Tulostusversio

Ole hyvä ja kirjaudu tai rekisteröidy.
1 tunti 1 päivä 1 viikko 1 kuukausi Ikuisesti
Kirjautuaksesi anna tunnus, salasana ja istuntosi pituus

[kati]

Pikaopas parempaan viikkoon


1) BIKINIKUNTOON HETKESSÄ! Ota vaatteet pois. Pue bikinit päälle.

Valmis.


2) EROON MENNEISYYDEN PAINOLASTEISTA! Lopeta märehtimästä menneitä

heti paikalla.


3) NÄIN SAAN PAREMPAA PALKKAA! Mene pomon puheille ja pyydä lisää

liksaa.


4) TEE MIEHESTÄSI UNELMIESI MIES! No hei, pientä rajaa siinäkin,

millä kaikella tavalla elämäänsä muka pystyy parantamaan. Ei tule

onnistumaan, lopeta yrittäminen.


5) VÄHENNÄ TYÖTAAKKAASI! Kieltäydy tekemästä enempää kuin pystyt.

Piste.



KEVÄTUUTTA!


HIUKSET: Osta marketista vaalennusväri ja pidä sitä liian vähän

aikaa

päässäsi. Saat kivan keväänkeltaisen hiussävyn.


VAATTEET: Leikkaa farkkujen lahkeesta 20 senttiä pois. Tadaa,

kevätcaprit!


SISUSTUS: Pese ikkunat. Paitsi jos et jaksa, niin älä pese.


RUOKA: Keväällä on ihana ostaa parsaa! Parsanippu säilyy

jääkaapissa pari viikkoa ja sitten sen voi kätevästi laittaa

biojätteeseen.


MEIKIT: Tänä keväänä muotia ovat kirkkaat värit. Niin kuin viime

keväänä. Ja sitä edellisenä. Se viisi vuotta vanha sininen

luomiväri on siis ihan hyvä.

Ihanaa kevättä uudistuneelle minällesi!

[käenpiika]

Kiitos katille hauskasta perjantaikevennyksestä 

[Tiina]

4) TEE MIEHESTÄSI UNELMIESI MIES! No hei, pientä rajaa siinäkin,

millä kaikella tavalla elämäänsä muka pystyy parantamaan. Ei tule

onnistumaan, lopeta yrittäminen

Tässä iässä tällä kokemuksella voi vain todeta että näin se menee.

[mese]

SISUSTUS: Pese ikkunat. Paitsi jos et jaksa, niin älä pese.

..tästähän riittäis puhetta, mutta kun...

4) TEE MIEHESTÄSI UNELMIESI MIES! No hei, pientä rajaa siinäkin,

millä kaikella tavalla elämäänsä muka pystyy parantamaan. Ei tule

onnistumaan, lopeta yrittäminen
 

[Marle]

Ettei vaan kävis "SISUSTUS: Pese ikkunat. Paitsi jos et jaksa, niin älä pese. "

[Minni]

 

[käenpiika]

Tässä  perjantaikevennystä lisää

NAISTEN SÄÄNNÖT

1.Naiset tekevät aina säännöt.

2.Sääntöjä voidaan muuttaa ilman ennakkovaroitusta.

3.Kukaan mies ei voi koskaan tietää kaikkia sääntöjä.

4.Jos nainen epäilee,että joku Mies tietää osan säännöistä,hänen tulee muuttaa osa tai kaikki säännöt.

5.NAINEN EI OLE KOSKAAN väärässä.

6.Jos nainen on väärässä,se johtuu väärinkäsityksestä,jonka on saanut aikaan mies,joka on sanonut tai tehnyt jotain väärää.

7.Ja koska sääntö n:o 6 on voimassa,miehen tulee välittömästi pyytää anteeksi aiheuttamaansa väärinkäsitystä.

8.Nainen saa muuttaa mieltänsä koska tahansa.

9.Mies ei saa koskaan muuttaa mieltään ilman naisen kirjallista suostumusta.

10.Nainen ei saa missään tilanteessa antaa miehen tietää haluaako hän tämän olevan vihainen vai pahoillaan.

11.Kaikki miesten yritykset korjata näitä sääntöjä johtavat ankariin toimenpiteisiin.

12.Jos naisella on kuukautiset,niin mikään edellä mainituista säännöistä ei päde,vaikkakin ne ovat voimassa.

[Deb]

RUOKA: Keväällä on ihana ostaa parsaa! Parsanippu säilyy

jääkaapissa pari viikkoa ja sitten sen voi kätevästi laittaa

biojätteeseen.

 

Tää oli hyvä.

Itse olen sellainen, ettei mitään ruokaa hevin saisi heittää pois. Siis yritettävä syödä pois ajoissa. Tosin nykyjään toisinaan voi käydä noinkin.

[Tiina]

MIESTEN SÄÄNNÖT NAISILLE
NRO 1


Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta.Tässä ovat nyt säännöt meidän miesten kannalta.Nämä ovat meidän sääntömme Teille naisille !Huomaa, että ne on kaikki numeroitu 1:ksi.

1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Et kuule meidän valittavan, että olet jättänyt sen alas.

1. Lauantai=urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.

1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule ajattelemaan niin..

1. Itkeminen on kiristämistä.

1. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä: Hienovaraiset vihjeet eivät toimi! Voimakkaat vihjeet eivät toimi! Ilmiselvät vihjeet eivät toimi! Sano se suoraan!

1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua senratkaisemisessa.Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.

1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.

1. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.

1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.

1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.

1. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.

1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.

1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.

1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.

1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsinoletusasetukset.Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.

1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.

1. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vain ole kaiken sen hässäkän arvoista.

1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.

1. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on hienoa. Oikeasti.

1. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista,kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja moottoripyörät.

1. Sinulla on riittävästi vaatteita.

1. Sinulla on liikaa kenkiä.

1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.

1. Kiitos, että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla tänä yönä, mutta tiesitkö, etteivät miehet todella piittaa siitä. Se on kuin retkeilyä.

[käenpiika]

LASTEN SUUSTA

Aamu
-Silloin heräillään ja ollaan vihaisia äidille

Ahtisaari Martti
-Se vaan lihoo ja laulelee

Aika
-Aika on niin nopeaa,ettei siinä pysy mukana

Aikuinen
-Iso ihminen,joka kasvaa ikää

Anoppi
-Hieno rouva

Avoliitto
-Kaikki avataan auki

Avonainen
-Avonainen nainen on nakupelle

Dementia
-Onko se ruokaa?

Eläke
-Mun molemmat mummit ovat eläkkeellä,paitsi toinen on nyt Espanjassa

Hellyys
-Ettei purista kättä,vaan pitää löysästi

Hygienia
-Sitä tarvitaan esimerkiksi kun mennään naimisiin

Ikäraja
-Jos toinen on vanhempi  niin toinen on nuorempi

Isä
-Se hoitaa lapsia,jos äiti on kaupungilla

Kalakukko
-Se on kukko joka syö kaloja tai kala joka syö kukkoja

Kekkonen
-Siitä on pitkä aika

Keski-ikä
-Kun on ollut ensin lukiossa

Kevytkenkäinen
-Ei ole sukkia lainkaan ja tulee paljon rakkuloita

Kuolema
-Sydän ei hengitä eikä liiku

Lahjakas
-Jollakin tavalla rikas

Lihava
-Voi olla minkä ikäinen tahansa

Luostari
-Siellä papit palvovat toisiaan

Mannekiini
-Onko se jokin pelle?

Ongelma
-Esimerkiksi jos ovi on lukossa ja on vessahätä

Poikamies
-Voi olla ihan keskikokoinen ja normaalipainoinen

Raha
-Se on aika arvokasta Suomessa

Rotusyrjintä
-Jotakin koirarotua syrjitään

Sairas
-Että on puolikuollut

Tietokone
-Sitä painellaan ja sitten näkee millaista siellä on


Vaihtoehto
-Syötkö vai menetkö huoneeseesi

Vanhapiika
-On aloittanut jo nuorena ja tullut niin vanhaksi ettei enää jaksa tehdä sitä mitä sen pitäisi tehdä

Ydinvoimala
-Sinne ehkä mennään kun on niska kipeä ja sitten voimistellaan

[Minni]

 

[Mesis]

 

[hippiäinen]

 

[Pyryharakka]

Se tulee, se tulee...kesä nimittäin.

http://grasshopper.lbbhost.com/wavs/summertime.swf

 

[Mesis]

Niinpä näkyy melkein jo olevan  . -Kesä nimittäin. Jos tuohon linkkiin on uskomista.