Tulostusversio

Ole hyvä ja kirjaudu tai rekisteröidy.
1 tunti 1 päivä 1 viikko 1 kuukausi Ikuisesti
Kirjautuaksesi anna tunnus, salasana ja istuntosi pituus

[Jarmo]

KOPIO

Kaksi rouvaa oli pelaamassa golfia. Olivat tehneet avauslyönnit ja vuorossa oli lyönti greenille.

Ensimmäinen rouva ei huomannut, että greenillä oli 3 miestä suorittamassa puttausta, kun rouva huitaisi kovan lyönnin sinne. Pallon lensin nätisti greenille ja samassa yksi mies käpertyi kädet jalkojen välissä kippuraan.

Rouva huomasi tapahtuneen ja läksi kauhuissaan juoksemaan paikan päälle. Saavuttuaan rouva sanoi että "Anteeksi kauheasti. Olen fysioterapeutti, joten anna kun minä autan sinua."

Mies sanoi tuskissaan, että "Ei tässä mitään hätää ole. On siihen ennenkin kolahtanut ja kyllä tämä tästä."

Rouva ei antanut periksi ja sanoi, että "Näiden asioiden kanssa ei kannata leikkiä. Olen fysioterapeutti ja tämähän on vielä minun vikani. Kyllä minä nyt hoidan asian."

Samalla rouva avasi miehen sepaluksen ja laittoi kätensä sisään. Hän teki helliä hierovia liikkeitä jonkin aikaa ja kysyi sitten:
"No tuntuuko tämä hyvältä?"

 Mies sanoi että "Kyllä se tuntuu todella hyvältä, mutta ei se tätä peukaloa helpota yhtään."

[Deb]

       Hauskoja taasen.

[telkkinen]

   Jarmo


Eräillä päivällisillä presidentti Kekkonen joutui istumaan kunniapaikalla ison, varsin matalalle ulottuvan kattokruunun alle. Kun seurue oli nousemassa pöydästä, Kekkonen työnsi tuoliaan taaksepäin ja nousi reippaasti pystyyn. Tällöin hän löi päänsä kattokruunun keskustasta alas sojottavaan piikkimäiseen koristeeseen. Kekkosen päähän tuli vertavuotava haava. Sekä päivällisten isännät että vieraat olivat kauhuissaan. Hetken päätään pideltyään presidentti laukaisi tilanteen sanoen:
- Minusta ei todellakaan ole kuninkaaksi, kun ei kruunu sovi päähäni.

[Mesis]

 

[Jarmo]

KOPIO

Mustalaismanne ajeli mersulla kun yhtäkkiä rengas puhkesi. Parkkeerasi auton tien sivuun ja oli laittamassa tunkkia auton alle.
Samalla perään pysähtyi toinen manne, joka avasi takakontin ja otti sieltä pesäpallomailan ja löi mersusta takaikkunan säpäleiksi ja huusi: "Ota sie renkaat, mie otan kajarit".

[Jarmo]

KOPIO

Afganistanin rauhanturvajoukkoihin tuli uusi komentaja Ruotsista. Hänelle esiteltiin paikkoja. Keskellä erämaata oleva leiri oli äkkiä
esitelty. Telttojen lisäksi erämaassa oli kuitenkin pieni maja. Komentaja kysyi, että mikäs maja tuo on? Pataljoonan kapteeni sanoi:
- No kun täällä erämaassa ei ole yhtään naisia, niin tuolla majassa on kameli sitä varten, jos seksihalut kasvavat liian suuriksi.

- Hyi hemmetti, sanoi ruotsalainen komentaja, tuohan on ihan sairasta.
Pari viikkoa kului, niin ruotsalaisella komentajallakin alkoi jo halut jylläämään. Hän meni kapteenin luo ja kysyi:
- Tuota... Milloinkas se kameli olisi vapaa?
- Kyllä se jo iltapäivällä on.
Komentaja meni silloin majaan ja siellähän olikin oikein sievä kameli. Vieressä oli jakkarakin sopivasti. Komentaja ajatteli, että ei voi mitään, asetteli jakkaran kamelin taakse ja ryhtyi hommiin. Silloin kapteeni tuli sisään majaan ja sanoi:
- En haluaisi keskeyttää, mutta olisikohan miellyttävämpää, jos tekisitte niin kuin muutkin meidän miehet ja ajaisitte sillä kamelilla tuohon läheiseen kaupunkiin naisiin...

[Evis]

 

[Deb]

 

[Marleena]

 

[mese]

By/J. Siivikko

"Aslakka ja Inka istuivat aamukahvipöydässä lukien lehteä.
Yhtäkkiä Inkalla tuli mieleen jotain, ja hän sanoi miehelleen:
- Muistatko kuinka kolmekymmentä vuotta sitten ruukathin istuva ihan alasti aamukahavipöyvässä?
Aslakka sanoi muistavansa. Inka pyysi, että tehtäisiin niin nytkin, Aslakka suostui. Yhtäkkiä Inka kiljasee ja sanoo
- Kuuleppakö minusta tuntuu kuiten ihankö justhinsa sillon nuorena.
Jotaki lämpöstä läikähti rinnassa.
Aslakka katto Lapin Kansan takaa ja sanoi:
- Ota kuiten se riethan tissi pois siitä kahavikupista ettei se pala!"

[telkkinen]

 

[Mesis]

 

[Deb]

 

[Pyryharakka]

Puolalainen maahanmuuttaja meni optikolle.

Optikko läväytti näöntutkimustaulun esiin. "Näetkö lukea ensimmäisen rivin"
'C Z W I X N O S T A C Z.'
" Ai näenkö", ihmetteli polski. "Mähän tunnen ton jätkän."

[Pyryharakka]

Tänä vuonna 25 vuotta täyttävä Salon Ratsastusseura täyttää tänä vuonna 25 vuotta.

Päivärannassa mies pahoinpiteli avovaimoaan ja ensiapu hoiti loput.

Konnevedellä varastettiin torstaina aamuyöllä kirkonkylän keskustan tuntumaan Rautalammintien varteen pysäköidystä autosta lompakko, jossa oli rahaa sekä cd-levyjä ja -soitin.

Äidit kertovat, millaisia he olivat pojankoltiaisina.

Aino ja Ilmari Hyvärinen viettävät kultahäitään lasten ja lastenlasten kanssa. Jälkipolvea onkin kertynyt niin, että kirjahyllyn päällinen alkaa olla täynnä.

Yrityksemme tavoitteena on myydä matkapuhelimet kaikille ihmisille ja lisäksi vaimoille ja lapsille.

Marjatta teki miehen työn: synnytti potrat kaksostytöt.

Henkilöauto heittelehti ja törmäsi Iyhtypylvääseen katujen risteyksessä, mutta autoa kuljettanut ja matkustajana ollut koira säilyi vammoitta.

Palokunta on kerännyt rahaa pihoja siivoamalla ja ruohoa polttamalla.

Kunta on päättänyt yhdistää vesi- ja viemäriverkkonsa.

Olen syönyt vuoden ajan säännöllisesti Bio·Seleniä enkä koskaan ennen ole tuntenut itseäni yhtä pirteäksi kuin nyt. Veriarvot ovat kohonneet ja tukka ja hiukset kasvavat silmissä.

Rouva Amanda Moksi täyttää Kuhmoisissa 107 vuotta, kertoo STT, joka näön ja kuulon heikkenemisestä huolimatta seuraa vireästi maailman tapahtumia.

Yhdysvalloissa ja Kanadassa kreikkalaisia asuu jo liki saman verran kuin Suomessa, eli nelisen miljoonaa.

Kuurot kiusana heinäntekijöille kaikkialla maassa.

Ruotsissa ammutaan 80 prosenttia hirvistä koiralla, meillä vain kaksikymmentä prosenttia.

Grillillä ampuneen mielentila tutkitaan.