Tulostusversio

Ole hyvä ja kirjaudu tai rekisteröidy.
1 tunti 1 päivä 1 viikko 1 kuukausi Ikuisesti
Kirjautuaksesi anna tunnus, salasana ja istuntosi pituus

[Jarmo]

KOPIO

Matkustaja taksissa kumartui kysyäkseen kysymyksen ja koputti kuljettajaa olkapäähän. Kuljettaja kirkaisi, menetti auton hallinnan, osuen melkein bussiin ja harhautuen ajotieltä sekä pysähtyen juuri ennen suurta näyteikkunaa. Taksissa oli hetken täysin hiljaista ja sitten yhä tärisevä kuski rikkoi hiljaisuuden sanoen,
"Olen pahoillani, mutta pelästytit minut pahanpäiväisesti."

Järkyttynyt matkustaja esitti pahoittelunsa kuljettajalle ja sanoi ettei tajunnut, että pieni koputus olkapäälle voisi pelästyttää hänet niin totaalisesti.

Kuljettaja vastasi, "Ei ei, olen pahoillani, se on kokonaan minun syytäni. Tänään on ensimmäinen työpäiväni taksikuskina. Olen ajanut ruumisautoa viimeiset 25 vuotta."

[Deb]

     Huh, huh..., mutta olipa hauska.

[Mesis]

 

[Jarmo]

KOPIO

Perheessä oli kolme tytärtä, he olivat vielä neitsyitä. Sattui
kuitenkin niin että kaikki kolme tytärtä menivät avioon lyhyen ajan
sisällä. Ja koska äiti oli hieman huolissaan siitä, miten tyttärien
seksielämä lähtee käyntiin, hän laittoi heidät kaikki lupaamaan
että
kirjoittavat muutaman sanan postikortilla miltä se avioliiton seksi
on
tuntunut.

Ensimmäinen tytär lähetti kortin Kreikasta pari päivää vihkimisen
jälkeen.

Kortissa ei lukenut muutakuin "Nescafe". Äiti oli hieman ihmeissään
aluksi, mutta meni keittiöön ja kaivoi Nescafe purkin esiin. Siinä
luki "Hyvää viimeiseen pisaraan saakka" ja äiti helahti punaiseksi,
mutta oli iloinen tyttärensä puolesta.

Toinen tytär lähetti kortin New Yorkista viikko vihkimisensä
jälkeen.
Kortissa luki "Benson&Hedges". Äiti arvasi nyt heti mennä tutkimaan
miehensä savukeaskia ja siinähän luki että "Extra Long, King Size".
Äiti oli jälleen hieman hämillään, mutta silti iloinen tyttärensä
puolesta.

Kolmannen tyttären häämatka suuntautui Karibialle. Äiti odotti
viikon,
eikä korttia näkynyt. Toinenkin viikko meni eikä korttia vieläkään ilmaantunut.Meni kokonainen kuukausi ennenkuin kortti viimein
saapui.
Siihen
oli kirjoitettu vapisevalla käsialalla "British Airways". Äiti etsi
käsiinsä jostakin sunnuntain Helsingin Sanomat, käänteli sivuja ja
pelkäsi pahinta kunnes viimein löysi lomamatkailmoitukset ja BA:n
mainoksen. Siinä luki "kolme kertaa päivässä, seitsemänä päivänä
viikossa, kaikkiin paikkoihin"

[Mesis]

Aaaapuvaaa 

[telkkinen]

 
Kiva kun Jarmostakin taas jotain kuuluu

[Punarinta(Pettirosso)]

Jarmoooooo 

Vanha rouva ihan punastuu näitä sun vitsejä lukiessa 

[Jarmo]

KOPIO

Mies on vaimonsa kanssa kaupassa, ja ottaa kärryyn kaljalaatikon.
"Mitä luulet tekeväsi?" vaimo kysyy
Mies vastaa: "Olut on tarjouksessa. 24 tlk 20€."
Vaimo: "Laita ne kaljat takaisin, meillä ei ole niihin varaa"
... Matka jatkuu, ja vaimo ottaa kärryyn 40€:n kasvorasvapurkin, johon mies sanoo: "Mitä luulet tekeväsi?"
Vaimo vastaa: "Se on kasvovoidettani, se saa minut näyttämään kauniimmalle."
Mies sanoo takaisin: "Saman tekee kaljalaatikkokin, ja se maksaa vain puolet tuon hinnasta."

[telkkinen]

 

Pieni sotilaslentokone kuljetti kenraalia. Kun matka oli puolivälissä, kone alkoi äkkiä pudota jyrkästi.
- Moottori on rikki, lentäjä ilmoitti. - Me putoamme.
- Eikä meillä ole laskuvarjoja, kenraali kauhistui. - Eikö mitään ole tehtävissä?
- Valitettavasti ei mitään.
- Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa...
- No hyvä on. Ottakaa housunne pois.
 Kenraali totteli heti.
- Nyt työntäkää ohjaussauva takapuoleenne.
 Kenraali oli niin hädissään, että totteli. - Auttaako tämä varmasti, hän kysyi sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa.
- Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä.

[Jarmo]

KOPIO

> Kolme naista, yksi single, yksi kihloissa ja yksi jo kauan aviossa ollut tapasivat toisensa. Yhdessä he päättivät keksiä jotain kivaa.
>
> He päättivät kokeilla miten he saisivat miehen parhaiten vieteltyä.
>
> He päättivät pukeutua mustaan nahasta tehtyyn paljastavaan bodyyn, korkokenkiin ja että he meikkaisisivat itsensä viettelevästi.
>
> Naiset pättivät toteuttaa suunnitelman illalla kun mies tuleee kotiin.
>
> Seuraavana päivänä he tapasivat toisensa ja he vertailivat kokemuksiaan.
>
> Single kertoi:
>
> Hän kertoi pukeutuneensa sovitulla tavalla ja että kun poikaystävä tuli ovesta hän kiljahti villisti ja he rakastelivat heti neljästi suoraan eteisen lattialla ja ilta oli muutenkin ihana.
>
> Kihloissa oleva kertoi:
>
> Hän sanoi pukeneensa sen nahkaisen mustan bodyn ja korkokengät ja oli rajannut vielä silmät saadakseen viettelävän katseen aikaiseksi. Eteisessä odoteltuaan oli tullut kylmä joten hän laittoi sinikettuturkkinsa olkapäille ja odotteli vielä miestään.
>
> Kun mies oli tullut kotiin hän oli riisunut turkin nähdäkseen mitä naisella oli sen alla ja karjahtanut villisti ja suudellut kihlattua joka paikasta ja sen jälkeen makuuhuoneessa rakasteltiin villisti kahteen kertaan.
>
> Naimissa oleva kertoi: (Hieman pettyneellä äänellä)
>
> Puin sen upean uuden mustan nahkaisen paljastavan bodyn, laitoin ne ihanat korkokengät ja meikkasin itseni huolella ja näytin siis tosi hyvältä ja seksikkäältä. Kun mies tuli kotiin hän meni suoraan sohvalle maata, otti kaukosäätimen ja huusi:
>
> - Kuules batman, mitä meillä on ruokana tänään?

[Mesis]

 

[Evis]

 

[Jarmo]

KOPIO

Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu kuin hihnaa luistattaisi ja naama punoo mustanpuhuvana verentunkua.
Päivystävä lääkäri riuska ja roteva hoitaja vänkärinään saa mailan vängätyksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä, kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon.
Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, kuinka kaikki oikein kävi.
"Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon kanssa, kun häneltä - kuinka ollakaan - kolmosreiän avauslyönnillä lipsahti pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme etsimään palloa ja se kesti sen verran aikaa, että reiän aloitukseen ehti kertyä jo ryhmä muita pelaajia odottamaan vuoroaan. Kun olin aikani kierrellyt ympäriinsä, huomasin yhdellä lehmistä jotakin valkoista häntäpäässä. Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon pallo suoraan lehmän ahterissa. On se vaimon pallo sinne laitumelle ennenkin hakeutunut, vaan ei näin erikoiseen paikkaan."
"No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää", keskeytti lääkäri. "Ei oikeastaan mikään ihme, että lehmä pillastui perusteellisesti!"
"Ei siinä niin käynyt ollenkaan. Minä itse tein elämäni pahimman erheen. Nostin lehmän häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että tämä näyttää ihan siltä kuin se olisi sinun!"

[Mesis]

Kääk! 

[Evis]

  no huh