Tulostusversio

Ole hyvä ja kirjaudu tai rekisteröidy.
1 tunti 1 päivä 1 viikko 1 kuukausi Ikuisesti
Kirjautuaksesi anna tunnus, salasana ja istuntosi pituus

[Minni]

Tässä ensitalven sää, jos joku ei ole vielä nähnyt 

heikaveri.intternetti.net/laatuvideot/talvi.mpg

 

[Mesis]

 

[Pyryharakka]

 

[käenpiika]

 

[Lisa]

Heko heko, mutta ei v****a! 

[jaTa69]

Vaihteeksi polliisijuttuja 

Otteita "tosielämästä" (ainakin kieliopin kannalta)
eli satsi kuinka poliisin kanssa asioidaan...


Muutama vuosi sitten kaksi tuttua oli palaamassa illanvietosta
polkupyörällä ajaen ja kävi vastaavanlainen dialogi:
- Jahas, toinen pois sieltä pyöräntakaa!
- Ei täällä ole kuin yksi.
- No niin, heti pois sieltä tai viedään pyörä
- Etu- vai takapyörä??
Niinhän siinä sitten kävi että kaverit saivat maijakyydin
kotiin ja pyörän hakivat seuraavana päivänä asemalta
pois.


Kaveri joutui poliisin nuhteluun oluen nauttimisesta  yleisellä paikalla.
Poliisi: "Millos oot syntyny?"
Kaveri: "seitkytkolme"
Poliisi: "Tarkemmin!"
Kaveri: "TUHATYHDEKSÄNSATAAseitkytkolme"
Ja siitä sitten suoraan putkaan. Kyllä kannatti!
 

Jannu ajanut vasen parkki/lyhkänen valo pimeänä ja poliisi
pysäyttänyt ja kysellyt syytä miksi toinen puoli pimeänä.
Tähän kaveri sanoi että juu vaihdetaan, on vaan palanut.
Poliisi huomauttelee, että joku luulee moottoripyöräksi.
No siitä jannu fiksuna että "luuletteko te sitten kun toi
toinen valo palaa että siinä ajaa kaks moottoripyörää
rinnakkain?"


Tuli tossa kerran... tai siis "yks kaveri" ajo kerran
"hieman" ylinopeutta ja kuinkas ollakkaan olikin polliisit jo
kohta perässä.
Poliisi asteli asteli vierelle ja kysy,  et tulikos äsken katottua
mittaria!?!
Kaveri siihen: Joo... on siellä viel puol tankkia.
Ja näin saatiin aikaan hieman suurempi pikavoitto.
 

Seuraava herra pysäytettiin ylinopeudesta, konstaapeli käveli  taas
ikkunalle (kuten niillä tapana on).
Kaveri veivaa ikkunaa auki, ja poliisi heti moittii:
"Tuli ajettua hieman ylinopeutta" jätkä katteli sekunnin
ihmeissään, ja vastas  "Mulle on käynyt joskus ihan
samalla lailla" ja veivas röyhkeesti ikkunan kiinni.
 

Meikäläiselle tultiin joskus valittaan kun auto oli parkissa
tienvierellä perä menosuuntaan...
Setä ehdotti hienovaraisesti josko käännettäis auto
toisinpäin.
Minä siihen että, antaa olla vaan renkaillaan...
 

Kaveri oli ajanu 100 alueella 100 ja tuli 80 alue, mutta kaveri jatko satasta.
No poliisit tietenkin pysäytti ja tuli kysymään  pahana
että "Osaatkos lukea!"
Johon kaveri vastasi hymyillen: "Kyllä, kuinka voin auttaa?"
Virkavallan halventamisesta sakot!

[Pyryharakka]

 

[Mesis]

 

[käenpiika]

Kannattaa ajatella    ensin kaksi kertaa,ennenkuin vastaa poliisille.Käy muuten juuri tuolla tavalla,kuin edellisille ihmisille oli käynyt.

[zirnix]

  Hauskoja juttuja! 

 Mieheni muistaa varmasti lopun ikäänsä, kuinka hän joskus nuorena sällinä oli kauheassa kiireessä joutunut kävelemään linja-autoasemalta rautatieasemalle. Kuinka ollakaan, hänelle oli iskenyt kauhea veskihätä matkan aikana ja hän oli hädissään joutunut turvautumaan jonkun porttikongin suojaan. No, poliisi sattui paikalle ja kirjoitti 50 markan sakkolapun, jossa sakottamisen syynä oli "veden heitto yleisellä paikalla". Mies oli katsonut sakkolappua ja tuumannut poliisille:
- Minkä ihmeen veden heitto? Ihan rehellistä k****han tuo oli!
Hänen onnekseen poliisi ei ollut kirjoittanut lisää sakkoja virkavallan halventamisesta... 

[Jarmo]

 

[Jarmo]

"Erään palloilujutun eräästä keskustelupalstalta"     löytynyt juttu

En ole oikein koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset halut eroavat niin paljon toisistaan. Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä koko Mars-Venus juttua. Enkä koskaan ole tajunnut miksi miehet ajattelevat päällään ja naiset sydämellään.

Esimerkiksi: Eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni kanssa sänkyyn.

Inthohimot alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi: "Sori Kulta. Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin että pitäisit mua sylissä"

Minä siihen: "MITÄ?! Mikä puolukka toi nyt oli?"

Joten hän sanoi sanat, jotka jokainen poikaystävä tässä maailmassa pelkää kuulla: Sinä et vain ole samalla tasolla minun henkisten ja naisellisten tarpeiden kanssa jotta voisin tyydyttää sinun miehiset, fyysiset tarpeet. Etkö voi vain rakastaa minua sellaisena kuin minä olen, ei sellaisena mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa"

Tajusin että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan joten aloin nukkumaan.

Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää aikaa tyttöystäväni kanssa. Menimme ensin mukavalle
lounaalle jonka jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon. Kävelin hänen kanssaan ympäri osastoa hänen kokeillessa eri asuja päälleen.Koska hän ei osannut päättää minkä ottaa minä ehdotin että otetaan yksi jokaista mallia. Seuraavaksi hän halusi parin uusia
kenkiä ja minä ehdotin että otetaan pari jokaiselle uudelle asulle. Menimme seuraavaksi koruosastolla jossa hän valitsi itselleen
timanttikorvakorut. Hän oli niin innostunut.. Hän alkoi jo jopa lähestyä seksuaalista kiihottumista kun hän sanoi: Eiköhän tässä ole kaikki kulta. Mennäänkö sitten kassalle?

Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin: "Sori kulta, nyt ei vaan tunnu siltä". Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja hänen leukansa loksahti auki kun hän sai sanottua suustaan "Mitä?!"

Minä jatkoin: "Kulta minä vain halusin että pitäisit näitä tavaroita sylissä. Sinä et vain ole samalla tasolla minun miehisten, taloudellisten tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää sinun ostos-tarpeet naisena". Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä että tulee varmasti tappamaan minut, minä lisäsin: "Mikset voi vain rakastaa minua sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle ostaa?

Todennäköisesti ei seksiä tipu tänäänkään, mutta ainakin se narttu tietää että olen sitä viisaampi.

[zirnix]

     

Ja taas tavaratalossa... Nyt blondi asialla... Kuulemma Avun Nitrodiskossa ollut juttu:

Blondi oli lomalla Vaasassa ja päätti ostaa sieltä aidot hylkeennahkaiset kengät. Hän meni hienon tavaratalon kenkäosastolle, mutta totesi liikkeen pyytävän hyljekengistä aivan törkeää hintaa. Hän ilmoitti menevänsä Hailuodon uloimmille kareille hankkimaan hyljekengät itse.
- Neiti on hyvä ja tekee niin, sanoi kenkäosaston myyjä.
Blondi otti kiväärin, matkusti Hailuotoon ja piiloutui rantakivien taakse. Kenkäosaston myyjä tuli uteliaaksi ja meni blondin perässä Hailuodon rantakiville tätä vakoilemaan. Yhtäkkiä kuului laukaus.
Kenkäosaston myyjä käveli muina miehinä laukauksen ääntä kohti. Hän näki blondin kiskovan maihin suurta hailia. Myyjä sanoi:
- Kas niin, tehän edistytte. Tuosta on hyvä aloittaa.
- Vai edistynyt! Tämä on jo kolmas hylkeeni! Ja katsokaa nyt! Ei tälläkään ole hylkeennahkakenkiä, vaan tällaiset räpylät vain!

[Evis]

 

[käenpiika]

Ensin Jarmon laittamalle jutulle  ja toiselle jutulle:pelkkiä räpylöitä blondi-parka vain onnistui onkimaan