
- Konsultti?
- Niin, semmoinen joka tietää miten hommat hoidetaan, mutta ei pysty hoitelemaan niitä itse.


Miksi suutarit ovat juoppoja ?
- Ammattitauti. Kenkien teko-ohjeessa sanotaan: "Kun kenkien teko aloitetaan, otetaan tukevat pohjat..."

Joulupukki sai Saharan tontuilta viestin, jossa he vaativat lisää vettä.
- Aina ne ovat vaatimassa, mutta nyt taitaa olla tosi kyseessä kun postimerkki on kiinni hakaneulalla.
 

[Mesis]

 

[Pyryharakka]

 

[Evis]

 

[Tiina]

Nyt olikin sellaisia vitsilöitä iipa laittanut että en ollut ennen kuullut. Hauskoja juttuja! Naapurin tyttö ja Somerolaismies   

[Minni]

 

[telkkinen]

Vastaanottohuoneeseen saapui nuori viehättävä neitonen.
 Sermin takaa kuului käsienpesun ääntä ja lääkärin kehotus:
- Olkaa hyvä ja riisuutukaa. Minä tulen aivan kohta.
- Mihin minä voin laskea vaatteeni? neitonen kysyi arasti.
- Laittakaa ne vain siihen tuolille minun vaatteideni päälle...



Terveyskeskuksen odotussalissa eräs mies selitti pahasti köhivälle vierustoverilleen:
- Minäpä tiedän lääkkeen, jolla yskä paranee heti.
- Mikä se on?
- Risiiniöljy.
- Miten risiiniöljy auttaa yskään?
- No sitä kun nauttii lusikallisen, ei parane yskäistä enää kertaakaan.

[Mesis]