Tulostusversio

Ole hyvä ja kirjaudu tai rekisteröidy.
1 tunti 1 päivä 1 viikko 1 kuukausi Ikuisesti
Kirjautuaksesi anna tunnus, salasana ja istuntosi pituus

[Jarmo]

Tapahtuipa eräänä päivänä kotona:

mies: Ostin sulle kukkasia.
vaimo: Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luuletko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun ne
sattui eteen ja oli halpoja.
- Niin just! Halpoja. Et voi yhtään niin kuin sijoittaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia? Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Totta kai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin
vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa
huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvittää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko
jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon huomasit, että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niin kuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo aloittaa:
- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo.
Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!


.... 

[jaTa69]

 

Teki niin tai näin, aina väärinpäin...

[kati]

 

[Risto]

 

[Kaija]

  Tuollaistahan se on!

Tässä toinen keskustelu:

Aivan tavallinen aamu jossakin kahvipöydässä: Vaimo ja mies, joka lukee sanomalehteä.
- Vaimo: Voitaisiinko nyt sopia siitä kissasta?
- Mies: Joo
-"Joo joo..." Ethän sinä edes kuuntele!
- Kuuntelen kuuntelen.
- No niin. Siitä kissasta.
- Mistä kissasta?
- Siitä mistä oli eilen puhetta.
- Oliko eilen puhetta kissasta?
- Etkös sinä muista? Siitä kissasta joka meidän piti hankkia.
- Pitikö meidän hankkia kissa?
- Onko sinun aivan pakko toistaa joka sana. Vastahan siitä kissasta eilen puhuttiin.
- Kenen kanssa sinä siitä puhuit?
- Sinun kanssasi. Tässä samassa pöydässä.
- Tässä keittiössäkö?
- Eikun naapurin keittiössä. No tietysti tässä! Et muista vai?! Etpä tietenkään.
- Miten niin etpä tietenkään?
- No siten niin, että... Pane nyt se lehti hetkeksi pois!
- Enkä pane. Tämä on kesken.
- No kuuntelisit edes. Mikä siinä Lipposessa nyt niin kiinnostaa?
- Miten niin Lipposessa?
- Näyttää sen naama olevan etusivulla.
- On siinä muitakin naamoja.
- No mutta siitä kissasta kuitenkin...
- Niin, mitä siitä?
- Piti sopia siitä.
- Millä tavalla sopia?
- Että otetaanko se.
- Mihin?
- Meille.
- Miksi?
- Miksi nyt kissoja otetaan.
- Niin mutta meille?
- Miksi ei meille?
- Mihin sitä käytettäisiin?
- "Mihin sitä käytettäisiin?"... Ei kai kissaa mihinkään käytetä.
- No tyhjän pantiksiko se otettaisiin?
- Ei kai kissaa voi oikein töihinkään panna. Tai jos keksit jonkun homman, niin kerro ihmeessä!
- Miksi minun pitäisi keksiä hommia kissalle?
- Itsepähän sinä niin juuri sanoit.
- Mitä minä sanoin?
- Ei tästä tule mitään! Sinun kanssasi on aivan mahdotonta puhua mistään!
- Minun kanssani? Miten niin?
- "Miten niin?" Aivan...
- Miten niin "aivan"? Mihin sinä menet? Odota nyt ihmeessä! Meidänhän piti sopia siitä kissasta...

[Kaija]

Lisää toiselta foorumilta kopsattua:

Suomeen ollaan perustamassa naisia palvelevaa postimyyntiluetteloa,
jonka kohderyhmänä ovat miehen läsnäolosta uneksivat sinkkunaiset, sekä naiset joiden miehet matkustelevat paljon, tai ovat muutoin runsaasti poissa kotisohvalta.
Tässä luettelon ensimmäiset tuotteet:

ROPELOOTTORI

On vuoteeseen asetettava laite, joka aina saatuasi unen päästä kiinni alkaa väkisin tunkeutua saman peiton alle takapuolesi kohdalta.

AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA

Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi ohjelman, jos toiselta kanavalta tulee toimintaleffa, formulaa, jalkapalloa tai muuta urheilua. Ellei tule, se räpsäyttää säännöttömin väliajoin auki teksti-tv:n ja selaa joka kerta läpi kaikki urheilutulokset.

PYYKINVÄRJÄÄJÄ

Haaveiletko miehestä, joka auttaa kotitöissä ? Tämä on sinun laitteesi!
Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Patruuna ei laukea aivan joka kerta, mutta todennäköisimmin juuri silloin kun koneessa on lempipuserosi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämäänsä.

KARVAPÖLÄHDYS

Lavuaariin asennettava laite, joka 15 minuutin sisällä siitä kun olen pessyt pesualtaan, pöläyttää puhtaalle posliinille partakarvan pätkiä.
Luxusmallissa on lisävarusteena hammastahnaläiskitin, joka ruiskii hammastahnaa oikein asennettuna jopa parin metrin päähän.

KAUPPAKESKUSVALITIN

Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä marisevia ääniä, jos viivyt liikkeessä yli 15 minuuttia. Lisälaitteena saatavissa myös rähisevä saldorajoitin.

OSTOSHÄLYTIN

Luotto- tai pankkikorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortinlukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa lasten- tai
naisten vaatteita, meikkejä, kenkiä tai muuta ruokaa kuin makkaraa. Hälytin pysyy hiljaa, kun sillä maksetaan porakonetta, työkaluja, autotarvikkeita tai tietokoneen lisäherkkuja.

ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI

Aamulehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu urheilusivut ja yksi sisäsivu on ylösalaisin ja väärässä paikassa.
Lehti on myös esirutattu mahdollisimman paksuksi möykyksi.

VISKIBASSO-VIESTIPALVELU

Palvelu, joka toimittaa kännykkääsi päivän mittaan viestejä, kuten: "En ehdi syömään", "Piipahdan poikien kanssa kaljalla", "Hae auto korjaamosta", "Sori en ehtinyt kauppaan", "Hae sinä lapset tarhasta", "Miksi kaikki sukkani ovat pyykissä", "Olet unohtanut silittää paitani".

MURUSTIN

Laite, joka aamulla lähdettyäsi töihin levittää leivänmuruja pöydälle ja lattialle. Tämä huokea laite on jokaisen sinkkunaisen minimivaruste.

AJANSYÖJÄ

Luxus-paketti, joka sisältää kaikki yllämainitut toiminnot ja vielä paljon muuta yllättävää. Eikä tässä vielä kaikki: Lisäksi saat anoppipalvelun, joka käy vähintään kerran viikossa silmäilemässä kotiasi halveksivasti ja joka tekee ylivoimaisesti parempia lihapullia kuin sinä. Eikä tässäkään
vielä kaikki: Juuri kun alat tottua Ajansyöjääsi, se rullaa ulos ovesta ja
liimautuu magneetin lailla nuorempaan sinkkunaiseen.
(Anoppipalvelu jatkaa siitä huolimatta käyntejään sinun kotonasi ja kertoo pyytämättä yhä uudestaan, miksi et alun perinkään ollut sopiva omistaja Ajansyöjälle)

[Jarmo]

 

[Kaija]

Vielä yksi:

Parisuhdeohjeita

Opettele käyttämään wc-pytyn kantta. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä,
laske se alas. Me käytämme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Emme mekään
naljaile siitä, että sinä jätät sen alas.

Syntymäpäivät, ystävänpäivät ja hääpäivät eivät ole testejä, joissa
tarkistetaan osaammeko taas ostaa sen täydellisen lahjan. Joskus emme
ajattele sinua. Opettele elämään sen asian kanssa.

Sunnuntai = urheilua ja/tai autoja. Se on kuin täysikuu tai vuoroveden
vaihtelu. Anna sen olla. Ostoksilla käynti EI ole urheilua. Emmekä me
koskaan tule ajattelemaan toisin.

Itkeminen on kiristystä.

Pyydä selvästi, jos haluat jotain. Tehdään tämä nyt selväksi; hienovaraiset
vinkit eivät tepsi. Vahvatkaan vinkit eivät tepsi. Ilmiselvät vinkit eivät
tepsi! Kakista tarpeesi selkeästi ulos.

Kyllä ja ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes jokaiseen
kysymykseen.

Kerro ongelmistasi ainoastaan, jos haluat niihin ratkaisun. Niin me
toimimme. Sympatiaa voit hakea naisystäviltäsi.

Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.

Tarkista autostasi öljyt! Pliis!

Mikään mitä sanoimme 6 kk sitten ei päde riitatilanteessa. Itse asiassa
kaikki kommenttimme tulevat mitättömiksi seitsemän päivän jälkeen.

Jos pidät itseäsi lihavana, luultavasti olet sitä. Älä kysy meiltä. Emme
suostu vastaamaan.

Jos jokin sanomamme voidaan tulkita kahdella tavalla, ja toinen niistä tekee
sinut vihaiseksi tai surulliseksi, tarkoitimme sitä toista.

Anna meidän rauhassa katsella naisia. Teemme niin joka tapauksessa; se on
geneettistä.

Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai käskeä tekemään jotain. Ei
molempia. Jos tiedät valmiiksi miten se parhaiten tehdään, tee se itse.

Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkon aikana.

Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ajo-ohjeita, emme tarvitse mekään.

Suhteemme ei tule koskaan olemaan sellainen kun se oli kahden ensimmäisen
kuukauden aikana. Opi elämään sen kanssa. Ja lakkaa valittamasta
naisystävillesi.

Kaikki miehet näkevät ainoastaan 16 väriä, ihan niin kuin Windowsin
asetuksissa. Esimerkiksi persikka on hedelmä, ei väri. Eikä meillä ole
avistustakaan siitä, mikä beeshi on.

Jos kutittaa, raavitaan. Niin me toimimme.

Emme ole ajatuksen lukijoita, eikä meistä sellaisia tule. Tämä puute ei
kuitenkaan ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.

Jos kysymme, mikä vaivaa, ja sinä sanot "ei mikään", toimimme sen
mukaisesti. Tiedämme, että valehtelet, mutta mielestämme asian kaivelu ei
ole vaivan arvoista.

Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, voit odottaa vastausta, jota
et halua kuulla.

Kun olemme lähdössä jonnekin, kerta kaikkiaan mikä tahansa vaate, joka on
päälläsi, käy. Oikeasti.

Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole varautunut kuulemaan esimerkiksi
vatsan toiminnasta, napanöyhdästä, Xenasta tai autoista.

Sinulla on tarpeeksi vaatteita.

Sinulla on liikaa kenkiä.

Olut on mielestämme jännittävä asia, ihan kuten käsilaukut sinusta.