Tulostusversio

Ole hyvä ja kirjaudu tai rekisteröidy.
1 tunti 1 päivä 1 viikko 1 kuukausi Ikuisesti
Kirjautuaksesi anna tunnus, salasana ja istuntosi pituus

[Tiina]

Miksi kutsutaan sitä, ettei katso kaupallisia TV-kanavia?
-Ylen katsomiseksi


Uusi työntekijä Boeingilla:
-Työpisteenne on tuolla toisessa siivessä


Mikä on arabisotilaiden tunnuslause?
- Kamelia ei jätetä


Miksi nainen pukeutuu hitaammin kuin mies?
-Hänen täytyy jarruttaa kurveissa.


Mitä nykyajan nainen kysyy itseltään, kun alkaa
suunnitella vakavaa seurustelua?
- Onko tämä se mies, jonka kanssa haluan lasteni viettävän joka toisen
viikonlopun?


Nainen todella rakastaa miestä, jos hän menee tämän
kanssa sänkyyn heti tultuaan kampaajalta.


Rumia naisia ei ole olemassakaan. Joskus on vain liian
vähän viinaa.


tervetuloa, anoppi. Kuinka kauan aiot viipyä?
- Vain sen verran, että te ehditte kyllästyä minuun.
- Ihanko totta? Niin lyhyeksi ajaksi?


Teloittaja on tuomitun kanssa matkalla mestauspaikalle. Sataa
kaatamalla.
- Koiranilma, mutisee tuomittu.
- Hyvähän sinun on, minun kun täytyy tulla vielä takaisinkin tässä
sateessa.

 

[Pyryharakka]

 

[Sus]

 

[Minni]

 

[Ansku]

 

[Kaija]

Aika pahoja!!!! 

[TuuliKoo]

Lisää samanlaisia! Kiitos!

[Mesis]

 

[Jarmo]

 

[Lisa]

   


Suomenkieli on aika hauskaa...


Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.

Kiropraktikot vetävät lonkkaa.

Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita vaikka
joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.

Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.

Arkkitehdille sattui vahinko: oli käytävä vessassa.

Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.

Mitä teit puolityhjälle pullolleni? - Vein vajaan.

Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.

Ette tulleet kutsuntoihin?!? - Minulla oli oma syyni.

Huomenna kylvetään, sanoi likainen maanviljelijä.

Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.

Tietokonehakkereita ei voitu syyttää kun näyttöä ei löytynyt.

Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.

Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä
savupiipun.

Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni.

Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.

Kumpi on parempi hevonen vai auto? - Koneista ei ole mihinkään.

Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen, kun pummia väisti.
 
 

[Jarmo]

http://www.hs.fi/viivijawagner/1135229323548
Lukeminen kannattaa aina

[Kaija]

Viisi suomalaiskaverusta ajoi lomamatkalle Ruotsiin
rajan yli. Tullissa
heidän autonsa tutkittiin.

-Kaikki on muuten hyvin, totesi tullimies, mutta
yhden teistä on jäätävä
pois kyydistä.

Kun kaverukset kysyivät syytä tähän, vastasi
tullimies että he matkustivat
Audi Quattrolla, joten vain neljä ihmistä saa olla
kyydissä.

- Tämähän on ennenkuulumatonta! Kutsukaa esimiehenne
heti paikalle!

Esimies saapui, tutki hetken autoa, ja totesi:
- Kaikki on tosiaan kunnossa,mutta yhden on jäätävä
pois kyydistä. Tämä on
neljän hengen auto.

Auton kuljettaja näytti rekisteriotetta:
- Katsokaas nyt, tässähän lukee selvästi, että auto
on rekisteröity v i i d e l l e!

Tullimies:
- Turha teidän on yrittää huijata tuolla
suomalaisella väärennetyllä
rekisteriotteella. Nythän on EU ja kaikki, kyllä me
osaamme kieliä. Quattro
on italiaa, ja tarkoittaa neljää. Voitte jatkaa
matkaa kun yksi jää pois
kyydistä.

Tuskastunut kuljettaja vaati tietää, onko paikalla
yhtään vielä korkeammassa
asemassa olevaa tullivirkailijaa:
- No onhan meillä tulliaseman päällikkö, mutta hän
on juuri nyt
selvittämässä erittäin törkeää tapausta jossa neljä
ihmistä yrittää ylittää
rajan yli Fiat Unolla...

[Minni]

 

[Kaija]

Mies riiteli ankarasti
vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei
mies ole ollenkaan
empaattinen:"Mitä sinäkään
minun murheista tiedät. Sinä et edes
tiedä, millaisia voivat olla
synnytystuskat!" vuodatti vaimo.
Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja
lähti lääkärin pakeille kyselemään,millä
voisi synnytyskipuja simuloida.

Lääkäri totesi sen
olevan helppoa, pitäisi vain
nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja tukkia
peräaukko tulpalla.
Kaveri meni kotiinsa apteekin
kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa,asetti
tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei
tuntununt kuin hieman höntiltä, risiiniöljy
vain velloi mahassa. Parin minuutin
kuluttua vatsa alkoi kurista,muttei
vieläkään oireillut.Puolen tunnin
kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu
vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä
hellitävä ja taas iskevä tuska koetteli
uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli
päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan.

Miehen kärsimystä lisäsi se,
että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila
kerrostaloasunnossa oli kivunnut
lähemmäs kolmeakymmentä astetta.
Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva
aviomies alkoi riisua vaatteitaan
toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan.
Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan
auttanut, vaikka
lopulta hän oli kelteisillään.
Polttava, repivä kipu
alavatsassa vain paheni ja sai
alastoman miehen
astumaan parvekkeelle,toivottavasti
hieman viileänpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena,hikisenä,kituvana,
tulppa persiissä hän alkoi hypellä
edestakaisin toivoen saavansa aikaan
viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta.
Yhä paheni.

Kerrosta alenpana samassa
talossa sattui asumaan posetiivinsoittaja.
Posetiivarilla oli tietenkin
apina, jota pidettiin soittokeikoilla
mukana pitämässä kolikkomukia.

Kyseinen apina oli myös parvekkella ja
alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa.
Ketterästi apina silppasi syöksytorvea
ylös synnytystuskia kokeilevan
miehen luo. Mies oli selin apinaan,
eikä tätä huomannut.
Apina pisti merkille tulpan,
joka pilkotti miehen takapuolessa.
Apina oli koulutettu keräämään markkoja,
joiden pyöreä muoto muistutti sen
mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä
apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta
taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti.

Tavaraa tuli tuutin täydeltä.
Apina lensi selälleen
parvekkeelle aivan uitettuna.
Hölmistynyt mies katsoi
selkänsä taakse ja huomasi
märän eläimen sekä totesi: "Ruma sä olet kuin piru
ja yltäpäältä paskassa, mutta
- tuu isin syliin
 
 

[mese]