Tulostusversio

Ole hyvä ja kirjaudu tai rekisteröidy.
1 tunti 1 päivä 1 viikko 1 kuukausi Ikuisesti
Kirjautuaksesi anna tunnus, salasana ja istuntosi pituus

[Jarmo]

Näin voidaan toimia vain eräässä suuressa oikeusvaltiossa...


Presidentti George W. Bush vieraili propagandakierroksellaan eräässä yhdysvaltalaiskoulussa. Hän selosti politiikkaansa oppilaille ja sen jälkeen sana oli vapaa. Oppilaat saivat esittää kysymyksiä.

Pikku Bob viittasi:

"Herra presidentti, minulla on kolme kysymystä:
1. Miten on mahdollista, että Te voititte vaalit, vaikka hävisitte ääntenlaskennassa?
2. Miksi haluatte hyökätä Irakiin ilman mitään syytä?
3. Eikö teidänkin mielestänne Hiroshiman atomipommin pudottaminen ollut suurin terroristihyökkäys kautta aikojen?"

Bushin onneksi sillä hetkellä kello soi välitunnille, ja oppilaat riensivät ulos.

Kun oppilaat palasivat välitunnilta kehotti presidentti Bush heitä uudestaan esittämään kysymyksiä. Tällä kertaa viittasi pikku Joey:

"Herra presidentti,minulla on viisi kysymystä:
1. Miten on mahdollista, että Te voititte vaalit, vaikka hävisitte ääntenlaskennassa?
2. Miksi haluatte hyökätä Irakiin ilman mitään syytä?
3. Eikö teidänkin mielestänne Hiroshiman atomipommin pudottaminen ollut suurin terroristihyökkäys kautta aikojen?
4. Miksi kello soi välitunnille 20 minuuttia etuajassa?
5. Missä on Bob?"

[Jarmo]

Jos vauvakuume iskee...

1. Nainen: harjoittele äitiyttä pukeutumalla aamutakkiin,
jonka vyön alle tunget papusäkin. Pidä säkkiä vatsaa vasten
seuraavat 9 kk. Tämän jälkeen poista 10 % papusäkin painosta.

Mies: harjoittele isyyttä poikkeamalla apteekkiin. Kumoa
lompakkosi sisältö tiskille ja pyydä farmaseuttia käymään
siihen käsiksi. Siirry sitten lähikauppaasi ja järjestä niin,
että palkkasi maksetaan suoraan myymäläketjun pääkonttoriin.

2. Jotta osaisit varautua tuleviin öihin, kävele ympäri
huonetta viidestä iltapäivällä kymmeneen illalla kantaen
märkää kassia, jolla on painoa 3,5-5,5 kiloa. Iltakymmeneltä
laita kassi pois, aseta herätyskello soimaan puoliltaöin ja
mene nukkumaan.

Herää kahdeltatoista ja kävele märän kassin kanssa ympäri
olohuonetta yhteen saakka aamuyöllä. Laita herätyskello
soimaan kolmelta. Koska et saa unta, nouse kahden aikoihin
juomaan vettä. 15 minuuttia vaille kolme mene takaisin
sänkyyn. Nouse ylös, kun kello pärähtää soimaan kolmelta.
Lauleskele pimeässä neljään saakka. Laita herätyskello
soimaan viideltä. Nouse ylös. Tee aamiaista. Jatka samaa
rataa seuraavat 5 vuotta. Näytä iloiselta.

3. Koverra meloni ontoksi ja tee sen kylkeen reikä. Ripusta
meloni roikkumaan narunpätkästä kattoon ja laita se heilumaan
edestakaisin. Ota kulhollinen puuroa ja yritä lusikoida sitä
liikkuvaan meloniin matkien samalla lentokonetta. Jatka
kunnes olet käyttänyt puolet puurosta. Kaada loput syliisi.
Olet nyt valmis syöttämään 1-vuotiasta lasta.

Harjoitellaksesi leikki-ikäisiä varten hiero banaania sohvaan
ja hilloa ikkunaverhoihin. Piilota kalapuikko stereoiden
taakse ja jätä se sinne muutamaksi kuukaudeksi.

4. Pienten lasten pukeminen: Aloita hankkimalla mustekala ja
verkkokassi. Yritä sitten tunkea mustekala verkkokassiin
siten, että sen kaikki lonkerot pysyvät kassin sisällä. Aikaa
voi käyttää koko aamupäivän.

5. Heitä haaveet urheiluautosta ja osta tilava perheauto.
Perheauton huolto: Osta suklaajäätelöä ja laita se
hanskalokeroon. Jätä jäätelö sinne. Tunge kasettisoittimeen
10 mk:n kolikoita. Murenna takapenkille jättipakkaus
suklaakeksejä. Viimeistele auto juoksuttamalla haravaa pitkin
kumpaakin kylkeä.

6. Valmistaudu uloslähtöön. Odota vessan ulkopuolella puoli
tuntia. Mene ulos etuovesta. Palaa takaisin sisälle. Mene
ulos. Palaa takaisin sisälle. Mene taas ulos ja kävele/ota
spurtti jonkin matkaa tielle päin. Käänny takaisin talolle.
Kävele takaisin tielle päin. Maleksi tietä pitkin hitaasti
viiden minuutin ajan.

Pysähdy matkan varrella tutkimaan jokainen tupakantumppi
perusteellisesti, samoin purukumit, likaiset nenäliinat ja
kuolleet hyönteiset. Kilju ääneen, että kärsivällisyytesi
alkaa olla lopussa, kunnes naapurit ilmestyvät pihalle
tuijottamaan sinua. Olet valmis viemään lapsesi kävelylle.

7. Poikkea kauppaan ja ota mukaasi jotakin, mikä muistuttaa
mahdollisimman paljon alle kouluikäistä lasta - vuohi käy
hyvin. Mikäli aiot hankkia enemmän kuin yhden lapsen, ota
mukaan useampi vuohi. Tee viikon ostokset päästämättä vuohia
hetkeksikään silmistäsi. Maksa kaikesta, mitä vuohet syövät
ja tuhoavat.

8. Opettele ulkoa kaikkien teletappien ja prätkähiirten
nimet. Kun huomaat laulavasi muumien tunnussäveltä suihkussa,
sinusta on tullut kelpo isä/äiti.

9. Toista kaikki sanomasi ainakin viiteen kertaan.

10. Ennen kuin lopulta ryhdyt hankkimaan lapsia, etsi käsiisi
pariskunta, jolla on jo jälkeläisiä. Arvostele ääneen heidän
kasvatusmetodejaan, lyhyttä pinnaansa ja sitä, miten huonoja
he ovat asettamaan rajoja kurittomille ja huonotapaisille lapsille.

Neuvo, miten he voisivat korjata lastensa unirytmiä, tehostaa
pottaharjoittelua ja parantaa villikkojensa pöytätapoja.
Nauti täysin rinnoin, sillä tämä on viimeinen kerta
elämässäsi, kun tiedät kaiken!

[zirnix]

Voi rähmä! Voi herrajjjjeeeesta! 

Tulipa lähes nostalginen fiilis... 

[Jarmo]

Harri oli pahassa pulassa unohdettuaan hääpäivänsä.

Vaimo tuohtuneena asiasta: "Tossa autotallin edessä on sitten huomenna
syytä olla minulle sellainen lahja, joka menee nollasta sataan alle
viidessä sekunnissa!"

Seuraavana aamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä. Hän
avasi sen ja siellä oli upouusi henkilövaaka.

Vielä ei ole tietoa, koska Harri pääsee sairaalasta.

[kuukkeli]

Jarmo ... *REPS* 

[Jarmo]

Mukava jos kelpaa 

[jaTa69]

Naisten unelmamiehiä? 

Millaisen miehen haluan (22 v.)

   1. Komea
   2. Viehättävä
   3. Varakas
   4. Huomaavainen kuuntelija
   5. Fiksu
   6. Hyväkuntoinen
   7. Pukeutuu tyylikkäästi
   8. Arvot kohdallaan
   9. Yllättää iloisesti
  10. Mielikuvituksekas, romanttinen rakastaja

Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (32 v.)

   1. Hyvännäköinen (mieluiten hiuksia päässä)
   2. Pitää minulle ovea auki
   3. On tarpeeksi rahaa hyvään illalliseen
   4. Kuuntelee enemmän kuin puhuu
   5. Nauraa vitseilleni
   6. Kantaa ruokakaupan kassit kotiin
   7. Omistaa ainakin yhden solmion
   8. Arvostaa hyvää kotona tehtyä ruokaa
   9. Muistaa syntymä- ja vuosipäivät
  10. Romanttinen ainakin kerran viikossa

Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (42 v.)

   1. Ei liian ruma (kalju OK)
   2. Ei lähde ajamaan ennen kuin olen auton sisällä
   3. Työskentelee säännöllisesti - törsää silloin tällöin ulkona syömiseen
   4. Nyökkäilee suunnilleen oikeissa kohdissa, kun puhun hänelle
   5. Yleensä muistaa kertomiensa vitsien juonen
   6. Riittävän hyvässä kunnossa, että jaksaa siirrellä huonekaluja
   7. Käyttää paitaa, joka peittää hänen mahansa
   8. Osaa olla ostamatta shampanjaa kierrekorkillisissa pulloissa
   9. Muistaa laskea vessan istuimen
  10. Ajaa partansa useimpina viikonloppuina

Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (52 v.)

   1. Ajelee korva- ja nenäkarvat
   2. Ei röyhtäile eikä raavi itseään julkisesti
   3. Ei lainaa rahaa liian usein
   4. Ei nukahda kun kerron hänelle tärkeitä asioita
   5. Ei kerro samaa vitsiä liian usein
   6. Riittävän hyvässä kunnossa päästäkseen sohvalta ylös viikonloppuisin
   7. Yleensä käyttää saman parin sukkia ja puhtaita alusvaatteita
   8. Arvostaa hyvää einesateriaa
   9. Muistaa nimeni tarvittaessa
  10. Ajaa partansa edes joinakin viikonloppuina

Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (62 v.)

   1. Ei säikäytä pikkulapsia
   2. Muistaa, missä WC on
   3. Ylläpito ei vaadi liikaa rahaa
   4. Kuorsaa vain kevyesti nukkuessaan
   5. Yleensä muistaa, miksi nauraa
   6. Riittävän hyvässä kunnossa seisoakseen omin avuin
   7. Useimmiten käyttää vaatteita
   8. Pitää pehmeistä ruuista
   9. Muistaa, mihin jätti hampaansa
  10. Muistaa, että on viikonloppu

Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (72 v.)

   1. Hengittää
   2. Käy wc:ssä

Näinkös se mahtaa olla?   

[Minni]

 

[Jarmo]

tämä vielä

Tapahtui Kuopiolaisessa hampurilaisravintolassa...

- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.

- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.

- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomii ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.

- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No eikös se ou se systteemi, jossa on pihivi ja kaks kuorta. Pitäishän se teijän tiällä tiettee.

- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.

- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.

- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.

- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos halluut.

- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...

- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.

- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.

- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkkee nyt vähäsen.

- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee tilloomata ja hakkee torilta muikkukukon........!

[käenpiika]

No,nyt alkoi tulemaan vitsejä ja muita tarinoita oikein urakalla.Ei ehdi muuta,kuin lukemaan peräkkäin näitä huumorilla höystettyjä juttuja 

[Jarmo]

Pahana kahvi addiktina täytyy myöntää että osa noista kohdista osui ikävän lähelle :)

Tiedät saaneesi liikaa kahvia kun:

- Laskettelet ylämäkeä.

- Saat ylinopeussakon, vaikka olet parkissa.

- Pikakävelet unissasi

- Autosi puskuritarrassa lukee: "Kahvinjuojat ovat hyviä sängyssä."

- Vastaat "Sisään", ennenkuin kukaan koputtaa.

- Et ole ummistanut silmiäsi viimeisen kuunpimennyksen jälkeen.

- Sait juuri valmiiksi toisen villapuserosi, etkä osaa edes kutoa.

- Jauhat kahvipavut suussasi.

- Nukut silmät auki.

- Sinun täytyy katsoa videoita pikakelauksella.

- Kun seisot paikallasi ainoastaan maanjäristyksen aikana.

- Pystyt ottamaan itsestäsi kuvan 5 metrin päästä käyttämättä ajastinta.

- Nuolet kahvipannusi puhtaaksi.

- Vietät kaikki lomasi Pauligin tehtailla.

- Olet paikallisen kahvipaahtimon kuukauden työntekijä, etkä edes työskentele siellä.

- Kulutat loppuun kolme paria tennissukkia viikossa.

- Silmäsi pysyvät auki, kun niistät

- Pureskelet toisten ihmisten kynsiä.

- Hoitaja tarvitsee tiedelaskimen ottaakseen pulssisi.

- T-paidassasi lukee, "Kofeiiniton kahvi on Paholaisen kahvia."

- Vapiset niin kovasti, että paikallinen Pubi käyttää käsiäsi kokteilin sekoittamiseen.

- Pystyt kirjoittamaan varpaillasi 60 sanaa minuutissa.

- Pystyt käynnistämään autosi ilman kaapeleita.

- Kokaiini ei vaikuta mitenkään.

- Kaikkien lastesi nimi on Jussi.

- Et tarvitse vasaraa lyödäksesi nauloja seinään.

- Ainoa ravinnonlähteesi on Juhlamokka.

- Et hikoile, vaan suodatat.

- Ostat maitoa tynnyreissä.

- Lempimukisi kahva on kulunut poikki.

- Menet AA-kerhoon vain saadaksesi ilmaista kahvia.

- Kävelet juoksumatolla 30 kilometriä, ennenkuin tajuat, ettei virta ole päällä.

- Unohdat avata karamellit kääreistä ennen syömistä.

- Lääkärisi mielestä sinun pitäisi rauhoittua.

- Olet rakentanut pienoiskaupungin pienistä muovisista coctailtikuista.

- Ihmiset pyörtyvät nähtyään sinut.

- Löydät viisipennisen ja sanot:"Löydä kolikko, poimi se. 4.95 vielä ja saan kupillisen.

- Kulutat loppuun kahvipöytäsi.

- Paulig haluaa adoptoida sinut.

- Makuhermosi ovat niin puutuneet, että voit juoda laavaa.

- Olet niin hermostunut, että toimit AM radiona.

- Ihmiset pystyvät testaamaan pattereittensa kunnon korvissasi.

- Elämäsi huipennus olisi nousta papuvuorelle.

- Pikakahvin valmistuminen kestää liian kauan.

- Surffaat TV-kanavien välillä nopeammin ilman kaukosäädintä.

- Jonkun sanoessa. "Kuinka voit?", vastaat, "Hyvin, viimeiseen pisaraan."

- Haluat ruumiisi poltettavan krematoriossa, että voit viettää lopun iäisyyden kahvipannussa.

- Haluat seuraavassa elämässäsi olla kahvimuki.

- Syntymäpäiväsi on Brasiliassa kansallinen vapaapäivä.

- Haluat viettää aikaasi Turkkilaisessa vankilassa.

- Menet nukkumaan siten, että pystyt heräämään kahvin tuoksuun.

- Närkästyt kun ihmiset käyttävät sanaa "keittäminen" tarkoittaessaan pontikkaa.

- Nimeät kissasi "Kermaksi ja sokeriksi."

- Otat kännin, että selviäisit.

- Puhut täydellistä Arabiaa ilman oppitunteja.

- Termospullosi on autosi ratissa.

- Huulesi ovat pysyvästi juuttuneet ryystäysasentoon.

- Sinulla on kahvimukissasi kuva kahvimukistasi.

- Kestät kauemmin kuin Energizerpupu.

- Et enää edes odota veden kiehumista.

- Lihasnykimisesi on rekisteröity Richterin asteikolla.

- Luulet olevan kohteliaisuus tulla kutsutuksi "Suodatinkahviksi."

- Et rusketu, sinä paahdut.

- Et suutu, sinä höyrystyt.

- Elämäsi kolme lempiasiaa ovat xxxxxx, kahvia ennen ja kahvia jälkeen.

- Rakastajasi käyttää pehmeitä valoja, romanttista musiikkia ja jääkahvia saadakseen sinut tunnelmaan.

- Et enää pysty muistamaan edes toista kupillistasi.

- Autat koirasi hännän takaa-ajossa.

- Liuotat tekohampaitasi yön yli kahvissa.

- Kahvimukisi on vakuutettu


Mutta minä juonkin teetä 

muoks: ensimmäinen rivi edelliseltä kirjoittajalta !!

[zirnix]

Hauskoja juttuja!  

Tiedättekös muuten, mitä on ilmansaastutus savoksi?

Iliman pilluu...

***
Päivää, pikku-Kalle. Mitä sinulla on tuossa laatikossa?
- Kaneja.
- Sepä hauskaa, mutta mitä ne siellä laatikossa tekevät?
- Kaneja.

***
- Isä, tänään opettaja sanoi, että jotkut eläimet saavat uuden turkin joka vuosi.
- Hyss, hiljaa, Kalle, ei sanaakaan siitä äidille!

[Mesis]

No voihan hitsi!!!!! 

[jaTa69]

Eräässä suomalaisessa pankissa toimi aikoinaan dealeri nimeltään Ruokokoski. Tehdessään puhelimitse kauppoja lontoolaisen pankin kanssa kauppakumppani halusi liittää kauppansa yhteyteen Ruokokosken nimen ja pyysi tätä tavaamaan sen.

Ruokokoski tavasi englanniksi: "Aar juu ou kei ou kei ou..."

Kesken tavaamisen lontoolainen dealeri keskeytti: "I'm fine, I'm fine, but how do you spell your name?"

[Jate]