Tulostusversio

Ole hyvä ja kirjaudu tai rekisteröidy.
1 tunti 1 päivä 1 viikko 1 kuukausi Ikuisesti
Kirjautuaksesi anna tunnus, salasana ja istuntosi pituus

[kati]

 

[zirnix]

Syömään pitäisi kohta ruveta, mutta pikaisesti vieläkin jotakin... Tuo meillä lähes kaiken osaava, näppärä mies kun juuri tuli kotiin, mieleeni tuli eräs juttu...

Kodissa kun tuntui olevan yhtä ja toista remppaa ja pientä korjattavaa, vaimo rupesi mieheltään kyselemään korjauksista:
- Rakkaani, voisitko korjata kylpyhuoneen hanan?
- No en minä mikään putkimies ole, vastasi mies.

Seuraavana päivänä vaimo taas kyselemään:
- Voisitko korjata mikroaaltouunin, kun se ei toimi?
- No enpä ole mikään sähkömies, vastasi mies.

Seuraavana päivänä vaimo ei valittanutkaan mistään, eikä kysellyt mieheltään mitään korjauksia. No siippa sitten kyselemään vaimoltaan:
- Eikö sinulla olekaan tänään mitään korjattavaa?
- Oli vikaa hiustenkuivaajassa, mutta alakerrassa asuva nuori mies korjasi sen minulle, ja palkkioksi hän pyysi minua joko menemään sänkyyn hänen kanssaan tai leipomaan hänelle kahvikakun.
- Jaa, no minkälaisen kakun leivoit nuorelle miehelle, kysyi mies.
- No en kai minä mikään kondiittori ole, vastasi vaimo.

[zirnix]

Lisää remonttihommia... 
(Äitini muuten on Savosta kotoisin, joten sukua on sielläkin päin...)

Savolaismuija oli kyllästynyt miehensä saamattomuuteen. Hän ajatteli, että miehisyyteen vetoaminen saattaisi tehota:
- Jos mulla oes munat jalakoin välissä, niin kyllä minä tuon katon paekkaesin.
Johon mies rauhallisesti:
- Äskenhän nuo olj, oesit paekanna.

[Mesis]

 

[zirnix]

Ihan pakko heittää vielä yksi savolaisjuttu... 

Savolaispariskunta oli lomamatkalla Etelä-Suomessa. Kuinka ollakaan, Helsingissä rouva joutui alapäävaivojensa takia menemään gynekologin vastaanotolle.
Aikansa siinä lääkärin pöydän ääressä juteltuaan lääkäri pyysi rouvaa luonnollisesti pitkälleen tutkimuspöydälle.
Rouvan siinä tutkimuspöydällä maatessa lääkäri teki asiaankuuluvia tutkimuksia, ja halusi rouvaa rauhoittaakseen jutella leppoisia.
"Rouva on siis Kuopiosta kotoisin...?"
"Mittee...?!" säikähti rouva. "Miten se tohtorj sen sieltä näkköö...?"

[jaTa69]

Minusta tulee isona motoristi
Olen Teukka 8 v. ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon talli. Siellä käy paljon motoristeja. Motoristit on kivaa porukkaa. Siksi istunkin siellä tallilla aina kun äidin silmä välttää. Motoristit kertovat jänniä juttuja. Olenkin jo oppinut paljon moottoripyöristä ja motoristeista.

Moottoripyörässä pitää olla loivennettu keula. Topi-sedän Harrikassa on jo tosi loiva keula. Kerhon sedät kun aina sanoo, että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se lähtee käyntiin.

Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät jaksavat aina vertailla ja puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on varmaan kanssa moottoripyöräkerho. Kun äiti sanoo, että se on huolissaan meidän mummusta kun se kuulee ääniä joka yö. Ei äidin pitäisi olla huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisiä.

Motoristit maalaavat itse pyöränsä. Ainakin luulen niin koska kaikilla kerholaisilla on eri väriset pyörät vaikka ne on kaikki tuotu maahan harmaana.

Kerhon parasta jätkää sanotaan Kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa sisälläkin. Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat, että viime kesän rotkorallissa ne oli kuunnelleet mökin ulkopuolella kun Kingi antoi Leenalle kyytiä aamuun saakka. Moottoripyörän renkaan rikkoutuminen on vaarallista. Sinä yönä Kingiltä oli kumi puhjennut ja Leena joutui käymään aamulla lääkärissä.

Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää huolta. He puhuvatkin koko ajan "hoidoista". Kingin Arielissa on kai jäykkä perä. Joidenkin hoidoista en osaa sanoa, mutta kerhon sedät puhuvat jatkuvasti hyvistä peristä. Leenankin kohdalla ne sanoi niin vaikkei Leenalla olekaan moottoripyörää. Mutta niin ne sedät välillä puhuu puskureistakin eikä moottoripyörissä edes ole puskuria.

Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta. Eilen Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on kulovaroitus. Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle, että kun on näin lämmin, sille ei voi edes antaa ryyppyä tai kone tukehtuu. Sitten joku korjasi, ettei Topi-setä käytä ryyppyä, kun sillä on ruiskunsa.

Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon setien kanssa. Näin pienelle ei kuulemma saisi puhua niin rivoista asioista. Minä en ymmärrä mitä äiti tarkoittaa. Eikä siellä ole mistään rivoista puhuttu paitsi kerran jostain jäähdytysrivoista mistä minä en käsittänyt mitään.

Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee isona motoristi. Minun moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä perä. Minä liityn isoon moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi. Vaikka luulen, että se on jotenkin uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon sedät puhuu kuusysistä, ne puhuu myös lähetyssaarnaajasta.

[jaTa69]

Ranskalainen nuoripari Henry ja Yvonne viettivät hääyönsä hienossa hotellissa, jonka köyhtynyt kreivi oli rakennuttanut linnaansa. Kun he pukeutuivat hääyön jälkeisenä aamuna aamukahvia varten, Henry sai haavan poskeensa partaa ajaessaan. Hän pyyhki verisen poskensa lakanoihin. Pukeuduttuaan nuoret menivät aamiaiselle ja palvelustyttö tuli vaihtamaan puhtaat lakanat vuoteeseen.

Kun nuoripari oli juomassa aamukahviaan, itse vanha kreivi ilmestyi heidän pöytäänsä, moiskautti tukevat pusut Yvonnen ja Henryn molemmille poskille ja aloitti näiden yhä hämmästellessä vuolaan sanasaarnan: "Ooo! Madame ja monsieur! Olette palauttaneet uskoni! Vielä on kunnian miehiä ja vanhan ajan tyttöjä! Näin häävuoteenne lakanat! Ooo! Olen niin iloinen! Teidän ei tarvitse maksaa mitään! Talo tarjoaa teille kuherruskuukauden! Ooo! Olen niin iloinen!"

Kului kaksikymmentä vuotta. Henry ja Yvonne tulivat samaan hotelliin viettämään hääpäiväänsä. Aamulla heidän pukeutuessaan aamiaiselle Yvonne niisti pari kertaa nenänsä lakanoihin.

Henry kysyi: "Mitä ihmettä sinä teet?"

"Kaksikymmentä vuotta sitten sinä pelastit minun kunniani. Nyt on minun vuoroni pelastaa sinun maineesi."

[Jarmo]

 

[Jani]

  Jopa sai nauraa näille jutuille ja vitseille   

[Jarmo]

Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä: "Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran. Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!"

Nainen menee kauppaan.

Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.

Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.

Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. "Tämä vaikuttaa todella hyvältä" nainen ajattelee "Melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.

Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee "Olet 6. kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."

Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta.

Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.

Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä.

Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.

[Punarinta(Pettirosso)]

Jarmo..............

[jaTa69]

Miehen kuuloaisti 

Mitä nainen sanoo:

Hei talohan on ihan kamalassa kunnossa.
Sinä ja minä alamme nyt siivota.
Ja mitä nuo housusikin tekevät tuossa lattialla.
Ja sinä olet huomenna ilman vaatteita,
jos me emme pese pyykkiä nyt heti!

...ja mitä mies kuulee:

Hei blaa blaa blaa blaa
sinä ja minä blaa blaa blaa.
Blaa blaa blaa tuossa lattialla.
Blaa blaa blaa blaa ilman vaatteita.
Blaa blaa blaa blaa nyt heti!

[Mesis]

 

[käenpiika]

Voi noiden K-18 juttujen  kanssa         jälleen kerran.

[Evis]

Yksi luontotyttö sattui kerran valumaan puusta alas ja ikävästi meni tikku pimpsaan. Huuto oli kova ja pikamatka lääkäriin.Lääkäri tutki ja totesi käyneen ikävästi ja poistui huoneesta.
Aikaa kului ja tyttö makasi tuskissaan. Viimein lääkäri tuli ja poisti tikun, jolloin kipu hellitti.
Tyttö tivasi, että miksi se niin kauan kesti?
Tähän lääkäri; Kelopuun poisto virkistysalueelta vaatii Ympäristökeskuksen luvan.!