Meniköhän se jotenkin näin;
Alussa Jumala loi taivaat ja maan, ja antoi maan päälle parsakaalia,
kukkakaalia ja pinaattia, vihreitä ja keltaisia ja punaisia kasveja kaikkia
lajeja, jotta Mies ja Nainen voisivat elää pitkän ja terveen elämän.
Käyttäen Jumalan hyviä lahjoja, paholainen teki kermajäätelön ja donitsit.
Ja paholainen sanoi, "Haluatko suklaakuorrutteen?" Ja Mies sanoi "Kyllä!" ja
Nainen sanoi, "Kun nyt teet niitä, niin laita vähän strösseleitäkin." Ja he
lihoivat viisi kiloa. Ja paholainen hymyili.
Ja Jumala teki terveellistä jogurttia, jotta Nainen voisi pitää kurvinsa,
joita Mies piti niin kauniina. Ja paholainen toi esiin valkoiset jauhot,
valkoiset sokerit ja yhdisti ne. Nainen lihoi koosta 36 kokoon 44.
Joten Jumala sanoi "Kokeile tätä ihanan vihreää salaattia." Ja paholainen
teki majoneesikastikkeet, voisarvet ja valkosipulitäytteiset patongit sen
seuraksi. Ja Mies ja Nainen löysäsivät vyötä.
Jumala sanoi, "Olen antanut teille sydänystävällisiä vihanneksia ja
oliiviöljyä niiden paistamiseen." Ja paholainen esitteli rasvakeitetyn kalan
ja kanan, ja niin ison pihvin, että se tarvitsi oman lautasensa. Ja Mies
lihoi lisää ja hänen kolesterolinsa nousi pilviin.
Jumala loi kevyen, pehmoisen valkoisen kakun, jolle antoi nimeksi
"Mannakakku", ja sanoi, "Se on hyvää." Paholainen kehitti suklaakakun.
Jumala toi heille lenkkareita, jotta Hänen lapsensa voisivat karistaa ne
ylimääräiset kilot. Ja paholainen toi digikanavapaketit ja kaukosäätimet,
jotta Miehen ei tarvitsisi nousta vaihtaakseen kanavaa. Ja Mies ja Vaimo
nauroivat ja itkivät vilkkuvan sinisen valon edessä ja lihoivat muutaman
kilon.
Jumala esitteli perunan, luonnollisesti lähes rasvattoman ja hyvien
vitamiinien lähteen. Ja paholainen kuori sen, leikkasi ohuiksi viipaleiksi
ja keitti ne rasvassa. Ja Mies lihoi.
Jumala antoi heille lehtipihvin, jotta Mies voisi saada vähemmän kaloreita
mutta silti nälkä lähtisi hänestä. Ja paholainen teki McDonaldsin ja
tuplajuustohampurilaisen. Hän sanoi "Otatko myös ranskalaiset?" Ja Mies
vastasi, "Kyllä! Isot sellaiset!" Ja paholainen sanoi "Ole hyvä." Ja mies
sai sydänkohtauksen.
Jumala huokaisi ja antoi kehittää ohitusleikkaukset.
Sitten paholainen keksi yksityiset sairasvakuutukset.
