Tulostusversio

Ole hyvä ja kirjaudu tai rekisteröidy.
1 tunti 1 päivä 1 viikko 1 kuukausi Ikuisesti
Kirjautuaksesi anna tunnus, salasana ja istuntosi pituus

[jaTa69]

Vianetsintä- ja ensiapuopas auton omistajille. Mitä tehdä seuraavissa tilanteissa:

1. Jää ryyppy päälle autossa
 * Tarkastetaan miten pahasti ryyppy jäi päälle, röpöttääkö?
 * Jos ei röpötä, tarkistetaan onko soppaa riittävästi, että ryyppy saa jäädä päälle
 * Jos soppaa on riittävästi, kipataan ne loputkin huiviin ja ajetaan kotiin vasta aamulla, kun ajokunto sen sallii.

2. Kitinää autossa
 * Kuunnellaan mistä suunnasta kitinä tulee.
 * Jos tulee oikealta, kohta A, jos vasemmalta, kohta B
  1. Jätä kitisevä emäntä tien varteen ja jatka matkaa.
  2. Ole vähän aikaa hiljaa ja näyttele mahdollisimman selvää, niin rouva ei välttämättä käänny vielä kotiin.
  3. Jos kyseessä on Englannista tuotu, tai Postin vanha jakeluauto, kohdat A ja B vaihtavat keskenään paikkaa.

3. Auto puskee runsaasti sinistä savua
 * Älä välitä, öljyä saa lisää ja Biltemassa se on halpaa. Lisäksi voit leikkiä että sinulla on autossasi hieno tutka: näet heti kadulla kävelijöiden ilmeestä kuka on viherpipertäjä.
 * Kiellä kyydissä olevien ketjupolttajien tupakointi.
 * Painat vasemmalla jalallasi jarrua ja oikealla kaasua. Hellitä jarrupoljin.

4. Autossa on lehmä
 * Tarkista mielipidettäsi vaimostasi. Jos olet edelleen samaa mieltä, heitä se ulos.
 * Onneksi olkoon, olet oppinut tuntemaan uuden eläinlajin. Tämä on hirvi, eikä lehmä.

5. Autossa on kaikki herkut
 * Huolehdi siitä, että et seuraavalla kerralla pysähdy grillille kun kuskaat kännisiä kavereitasi ravintolasta.

6. Auto käy kolmella
 * Laita paljon vaatetta päälle. Wartburg on kylmä talvella.

[Jarmo]

 




Blondi osallistuu tietokilpailuun. Juontaja esittää seuraavat kysymykset:

1. Kuinka pitkään kesti 100 vuoden sota?

-116 vuotta
-99 vuotta
-100 vuotta
-150 vuotta

Blondi käyttää hyväkseen mahdollisuuden ohittaa kysymys.

2. Missä maassa Panama-hattu keksittiin?

-Brasiliassa
-Chilessä
-Panamassa
-Equadorissa

Blondi pyytää apua yleisöltä.

3. Missä kuussa venäläiset juhlivat lokakuun vallankumousta?

-Tammikuussa
-Syyskuussa
-Lokakuussa
-Marraskuussa

Blondi kilauttaa kaverille, toiselle blondille.

4. Mikä oli kuningas George IV:nnen nimi?

-Albert
-George
-Manuell
-Jonas

Blondi etsii vastausta tietokoneelta.

5. Mistä eläimestä saivat Kanariansaaret nimensä?

-Kanarialinnusta
-Kengurusta
-Rotasta
-Hylkeestä

Blondi putoaa kilpailusta.

Vastaa ennen kun kurkkaat alaspäin vastauksia








































Ja tässä oikeat vastaukset:

1. 100 vuoden sota kesti 116 vuotta (1337-1453)
2. Panama-hattu keksittiin Equadorissa
3. Lokakuun vallankumousta juhlitaan marraskuussa
4. Kuningas George IV:nnen oikea nimi oli Albert
5. Kanariansaaret sai nimensä hylkeistä. Canaria latinaksi tarkoittaa "hylkeiden (=merikoirat) saari"

Montako sinulla meni oikein? :) 

[kati]

  en oo blondi, yhtään kysymystä en ois kysynny keltään ja pieleen ois menny 

[jaTa69]

  Olisi ollut 1 oikein 
Lokakuun vallankumouksen tiesin!

[Deb]

  Luin nyt nuo ensimmäisen sivun jutut ja palaan lukemaan paremmalla ajalla lisää!

Hauskoja ovat!

[jaTa69]

Suomeen ollaan nyt perustamassa sinkkunaisia palveleva postimyyntiluettelo, joka nöyrästi palvelee miehen läsnäolosta uneksivia naisia uusilla välineillä.

Tässä luettelon ensimmäiset tuotteet.

Kuorsaussäkki
    On pehmeä, isohko raidallisella kankaalla päällystetty säkki, joka vuoteeseen tai sohvalle asetettuna alkaa välittömästi kuorsaamaan.

Automaattinen kanavanvaihtaja
    Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi suosikkisarjan, jos toiselta kanavalta tulee formulaa, jääkiekkoa tai muuta urheilua.

Pyykinvärjääjä
    On tarkoitettu naiselle, joka haaveilee miehestä, joka auttaa kotitöissä. Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna välittömästi laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämään.

Pönttöautomatiikka
    WC-istuimeen asennettava mekanismi, joka nostaa itsestään istuinrenkaan ylös. Luxusmallistoon kuuluu itsestään haihtuva WC-paperi.

Kauppakeskusvalitin
    Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä marisevia ääniä, jos viivyt kaupassa yli 15 minuuttia.

Ostoshälytin
    Luottokorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa vaatteita, meikkejä tai kenkiä. Hälytin pysyy hiljaa, kun korttia käytetään Alkossa tai kun sillä maksetaan porakonetta, makkaraa jne.

Esikäsitelty sanomalehti
    Aamulehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu urheilusivut, yksi sivu ylösalaisin ja sopivasti rutattuna.

Miesääni-viestipalvelu
    Palvelu, joka toimittaa sinkkunaisen kännykkään päivän mittaan viestejä kuten: "en ehdi syömään", "piipahdan poikien kanssa kaljalla", "hae auto korjaamosta", "sori, en ehdi kauppaan", "haethan sinä lapset tarhasta", jne.

Uusia tuotteita käsitellään koko ajan, joten tarkkaile postiasi. Luettelo ilmestyy pian!

[Mesis]

 

[anja]

[Pyryharakka]

Opettaja tuli kadulla luokkansa priimuksen äitiä vastaan ja äityi kehumaan:
- Teidän tyttärellännehän on valtaisa tiedonjano ! Onko se peräisin teiltä vai teidän aviopuolisoltanne ?
- Kummaltakin, myhäili äiti.
- Tieto on minulta. Jano on isältä.

Opettaja: - Heikki, miten mies ja nainen eroavat toisistaan ?
- Eivät oikeastaan mitenkään. Takaa ne ovat samanlaisia ja edestä sopivat hyvin yhteen.

Lepakot nukkuivat luolassaan kaikki pää alaspäin roikkuen - vain yhdellä oli pää pystyssä.
- Mikä sinua oikein vaivaa ? viereinen lepakko sähähti.
- Minä joogaan, tuli rauhallinen vastaus.

Sanoi vampyyri toiselle:
- Sinusta on kuulemma tullut kasvissyöjä ?
- Näin on. Syön enää pelkkiä veriappelsiineja.

Opettaja kysyy koulussa uskonnon tunnilla, mitä Jeesukselle tapahtui pääsiäisenä. Kaikki muut viittaavat paitsi Pikku-Kalle.
- No, Kalle, opettaja tiukkaa. - Etkö tiedä, mitä Jeesukselle tapahtui pääsiäisenä ?
- En minä tiedä, Kalle vastaa ääni vavisten. - Minä olin pääsiäisenä isän ja äidin kanssa Lapissa hiihtämässä.

Nykyaika oli saavuttanut intiaanipäällikkö Lentävän Kotkan kylän. Turistit katselivat mahtavaa päällikköä uteliaina ja eräs rohkeimmista kysyi:
- Onko suurella päälliköllä lapsia ?
- On, vastasi Lentävä Kotka. - Tässä poikani Kiitävä Haukka.
- Entä onko hänellä jo lapsia ?
- On. Tässä pojanpoikani DC-6.

Opettaja kysyi kerran Porokorvan Akselin pojalta, miten oli mahdollista, että Maria synnytti lapsen, vaikkei ollut naimisissakaan. Akselin poika nousi vastaamaan:
- Jos se oli ollut henkilökunnan juhlissa.

[Jarmo]

 

[Kaija]

Yhden toisen keskustelupalstan vitsiosastolta kopsattu:

HULLUJEN HOROSKOOPPI MARRASKUULLE

Kääk! Marraskuu on täällä jo! Ja mää olen aivan loppu.
Taivaanmerkit onny semmoset, että lykkään yhteiset ennusteet maa-, ilma-,
vesi-, ja tulimerkeille. Pakko! Ei oo ny resursseja, koska joudun jakaan
lehtiä sivutyönä. Astrolokin palkka on niin kehno.

------------------------------------------------------------------------------


Maamerkit; härkä, neitsyt, kauris

Teitseillä on marraskuussa aikas useita rautoja tulessa. Kaapit pitäs taas
siivota ja hyllypaprut vaihtaa. Vain maamerkkien kaapeissa muuten on
hyllypaprut. Lakanapinot ojoon! Pukki is kaming suun! Muita merkkejä
ahistaa teidän höyryämisenne, mutta sou vot, maamerkit kulkevat omia
polkujaan tässäkin asiassa.

Selviätte suurin piirtein ehjin nahoin ja ressaamatta marraskuun
synkkyydestä. On niin kova kiiru koko ajan, että ette ehdi masentua
pimeydestä, niinkuin yleensä tässä vaiheessa kuuluisi tehdä.

Raha: menee hyllypapereihin
Rakkaus: sotkee puhtaat lakanat
Työ: elämä on
Kuukauden Mentalwearpaita: ADHD


Tulimerkit; leijona, oinas, jousimies

Ei hyvin mee, mut älkööt menkö. Outo ja hämmentävä tilanne, mutta
tulimerkeiltä onny ruuti loppu. Lipas tyhjänä. Kuulat kadoksissa. Jopa
kapakit ovat tulimerkeille marraskuussa oikeita epäonneloita. Niitä kandeis
välttää. Vaan minkäs teet, jos rinkkiä tekee mieli, ynmärrän.
Paaritiskeihin nojailu kannattaa kuitenkin minimoida ja keskittyä
ahdistumaan kotisoffalla.

Nuupahtanut tulimerkin edustaja on kyllä niin harvinaisuus, että ottakaa
ihmeessä itsestänne fotoja muistoksi! No eipä hätää silti, jo joulukuun
alussa saatte taas itsenne käyntiin ja radalle takaisin!

Raha: menee rahan luo
Rakkaus: on sokea
Työ: maistuu puulta
Kuukauden Mentalwearpaita: Äiti on vähän väsynyt/Isä on todella väsynyt


Ilmamerkit; kaksonen, vaaka, vesimies

Aika pirusti nyppii ilmamerkkien erustajia. Se on teitseille niinku
tämmönen marraskuinen perinne ja tradiittio jo. Nyt kandeis mennä vaikkapa
DeiSpaahan ottaan hoitoja. Savea ja semmosta. Siellä puhdistuu ruumis sekä
mieli. Ajatelkaa ihania asioita, tsenpatkaa itseänne peilin edessä
aamuisin. Sateenvarjo on keksitty! Kohta on vappu! Ilmamerkit ovat
mestareita ressaamaan kaikista tekemättömistä töistä. Unohtakaa kerrankin
kaikki velvollisuudet ja menkää vaikka pupiin. Puolivälissä marraskuuta
saatte hinattua jopa toisen suupielenne ylöspäin ja kohta huomaatte
odottavanne joulua kieli ruskeana. Siis koska päädyitte syömään
joulukonvehdit etukäteen. Ei haittaa, uusia saa kaupasta!

Raha: tuo onnea
Rakkaus: ehkä kestää, ehkä ei
Työ: on työlästä
Kuukauden Mentalwearpaita: Voiko vitutukseen kuolla

Vesimerkit; kalat, rapu, skorpioni

Kaikki on tietysti päin persettä, kuis muuten? Se on tää vuosi 2006 ollu
just tätä itteensä. Teidän pitäs nyt vielä kitua pari kuukautta ja sit
tulee se kakstuhattaseven ja alkaa helpottaa, itse asiassa voin paljastaa,
että vesimerkeille tulee maailman paras ens vuosi. Lottovoittoja ja kuumia
romansseja ynnä muuta. Vesimerkeille vois nyt kyllä suosittaa raitista
loppuvuotta. Vaan mitäpä ne siitä, ryyppäävät kuitenkin. Eli unohtakaa se
raittius, kaikki on pilalla kuitenkin. Te enivei selviätte ehjin nahoin,
mitä moni ihmettelee. Tsyyke voi välillä vähän reistailla, lievästi. Mut
pää on kestävä, oottehan sitä hakannu seinään pitkin vuotta.

Lopuksi lohdutuksen sana. Jaa-a, mikäköhän se ois. Joku mukava sana.
Saippuakupla!
Raha: ei kasva puissa
Rakkaus: raatelee
Työ: haittaa harrastuksia
 

[zirnix]

Jaahas; taas on tullut uusia, hauskoja juttuja!  Kivaa!
Ja mitä mitä... Jarmolla uusi avatar? Juuri, kun ajattelin kertoa jotta seuraavasta sähköpostiini saamasta jutusta tuli Jarmo jostakin syystä mieleeni... 

Mies astui baaritiskille ja sanoi baarimikolle:
- Jos näytän sinulle oikein superihmeellisen jutun, saanko ilmaisen paukun?
- Jos juttu on superihmeellinen, niin tulee.
Mies kaivoi takkinsa taskusta pikkuisen rotan ja rintataskusta pikkuisen pianon ja asetti ne baaritiskille. Rotta ryhtyi taidokkaasti soittamaan wieniläisvalsseja. Mies nautti paukkunsa ja sanoi sitten:
- Jos näytän sinulle vielä ihmeellisemmän jutun, saanko vapaan tarjoilun koko illaksi?
Baarimikko tuumi, että jos jotain tuota vielä ihmeellisempää tulee, niin mikäpä siinä.
Mies kaivoi nyt taskustaan sammakon ja asetti sen rotan ja pianon viereen. Rotta ryhtyi soittamaan syvän etelän bluesia ja sammako lauloi tummalla, mahtavalla bassollaan.
Paikkakunnan rahamies katseli vierestä esitystä. Noin hienoa bluesia ei kukaan ole vielä laulanut, hän ajatteli. Rahamies kääntyi miehen puoleen ja kysyi:
- Etkö myisi tuota sammakkoa minulle? Maksan siitä 2000 euroa.
- No en taatusti!
- Maksan siitä 5000 euroa.
- Heh heh, ei käy.
- Maksan siitä 10.000 euroa!
- Kiinni veti.
Rahamies sai sammakon, löi setelit pöytään ja lähti tyytyväisenä tiehensä. Baarimikko kääntyi miehen puoleen ja sanoi:
- Nyt myit kyllä halvalla. Tuolla sammakolla olisit voinut tienata miljoonia.
- Ehei. Ei se sammakko siinä mitään tehnyt, aukoi vain suutaan. Rotta nimittäin on vatsastapuhuja.

[käenpiika]

Aamun naurut tuli naurettua  nämä viimeiset jutut luettuani,mitä en ollut vielä eilen lukenut.Niitä oli kirjoittanut jaTa69,Jarmo,Pryharakka,Kaija ja Zirnix.

[Mesis]

Nonnih! Näin hauskasti alkoi tänään pönttöily  .

[Evis]

No voihan vitsit!!